我昨天的故事和今天的你散文

　　我曾经说过，每个人都有自己的名字、长相、家人和故事，所以每个人都要为自己的行为负责，而不是逃避。每个人都有自己的故事，我想讲我的故事给你听，我的故事却是因为一份不可思议的感情，曲折而离奇，可是真要用语言来形容，只恨自己才疏学浅，要不我想我的故事也可以写一本书了。

我昨天的故事和今天的你散文

　　二十岁那年，一个大我八岁的女人走进了我的生活。那时的我不懂爱情，可是，我们却付出了彼此的真心，因为纯真纯粹，所以刻骨铭心，因为父母、亲友的反对和现实的不可逾越，我的压力山大，但我依然还是顶着来自父母、亲友、社会的压力，在1994年选择和她结了婚，当时我父母也没来参加我们的婚礼，没有父母祝福的婚姻是不会幸福的。在当时我这事非同小可，在县城引起很大轰动，也引来了不少流言蜚语。但我认为，任何人只要你不瞎，就不要从别人的嘴里来了解我，要用你的眼睛和时间来了解我。

　　95年我们有了一个非常聪明漂亮的儿子，天使般的儿子的到来，让我的父母也认可了我们的婚姻，一家人又和谐的走到了一起，尽享天伦之乐，这期间是我感觉最幸福的两年。可是，好景不长，97年7月还不满三岁的`儿子被他母亲、外婆一家带上昆明去玩，其实也是顺便为他外公去美国考察送上一程。当时我和父母都反对带孩子出远门，毕竟他还小，还不完全记事，可她就是不听劝，在我们都去上班了的时候悄悄的带上孩子走了。过几天回来后，我第一眼看到的就是儿子天使般的面孔破了相，心疼得我几乎想揍他母亲，问她孩子是怎么受伤的，支支吾吾的也不说实话。儿子那段时间气色变差了，也容易紧张害怕，孩子怎么受的伤对我来说至今仍是个谜，两个月后孩子就莫名的发烧，怎么也查不出病因，中秋节两天后就医治无效撒手人间。回想起那晚孩子在县医院那可怜的样子，至今我的心还隐隐作痛，记得那晚最后一刻，他那双大眼睛注视着我，眼角还流着泪，小嘴在轻轻的叫着爸爸，打着针水的小手抬起来向我摆了摆，我知道那是平时说拜拜再见的意思，之后就永远的离开了我们，最伤心难忘的是他那双漂亮的大眼睛，无论用什么方法都没能闭上，我不知道儿子是受了多大的冤屈，以至于死不瞑目。我的心已经痛到了极点而麻木，一直没掉过一滴泪，我只是默默地为他换上他爷爷从美国买回来给他的全套燕尾服，我母亲悲伤地说：去年裤子还要卷起两道，现在都短了，男男长得好快啊！当时的我只是默默地抱着他，亲抚着他，不愿接受事实，不想他离开我半步。天空下起了小雨，老天爷也似乎舍不得他而伤心了。当晚，在朋友的帮助下，我们好好的安葬了他。

　　因为儿子的不幸离去，那种痛几乎毁灭了我的整个人生，也导致我的感情生活非常失败。当时的我每天都幻想着他只是去哪儿玩去了，他只是离开我们一小会，他是要回来的，我每天都盼望着奇迹会发生。我请假在家休息了一个月，前期不吃不睡，整个人精神状态已到崩溃边缘。每天都有亲戚朋友来看望和安慰我们，有一天父亲当着朋友的面含泪对我说：儿子，你要清醒过来，要从悲伤里走出来，你如果再有个三好两歹，我们家就完了。听完父亲的话我突然打了个冷颤，意识似乎清醒了过来，尔后跑进卫生间大哭了一通，那天以后，我才慢慢的一天一天变得坚强起来。开始上班的那天我去称了称体重，竟然急剧下降到只有48kg，那种感觉真的好心酸。

