一段情经典散文
诗人都是赞美情的，因为有情，所以生活才真。但是对于胖哥我来说，一切却是混乱的，因为有情所以混乱。
胖哥我的自我本位就是混乱的，这里的自我不是所谓心理学上的自我，更多的是我自己对我自己的一种无奈。我无法表述我自己对于我自己身份的断定。我常常对我自己说：我厌恶人的存在，我视人为鬼，但多少的时候我却渴望我身边有人的存在，就像今天，苏州细雨缠绵，润湿的不仅仅是万物，更有的是我的心，我的灵魂，而身边的人就是这润物的细雨。但是为什么，我又会觉得这雨是邪恶的呢？
我爱她，这是我目前近30年的生命中最爱的一个人，也是唯一的一个人，我愿意像这细雨一样滋润她，安抚她，哪怕去分享她梦里的一丝不悦，我都无怨无悔。可是呢，一切都是梦吧，我被抛弃了。或许抛弃这个词也用的不好，一切或许只是胖哥我自己的一种单相思罢了。她是公主，而我能算是王子吗？很明显不是，我充其量算的是一个无用的人，都说百无一用是书生，如今的我却是书生都算不上的，所以说我是无用的人，也算是一种夸大。但我知道一件事，我深沉的爱着她，当然这热烈的爱，对于我是情感的释放，但对于她，我只希望不要造成困恼，毕竟她不曾爱过我。
我不知道我说的话是不是没有逻辑，我也不知道我说的话是否是让人感到无味，我只能说这是我自己的一种表达，我不喜欢混乱，但终究自己是混乱的，爱也如此。
自从离开了她，我哭了很久，一时间感觉自己变成了孩子，泪泉奔涌，没有停息的样子，但又不是孩子那般纯真的哭。我得默默的流，暗地里泣，因为我是个大男人，我还是要面子的。如果这样算不算是不真，释放情感干嘛还要藏着掖着呢？我不知道，我只知道我哭的感觉心里都是泪水。那段时间我不敢去繁华中心，不敢去万达，路过我也是低着头的，我怕看见，我怕睹物思人。但是经过了，哪怕不见，我依旧在哭泣，泪水是我控制不住的，默默的在眼眶中暗流。只有那一次，我终究没有控制住自己的面子，在人流中，泪花飞溅，像个孩子般没有拘束的哭，那真的是一种美丽的感觉，不用在乎别人异样的目光，更不用在乎自己虚无的面子，无忧无虑的释放，我感觉我不再是30岁的男人，而是3岁的幼儿，只是哭后我的心更痛了，她会知道我在哭吗？她会知道我还深深的'爱着她吗？
她已经不爱我了，这是无法改变的事实，我知道，我知道，我心如明镜，更何况多少的泪水已经把这明镜洗刷的何止千遍。如果我还不知道她不爱我，我就是傻子，就是蠢货。如今我早就不敢奢望了，茫茫人海相遇的时候，喊我一声“胖哥，还好吗”。她如果对我笑一笑，还把我当成曾经认识的人，我已经满足了。我别无奢幻。
我的爱是一种痛苦的负担，对我更多的是痛苦，但是对她，我能渴望的不要变成负担，她还要开始新的生活，新的爱情。如果我的爱变成了她的负担，我会痛，更会觉得自己犯了罪恶。如今我能做什么？我要把自己的爱藏在心里，融化在灵魂里，这个世界不会再变现出我对她的爱，我再一次警告自己，不允许我自己的爱变成她的负担，我要默默的像人流中的一个影子，静静的看着她，守护着她，遥远的看着她美丽的笑容，在她的脸上绽放，在幸福的人的怀里感受春天的呵护。
不说了，千言万语的修饰所能说的也只是一种修饰。千言万语所汇聚的也只是一句话“她好，我就好”。
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