做一个安静的女子抒情散文

做一个安静的女子抒情散文1

　　做一个安静的女子，不以物喜，不以己悲。不嗔不恨，不怒不怨，也不再委屈自己。生活欺骗了我，一笑置之，重新开始。虽小心翼翼，但也踏实从容。

做一个安静的女子抒情散文

　　做一个安静的女子，像一朵深谷幽兰，不求有人关注或欣赏，只绽放属于自己的美丽，散发淡淡的清香。静静开放，静静调零。

　　做一个安静的女子，偶有身影闯入脑海，掠过心房，惊了美梦，湿了眼角。可这又有何不可？每一段感情都曾是一场盛开的花事，虽然结局有些不尽人意，但那又何尝不是另一种遗憾的美丽呢？

　　无论是相忘于江湖，还是怀念到哭泣。那也只是它曾经真真切切地发生过，即使走过岁月，但回忆里的时光依然在那里。你爱与不爱，我在那里。你离开或是否回来，我依然在那里。不曾远走，不曾遗忘。

　　做一个安静的女子，一盏孤灯，一杯清茶，一本诗书，几度春秋。欢笑，悲伤，皆寄情于文字。

　　做一个安静的女子，忘却俗世的烦忧，放下红尘的牵绊。静观一颗种子破土而出，生根发芽；静听一场下得惊天动地的大雨；静候一树花开花落；静待飘雪湿了眉间，落入心田。

做一个安静的女子抒情散文2

　　在人海里，自己总是那么微不足道，我不曾想过有一天，也许某一个人，会因为我的决定而失去某些东西，某个机会。

　　看着孩子们笑颜如花，我在心底愿意相信，每一个把孩子的名字报到贫困人群中来的家人，肯定都是有苦衷。我愿意相信美好，相信遇见，相信每一个人都是善良的，都是心存感激的。

　　一沓厚厚的资料，我逼着自己含着眼泪看了又看。谁可以抽掉呢，第一轮可以被筛选掉的应该是谁。可是每一份资料，只是薄薄的一张纸，简单的几行字，却每每总是哽咽，总也读不完。那沉甸甸的重量，在我手里被一再下压，沉重到我没有办法继续翻阅，甚至思考。

　　对不起，那一颗颗明亮的大眼睛，那娇小的身躯，那生长在雪域高原上倔强的生命。有时候我甚至怀疑自己是不是有选择障碍，资源只有那么多，可以做的事情也是有限的，我可以怎么样去选择，怎么样去权衡，不管怎么做，最后总是要选择的，结果也许永远只有一个，或者是那么少几个。那大多数的被暂时丢弃的部分，他们去了哪里？

　　我为自己目前的能力和状态感到可耻，甚至憎恶自己。

　　曾经，或者说一直以来，我不再要求自己做唯一，做最好，再也不争强好胜，再也不咄咄逼人。要求自己可以柔和点，更宽容些，更好好的去善待每一天的时光，于是慢慢的放松自己，觉得自己总也可以朝着一个女子应该走的路去奋斗：简单、纯净。

　　那年因为考试成绩比你好很多，去了离你很远的学校，在心底竟憎恨自己那一刻拥有的知识，是它让我离开了你。多年后念及，其实只是因为不爱，所以可以放任你的远行。若是爱着，千山万水也依旧守得住那份等待。

　　慢慢的步入社会，也曾因为棱角分明，固执坚持，最后失去了一次机会。也被父亲骂过，也眼睁睁看着母亲的眼泪却无能为力。一个人选择远行，去到陌生的人群中，一点点积攒的勇气，在生命的道路上横冲直撞，却总会遇到那些美好的人们，在跌倒的时候轻轻的搀扶一把。

　　几年后遇见了你，把心底憋着的那一股子劲都慢慢散去了，是身边获得幸福的女子告诉我，我应该柔软一点，应该学会依靠和依赖。于是慢慢的改变着自己，把那些棱角一点点的抹去，所有的伤痛和骄傲都揉进身体，藏到骨髓里。不曾想，陪着你的那些年，你在成长，我也在成长，我们有着不同的步调，不同的步伐。

　　今天小姨还说：你和那谁不是好些年了么？都打算结婚了，怎么又突然分了呢，多可惜。

　　是啊，挺可惜的，陪了你5年，5年的光阴把我们从职场新人变成了开始懂得圆滑，开始懂得人情世故的彼此。只是这样的两个人，最开始是一种依靠，一种需索，彼此可以给的那份支撑，那份信赖和鼓励。5年过去了，中间见过面的次数寥寥，他从一个大男孩变成了一个大男人，野心也膨胀，方圆之地再也不是他的梦想。

