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又是一年夏如故经典散文

时间:2021-07-04 12:12:03 经典散文 我要投稿

又是一年夏如故经典散文

  愿清风拖去我对你的思念,一同葬送在遥远的天边。

又是一年夏如故经典散文

  ——题记

  不知不觉间,又到了夏至,恍惚惚地又是一年;地球公转了一周,尘世也沧桑了一番,如果用物是人非可能夸张了点,但是对于世界,映入瞳孔的总归不一样,在我的认知里,世界确实变得有些不一样了…

  去年的夏天分外炎热,使得心也随之躁动不已,当然,去年的我,还有另一个身份——一个中考过的准毕业生。确实会很不安,为的是考试的失利不安,或许已是一种恐惧,一种半夜会从梦中醒来的忧虑。记得那是一个阴雨绸绵的徬晚,最后一试是化学,化学并不难,可是沉重的心还是拖得步伐缓慢,雨下的不大,却浸湿脸颊,我第一次感觉到了什么是凝重…

  制裁罪犯最令其感到恐惧的是,已被通告死刑的日期而一天天坐等着死亡来临。而我恰好就是一个处于这种状态的人。当然,存在与灭亡,并非是个定值,现在的我并不是抉择人,我只是一个将被抉择的人,我不去思考我的裁决,因为在那之前,我至少是自由的,虽然我的心已被禁锢。万幸的是,上帝开恩于我,裁决的结果令人欣然,我以班级第二的分数顺利的进入了一所还不错的高中,这意味着,初中的生涯,在此,画上了尾声的句号。

  天下没有不散的宴席,况且就算是树当果实累累时,叶儿也要相离,所以离别是当成功时,上帝所取走的你的重要的一部分,一切的聚合离散皆是早已注定,当我们相遇的时候,就真的已经注定。不知道是否是我过于无情,我对这场分别似乎并没有看的那么重,说起来,我都还没正式向老师们告别过呐,我可真是过分。同学们吧,似乎还约出来玩过几次,但也就是一些更为熟识的人罢了。

  城市里的星月夜下没有蝉的鸣叫,只有一层厚厚的灰质笼罩着这片土地,让我看不到一颗星星…

  因此我要去寻找一个有星星的地方,所以我踏上了开往故乡的列车,开始了我一个人的旅途。我途经了武夷山,驶过了武汉大桥,看遍了群山绿叶,这真是这些年来都没有看到过的啊。随着列车的翻山越岭,涉江过桥,最终还是到了我要的目的地,当时也下着下雨,但是这场小雨湿润空气,使这燥热之感确实减少不少。列车虽然晚点了,但是凌晨4点左右最终还是到了,来接我的是表哥,来了两个表哥,都骑着摩托,我的行李和我各上了一辆摩托,开始驶向我记忆朦胧的地方。

  可能是小雨的关系,还有现在是凌晨的原因,周围都是朦胧一片,是一片朦胧的晨雾。空气中的水蒸气总是随风轻抚着我,也随之进入我的肺部。该怎么说那,那种乡间清晨的意味,真不好表述。小路并不宽,可能是城市中马路的一半,来回都没个一辆车,耳畔除了爆裂着的引擎的声音,就是一曲令人神忘的协奏曲,我也说不清有几种“演唱家”在卖力歌唱,但是这是酷狗上的热歌新歌永远不能取代的最华丽的乐章,小路两旁低的地方是一望无际,隐没在浓雾中的水田,高一些的地方是已经结出果实的玉米田,周围都因这和谐的气氛安静,而我们的擅自闯入,引起了守卫者的狂吠,似乎是要将我们驱逐,又似乎是打扰了它欣赏名曲的兴致,而对我发出了一种不满,是啊,我们确实不该打扰这静谧的'气氛,于是我们就这样匆匆驶过,不带走一片浮云,不留下一丝沉长。可惜的是,那次之后,就再也没有荣幸能再身临一次这神忘的意境了…

