桃花祭散文随笔
在日常学习、工作生活中，大家一定没少看到别人写的随笔吧？随笔通常作者通过修辞手法曲折传达自己的见解和情感的一种文体。为了让大家在写随笔的时候更加简单方便，下面是小编收集整理的桃花祭散文随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。
春天到来了，我怀了满心的喜悦，等待着门前桃花的盛开。
然而，日子一天天过去，桃树没有任何动静，枝头没有出现一粒花苞。黝黑的枝条依然光秃秃地伸展着，任凭春风从它身上无声地刮过。
我期待着，期待着某一天的早晨，那一树的粉红会灿灿地出现在我的眼前。
可是，又一个月过去，桃树依然静默，桃花依然未开。而气候已然暖洋洋蓬勃勃起来了。往年的此时，一瓣瓣的桃花随着春风的吹拂已经飘落成一地的桃花雨，把我门前那片小小的绿地装扮得千娇百媚了。
我走近门前的这株桃树，我抚摸起一根根枝条，呀，枝条上咋这么多灰黑的斑点呀？皮层里咋没有一点绿色倒变得又枯又黄了呢？难道死了？
是的，难道死了？难道死了？
确实，桃树死了！桃树早就枯死了！春风再温暖，春雨再滋润，早就与它无关了！它早就不需要了！
我握着桃树枯瘦的枝干，久久不肯松开。我的心中涌起一阵酸楚、疼痛。自从住进这个小区，就与这株桃树为伴，春天，它用一身的美丽给人带来温暖，夏天，它以满枝的硕果给人带来香甜。每天早晨，当我起身走上阳台，首先映入眼帘的就是它绰约的身影；每天傍晚，当我下班归来，又会目睹到它安静地立于暮色之中、不受尘扰的姿态。它已经与我的生活连在一起了，它已经走入我的生活，走入我的生命了，我已经不能没有它了。我会跟它对话，我会跟它交流。我已经把它当成一个活生生的、有思想、有感情的“人”了！我不敢相信，它怎么就会死了呢？
但，它真的死了！这是千真万确的。它的躯体就在我的面前，干枯，冰冷，甚至根部已经有点朽烂。我的心中充满自责。我自认是离它最近的人，是最了解它的人，也是最爱它的人。可是我在欣赏它的美艳、享受它的甘甜的时候，关心过它吗？我想过它会生病吗？会有虫子蛀蚀它吗？会有小孩攀折它吗？它需要松土吗？需要除草吗？需要整枝吗？需要施肥吗？需要治虫吗？它的生命会受到什么侵害吗？我不知道，我没有尽到一点关心之责、呵护之责、守卫之责。
哦，桃树啊，我是你的罪人！
哦，桃花啊，我是你的罪人！
你的死，我又怎么能开脱自己的责任！
没有了你，我到哪里去寻你的绿踪？到哪里去觅你的芳魂？我走进书房，从书架上翻出一本本书，那里面有多少吟咏你的诗篇！“桃之夭夭，灼灼其华”，《诗经》中的这一千古名句不消说了，单是唐诗宋词，可以说无处不见桃花。“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”，“桃花春色暖先开，明媚谁人不看来”，“寻得桃源好避秦，桃红又见一年春”，“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知”，“雨中草色绿堪染，水上桃花红欲然”，“西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥”，多美的诗句！可是我知道，正是因为你美，才有了这样美的句子，才有了这样美的诗。
这时，我翻到一首诗：“去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”哦，这是写我吗？这是写你吗？这是写的你和我吗？不，不，不是写你，也不是写我，你已经不可能再“依旧笑春风”了，我也不是那站立花下与你“相映红”的妙龄少女。可这首诗又分明是写的你和我，不信，我稍作修改，你再吟来——
去年今日此园中，
人面桃花相映红。
桃花不知何处去，
人面哪堪笑春风。
雨下起来了，这是春雨，也叫桃花雨。但我不再担心一夜过来门前的桃花“落红无数”了。我唯一希望的是，那桃树没有完全死掉，它只是有点累了，想歇一歇，一旦春雨把它滋润得醒转过来，复苏过来，它还会长出嫩绿的枝叶，开出艳丽的花朵。
睡梦中，我的这个愿望实现了，在又一个春天到来的时候，我门前的那一株桃花又灼灼地开放了！
啊，桃之夭夭，灼灼其华……
啊，桃之夭夭，灼灼其华……
春天你还好吗？
午夜，床上的人难眠。声音，悉悉索索。想到刚看的鬼片，便把被子紧了紧。睁大眼，期待又害怕“女鬼”出现。
“无奈，是不是错过了时间”
