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纪念散文随笔

时间:2021-06-29 18:53:48 散文随笔 我要投稿

纪念散文随笔

纪念散文随笔1

  我觉得老人本身就是一种纪念,他们见证了这个世界上很多的风风雨雨,而这些风雨我们可能以后也会遇到,可能也遇不到了,他们身上的皱纹,他们的故事,是那个时代的见证,所以,值得纪念。

纪念散文随笔

  当然,美好的青春渐渐萎缩是件感伤的事情,我们感叹青春像花一样,开了又陨落。当我们曾经是想过我们应该活到多少岁就死去,那个时候,皱纹还没有爬上脸庞,我们的肢体还是年轻的时候。当我们活下去,牵挂这个世界的越来越多,生命是一个旅程,我们看着,比较着,纪念着。

  我觉得照片也是值得纪念的,我们现在拥有的,以后会逝去,而我们拍下了这些影像,会在日后成了我们拥有过的证明,我们可以给我们的记忆提供一点证据,这生活曾经真实的发生过,以防止我们日益老去了的心,不再有回忆。

  我想着我现在敲下的文字,也是一种纪念。当我的灵魂最终离开我的躯体远去了,那些后人,看着我写下的日常生活点滴,便知晓,原来还有人这样生活,感受过,然后离去了。

纪念散文随笔2

  当最后一场考试结束,我的大一生活就这样,落下了帷幕,不过,谢幕的并不完美,并不和谐。

  曾经一度想过,我来大学的意义到底在于哪里,刚来那会,一度迷惑,大学应该怎么过,不少人给指点过迷津,的确是殊途,但并非同归。有人说,大一就该迷茫,于是我迷茫了一年;有人说,大一就该潇潇洒洒,于是我潇洒了一年,到头来,回顾过往,事实是,我虚度荒废了一年!

  本想用一场大醉来纪念一下我人生中这重要的一年,可是最终也只是想想,我一直就是这样,胆小懦弱,习惯逃避,只是越逃避,就会越发清醒,就会越接近现实。

  于是在某个夜晚,我开始思考,这个城市的夜晚一如既往的黑暗,但我的人生却不应该一如既往的颓废。

  说起颓废,不避讳的,这应该是我,甚至是很多人,大学生活最真实的写照。生活一天天的过,每天晚上睡觉之前都不知道自己整天在干什么,却又觉得自己每天过的比高中还累。大学以前,我讨厌人家十二点多,甚至一点多都不睡觉的习惯,但是这一年,我学会了接受;大学以前,我看不惯情侣们公共场合打情骂俏,但是现在,我司空见惯;大学以前,我不明白他们为什么逃课成风,但现在,我也变成了这样……是的,这一年里,我一点点的变成了自己曾经讨厌的模样,我既没做到改变这个世界,也没做到不被这个世界改变。

  但是,我并不是从来都没有厌倦过自己这样颓废的生活,在我读过几本励志的书,看过几部励志的电影,我曾经想过奋起,但也仅仅只是昙花一现,想想而已。因为,我总是会自我原谅,自我宽恕,面对自己,我总是有用不完的,虚伪的理由。

  其实很多次的,痛恨过大学教育。很多次的,觉得大学生是最无能的一个群体,肆意挥霍,却又心安理得。但回过头来,冷静下来,却又开始痛恨自己,毕竟大学培养了为数不少的人才,但自己却不是,至少现在不是。

  有时候,会回忆起高二以前的日子,那时候的我,斗志昂扬,每天都是笑着迎接早上的朝阳,但就在我感觉无比幸福的时候,生活忽然当头一棒,一夕之间,我迷茫了,好像失去了所有努力下去的动力,甚至失去了存活下去的人生目标,从没想过某一天我会承受这么重的重量,会忍受心理上如此沉重的压抑。我不愿接受,一度选择逃避,逃课,逃学,甚至一度差点被开除,甚至离家出走,所有的一切,都只是为了逃避那个事实,我不愿接受的事实

  。那时候,很喜欢坐在阳台上往下看,看时间长了,就会感觉自己有一种想跳下去的冲动,所以不敢凝视太久。那时候,深夜自己一个人不睡觉,把头蒙在被子里哭,却又不敢哭出声,怕惊醒爸爸,所以抽噎着直到喘不过气才罢休。多少次梦中惊醒,泪水湿了大半的枕头,终于在一次大哭以后,我接受了那个事实,我明白了,有些事情,发生了就是发生了,即使你千万般不情愿,但你却无论怎么样弥补也改变不了。

  我可以说,那个事情的发生,让我整整颓废了差不多三年,高二,高三,大一,但我真的不想更久,我想生活应该重新开始,有些人,始终不会离开,他们只是活在了记忆里。而我们,要活的更好,才会让他们,值得为我们骄傲。

  只是现在,虽然想家,但依然不愿意给家里打电话,不愿意回家,因为我还是害怕在爸爸面前流泪,我还是不愿习惯,家里少了一个人的日子。

  但是,我现在想说,再见了,我的大一,再见了,我颓废过的青春。当一切都结束的时候,我们总是不愿去接受,但最后,却又不得不面对。

  三年,足以改变一个人,三年,也足以让一切物是人非。

  成长,从来就不简单,但却必须面对,即使受伤,即使痛苦,我们都要独自面对。

  这些日子,这些文字,对我来说,不仅仅是为了纪念,更是为了向前走得更好,生活还要继续,不管中途经历过什么,但我始终相信,有一个人,不管她身在何方,她都会笑着看着我,希望我幸福,所以,我一定不会让她失望!

