遥远的牵挂会产生陌生的感动散文

　遥远的天边，城市的那端，有我无尽的牵挂和期盼，虽然不知道这份牵挂是否能够有所收获，虽然不明白期盼可否能够实现.遥远的牵挂让我熟悉又陌生，熟悉的是人，陌生的是事.期盼的是音信，等待的却是孤独.从什么时候开始自己害怕起了等待，害怕起失落.那种双目欲穿的感觉和心里空空的落寞，让我更加凄凉寂寞.忙碌起工作的时候，我可以调动所有的神经，尽量不去怀念和回忆!无聊的时候一种叫煎熬的东西就会跑来客串.每次因为它的到来，都会在我醒来留下两个黑眼圈做为纪念!

遥远的牵挂会产生陌生的感动散文

　　一个尝遍孤苦的人不会害怕孤单，一个经常期待的人不会在乎期待的长短.可是谁又知道?面临天涯海角和心灵的隔离，面对没有尽头的期待，将是一种怎么样的悲壮!看惯了时间的残酷，领悟了别离的滋味，苦也吧，累也好，又能说些什么?既然选择了远行又何必在乎航行的方向?既然选择了大海又何必追问风浪的多少?纵然你已疲惫和茫然但踏上了这条出海的船就没有了回头的余地!因为你是帆!你是舵!没有了信念，剩下的也就只有是沉没!

　　熟悉的城市，咫尺的身边，有几多关切的祝福和鼓励，虽然这份祝福那么真切，虽然这份鼓励那么动人.可是我却只能冷莫处之.不是不懂风情，不是不知冷暖.只是不知何时开始害怕，害怕真诚的关怀，害怕关切的问候.虽然这些是我渴望的，虽然这些是我期待的，可是面对的时候我会莫名的逃避.

　　我怎么了?反复询问一再矛盾，终究不知道自己为何如此敏感?太期望关怀的心会颤抖，太渴望温暖的心会发烫.就象把自己的心锁上却丢了钥匙，你渴望拿钥匙的人回来开锁，可是最后发现打开你心门的不是应该的那个，你慌了，你乱了，你开始害怕了，于是你告诉自己不要再陷入痛苦的徘徊.可是你最后换上了原来的锁继续等待，也许你等待的将是一场幻景，也许你守侯的只是一个泡沫.但为了承诺，你必须向前，因为你不能在黎明还没到来前，就熄灭了心中的那盏微弱的灯!

　　闭上眼，说幸福

　　不管时间怎样的继续，我都不会忘记你的，有时候我们会吵架，有时候我们会暧昧。我希望吵架的时候我们都彼此相让、彼此包容。老公你知道么？你对我是如此重要！我让自己始终相信幸福就在身边，而且不会很快离去。尽量让自己变得开心，不再不可理喻。不想那些伤悲的过往、终究是要让自己回归原点。爱不是，一味的迁就，太过迁就，终是会累的，会累的、、所以以后不要和我说你和谁谁，发生了什么事情，我不是嫉妒她们，我只是觉得自己很贱。是不是，只有沉默，才能隐藏自己的伤口？和你在一起的时候快乐远远比悲伤多的多。因为我爱你，和你在一起很开心。我喜欢听你说话。喜欢你生气时候骂我的感觉，之后又和我说对不起，我知道，我知道，是我惹你生了。呵呵，亲爱的，么么、、、记得又一次你问我为什么不生你的气，我告诉你，因为爱。我不想我们闹矛盾，我希望，我们都可以让一步。天长地久的爱情我不奢望，真的不奢望。只是希望你不要欺骗我，不爱就不爱了、说出口，我会放开你的。原来瞬间真的可以爱上一个人的。老公，我们要做到不放弃、不抛弃

　　今天似乎我有惹你生气了，一会就哄你开心，我知道我经常气你，呵呵，不好意思，我错嘞。

　　陌路花开

　　如果当初我没有喜欢上你，那么我们仍然只是陌生人，最好的可能只是认识的罢了，如果当初我没有看到你，就不会知道有你这一个人，那么也就没有那么多的故事，没有那么多的忧伤，其实，陌路花开真的很美很美。

　　由于我们的认识，由于我的喜欢，由于我的单相思，现在，我们连陌生人都不如，如果陌生人问你路，问你一些问题，我们都可能微笑的回答着，可我呢，发个消息给你也只能石沉大海，问件事最多的只是语言的敷衍，拒绝。我在想我到底是不是做错了什么，因为做错了什么而导致我们的关系连陌生人也不如。