　　女孩子想要的只是一个家，一个等了5年，陪了5年之后，依旧一个人吃饭、一个人睡觉、一个人醒来，一个人吃药，一个人逛街，一个人买菜的家。只是那句话，再等等，事业刚起步，那么重要的阶段；再等等，等我可以买房，买车了，再把你娶回家。其实他从来不知道，有他的地方，对女孩来说就是家。她又不傻，爱上的他也不傻，两个人也可以一起挣到一个温馨的家，为何一定要抛开女孩子，一个人去做。

　　其实，还是不爱。如果爱，不会舍得她一个人冰凉；如果爱，不会放任她一个人长夜漫漫独自落泪；如果爱，一定不想她四海流浪，一定想给她一个家。

　　如此清晰和让自己彻底接受，其实也是一件很痛苦的事情。也许选择远方，选择新的生活，会是不错的选择。爱过你么？爱过，拼尽5年光阴在家乡等你，只想你偶尔路过那个城市的时候，可以给你做一顿热腾腾的饭菜；爱过，守着5年的光阴轮回，只为让你漂泊的心有个归宿，在某个陌生的角落里，再晚到达，也会为你留着的那盏孤灯。

　　只是接受了，然后便可以清晰明了。

　　到达雪域高原，来到这里，其实也曾有一份抱负和愿望，可是慢慢经历，却如此的害怕和畏惧，只想自己可以安静的活着、死去。却不曾想，自己的某一刻的某一个决定，会对别人造成伤害。

　　其实只想做一个安静的女子，穿梭人海里，独自悲喜；流浪四季，安然便好。

　　这一刻，为自己的懦弱和无知感到愧疚。

　　遇见的你们，遇见过的他们，是不是也让你们伤痕累累，是不是也刺痛到你们而不自知。对不起，真诚的一声抱歉，可能迟来很多，也没法当面告诉你们，但是从心底虔诚的道出。若这一刻，我可以撑起，我还可以多做一些，我一定会尽力。从此刻开始，我不会再让自己逃避。

　　我总以为自己那颗敏感和善良的心还在，我却忘记了自己曾经刚入职的时候因为没有钱，只能偷偷的拿公司休息间的零食充饥；我也忘记了那会因为没有钱，不敢理直气壮的说我不住地下室。我也忘了在昆明的大街上，因为要租房子，没有钱，给阿爸打电话，阿爸给我借的两千元的房租，在挂完电话的那一刻，站在陌生的大街上撕心裂肺的哭泣，为自己的不孝和无能。我也忘了爸妈在泥土地里，一点点刨出来的我们的未来，每一天，每一天面朝黄土背朝天，那每天十几个小时的连续劳作让父母亲早早的疾病缠身。

　　我都忘了的，此刻麻木的`心脏告诉我，我把自己的根忘记了，我把那颗柔软的心弄丢了，我把自己可以感知美好的心灵弄丢了。

　　这一路相伴和遇见的每一个人，对不起，是我自己的担当不够，是我自己的能力提升不够，所以没有能够给遇见的你们，给身边的人一份很美好的相处时光。对不起，如果这段路一定会陪着彼此走下去，我一定一定会很努力，去做我可以做的事情，去尝试做也许此刻我还做不到的事情。对不起，我希望下一次在别离的时候，看到的都是彼此的笑脸，是没有遗憾的转身。

　　其实我只想做一个安静的女子，守候在谁的背后，成全他的昨天、今天和明天。

　　可是此刻，深深的为自己的曾经和从前的决定感到可耻，感到羞愧。既然我选择了这个位置，我想我不应该让谁落泪，让谁无助，让谁感到茫然。

　　一旦决定了，至少应该要尝试着去做，多努力一点点，多做一点点。如果确实做不到，做不好，那就应该承认自己的无能，然后回到自己应该回到的位置上。

　　谢谢你们的包容和体谅，我会努力的去提升自己，去多做一点点，去多了解一点点。一直认为自己是可以将心比心的，可是这么一刻，才觉出自己的可笑和愚蠢。

　　同理心，我真的有在修炼，有在努力的去学习，但是我心底最最柔软的部分被隐藏了，自己永远是带着一份前置感情去判处一件事情的。

　　也谢谢遇见到的你，的你们，是你们给我了勇气和决定。也许我可以做的再多一点，再多一点。

　　我想我应该先做一件事情，就是把“华宇基金”助学的小朋友的名单筛选一遍。希望我可以带着敏感、柔软的心，在纸上，陪着你们度过这一刻的生命。既然是选择，一定会有阵痛，我只能努力的让自己保持清醒，保持柔软，然后更贴近你们，还原你们的存在状态，然后去做最急切的选择。

　　这样的选择不一定谁最正确的，但我会努力的去做，也会努力的去完善自己，提升自己。希望可以做的更多，走的更远。

　　其实，我只是想要做一个安静的女子，驻足在光阴的背后，看着你们欢笑便好！

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