  最后,想送给自己,也送给所有人一句话:幸福,要靠自己争取,而且,不要让幸福只停留在别人的眼里。

纪念散文随笔3

  中午休息,我去附近的书店消磨时间。各种养生教辅书占据了大部分书架,那些名著类摆放在最里面的窗下角落里,也十分安静和妥帖,阳光照在那一片装帧朴素的书页上,说不出的优雅。

  不经意间,三毛就在角落里对我温婉而又寂寞地微笑着,她的笑容旁,一本书的上面写着:荷西,我爱你!

  那一瞬间,就好像有一只巧手轻轻地拉开了心里的一个结,那些捆扎多年的存在忽然间松开散落,跌在黑黝黝的大理石地板上,铿然有声,说不出的疼痛……

  《梦里花落知多少》,《撒哈拉的故事》,《荷西,我爱你》,《滚滚红尘》……青春年华,我曾经跟着她流浪欢笑哭泣,感受异域人生,领悟生死悲欢。

  我爱三毛!

  尽管她已辞世多年,她的音容在我心里依然清晰,对这个苍茫世界而言,她不过是崖畔的一朵花,雨里沉默地湿雁,她的凋谢和离去甚至抵不过牧童柳哨的嘹亮,却伤了那些热爱她文字和敬重她禀赋的读者的心。

  这世上所有杰出的灵魂都有他们自己的精神家园,滚滚红尘中,他们立足于自己的精神家园而存在,也为世人提供一个新的精神领域供他们解读和思考自己的人生,寻找他们自己灵魂的栖息之所。

  在作家行列里,三毛是这样的一个存在,我从不认为,她只专注于自己的文字是可耻的,一个作家,如果不能勇敢地注视自己的灵魂,就不可能坦荡地观照这个世界。

  有一种植物叫沙漠玫瑰,没有水的时候,它只是枯干的难看的地衣,但若把它浸在水里八天,它便复活成一朵浓郁的沙漠玫瑰!

  拥有灵魂的生命是不死的,即使人生犹如沙砾,生命会枯干,但它仍具有超越时空的力量,成为点亮天空黑暗的星辰。

  我爱三毛!

  爱她那颗特立独行的灵魂。她是一个勇敢的女子,不骄饰不伪善,她游荡在沙哈拉沙漠,优游于红尘里,活着是凡俗的人生一个活生生的美丽的梦,去了,是常留遗憾的爱情一抹不会被忘记的温暖。

  爱情赐予深刻的还有一份平凡的纯真,是对纯洁生活的渴望和灵魂伴侣的依恋!它连接着众生,连接尘世和永恒,连接着你和我。

  荷西走了,三毛终于没有一个人接着活在这世界上,没有像她那样爱过的人不能理解她对自身生命的轻率,对亲手熄灭自己生命之光时所怀有的平静和决绝,

  但我却不忍再在她漏尽了甘醇的生命之杯里再汲取一滴眼泪。

  生命的价值从不在于活着的长短,生命之杯里浸透了卓越灵魂洒下的泪水——

  简爱说:我只愿我从未出生,从未来过桑菲尔德!

  我说:感激,滚滚红尘里有过你!教会我们真诚爱,勇敢活!

  三毛来了又去了,我们还在尘世的路上走着。

  又是一年秋风劲,落花季,谨以此文字纪念女作家三毛。

纪念散文随笔4

  最痛不痛,能哭出声的一定没事,不用安慰;能描述的灾难,称得上司空见惯;能造反的人生,何求安分。用不了主宰,漠然的走下去,最痛,最纪念。

  总有一群人,成为时光里的怀念。有那么一簇繁花似锦,余香难忘。也有那么一类人,归根结底为共性。所谓青春,就在挣扎与迷途知返的路上走着。

  挣扎,说明自己还没有堕落,还在路上。其实,很多转折,挺住,就意味着一切。活过厄运,活过对手,活过镜子里映射出来的那个自卑的自己,你就明亮了,你就涅盘了,你就所向披靡了。

  不安分里,叫板格格课业。同学眼睛里的不止32个点赞,有男同学声称以后跟你混,鼓掌的,崇拜都到了脑门的,快飞天殃及大排场的呼声浴火纵坟。是发现闹大了点,这是哪出闹哪样?如何的理直气壮,只是青春年少执拗个性残局使坏。

  乖乖的小样,似乎藏着遮掩着很多能动力强的欲念动荡。最好的主场,随心所欲,最好的结局,就像雪在烧一样传奇。安静的角落里有她常驻的踪影,不放荡的夜场偶有她的不一样。自卑也自信,但就是漠然的存在着。