　　因为我的喜欢，你觉得很累很累，因为我的喜欢，你觉得是种负担，因为我的喜欢，你觉得我不可原谅，因为我的喜欢，你觉得我不适合做最低贱的陌生人，因为我的喜欢，你觉得这是一种耻辱。

　　我时常幻想，如果我能像你高中同学一样该多好，他的空间总能看到你的留言，总能看到你的评论，总能看到你的赞该多好，可是，我的空间你从来都没有好好的看过，一开始不看我的一切，后来，拒绝我能看到你的一切，最后，只能眼睁睁的把我的扣扣加入了黑名单。我在想，是不是因为我的喜欢，让你觉得我就是一种罪人，就是仇人，眼不见心不烦。因为我的喜欢，你总是闷闷不热，总是觉得我应该从你圈子里消失。

　　同学说，我喜欢你，追你很累很累，其实，我打心里就知道喜欢你也许就是一种惩罚，七个多月了，我整整喜欢你七个月了，我们只有一次真正的在一起走过一段路，可是，最后，还是让我觉得自己很伤心的离开了这段路。他们说，我追你，我很能忍，他们说这不是我的性格，我相信，他们说到我的心底了。我是一直忍着，我有在大的埋怨也不能说，因为不能放弃，只能忍，总是希望我的忍能够感动你，可是，有时，想想，我终究还是错的，因为你根本就没有把我喜欢你当做一回事，根本就没有真正的想起过我。你总是不喜欢说话，你总是把心中的话隐藏在心中。即使再不高兴，你也不回想起我还在。

　　对你来说，我就是一个不愿看到不愿提及的人，能不遇到不听到就会很开心的事情。我未曾听到你一句赞美我的话，未曾听到一句关心的话，只是默默的敷衍我就行了。除了有理由的借口，我真的想不出来你会对我说些什么了。我真的觉得追你追的很累很累。你的高中同学跟你都能那么友好的在一起笑着，开心着聊着，而我呢，只能默默的拿着手机期待你能够给我一条短信。可是，不可能，你不会的，你从不回想起有我这样一个人。你总是不能想到就更好的态度。

　　高中同学，对你来说，是onlyone他们能给你幸福，而我，只是lastone只能给你痛苦。我永远只是小丑，一只可伶的小丑。他们可以给你快乐而我只能给你烦恼。我甚至连你一开始喜欢你的男生都不如，他至少还可以进你的空间还能跟你聊聊QQ，而我呢，除了微博能看到，电话号码发短信石沉大海，而它们可能在不久的将来快加入黑名单了。

　　我是错了嘛，我是真的错了吗？这种爱，这种喜欢，真的对你来说很沉重吗？有时，在想，你这种漠视对你来说，相对我来说，一点也不是事情，每天，我面对的是忧愁，而你，不会因为这件事情而感到忧伤，因为你从来就不会把它当做一回事，你从来没有真正的知道你身边有我这一号人。我只是一个你认为不该出现的人。想想就让你厌恶的人。

　　因为你的原因，我不敢再加你的QQ，因为你的做法，我不敢胡乱发短信给你，因为你的冷漠，我不敢约你出来，只能默默的躲在角落里看着你的出现。因为你的原因，我不敢太刻意的伤害你。

　　我总是觉得，我对你做的已经够好了，可是最终我还是比不上一个陌生人。

　　陌路花开，可惜，不是为我而开，我也等不到它的开

　　你生日快到了，本很开心的计划着怎么给你一个惊喜，可是，想想自己的不开心想想自己的痛苦，真的提不起心情去准备，你总是漠视我的存在，让我总觉得我的一切的一切都是多余的。总是一个人去写谱，写好了，给你看，你不点头也不摇头，留下的只是我默默地幻想着，你是不是不高兴了，我是不是又做错了什么。朋友说，你的生日，我应该好好地准备下，可是，我真的很无语很无心的再继续如此的进行下去了，追你追的太累了。

　　当自己心情特烦的时候，我真的特希望我就没有好好的喜欢你，认识你，那么我还能够好好跟你聊一会儿天，还能好好的说说话，可是，这种已经成为了我的一种奢求，一种幻想。有时，我特羡慕那些陌生人，因为你还会跟他们开心着，而我，也许每次看到我需要多大的勇气才会肯说句话，走走也许更是一种奢求了。我真的不知道自己再奢求什么，每次看到自己这个样子，真的后悔没有好好的爱过自己，没有给自己一份快乐的答复。

