急流勇退散文

　　其实人生有很多起点，就看你是否愿意转道、跨出、前进！---题记

急流勇退散文

　　时光就像一个隐者，悄然无息。不知不觉，趴网上已有一年多时间。网虫、宅女，当这些曾经听到都觉得不可思议的词语，如今如此真切地应验到我的身上，我似乎明白了，为什么有人把网瘾称之为网毒。对于过深沉湎于网络的人来说，那种虚幻空灵、一抽一离现实的飘然迷幻，真的不亚于吸食了毒一品，让人难以摆脱。我似乎理解了，所有和我一样恋网的朋友，那种没日没夜、不知今夕是何年的昏昏沉沉。那种得过且过，管他春夏与秋冬的浑浑噩噩，是多么让人痛心。

　　没有经历就没有发言权，回忆这一年多，真的难以想象，都不敢回想是怎么过来的。仿佛和网络无关的一切事宜，都与我无关了。和网络无关的一切爱好，都和我无缘了。和网络无关的一切活动，都被我远离了。每天早上撕一开眼皮，第一时间就是按开电脑电源，然后匆忙洗漱一下，就开始了一天的网上漫游。儿子不在家的时候，我才没有心思做饭呢，一杯咖啡，几片饼干，就能凑合一餐。一根黄瓜，几样零食，也能将就一顿。周五，儿子要回来，星期一早上又走，不记得有多少次，儿子开门进来，我才惊觉今天是周五。一般这天，是我大采购的日子，我总是买好三天的菜，生活必须品，零食水果，一大堆地放在小区门卫处。因为我是对面小超市的常客，那三个超市帅哥，谁都会帮我把东西提到家里。我还有他们电话，周一到周四，我是典型的宅女，楼都不愿意下。一个电话，他们就会把我急需的东西送上来。就连街对面移动电话缴费门市的小老板，也成了我的朋友，一个电话，就帮我缴费，周五下去再给钱。呵呵，想来好笑，这好事做的，兴许成坏事了。这所有的便利，加重了我的宅癖，加深了我的网瘾。

　　夜深了，我还不想睡，因为这个时候，万物渐渐寂静，心的嘈杂，也在这一刻安静下来。往往灵感就在这个时候光顾，这个时候就是专心看文和写文的时候，写到兴起，也许会通宵达旦哦。记得上网之初，虽然写出来的文字透着稚一嫩，但却因为心的宁静，情的纯朴，显得那么情真意切，真挚感人。渐渐地，我的空间越来越火，我也逐渐迷失在这种耀眼的光环中，心生浮躁，身不由己。对文字的要求亦是精益求精，力求完美（是在自己的文化基础上而言），竟然感觉江郎才尽，写作越来越艰难。于是我更加努力，不惜透支精力和体力。可想而知，这样闭门造车，越写越不尽人意。由于用脑和熬夜，我喝咖啡的数量从之前的两杯，增加到一天六七杯。更为可怕的是，我的烟瘾也越来越大。尽管因为害怕发病，拿烟的手不住地颤一抖，可怎么也控制不住想一抽一的欲一望。由于投入和沉迷，我几乎脱离了现实，并对现实充满迷茫，经常焦虑烦躁。轻度的抑郁，让我无法自拔。由于严重失眠，肠胃紊乱，曾经一度轻微厌食，吃完饭就吐，明显感觉精神越来越萎一靡一，身体越来越虚弱。在这种恶性循环下，我也越来越感到恐惧不安，消沉低迷，甚至失去了和病魔抗争的勇气，更别说跨入现实了。

　　直到那一天，因为一些非常特殊的原因，在精神重压和心力交瘁中，身体已经极度虚弱的我，更加变本加厉、没黑没白地迷一离在网络世界里，忘记了网络之外的一切！那天是周六，儿子因为周五有事不回来吃晚饭，周六一早又和同学相约出去一天。傍晚，前夫来看儿子，我正在网上奋笔疾书。知道儿子不在，他开始帮我收拾屋子，那屋子凌一乱得可想而知。我正来灵感呢，突然听到前夫在厨房叫起来，说这锅是怎么回事？我扭头回答他，啊，是昨天煮酸梅汤，糊锅里了，已经不能用了，他没有说话。自从上网以来，这是不知烧坏的第几个锅子，他早已见怪不怪了。我还没打几个字呢，又听到他叫，这排骨和肉怎么坏了啊！这时我才惊得跳起来，跑到厨房，看见昨天买的肉和菜，忘记放冰箱了，还在厨房扔着呢！天哪！我真的健忘了还是糊涂了？怎么会一点都没有察觉呢？我心疼地拿起那些排骨和肉，用鼻子深闻，哎呀！真的有味道了！心疼死了，这可是我花几十块钱买的啊！我像一个做了错事的孩子，捧着那包东西不知所措。前夫一把抓过去扔到垃圾桶里，没有说话。他表情无奈而复杂地默默收拾着屋子，那一刻，我是多么希望他骂我一顿或者发一通火，或许那样我心里会好受些，可是他没有。看着他尽心尽力地收拾着家务，我突然很想哭。这时我才想起，两天，我居然没有吃一顿像样的饭，没有睡一个囫囵的觉，我就是这样和病魔抗争吗？