  最痛,只是精神上的不安慰。外界与自己反方向行走的一番畅快数落与站不住脚的一时之念,罢了,罢了。叫板格格课业,对事不对人,学生是应该,必须完成课业,但她不是小学生,一味的顺从和无声埋怨不该在20岁的年纪,这样的事小学早已经历千万遍,就像抄课文,一味的十遍八遍也比不上精确的对文章脉络的掌握,如此一番折腾,大费周章,却什么都不为,不关乎自己,只关乎一个命令,我们都一样的可悲。

  反抗并不是公然挑衅也不谈不上个性张扬,只是一种对事物极度不赞成的状态,它固执由生。记得格格那天吃惊的表情,拼尽全力说服她重交课业的场景,她内心非常感激着这一切,但是她的思想需要一个沟通问世,思想是一种有生命的物质,活着是它价值的体现,问世是我们还活着的精神。

  课下格格她们聚在一起,喜欢帅哥是每一个女生的天性,就像男人与生俱来追求金钱与美女一样。她有幸坐在一位很帅的学长身边,美眉格格教出去的学生,真实情况是她们就很融洽的闲聊,私下格格说:他也是我的得意门生,你网页上的课业就请教他吧,她想接的话是,能全权授予学长代理?结果还是乖乖的示意说:OK。

  下半场想说,她连学长叫什么都不知道,更不会有联系方式,自己的事情,自理去。晚上聊天,格格喜欢叫她小林子,古装戏里的格格贴身丫鬟,可见她们关系是非常好的,格格只会说她的网站策划书very good!她的网页,她总说:我也喜欢snoopy,你喜欢这种风格,原来这样的。她每次只能很无奈的看着格格,心里默念,一手写的策划书,也是一手糟蹋了的策划书。她有尝试过要好好学做网站,可是学习的时间远远超过了预算,花费更多精力,她的方向不是这个,所以才有的反抗。

  期末顶着时间高压要做其他作业,还得常常15个网页挂心上。哪有时间恋爱消遣啊,课上宝贵的时间里,格格总会严肃发令让班里同学帮助她,她为此很认真的下决心说:会做15个网页的。期末不是一般的忙碌,一个学期恰当的描述:大半专业书都是这个时间才看,才慢慢的翻开考点,之前的时间,时间知道都她干了些什么,她就不去多轻描淡写了。

  15个网页,比让她写15个网站策划书都难为情。她的网页作业,一个学期下来,没有满意过,她。顶着15个网页高压,还给她碰上了电影《小时代》,绝好的诱惑。冬日慵懒的日光,果断和闺蜜去看完属于她们过场的电影,舒畅了一天。

  深夜里,室友熟睡得如此安详,她还在电脑前苦苦哀求黑暗延长些,她的15个网页,她总是做不出自己满意的网页来,她非常不满意,如果说是风格,没有一个属于她的风格。然而所有同学中,她不曾喜欢过他们的网页,喜欢不带玩勉强的。结果只能把15个完整网页上交,她还是很纠结。

  有多痛苦的当初,却后时光的回忆里总是温情的流露出整个痛苦事件里的有情人,包括格格。

  最痛,最有纪念的惆怅。她依然买了份保险,写完一篇日记,凌晨3、4点钟睡去。6点多起床,吃完早餐,公车,自己先来2个小时的徒步(是没找着路的赶脚),9点到集合点集合准时出发,11点到达目的地,吃完海南粉,小会后,12点开始20公里跑途,30多度高温下,她微笑着很兴奋,因为她可以看看自己能否坚持住,她赌自己不能,多么希望自己不能,希望自己妥协。

  20公里,很短。几个小时,只记得终点很轻松,一开始的兴奋。20公里长度中回忆两个她生命里遇见的人,他们带给她的不同,也告诉活在回忆里的自己,圈子没有设限,你也不是局外人,不要再定义看客给自己承担。

  心情有好有坏,特别难受时,会骂自己变态,本就黑,还晒,本就不轻易放弃,还测。身体也很难受,时冷时热,她害怕死亡,恐惧离别。但她不能,绝望寂寥的活着。跑的难以呼吸时,还得拼命追队友,她会说,去你大爷的跑步,爱做,该。

  第一个供给点,希望的曙光。看到啤酒,速速拿起之后,一想还有14公里,忍忍,劝自己放下,眼巴巴的望着它躺回原位,拿了块面包吃起来。接下来的一座大山,她能。……

  20公里结束了,她想说,不会再爱了,好痛苦的20公里,20公里里回忆了不长的20多年来的一切,留下的,走了的,她还是喜欢淡淡微语一句,都是那么的言不由衷。自然好自然坏,她也很自然的接受着一切的安排。能做的,尽可能的美好留给自己惦记怀旧。

