那些无处安放的愁绪的经典散文

　　真正的冬天终于来了，早晨的窗户已不再可以轻易的打开；阳光不再温暖；站在风口处，迎着风奔跑，便会有腾空的感觉。天气真正的开始彻骨寒冷，身体中最脆弱的那一部分却不再有过激的反应。之前一直在期盼彻底的凌厉，很大的一部分原因是想让它疼，让我明显的感知到自己的存在，自己真的、真实的活着。“我是不是有病？”在寂静的暗夜里我曾千百次的问过自己这个问题。没病找病，是不是已经病入膏肓了？可是，真的只是纯粹地想病一回，卸下所有坚强的伪装,去软弱、去依靠！

那些无处安放的愁绪的经典散文

　　于是，一直在努力的写小说。写一个病孩子，一个病态的家庭，一个病入骨髓的群体。牺牲了很多的看书、吃饭、睡觉的时间，一直笔耕不辍的努力耕耘。我说“生前何必久睡，死后自会长眠”，我说“寂寞无处安放，于是靠文字取暖。”其实只是懦弱，我自以为是的以为将自己的全部精力全部移交给了笔下的人物、笔下的故事，便可以避开所有琐碎的纷争，避开所有繁芜的心事。

　　换了一个可爱的发型，可是在它的映衬之下，反而显得自己更加的沧桑。理发师说“小姑娘，头发挺多啊！”是的，挺多。曾经我用它扎50多个小辫子，在2中的那片土地上飞舞了3年。路人，餐厅的老板娘，超市的营业员……常常都会忍不住好奇心，上前来摸摸“真的还是假的啊？”她们问。真的还是假的啊？多年以后我喃喃自语。那些丰盛的青春，美好的情感，真的还是假的'啊?年华来过的痕迹，只是如同天边的一道彩虹，出现了、消失了、遗忘了。20岁之前，我不想长大，20岁那一年，历尽沧桑，却只换来成长的1小步。害怕听见他们说“她还是个小孩子”，害怕长一点的人轻易的原谅我的所有任性和乖张。“孩子”，这是个被赋予了多少爱怜色彩的词汇，可是，却不愿在它的庇护下生存。我在努力成长，努力独立，努力地学习所有自以为是的美好。

　　在20xx年的最后几天，努力的看施祥银的全部文章。《桃源》、《思无邪》、《后青春期霍乱》，我看着他那些不羁的句子，回想着他一贯沉默的外表。闭上眼睛想象多年以后的他，当所有关于文字、关于青春的梦想都已渐渐淡去之后，或许他也只会如同他的偶像韩寒般的四处插科打诨、或许和江淹等人般的从此默默无闻。经年之后，年少时的一切只能换成向小孙子吹嘘的资本。可是，这些小小的幸福虽卑微却美好,却已不可能存在了。

　　最近常常会想起他，想起他说的“文艺青年在现实生活中都是孤独的”；想起去年，新概念揭晓的那天晚上他跟我的第一次面对面的谈话；想起那一次的辩论赛，他就站在我的旁边．身为正方3辩的他，却更像是来拆正方台的；想起那次我跟他说，我要走了。他说，走了好，我也早想走了。我说，我是去住院。他说，哦，早点回来。不回来我就走了。最后他是真的在我回来前走了，却不只单单是离开学校。

　　如果不是因为新概念，因为有共同的文学梦，我想我跟他之间的所有交集也只会局限于简简单单的同学关系。多年后有人提到这个名字，我也只会平平淡淡地说起“一个不太熟的昔日同窗。”可是人生没有如果，当他离开后我开始认真地读他曾经写下的文字的时候，才突然了解到他。会不断的想起他的那句“文艺青年是孤独的！”知道我正在踏着的这片土地上，曾经有一个跟我同样孤独的人。

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