感觉好慢，突然想听 的歌，在床头找了半天，却看不见。却发现好几个月前丢的手机链。如获至宝的亲了亲，又压倒枕头底下。
床头桌子上袋袋，摸了一个遍，全是空的。
有点饿了。
挪下床，踩了踩，却只踩到了一只拖鞋，忘了那只还在狗窝里。于是想起了狗，又想起了狗粮。好久都没喂我的宝贝了。
于是蹑手蹑脚的去找狗粮，突然，狗狗狂吠，吓死我个小心脏。
“我给你找吃的，还吓我”嘴里念叨着，便斗气不找了。
回到屋里，尸肉般晃着，嘴里哼着曲儿。把电脑打开，终于下定决心，在淘宝上拍了一双心羡好久的高跟鞋，血红血红的颜色好拽。
然后开始翻箱倒柜，找到从解放前到解放后的衣服，各种布条条，竟没有一件合适的衣服配它。
查了一下空间留言，小凡说，她下个月就要结婚了，让我回家参加她的婚礼。
突然间，有点小失落，想起我已经单身好久了。小我两岁的都要结婚了，感觉心里乱乱的。
不知道是什么心理，促使我打开她的相册，背景音乐让我感受到他们的喜悦，婚纱的颜色好美，小凡的笑容好美，把我的脸都映红了。
平时觉得丑丑的司亮（小凡的男盆友）竟也变帅了，突然间觉得他俩挺配。
那么一瞬间，好想给某个人打一个电话，说说近况，说“我想你了”，手机拿起来，却又不知道给谁打，于是又放下。
心里空洞洞的，心想“吃桶泡面吧，外加两根香肠一个卤蛋，那样就满足了吧”。
笑笑自己，就这样吧。
2013年三月25日晚
回家！
回家这个对每个人来说，都是迫切的向往归心似箭。尤其过年又让很多人纠结，可以回家的踏着二战一样归途，但心里还是那么的开心和幸福，回不了家的看着想着别人开心快乐的过年，也只有独自的流泪。
说真的，我好想好想回家和我母亲一起吃年夜饭；但我的心里真的怕，怕啊！16年了，我没有和母亲一起吃过年夜饭了。心里真的不知道是什么滋味，我也无法去表达。今天看了一个视频，拍都是流浪人的情景。当看到那些十来岁小孩，记者问到；你们想家吗？他们那种眼神，我看了眼泪一下就忍不住涌出来了。我搜索了旭日阳刚的歌来听，他们那高昂狂野声音，让我听了心里好象好点，又好象更加的悲切。
其实我也真的好想家，真的好想。我也不想一个流泪，我也想陪着母亲一起开心的吃着年夜饭，和哥哥弟弟们说说话。我也不想一个人躺在被窝里流泪，我是个爱流泪的'人。尤其是看到一些伤感的电视和现实的情景，我的眼泪会自然的滑落。我牙痛的时候，我活生生的把牙扳掉，我也不会流一粒泪。但我就是不能看到那些悲情和伤情的事，我真的忍不住流泪。
家是温暖的，也是幸福的。我真好期待我有天能够，幸福的享受家的温暖。我也衷心祝愿大家幸福！好好珍惜拥有幸福温暖的家的日子！
美好的甜蜜。
那些曾经美好的甜蜜，就因为一点缝隙，难道就要我们都选择放弃？ 可不可以不要逃避，毕竟那爱的意义，只有你才最值得我去不离不弃
心里有个结
心理面始终有个结，不知道该怎么样才能解开…
小样上班去的第二天，我不知道小样说的：【我突然有种不祥的预感】是什么？
其实我也有一种不好的预感，不知道是不是真的，但我相信，那应该不可能时真的，我始终还是相信我的最初的直觉的！
这两天状态一直不好，不知道是天气热的还是心里确实有点纠结，总是很容易烦躁、很容易打不起精神，已经有一段时间没有早起了，对啊，绝对不能这样的，要不等会小样肯定会叫你懒猪的，小样每天上班起的很早的，所以你也要起的很早的！那样才能对的起这大好的时光的！
今天看了一部视频，不知道怎么的，心里面全是那些身影和画面，我不知道这样自己过着自己的大学生活是不是真的可以让自己大学毕业后可以不后悔，可以不让老爸老妈失望，那些最初的梦想、那些有关大学的奋斗……
我怕自己开始迷失了自己，忘记了最初上大学的那些初衷，怕自己挥霍青春，怕自己挥霍了最美好的这大学时光……
突然有种很大很大的害怕，好像那种被放大了的恐怖，那种感觉好像自己深陷其中，自己想要往外面逃，却怎么也走不出来，怎么也摆脱不了。于是开始迷惘、开始踟蹰、彷徨……
小样，我不知道我为什么要写下这些在给你的东西里面，只是想让你理解到已给最怎的外在的自我。也一个最真的内在的自我！
我不知道这些会不会影响我们之间的那些时间的长短，我不知道，我现在有种莫名其妙的恐慌…我像走进了一个无边无际的黑夜，无论我向哪个方向、怎么努力的奔跑！始终走不出那个黑暗！
小样，我现在不知道自己怎么了，好像离开去到一个安静的地方，好好想想自己……想想这些大学时光！纠结清楚大学里面爱情和奋斗的关系！
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