  痛,早就没了的反应。她的心在北极,很久很久的那天,她不知道心怎么就抵达的北极,但是她知道,它一直在那边都很好,她也很好。

  漠然,是对身边人,对自己最好的保护。有的时候,感觉很无力,力不从心,看着眼前事态恶化,才知道自己渺小甚微。纪念,一个她们的纪念日。

  能沉淀一颗心的,是最痛。能时过境迁,还如初遇般细腻,称得上是值当,无论拿什么交换。坚持不离开,真的没有缘故称得上理由。或许坚持的东西很多,但让她最痛,最纪念的是一个小男孩。

  短暂的遇见,分秒的相处,不舍,不放心的分开,其实她们俩有很多次在一块玩耍的机会,不曾想过一别就在也没有聚头的日子。很煎熬,由于那时候情绪太低落,由于那时候还没学会处理,由于那时候还没有漠然的活着,懵懂的没有照顾周遭,不知所措,来不及反应,小男孩都明白,能理解。

  甚至这样的事情,小男孩早已历经多遍,小男孩缝制了的这个缺口,如今回忆里让她察觉无与伦比的巧夺天工,这也是她最痛的地方。她呆滞的刷然流下眼泪,无助的两个人里,拼不了年纪,也比不了谁内心迫切的期待着。或许小男孩更加的期待着什么,而她当初没有能力给予这种期待。

  她没有很自然的带着小男孩去做游戏,而是呆滞了的目光,缓不过神来的情绪失控。她白痴无知无能的只知道语言沟通,却忘记了沟通的方式有很多种,并且不是每一个人都具备听的能力和说的能力,当初的她不知道这些。她后来也久久因此徘徊,但还是没有力量迈出心里的那道坎,她害怕再度伤害,加深同一道伤。

  最痛,依然是痛的定义。时间证实了痛能沉淀一颗心,时间也说服了什么值得纪念。她至今也还没有找到那个小男孩,如果说等量,对于小男孩,是不公平的;如果说,对于她,这样的安排是错误的。她们需要遇见,因为时间里还有她们的故事,故事里有着她们未完的纪念。

纪念散文随笔5

  总是在不经意的时候,回眸远眺,看着一路走来时的脚步,有苦,有甜,有笑,有泪。在走走停停之后,放慢了匆忙的脚步,感受那一路走来的弥足珍贵,回头的时候,终于发现,在人生的拐角处,逗留了一份情,这份情,曾温暖了生命。

  遇上你且与君相知是缘分,喜欢你却不能与君相依是命运。

  我们来到世界就是不断拥有又不断失去,错过了就成了永恒的怨。我像一个顽皮的孩子,走在回忆的沙滩上,拾起记忆的贝,一枚一枚的珍藏起来。我想就把我对你的爱像贝壳一样永远珍藏起来把它留在记忆的深处。

  不知道是我走得太快还是你走的太慢,就这样我就错过了你的世界,从一个世界到另一个世界,很近却很难忘记。不知道为什么爱一个人那么简单想要遗忘却那么难,都说时间是愈合情感伤口最好的良药,为什么时间还是不能让我忘记你?为什么你一次次从记忆里跳出来抱紧我,紧得我喘不过气来,每次都在梦魇中醒来,却发现一切都成了过往,无能为力的我只能眼看我们渐行渐远。徒留往事在心间,难道我们最后的结局是彼此遗忘吗?

  谢谢曾经的你,给了我最幸福的关怀。从别后,长怀念,真情犹似在。浅浅吻,轻呢喃,心头轻轻绕。微风吹,明月皎,关怀不曾走。常常想念,那些披着幸福的往事,你会心的笑容,你低声的呢喃,似有若无的就这么在心头走老走去。其实,很不舍的远行,其实很贪恋那种幸福的时刻,只是,感情就像是握在手里的沙,慢慢的,顺着指缝溜走了。其实没有谁对谁错,爱过了,珍惜了,幸福了,开心了,遗憾也就不复存在了!

  谢谢曾经的你,给了我想念的理由。寂寞处,有泪流,皆因思君苦。人不在,繁华走,真情心中驻。念君情,思君意,来生伴君行。寂寞的时候会流泪,流泪的时候,才知道,不曾恨你的决绝,却爱你更深。曾发誓随着你的脚步走遍天涯海角,曾努力牵你的手要和你走过千山万水。在我决定随着你远走的时候,你还是挣脱了我拉着你的手,任凭我在自己的世界绝望的呼唤。

  爱情里,我百转千回的寻找,却发现没有任何能代替你,来驱走你在我心底的烙印,可这份爱情,已根深蒂固的老在我生命的航班上,无法驱逐,无法逃离。还是接受吧,也许有一天,你的影子会走,也许将永生烙印在我的记忆里。我不曾恨你,只是在某一个醒来的清晨里,狠狠的想你,想你,再想你……

  再见,已回不到从前,只是会记得,曾经有一段情,真的真的温暖过生命!就这样我想把你最后留下的这些写成纪念。我们一起的纪念。

纪念散文随笔6

  每到毕业季,看着三三两两的毕业生告别大学校园,我总在想,他们随身带走了怎样的纪念?