　　陌路花开，开的是一种心旷神怡的美，陌路花开，我真的很难再次发现自己真的有一天能够等到它的艳丽。

　　是距离，隔出了银河

　　又到了一年的深秋，洋洋洒洒的落叶，倾吐着对大地的思念，而我又一次想起了你们。想起了年少时的自己。是什么让我那么看重友情？是这个多情的秋，还是那一片灰黄的天？还是八年前用失望和拒绝碾碎了我心中关于在乎和陪伴的你呢？

　　十月的云那么轻，十月的风那么柔，十月的秋那么淡。可是，你却在金黄灿烂的十月教会了我第一首关于成长的歌谣，痛得我几乎以为世界变成了黑色。我们有八年没见面了，可我还记得你的名字；我们有八个秋天没有一起看过细腻的秋雨，可我还记得你捡起第一片红色枫叶时留下的那张笑脸；我们缺席了彼此那么多个日夜，可我还是庆幸自己至少成为过你的形影不离，哪怕到后来，因着失望，因着年少的偏执，我没有珍惜这些纯粹。

　　经年之后的凉秋，我不知道你是否明白我转身离开时的决绝，是否心疼我为你落在枕巾上的眼泪，是否看见我为不得不放弃你时写的'日记，是否惋惜我为最后终于将我们拆分成你和我之后碎成渣滓的心。可是，你应该懂的啊。

　　安静和煦的秋阳把人间照的暖暖恹恹，静好的时光写满了良善，然而你却怎么能装作若无其事，挽着另一个陌生人的手，那么快乐的与我打招呼。如果那是成熟，那是想与我握手言和而作的退步。抱歉亲爱的，只得十一二岁的我，真的学不会伪装与揣度。我除了傻傻地看着你的背影渐渐地模糊，一点都不清楚自己该怎么面对你，面对我们这一份珍珠般的羁绊。我还不是个肯为了感情放弃丝毫骄傲的大人，哪怕这种骄傲的代价是对自己无止境的折磨。

　　我想不起来当初唆使我远离你的那个原因了，然而它的确就让你我再也不能谈笑宴宴，分享喜忧；亦让彼此失去了在这个寂寞的季节里，惺惺作态地感慨着天凉好个秋的契合。我只能在寥落的黄昏里，拥挤地人群中，一次又一次怀念着承载了太多关于我们，关于豆蔻年华的秋的印记。却再也没法回到过去，同曾经的你挥手告别。

　　当时的我，太过偏执。我以为，与其留在你的身边与你形同陌路，还不如静静悄悄地了断了。只要看不到你，我就不会察觉到自己有多孤独。却未曾料及，这样一声不响的消失便稳稳当当地让彼此错失了。就这样走了，没有告诉你，也不想告诉你。可如今想起来，告诉你又能怎样呢？告诉你，我们的秋天也回不来了。

　　与你逐渐生疏的日子里，是另一个温柔善良的女孩收容了我的脆弱，理解我的乖张，拾起了我的憔落，一块一块地拼凑着温暖。你给了我初秋的刺骨寒冷，她却在天气转凉的秋末，用一颗丰硕饱满的心驱散了我整个世界的阴霾，可我却没有因此留下来。我说：“小熊，我下个学期就要走了。”宽阔又寂寥的冷秋，微寒又漆黑的夜晚，荒凉又萧瑟的操场，她轻轻地拥着我，眼泪一滴又一滴。“嗯，纸和笔给我。”我愣愣地呆着，拿出纸和笔递给她。“这是我家的地址和电话，一定要记得联系我啊。”声音带着哭腔，却透露着坚强。秋夜的凉风里，我们各自品尝着离别愁绪，却还是拗不过命运的方向。

　　也许，秋天真的太适合离别了吧！即使不想就此别过，却还是在岁月里丢失了亲厚。是什么拿走了曾经的形影不离？是什么模糊了那一句惺惺相惜？是每次拿着那个泛黄的笔记本不敢拨出那行简单的号码时的胆怯，还是新的生活新的学业新的朋友冲散了对你的惦记？是收到你的来信激动得不知道如何言语时的喜悦过于凶猛易于耗尽，还是偶然得知你中途辍学茫茫然不能接受时的错愕过于强烈而不敢触碰呢？又或者，所有的友谊都打不过距离，战不过时间，活不过下一个秋。