　　晚上，早早躺在床上，第一次为现实想了很多很多......我想起上网以来，我的生活一塌糊涂，身体每况愈下......想起儿子，我除了照顾他的生活，很少和孩子交流，孩子的沉默寡言和沉迷网络，和我有直接关系......想起妈妈，那么大年纪，心里挂着带病的女儿，经常大老远来看望我，带来我爱吃的东西，这些本来是我应该去为妈妈做的......想起姐姐，恨铁不成钢，有一次气急了对妈妈说，就让她死在网上好了，只要她愿意......想起因为太在乎网络，经常为一些有意无意的伤害，痛断肝肠流干眼泪......想起网络朋友们，那一次次帮助，一字字心痛，一句句祈福，一声声祝愿......而我，竟然这样不爱惜自己，让所有人失望......我就是这样热爱生命的吗？这就是我不顾生命想要得到的价值吗？一个连自己都对不起的人，谈何对得起别人！一个连自己都不爱的人，又何谈去爱别人！一个连控制力和毅力都没有的人，算什么坚强！

　　那一一夜，我彻夜难眠，深深忏悔。那一一夜，我顿悟成佛，仿佛被开了天眼。突然发现自己不知什么时候，竟然能跳出红尘之外，以一个旁观者的姿态，来深挖自身潜藏的浮躁和虚荣，去观摩人性的本能或者本性。很多东西，如果我们不经历，又怎会明白做人的不易。一痛惊醒梦中人，而某些痛，无论是外力或者内因，都是一种难得的经历，不是人人都能体验到的，你会比别人成长得更快，难道我们不应该为所有让自己痛悟的人或事感恩？！我经常说“感谢磨难”，其实理解都没有这一次深刻。我很清楚，我能够真正淡然的原因。当一个人对某些事彻底死心的时候，心里就不会抱任何希望了。你只会突然安静下来，去感恩曾经的得到，去深思所有的过错。而当你真正勇敢去面对一切时，心，反而淡定了。这个过程，就叫感悟。此时，我终于明白了“感谢磨难”这四个字更深的含义。

　　前天吃晚饭时看电视剧《请你原谅我》，里面有人说的一段话，让我颇有感触。他说他从来不相信算命，因为心乱的人才会信命，算命的瞎说一气，因为心太乱，对应的事就多，所以感觉灵。而对于心境专注的人，没有用。我想，我可能就是属于后者。我是一个极其认真和专注的人，无论是事业或者网络，我都是心无旁贷，一条道走到黑。正是因为简单的执着，我得到过比别人更多的成长和成就。但同样因为如此，我也体会到了高处不胜寒的心酸与无奈，甚至为了所谓的完美和形象，失去了平和淡然的心态，付出了如此惨痛的代价。我很清楚命运，其实就掌握在自己的手中。我们可以随着命运的变化无常，让心境也随之改变，找到最适合生存的一种生活方式，得到最使人平衡的一种意识形态。唯有这样，你才能以良好的心态顽强生活下去，而不对生活绝望。

　　人的'潜力、动力、毅力，都是被逼出来的，上帝帮不了你任何东西，其他人也难以转变你的思想和行为，一切还得靠自己经历、痛悟、自救。上天只助自助者，总是当你无路可走时，才会激励你去峰回路转。总是在你山穷水尽时，才能激发你去绝处逢生。就像曾经身无分文时，强烈感觉无助。我知道必须拼搏，才能改变逆境，所以我做到了。就像曾经在事业最辉煌时，突然重病倒下。我知道必须放下，才能适应落差，所以我释怀了。就像曾经习惯了前夫的照顾和关爱，突然他离开了，找到了属于自己的幸福。我知道必须接受，才能面对现实，所以我坦然了。就像这个网络空间，我倾注了太多的心血和寄托，得到了太多的赞扬与祝福。我沉迷了，迷失在这种精神的膨一胀中，缺失了去现实打拼的斗志。我知道应该疏离，才能柳暗花明，活出一个有意义的人生，所以我必须做出决择。

　　是时候隐退了！人无千日好，花无百日红，识时务者为俊杰。人生，能有几次激一情飞扬，惊心动魄？得到过，已足够！我在事业最辉煌时折戟沉沙，是一种无奈，一种心痛。而在网络生涯最绚烂时急流勇退，却是一种果敢，一种睿智。突然想起许冠杰的那首《急流勇退》，于是搜来认真聆听，竟然听得泪流满面，泣不成声-----