  那份纪念可能是一组照片。照片上的人或许来自一个班,或许来自一间宿舍,或许是一对恋人,他们在临别校园之际,走遍曾留下美好记忆的道路和角落,重温小湖畔的一片绿阴和一抹夕阳,他们又跨上台阶、坐了条椅,在运动场上再一次跑得气喘吁吁……他们青春的身影定格在一个个瞬间,同时定格的还有心底的留恋。

  那份纪念可能是一件事。那件事是向老师的邮箱再发一篇短文,字里行间有对老师的感恩,也有对某个课堂问题不同的见解,就像交上了最后一篇作业;那件事是向暗恋已久的人进行表白,直接说出他(她)的好,直接说出一腔的爱,不在意成败;那件事是说走就走的旅行,用完所有的积蓄,目的地是憧憬了4年的地方,青春的意义有一部分要体现在路上。

  那份纪念可能是一句话。那句话不需要很多人听到,更不等待谁来评判。那句话或许只是再读一遍校训,只是重复恩师的嘱咐,只是把一所大学的精神更深地刻在心里。那句话是对青春的阶段性总结,更是对未来郑重许下的诺言。

纪念散文随笔7

  我们十八周年了。老牛和牛妈妈的结婚纪念日

  世间所有的缘分都有因果轮回。佛曰:前世千百次的回眸,才能换来今生的擦肩,相遇,接下来才有相识、相知,最后才能达到相爱,修成正果。

  我们一起走路,踏云已经十八年了。牵着大牛与小牛有风也有雨,一起看日出也一起赏月亮。

  十八年前无意中选择了今天,作为我们人生远行的启程纪念日。圣诞之曲,似乎是为我们奏起最美的歌声;圣诞树上挂满闪烁的彩灯,像是在因我们的幸福而闪亮;圣诞大餐,又像是为我们准备的庆宴;圣诞老人是专程来为我们送祝福。

  人生最美的歌是在内心深处的永恒,人生最温馨的家是在静谧世界里的拥有。18个365天的晨曦里升起的是希望,暮色中降落的是幸福。

  十八年后,我们将会如何?大牛与小牛还有他们的大牛与小牛,听到这圣诞的钟声,会相聚在老牛和牛妈的身边吗?!那歌声依然会是最美的而且飘逸在天空吗?!

  让我们一起慢慢地老去。不知再过多少个18个365天后,我们都会离开这个世界,那个时候面带微笑,心藏不舍,没有遗憾不用忏悔。

纪念散文随笔8

  流星雨又来临 偷听我的秘密 ——《流星雨又来临》

  让音乐想起来,让思绪动起来。 凌晨,还不想睡,窗外的雨,滴答得很有节奏。翻看曾经坚信无比的银幕圣经,突然发觉那段时光的美好现在看来,确实无法用苍白的文字来形容。幻想有一天自己能懂音符,把所有感动和不舍编织成一段动人的乐章,以此来纪念,或者,永恒。

  我们总是怀念和向往学生时代的爱情,以及校园中可以和已经发生的种种,我们的心总有一些空间,属于它们。每个人都有一个她(他),无可替代,无法遗忘,仿佛她就是天使,是这个纷乱的世界所有美好的化身、集合体。她(他)的微笑,意味着一切,她(他)的悲伤,总会让人比她(他)更心碎,她(他),已完全镌刻在我们的生命中。然而,这个(她)他,终将离开我们的生活,因为生活本就没有完美,她(他)的存在,更多的意义在于那是我们的信仰,那是曾经我们疯狂笃信并践行的一切。

  我们时常会拼命地温习与她(他)有关的一切,虽然我们比任何人都清楚,今生今世,我们只能天各一方,但是,我们仍然愿意期待一个荒诞的奇迹,一个永远只能存在于梦境中的奇迹。每当闹钟想起,湿润的眼眶告诉自己该清醒了,可我们还是在继续,周而复始,乐此不疲。这里的魅力在于,当岁月将那曾经神圣的光环褪去以后,我们依然发现,她(他)是一颗闪烁在回忆中的恒星,心跳不止,灿烂不停。

  老友重逢,谈论故人,有关她(他)的话题,我们总是保持沉默。并不是,我们不再眷恋和牵挂,而是我们害怕,一旦我们清楚了,心中她(他)那恢宏的雕像就会轰然倒塌,我们仅存的梦想就会烟消云散。时光让回忆变本加厉地残忍,让我们无法抵抗孤独和失落,让我们在前行时越来越找不到方向,像一只奔跑在天空中的迷鹿,寂寞而悲凉。一切的一切,仿佛离初心越来越遥远。

  后来,我们还会去恋爱,以及谈婚论嫁,但是,我们再也找不到她(他)带来的那些体验,我们只是一遍遍地考量房子、车子、票子和事业,我们只是在道德和伦理的枷锁内苟延残喘,我们不再相信永远,不再写下誓言,不再像信徒般虔诚地朝圣爱情,我们怎么了?我们成熟了?我们长大了?不,我们害怕了,我们懦弱了,我们屈服了,我们,被无数种冠冕堂皇的理由打败了,海枯石烂看起来更像是一出幽默的讽刺类悲剧,演出的人在哭,观众却在开怀大笑,没有眼泪的悲伤,绝望。

