念念心安求全一世散文

　　是不是有了安全感，就不会随意动摇自己的心念，不动摇，才能深感安稳和满足。是否可以说，拥有安全感，乃是我们日益追逐的梦想。我们无论是对与物质还是精神的追求，追根究底，所要追求的满足，亦只是让自己拥有了足够的、稳定的安全感。

念念心安求全一世散文

　　明了，原来自己追寻一世，找寻的幸福，亦不过是自我探求了个深深的安全感，在金钱、物质与情感的国度里。

　　那么，哪里才是我安全的归宿，哪里才能让我一世安稳平和，哪里，才是我的该生活的国度？我在哪里才能尽情的袒露，哪里，才能给我心安了然一路？

　　追寻，摸索，一路颠簸，盲目，迷糊。

　　追寻的终点，无尽的飘渺虚无。

　　太多细碎的事情都能动摇了我的心念，太多繁杂的事物都能侵扰了我的内心，太多微小的事件都能迷乱了我的思绪。生活之中，无处不动荡。常怀忐忑。

　　食物的美味，总会带给我恐惧。因着发胖，会给我带来强烈的不安，遂在心底纠结于食物。总是喜欢用美食刺激了味蕾，深深的迷恋胃部饱足的感觉。咀嚼吞噬香甜的食物对我而言，总有难以言喻的满足感，却是止不住的恐惧，害怕自己某天就回复了当年最刺痛心扉的臃肿姿态，熊腰虎背，蹒跚一路。却是无法扭转，甜食给予我的安慰和喜悦。每每沉溺，不可自拔。便是既悔又恨。戒不掉的瘾头，去不掉的心魔。食物，带给我温暖和甜蜜，亦是给了我最大的惶恐和不安。

　　容颜渐老亦是让我深感不安。皮肤变的愈来愈粗糙暗黄，并且日益松弛垮塌，眼圈眼袋愈来愈浓愈来愈重，骨头越来越僵硬弯不下腰身体舒展不了。便是明白，自己已不复当年，青春渐远。害怕等侯在那最灿烂的年华之后的，就是生命的瞬间颓败。凄惨心碎。容貌，从来不曾给过我至高的快乐和安慰，而今亦是给我带来无尽的惶恐。

　　工作，亦是让我不安。我尽可能的投入到我的工作之中，让我的身体进入那一种时刻待命的状态，日复一日的奔赴在事业的路途之上，却仍是害怕，发现某天，自己不能坚守于当前的岗位之上，又如从前一般，肆意逃窜。那般不负责任的恣意妄为，率性自任。我也害怕，自己的能做的太少，价值太少，在我没有厌倦了它之前，它就先看穿了我的无能，进而找人轻易的取代了我的职务，之与我，连这一点安生的基本都将对我剥夺。

　　感情，亦是让我不安。父母亲情自是深重，却也害怕他们会因失望抑或病老丢弃了自己，害怕自己做的不够好，报答不了他们的情深意重，害怕在一起的时间越来越少，害怕某一天突然得到了与之相别的消息，每每念此，慌乱心伤。朋友，友情，同样安置心底，却也有忧虑。害怕彼此选择不同各自奔赴远路，距离越来越远，越来越不能将对方明了，害怕能够交付感情的，终会消失殆尽，一个不留身旁。念此，慌张。

　　文字带给我的不安，同样的，植入心底，那程度，丝毫不亚于前述的种种。

　　自我沉溺于文字的恢弘里，害怕永远都不能写出与别人一样漂亮的文字，却也害怕，因为一些外界的声音而动摇，轻易改变了我自己，那时，我便再也不是我自己，那样的书写，空洞的华丽，之于自己，毫无意义，再不能在文字里找到了我自己，悲戚的`声名；

　　害怕自己的文字永远都停留在一个层次，言之无物，字里行间，让人深感乏味无聊，害怕自己永远都不能有了长进。没有自己的专长，言语之间，永远平淡如水，没有自我生命的亮色，永远都只能是差强人意；

　　害怕终有一天，会被人看出，其实，我的心里空如白纸，脑袋注满浆糊。我所知道的、我所见识的、我所领悟的、我所经历的，皆是庸物，那些所谓的珍贵的，有意义的所得乃至曾经拥有的宝物，皆是凡俗。没有多大的文学涵养，登不了大雅之堂，害怕某天，就被人一语道破；

　　害怕自己在文字里，太过的放纵了我自己，到处显露摆弄了我自己，将伤口痛处袒露无疑，浓重的不安。害怕自己用了灵魂来书写，却因这样的赤条条，伤到了我自己。写不出字时，我更不安，害怕从此以后再也表达不出了我自己，害怕再也不能将我自己尽情释放。害怕自己就连唯一的倾述途径都将失去。知道，文字里，有唯一真实的自己，却害怕自己会迷失在文字的世界里，太沉溺，太依赖，太入戏，太着迷。

　　一路害怕，一路恍惚，一路不安，忐忑一路。

　　走在马路上时，亦是深感不安，害怕突然之间脚崴了鞋掉了踩空了，轰然倒地，亲眼见着来往的车辆从我身上渐次碾过。呼救不得。生命就此停息。

　　路过高压箱时，深感不安，害怕那一层用水泥和钢筋包裹的高压箱突然破裂，漏电，我，就此触电身亡。

　　骑车之时，常感不安。害怕车胎突然爆胎轮子突然扭转了方向，朝着迎面而来的卡车直冲过去。

　　打雷之时，深感不安，害怕下一个雷电就会劈到了我身旁的大树上，大树被劈两半，连同我的身体；路面水流通电，又是触电而亡。电闪雷鸣，幻象百生，由是不安。

　　起风之时，亦是不安，生怕有物什从天而降，插入我的头顶打碎我的胸膛。

　　跑步之时，亦是不安，心跳太快呼吸太急，生怕自己一口气喘不上来，或是心脏麻痹，就此瘫倒在地，了却生命云云。

　　……

　　我的不安，来的那样粗鄙而浅薄。

　　内心不够强大，总要依赖了各路肤浅呼吸存活。遂，得出结论：安全感对我，实在虚无。抓不到摸不着，怀揣不了。也罢也罢，感觉这东西，本就虚无。又有谁能言之凿凿，对人宣誓了他自己，已经完全拥有了那平稳而长久的安全之感。物质的社会，红尘喧嚣，动荡浮躁，哪里才能寻了那长久的平稳心安和幸福？怎样才能让自己越来越趋于安全感的庇护之下？

　　唯有内心变的强大。心路的蜕变和成长，才是幸福唯一的出路。

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