　　后来我咨询过几个资深医生，医生分析应该是孩子受伤后伤口没做及时处理，没采取预防破伤风感染发病的措施，导致后来的严重后果。他们的分析都差不多，我似乎明白了这其中的原因，这种不负责任的无知给全家造成了无法言表的痛，心痛到几乎完全崩溃。这种情形下还不跟我说真话的女人，我还能再继续与她过下去吗？这份感情最终成了无言的结局。这件事对我打击非常大，改变了我对婚姻生活的看法，也对婚姻生活有了很大的阴影。

　　年少时的我很喜欢文学，还在读中学的时候，知道我的老师和其他人都说我的水平可以抵一个高中生甚至是大学生了！我从不谈学问，因为现在这世上最不缺的就是学问了。但我觉得一个人的水平、能力和素质，文凭并不是衡量一个人的唯一标准，我工作做得非常出色，感情之门却从此关闭了起来，感觉自己从此以后就失去了爱的能力，再也找不到自己想要的感觉。我知道在那样的心境下，谁嫁给我都会是悲剧。

　　心灵的折磨，成为生命里的不能承受之重，开始的时候，难以释怀，我自己也很想忘记过去，重新开始。好多人都这样说，如果不能选择爱情，就选择被爱，可是事实上天下并没有免费的午餐，爱人和被人爱其实都是一种伤害，爱人是一种痛苦，被人爱则是一种沉重的负担！对于我来说，被爱是一种沉重的负担！也许是个性使然吧！我是一个太感性化的人，不会掩饰、不会伪装，所以我的思想都表现在我的行为上，其实离婚对于我们来说都是一种解脱，对于她又何尝不是如此，至少我是这么认为的。

　　我离婚十年于历史长河，不过是轻轻一瞬间，可对于我却是人生最美好的青春年华，代价是无比的沉重！离婚十年了，我终于找回了心的宁静，一个人的生活其实也可以过得很充实，上上班、读读书、写写文章、看看电视、听听音乐、周末的时候和朋友聚聚，有假的时候还可以去自己喜欢的地方到处走走。虽然我也很想有一个家，可是对于感情的事反而看得很开了，我相信上天在造我的时候一定已经造就了适合我的那一半，只是我还没遇到而已！

　　这些年来，我一直在思考这个问题，其实我早已从婚姻的阴影里走了出来，我觉得自己一直爱着的只是心里的一个“理想”，所以我一直在寻找理想爱人的一种感觉。想想自己，在不该结婚的时候去结了婚，在最不该是一个人的时候却成了孤家寡人，真是阴差阳错！很多人问我想找个什么样的人，我说，只是要一种感觉！当然，这种感觉是要彼此的，因为不想再为了结婚而结婚，也不想再重蹈覆辙害人又害己，我别无选择，暂时只能单身。

　　我觉得我应该还算是一个各方面都不错的人吧，善良真实、温和帅气、有生活情趣，工作上被领导和同事认可，应该还是一个值得女人用心来爱的男人吧！我希望能找到一个真正懂得欣赏我、疼爱我、包容我的女人，给我一个温暖幸福快乐的家，那是我最大的梦想，我知道没有家的人始终是残缺的。

　　认识你是已经很久很久，你总是给了我一种非常奇妙，又牵挂的感觉，通过几年的辗转，我们的联系少之又少，就像我们都已经忘却了对方，然而冥冥之中我们居然又成了最好的朋友，也许这就是缘分吧！但是我想，就算我们永远只能是太阳和月亮的关系，一个代表白天，一个代表黑夜，永远都不能相见，我们也会彼此牵挂着对方，我们也会是永远的知己，你信吗？我们之间真的是一段玄妙的缘，感情是一种很奇怪的东西，可能是最无法说清楚的事了，喜欢一个人和不喜欢一个人，都没有理由！然而对于我来说，其实就是一种感觉！我只知道这种感觉是如此的难寻难觅，难遇难求！我不知道你是否也有和我一样的感觉。在新的一年里，我们彼此的感情世界里注入了新鲜血液，这也许是在前世我和你有一个今生的心灵之约吧！

　　我相信缘分，喜欢一切顺其自然，我会好好珍惜我们的这份情。

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