是什么让我老了抒情散文

　　最近没发生什么，但是天气的时时变换让我的心情也有点阴晴不定了。我总是自己坐在阳台上，想着很多很多，然后开始鼻酸，开始哭泣。我怀疑自己是抑郁了，怀疑自己活着的意义，怀疑人生是否还有希望和光芒。看一切的事物都变得很消极。我以前真的是一个乐观的女生，我总是用很阳光，很温暖的眼神去看这个世界，即使有困难和挫折，也总是微笑地站起来，继续前进。我总是像太阳一样温暖我身边的每一个人，他们快乐，我也快乐。但是不知道是不是长大了就自私了，多心了的缘故，我总是觉得世界对我并不像我对他一样温暖，所以我难过，但是当我难过的时候，身边总是空无一人，所以我无奈，更加的难过。

是什么让我老了抒情散文

　　记得是三年前的秋天，一个非常冷的晚上。父母吵着要离婚，妈妈把我当成撒气桶，对我恶语相向，对我说，你怎么不去死那！是啊，我为什么不去死那？

　　我跑出家门，一路走一路哭，脚印踩着泪花，印出我的花季17岁。我站在路灯下抱紧双臂，拿出电话想要找个人陪伴，但是翻遍手机的通讯录，只有10086能够打，我难过，我伤心，可是我毫无办法。

　　我是什么时候开始越来越消极的？

　　我是从什么时候开始不停的细数着难过的分分秒秒过日子的？

　　每当我和他人说笑的时候，我的心都是分裂的。我痛恨，为什么我要把我为数不多的快乐带给他人那。我难过，但是我还是用最好的，最温暖的面目去面对身边的每个人。我并没有对不起任何人。

　　前几天和一个很好地，应该是最好的朋友吵了起来，过程很难过，我很绝望，因为，因为什么那？起因很简单，原谅很简单，但是我难过，我知道有这样一种人，他们生下来就是来还债，不会幸福，痛苦就是一直萦绕着他们，没有依靠，没有朋友，在黑暗的深渊里痛苦的无法自拔，我觉得我就是这样的人。

　　我觉得我的心每一秒都在苍老，它一点一点的.在关闭，我去看过心理医生，我问他，怎么样能让我开心起来？他看了我很久，和我说，找到最初的你自己吧。

　　可是，她在哪里那？

　　我翻遍我的记忆，没有她的踪影。我觉得最初的我应该是单纯，快乐，虽然嚣张跋扈但是心地善良的小女孩吧。她应该是扎着两个可爱的小辫子，走路一晃晃，嘴边有着甜甜的笑，缺个牙，但是幸福温暖。

　　那只是我的幻想。

　　她被埋在了众多难过，众多痛苦的底层，被黑化，被湮没，最后消失不见。果然，快乐对我来说是一件奢侈的事情。

　　我写很多的散文，励志，阳光，但是我的心里都是绝望的，怎么能去治愈他人那。

　　又一个女性朋友有一段时间很抑郁，每天不管什么时间都会给我打电话，我不管在做什么都会跑去接电话，因为我知道，那时候的我，是她最重要的依靠。我陪着她走过很多个难过的日日夜夜，最后她离开了这座城市，和我断绝了联系。但是我是开心的。

　　我觉得自己像是一个吸尘器，把他人的难过悲伤吸过来，然后他们走了，我在原地，等下一个你。

　　我希望我能在35岁死去，最美丽，最完美，脱离开一切的痛苦，把自己的健康器官都捐献出去，希望下一世，不再这么痛苦。

　　我还是大千世界中的我，渺小，但是坚强，我希望在我还能存于世间的时候，为他人多做一些事，让他们变得更好，这也许就是我活着的唯一意义了吧。

　　不是无私，只是我急切的需要一个活下去的理由。

　　我亲爱的朋友们，记得我们曾经的美好么？我们曾经拼命的攒钱，买了一个棒棒糖就开心，但是现在的我们，花了很多钱吃一顿西餐，都再没有那种快乐。如果可以，我愿意用我五十年的寿命，全部的积蓄来换一年的欢乐时光，不用思考世间的尔虞我诈，别人笑容后的心机，不用被脑子里每天都冒出来的难过伤痛控制情绪。

　　我多希望自己是一个傻子，疯子。

　　我多希望失忆，失聪，忘记一切，立马死掉。

　　不知道怎么让自己开心起来，我丧失了快乐的功能。

　　一个很好的异性朋友和我说，长大要离开父母远远地走，我告诉他，当你真的失去，你会每天被巨大的悲伤充斥，无法逃离，无法解脱，所以，陪伴才是最好的方式，不要觉得他们不好，至少他们还在，对你就是最好。他看着我，点头。

　　是啊，我逃不开躲不掉。

　　我现在格外厌恶不懂得珍惜的人，因为他们总是在抱怨，给他们的太少，命运不公平。我好想笑得，又一个姐姐对我说，我好羡慕你的。

　　羡慕我什么那？

　　父母双亡，生病随时可能死掉？还是我每天都在高速旋转的大脑？还是羡慕每天都被难过绝望，眼泪充斥的生活？你有爱你的丈夫，美满的家庭，从来没有打骂过你的父母，高薪的工作，耿直不屈服于一切压力的自由性格。你羡慕我什么那？

　　羡慕我一个人行走在孤独的世间么？

　　说实话，我从来没有羡慕过他人的物质生活，因为我觉得那是将来的我能自主创造的，即使现在我对未来没有一切的期望，我还是不羡慕的。

　　我只是羡慕他们的精神世界，他们都是那么的快乐，直接，好像上帝对他们格外的恩赐，没有给他们任何烦恼，是上帝的宠儿。

　　他们对我说，年少时候吃苦，长大会幸福。

　　但是我想透支我一生的好运气，只想我的前半生快乐无忧，没有风浪。

　　我的愿望，从来都没有实现过。

　　是什么让我的心苍老了？我看透世间的炎凉，人心的叵测，社会的勾心斗角，我不再年轻了。

　　当有一天，我不再有动力存活于世建，希望下一世不再为人，只是一株花一棵草，在世间不用思考，不用烦恼，单纯无忧。

　　我爱这个世界，但是很抱歉，你并不爱我。

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