　　可是为什么，这么多年了，我独自走过了那么多个秋天，还是会想你，还是会记起那些属于当年的温情。

　　小熊，你在哪里呢？你过的好不好，是不是还是会因为想家而独自落泪，因为学习跟不上而担心慌张？远方的你，是否也偶尔会和我一样，想起未来感到彷徨？还有那个搁浅了相互携手的你是不是变得更加美好，更加芬芳，在不经意的缝隙里，开始怀念着我们的时光？这一辈子，也许能让我们相遇的就只有回忆和曾经了。越陈越香的旧日情谊，你懂我便懂。可是能不能，就这一次，能不能不要再让宇宙隔出银河的距离，给彼此留下抹不掉的徜徉，让友谊安然地走完所有的暖秋？

　　不要把欲望曲解成爱情

　　我想你了，我也想你了。

　　女人说想，大多是想念，从心里生出来的剪不断，可男人的想就要另有别论，他们大多，只是想要，几十分钟便能处理周全。也因此，曲解了一个字，便会把一种欲望曲解成爱情。这样，你不吃亏，谁来上当？所以下一次，当某个男人说他很想我的时候，我想问问他，是想念还是想要？不过我想我是得不到正确答案的。但我还是会继续玩追赶爱情的游戏，因为我相信，或许某一次，我会撞到好彩头-----一个男人说他想我的时候，真的只是很想念我。这样的男人我会珍惜，会好好的对他，从此再也不像挤末班车那样追赶爱情，再也不用跟不同的男人重复同样的台词：“我想你了，我也想你了”。

　　追忆-封忆

　　曾经

　　有一个人天天陪我说话，天天陪我发信息，周末陪我出去玩，陪我笑，陪我疯，我说什么就是什么，那样的生活很美好，记得他问过我，我对你不好吗，我的回答是好，你对我很好！记得大冬天的晚上我们漫步在那条长长的路上，一路上追着，闹着，打着，时而牵着手时而搂着我。我们总是约好周末去外面吃饭，总是坐车出去，走路回来，记得他给我说过不要告诉别人我是陪你从市区走回来的啊，我问为什么，但是他的回答我现在已经记不清楚了。我们总是约好周一下午的选修课要我陪他去上，我总是在周一中午的时候给他打电话提醒他下午要上课去，然后我们总是坐在离后门最近的地方，等老师点完名我们就跑，然后有说有笑的来到第二食堂的二楼，点一个我爱吃的菜点一个他爱吃的菜，说着笑着吃完这顿饭，然后准备上晚自习我总是喜欢寒假，暑假收假回校的时候要他去火车站接我，我总是很乐意的为他背一下我们那得特产，再重我也愿意。不管他是乐意接我还是被我逼的，反正我每次下了火车都能看到他。幸福的日子就这样过了一个学期！那个学期真的很幸福很幸福！

　　现在

　　我不愿意见他，我拒绝听到关于他的任何事情，我讨厌他在的那个城市，拒绝看到他名字的最后一个字，所有和他相关的一切都让我的心好酸好痛，如果说以前和他分手我是悲伤加心痛那么这一次的复合和分手我是心碎加绝望，曾经的我还对他抱有幻想，对他说的所有的话我都可以找到一个理由来说服自己继续执着下去，他说他喜欢我但是没能力给我幸福，我给自己的理由是他是爱我的，只是现在没有毕业没有工作，不想我和他一起吃苦，现在我以旁观者的身份来看，他是委婉的告诉你你只是他的同学。一起上营养师的课程的时候你为他站座，他没有一句好听的，我不能去怨什么，因为是我自愿这么做的，如果说这只是一件小事，那么我想在他无助的时候，彷徨的时候，颓废的时候我义无反顾的帮他就不是一件小事了吧，为了他我给自己找了多少事情，给自己的肩上扛了多少不属于我的压力呢，我是处处站在他的立场想，处处考虑他的感受，我把自己压的都要窒息了但是我最后得到的是什么呢？是那么伤我心的两句话，我说我们的爱情在你的眼里到底算什么呢?他说现在除了她的家人他最在乎的是他的朋友，我想问那我是什么？但是我已经不愿在开那个口去问没有答案的问题。我帮他天天开着QQ，他的朋友问他是谁在天天帮着他挂QQ，他说我只是他的同学，当我看见同学这两个字的时候我已经蒙了，同学是什么概念呢？我只是他的同学啊！我在气愤的同时删掉了他的QQ,删掉了他的手机号，删掉了他的校内，总之和他有关的所有的东西我统统选择了删除！如果能选择忘记一个人我愿意把他从我的心里拿走！虽然我还是有些伤心，但是我告诉自己为这样一个人不值得，也没有必要，回头是岸！

　　将来

　　我一定会过的比他幸福，我会找到一个爱我的人！不会再让自己痛苦第二次的！我相信！

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