  在生活面前,我们不能想太多,更不能做太多,否则我们就犯规了,我们就犯错了,我们就彻底失败了,我们将万劫不复。我们面对的是一股强大而可怕的神秘力量,这其中以善意的名义闪耀着璀璨的光芒,可是,这将会摧毁我们的一切,爱情、理想、信仰……我们还是得向前走,一步一个脚印,一滴血一滴泪,血泪交织,痛并快乐着。很幸运,曾经遇见了她(他),很情愿,她(他)的身影依然在我们的脑海中,且将永存。

  划过了流星 身边没有你 ——《拾忆》

纪念散文随笔9

  叶的离去,是风的追求,还是树的不挽留?香樟树下的影子,有你也有我,幸福地依靠在一起,我们谈天说地,我们快乐相依,我们心心相印,这就是青春!

  每当听着五月天的“青春纪念册”,我就想到我们的快乐时光,短暂却很充实的青春。有一天,你对我说:我的离去,不是岁月的追求,而是你的不挽留!在不久,你真的离开了——我最好的朋友!

  晚上,我躺在床上,我会情不自禁的想起你离开时的话,很有意义,让我不明白。中学的每一个日子,我们都是形影不离,吃饭一起,看书一起,睡觉一起,玩耍一起,就连上厕所都是一起的。可是后来,你突然说你走了,你不告诉我去哪里,你不告诉我为什么要走,就一句“我走了”,没有太多的色彩,消失在我的视线里。我想哭,却没有眼泪;我想喊,却没有声音;我想挽留你,却没有理由。天空不知什么时候下起了濛濛细雨,我就站在雨中,没有离开,脑海中是你离开的背影,你对我说的最后一句话。

  你只是选择在我们经常一起玩耍的香樟树下离开,是想告诉我什么吗?矇眬的雨雾中,我似乎又看到了你开心的跟我说:“我们一起去看书吧!”我笑着点头,于是我们就一起朝着图书馆奔去,手拉着手,那时的我是幸福的。转眼间,你又对我说:“我们去看电影吧!”我不情愿地点点头,你又拉着我跑出很远很远。在别人眼中,我们是闺蜜,我们是无话不谈的好朋友,我的青春有你的加入,我很幸福。

  回忆往昔,你会因看童话故事而哈哈大笑,再告诉我故事情节;你还会因看小说而泪流满面,让我误会别人欺负你;你还会因一点不愉快的事而一天不说话,让我无聊的在你旁边发呆。那时我只觉得你很有趣,后来我才知道,在不知不觉间,我的生活已经把你纳入进来了。我的青春,因为你的存在,而丰富多彩;因为你的加入,而充满欢笑。我永远舍不得忘记,即使你离开了,即便你把我遗忘,即使我遗失了青春。

  不知何时,太阳透过香樟树的空隙照在了我的身上,我才发现我回忆我们的曾经,已经忘记了时间。暖暖的阳光或许正是见证你过得很好的标志吧。我不会难过,仅管你不告诉我你的行踪,仅管你不告诉我你是为什么离开。现在我不会在想你的那句“是你的不挽留”了,只要你过得好,我便会认为那是岁月的追求,让你离开我,只是为了找到更好的生活。

  你的一言一语,你的一频一笑,我都会把它纳入我的青春纪念册里,想你的时候拿出来回忆,我会发现我的青春有你,我会发现我的青春原来是那么的幸福,我会发现原来你已经成为我生活中的一部分了。

  在这本我认为很重要的纪念册里,有你的眼泪,也有我的眼泪,都只是定格在那句“我走了”。现在想想,你的离去,真的不是岁月的追求,而是我的不挽留。但是我却没有后悔,因为你在那边过得很好,那就够了。即使分隔两地,我们依然是朋友。我的青春便是你给我的快乐,这本青春纪念册便是你给我的礼物。

纪念散文随笔10

  噢噢,我虽是个多愁善感的人,但我的第一次生日,也不知是猴年马月!我估计也别再苦苦追溯了!今天我且谈谈我第一次过的生日吧!

  今天早上,一大早醒来,在暖暖的被窝里,我翻身仰卧,懒懒地摆个“大”字,尽享手机里朋友们漫天向我砸来的祝福,实在是快哉,快哉!这是我的一条“说说”,也是我的切身感受。朋友们在这条“说说”下面点了一个又一个的赞,写了一条又一条的祝福,又去我空间里留了无数的言,送了我无数的蛋糕(别想多,假的啊)。有的,还为此发了一长段满是回忆的“说说”。我的感动溢于言表,几滴相思泪也在双眸中转了几圈。