　　名成利就人人想拥有

　　谁料此刻只向往自一由

　　留住这光辉今天不再等候

　　奋勇地退出这急流

　　求名逐利时常多争斗

　　尝尽圈中的欢笑泪流

　　人在那高一峰始终都不免跌后

　　长日担忧心神倦透

　　不奢望天长地久

　　只要是曾经拥有

　　今天内心感足够

　　应走时候决定放手

　　至爱知音感谢你恩深厚

　　临别依依不忍再望转头

　　期望你记住我今晚分手以后

　　从旧歌中心灵互扣

　　物极必反，大彻大悟后，曾经一天都离不开网络的自己，竟然可以几天都不再上网。我犹如惊弓之鸟，生怕稍有片刻的留恋，就会粉碎了淡网的决定，阻挡了跨入现实的决心。我知道一个人若是没有勇气走出去，可以找出一百种理由，一千个借口。我不再给自己喘一息的机会，于是我勇敢地跨了出去。鉴于身体原因，是选择一份轻松低薪的工作，平平淡淡维持生活？还是选择发挥特长继续拼搏，在工作中重拾自信与坚强？这个问题难住了我，让我举棋不定，难以抉择。

　　端午节那天，我回了趟家。带给妈妈的礼物，是两本她爱看的杂志，一套质地轻薄柔软的棉质睡衣裤。我想让妈妈在家里的时候，可以穿着舒适些。一进门，我就抱着妈妈哭了！那一刻我强烈感觉到，妈妈的怀抱是如此温暖。我一边帮妈妈换上睡衣，一边坚定地告诉妈妈自己淡网和走入现实的决定，妈妈终于欣慰地笑了......

　　对于跨入现实，说实在的，我心里一半是憧憬一半是恐惧，姐姐鼓励我说：“妹妹，不要悲观，不要害怕，喜欢干什么工作就大胆地去吧，只是不能再拼命了，量力而行就好。身体第一，挣钱多少没关系，你有亲人，有我们，多的或许不能帮你，但只要姐有口饭吃，就不会饿着妹妹。”那一刻，我的眼睛再一次湿润，从亲人这里，我找回了勇气。

　　亲爱的朋友，我说的离开，是和浮躁挥手，和过去告别，不是离开网络，只是不再恋网。因为网络给予我的，快乐比悲伤多得多，收获比失去多得多。感恩不在一朝一夕，而是用行动去慢慢证明的。曾经对网络中毒太深的水晶冰蓝，已经成功脱瘾，变成了今天一名极其普通的打工一员，真实地生活在现实里，为人生平凡的价值而努力着、奋斗着。我想，这也是所有关心和爱护我的网络朋友最希望看到的。以后，我会把网络当做一种闲时的消遣，我肯定那种恬淡和轻松，一定会是另一番感受。以后，我会把对文字的热爱当做永远追求的目标，别无他求。因为文字，已经成了我生命中的一部分，就像我在《无悔那一份真实》里写的：

　　一直认为，我不屈不挠的人生态度，是一种积极乐观的价值所在。流星的生命虽然短暂，但它燃一烧着走完全程。我想把自身真实的经历和感悟，化作文字，给自己鼓励的同时，也能让更多的人珍视生命，珍惜情感，珍爱生活。我相信真情流露的文字，因为真实，因为淳朴，因为自然，永远都会是感人肺腑的。当不了作家，我可以做一个写手。即使是草根，也要散发泥土的芳一香。为了对文字的这份痴爱，为了文字中的这份感动，这份温暖，这份寄托，我会一直写下去，直到我无法动弹，我还能口述。直到我不能说话，我还能阅览。直到我看不见，我还能倾听。直到我闭上双眼......

　　亲爱的朋友，冰蓝已经回到原来的公司工作两天了，昨天是第一天，脚肿了，头晕了，在下班回家的公车上就睡着了。因为不适应，累得回家哭了。今天感觉好一些，因为我知道必须坚持，挺过过渡期，就会越来越好！虽然现在的身体和市场状况和之前都无法比拟，但是只要付出了坚持、勤奋、认真，总是会有收获的！

　　亲爱的朋友，冰蓝从此之后的文字，将更加贴近生活，更加淳朴自然，更加充满正能量。文字只写给自己的心，写给懂得的人。可能冰蓝由于工作繁忙，体力不支，很少有时间看望朋友们，但我永远不会忘记朋友们对我的帮助和鼓励，你们永远是我今生最美的相遇。

　　人生短暂，我们挥霍不起光阴。冰蓝诚挚地恳请曾经和我一样过分迷恋网络的朋友，能从我的身上吸取教训，看到希望，勇敢地回归现实，理性地看待网络，负起自己应该承担的责任，不要再让亲人和朋友们痛心和失望。外面的世界很精彩，就看你是否愿意走出去！朋友，让我们一起加油！

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