  言归正传,在一路的颠簸后,在我眼前呈现的是一栋我既熟悉又陌生的房子,这座我生活过五年的房子。古人云:“近乡情更怯,不敢问来人”,是啊,不知为什么,我不敢去推开这扇门,我像个客人,哦,不,我就是一个客人,规矩得站在哪里,也或许是门前那条不是我熟悉的狗的狂吠,令我止步吧。现在不到凌晨五点,他们还在睡觉呐,嘘!小声点,不要吵醒别人,搅了别人的好梦。可是,当我迎门而入时,是一个不再是我印象中的外婆的外婆走了出来,她眼睛不好了,只能很吃力的打量我一下,也不知道是否看清了我大不同于以前的样子,我觉得是没有…外婆似乎越加虚弱,站着也露出很吃力的样子…毕竟别了多年了,还是有些生疏感的,但是外婆的样子,着实有些让人心疼…赶了两天的车,我洗了洗,便去了我以前住过的那个房间,在二楼,我也累的就这样进入了我对梦乡。

  当我一觉起来的时候已经8点过了,我整理了下行李,简单的洗簌之后,便下了楼,简单的早餐后,我算是正式到达了目的地了…

  故乡的夜里没有随处可见的路灯,门外是黑压压的一片,所以晚上的人们基本不出门,晚饭后,全家人坐在电视机旁边看电视。直到有一次,那天的抽水机突然不工作了,因为抽水机的水来自于旁边不远处的井水,所以是电动抽水的,而抽水机没坏,那么说明是管子哪里裂开或破开了,这是一个很麻烦的问题,因为这截管子是埋在地下的,所以很难找到坏掉的地方,没办法,只能自己硬着头皮去修了,我则是负责打手电筒小助手,也就是在那时,不经意的一抬头,我发现了我所一直在追寻的东西。

  城市中的人夜晚是很难看到满天星斗的,而故乡的夜晚,头上确实闪烁着的晶莹的星辰。小学就知道北斗七星,然而,又有多少人只在书本,电视,网络上看过,却不曾亲身领略,七颗星辰排列像勺子型,然后,我却能看到这七颗星辰间居然有着淡淡的连线,如果说夜幕下的天空是一张满是深蓝的画纸,那么晶莹闪烁的星辰便能布满了这张画纸,特别是月亮,真是好亮,一种带有淡淡金黄色的光芒…

  我也算是能心满意足了吧。接下来几天,外婆生病住了院,我去照顾了她几天,而后没多久我便开始企划着回程的工作了。为什么?因为高中的报到时间到了,我不得不离开了。刚才我说过,离别是上帝在你获得成功时对你的一种剥夺,我收获了,就得,付出。

  那天是十六号,清晨的光辉撒向这片土地,使得绿油油的水田也显得蒙上一层金黄色。我是午时的火车,所以我并不着急。但是外婆似乎分外不舍,老人或许都是这样吧。我记得我提着行李箱迈出大门的时候,外婆也拄着拐杖出来了。她又仰起头仔细打量我,我比外婆高了一大截的缘故,她的打量使它感到很吃力,虽然我至今不知道她到底是否真的看到过我。

  我最后一次回望这矗立的房子,最后一次看这绿油油的稻子,最后一次注视外婆憔悴的样子…我上路了,外婆站在院子里回望着,我也不时回头了两次,她一直都在哪里…

  子曰:逝者如斯夫,不舍昼夜。时光荏苒,都伴着风的浅唱,而渐行渐远。今天的阳光特别好,或许是因为明天又是夏至的缘故吧。

  就是这样,在同一片阳光下,却不断的伴随着消匿和新生。我所在意的人终于也经不起时光的摧残,就这样无声无息的消匿于红尘之中,终与大地沙石为伴…外婆就是这样离开了我。带着对我最后一次不舍的眺望,一起葬送在悲鸣华丽的乐章。

  我想是否我所寄托着思念的远方,上帝将幸福给予你了。我用最虔诚的心许愿,愿上帝使你能幸福,而直到永远。

  这一年,真的,好短好短…

  我扼止不住时光的咽喉,明天的阳光照样会依旧明亮,只是我爱的深沉,所以我感到深深地不舍。

  又是一年夏如故,只是今天的夏天,真的有些不一样了。我隐约听见耳旁的清风对我说道:“我也曾经常思念”

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