  这是我二十岁的生日,却是我第一次过生日。第一次因过生日而吃蛋糕,第一次收到那么多人的生日祝福——这又是拥有手机的一大好处啊!之前我过生日,从来没有收到超过两个人的祝福。不对!是前十九年中,只有他俩对我说过“生日快乐”!其中一个,是和我同年同月同日生的女生。那时,她正往宿舍门口的洗衣机里放衣服,我从外面回来时,看到她,便想起今天是我俩的生日,便道:“**生日快乐!”她回答:“你也是,生日快乐!”另一个人,是因她而知道这一天也是我生日的班上的男生。那是读高一的时候,记得我是坐在教室的最前面一角,而他坐在教室后面。下课时,他走到我前面,叫我“雄心”。他的嗓门粗且大,是我们班的劳动委员。听到有人叫我名字,我心头一悸,便若有所思地低头看书、写字,想他接下来还会说什么话。我那时很害羞,不仅和他,而且和班上绝大多数同学都没有说过话。但他再没有说其它话,而是继续叫着“雄心,雄心。”我已经被吓得答不出话来,喉咙里就有一团气体聚在一起,要组成一个“嗯”字,却并未变“嗯”成声。我抬头迅速瞟了他一眼,又低下头去。他似乎也感到了一丝难为情,瞪着我,声音微颤道:“雄,雄心。”我惶恐着,终于低音似吼答出一个“啊”字。他也终于说出一句:“生日快乐!”

  那是我收到的`第一句正式的生日祝福,我的内心如奔腾的黄河般,久久不能平静。我只有用跳、用跑,才能抵消心中的大波大浪。于是,下课后,我野马似的从教室与食堂间的楼梯上蹦下来(速度快得眼睛都看不清脚下的楼梯啦),又奔上宿舍楼的梯子,一直奔到宿舍最里层的窗子处仍未平静下来,又趁宿舍没人,在宿舍里疯了似的高跳着……

  时间再往前移,那时我还读二三年级,母亲正在一个狭窄而显得紊乱的换衣间里整理衣服。我见此,百无聊赖地走进去黏她。她神秘地告诉我,她在煮猪食时,顺便也给我煮了个鸡蛋。因为,这一天是我的“尾巴”(在家乡,人们把小孩的生日叫做“尾巴”,老人的生日才叫生日)。那天,也不知母亲是从哪儿知道是我生日的,我转身望着屁股,好奇地问:“我有尾巴呀……”

  回忆过去,搜索枯肠,所有关于我生日的事,也就只有这两件了。

  在过去的十九年中,我没有手机,几乎无人知道我的生日,包括我父母。当然,我也不知道他们的生日。初中时,老师叫我们填写出生日期,我才借着老师的手机给家里打电话询问。老爸查了户口簿后告诉过我,但我后来又忘了。

  久而久之,我似乎在逃避生日,对自己和他人的生日都漠然视之。所有的节日(除家人会买吃的春节和中秋外),也都等常视之。

  我的心不会因为情人节、七夕节和圣诞节、愚人节而起一丝涟漪,我也不会在“双十一”时特意在网上买个什么东西,我亦的确并不羡慕那些过生日的孩子。我的观点是——农村的娃儿,过啥生日?他们那是娇生惯养,我以后也绝不会给我的孩子过生日!我父母辛辛苦苦只能赚一点点钱,何必破费去买那个中看不中吃的蛋糕?且看那些比我父母年轻、体格丰润的大妈们在广场上悠闲地打着太极,穿得花花绿绿的,跳着舞儿。而我父母,体格瘦弱如晒干的萝卜,两鬓斑白,满脸的皱纹,皮肤如黄腊般干瘦,为了供我们读书,披星戴月,顶着烈日和风雨干活。另一方面,我觉得过生日也是一件尴尬的事儿,这恐怕是我不擅长与人交流的原因吧?故我并不想过生日,而是一味地逃避它。现在,有了手机的我,也只是在一声问候的提醒下,给朋友们发个祝福。

  前不久,是那个发大段“说说”祝福我的一个好朋友的生日。她是善于社交的,我看到朋友圈里都是人们对她的祝福,几个人还发了“说说”祝她生日快乐。我觉得,这已经“闹”得太大了,便只是在信息栏处送了祝福。

  我又记起了高三毕业的那个假期,她曾唱了一首《成都》送予我,我也感动涕零。那天下午,便叫我爸妈他们先吃饭,不要等我,然后抱着手机爬到一个无人的小山坡上,录了一首《山风一样自由》给她。录了许多遍,一直到天微黑。直到肃杀的晚风吹动周围的树丛时,我才感到几分害怕,急忙连跑带跳逃回家。

  记得我在那首歌的留言处写道:“送给那个在峥嵘的高中岁月中,伴我一路走来,襟怀坦荡,胸无城府,敢爱敢恨的同桌!那些年,我们一起哭、一起笑,一起赶抄作业,一起托着重重的脑袋打瞌睡,一起数落那个老师,一起学着老宝老师的口头禅,一起在班上疯了似的大吼大叫地唱歌……哈哈,愿你在即将到来的大学生活中,像山风一样自由、快乐!”随后,我还将这些发到了空间里。可我觉得,这又似乎“闹”大了!而现在,按照当下的规矩,我本应该发个“说说”表达我的祝福。但是,在动态栏中,我就像没看到她,以及没看到祝福她的那些“说说”一样,不留痕迹地走过去了。

  现在,第一次饱尝祝福的我才知道,朋友每一件开心的事,都需要我们的祝福。而那时的我们,也应毫无保留地说出祝福,想方设法让他们开心。

  今天的我很感动,为着那已经逝去的高中时代里老同学们的句句留言,声声祝福!我不禁感慨,高中,那是我努力想逃避的时光呵,那是我“熬”过来的时光呵,那是血与泪交织的日子呵!它,已成为我一生最难忘的时光。

  蔡永康先生曾说:“努力的最大意义是让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子。”从我的亲身经历看,我是十分同意这观点的,但我还想补充一句——努力的最大意义是让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子。但我们纵身一跃,又跳过了大把的时光。回首向来,这段时光里的依依往事,竟成了我们最值得珍惜的点点回忆!

纪念散文随笔11

  今天,对我和妻子来说,是一个特殊的日子,是一个令我们俩都很难忘的日子。因为,今天是我们的结婚纪念日,我们结婚10周年的纪念日。我们今天本应该好好的纪念一下的,可不凑巧的是妻子今天上早班,我上中班。当妻子下班了我却上班去了。

  此时此刻,我一个人呆在房子里,一双儿女都出去玩耍了。

  我望着床头上挂着的婚纱照,妻子和我的脸上,都洋溢着灿烂的笑容,我的思绪慢慢地回到了我们结婚的那天……

  已近三九天的冬日,阳光依然灿烂。沉浸在喜悦中的我,早早的起来,赶到理发店,让理发师将我认认真真地给收拾了一番。立刻,我像换了一个人似的,荣光焕发,精神抖擞。

  回到家时,接亲的车子已经停在了门口。村上的妇女们正忙着装饰着婚车,那是一辆白色的捷达小车,在这个喜庆的日子里,显得格外的引人注目。

  不大的小院,人声嘈杂,热闹异常。

  摄影师赶忙拉着我,让我在我的新房里,跟我的家人一起拍摄录像留念……

  很快就到了接新娘子的时刻了。我的伴郎,也是我的堂弟,跟我面对面,用手将我的衣服拉平拉展,然后用梳子将我的头发梳一梳。

  随着伴郎打开房门,我缓慢的走了出去,后面跟着接亲的队伍。

  车子在路上缓慢的行驶着,路旁的行人也有驻足观看的,似乎在默默地祝福我,祝福我即将走入婚姻的殿堂……

  车队来到了妻子所在的宿舍楼前。门口的大红喜字,显得格外的耀眼。几声清脆的鞭炮声后,我来到了妻子的宿舍门口。这里没有喜糖,没有关门,更没有热闹的吵闹声。

  妻子穿着洁白的婚纱,静静地坐在架子床上。岳父坐在左边,伴娘坐在右边。娘家人一字排开坐在周围的架子床边。

  岳父的眼里噙着点点泪光,虽然极力掩饰,怕被别人看到,但我却看的真真切切。这是父亲割舍不下女儿的情怀,这是父亲怕女儿受到委屈的泪光。其实,岳父这种担心是不无道理的。

  说实话,对于这场婚姻,我的母亲打心里是不愿意的,甚至是当初说媒的媒婆,也有些后悔了。俗话说,结婚讲究的是门当户对,妻子家的情况与我们家的情况,可谓是天壤之别。我们家住的砖瓦楼房,她们家住的是土坯房。我们家铺的地板砖,睡的是席梦思床,她们家还是土地面,甚至连砖块都没有铺,睡的还是土炕。

  我手里捧着一大束鲜花,快步走到妻子的床前,单膝跪下,将花举过头顶,目视着妻子的脸庞,大声说:嫁给我吧,我会给你幸福和快乐的!妻子眼圈一红,泪水顺着面颊就流下来了。伴娘赶忙拿出纸巾,帮妻子擦拭泪水,并安慰说:“哭啥呢,今天是结婚大喜的日子,小心把脸上的妆破坏了。”妻子连忙止住了泪水,用双手接过了我递上来的鲜花。

  我蹲在地上,帮妻子穿上她预先准备好的鞋子,然后,我们各自帮着对方戴上了新娘新郎的花束。简短的告别仪式完了以后,我抱起我的妻子,大踏步的向婚车走去。

  婚礼的现场,仍旧是那么的忙碌。敬酒、答谢、再敬酒、再答谢……

  夜色很快就降临了。

  与白天忙碌的景象相比,夜晚似乎安静了很多很多,尽管现在才是7点多钟,甚至让人无法相信,这里今天有过喜事,有一对新人刚刚完成了婚礼,只有门口那一对大红灯笼,在展示着这里有过喜事发生。

  此时,我跟妻子静静地坐在沙发上,四目相视,我的心中不免升起了“相对无言,唯有泪千行”的感觉。父母因为忙碌了一天已经入睡,亲戚已经回家,朋友已经散去。

  寓意着幸福美满的扁食,仍旧静静地躺在茶几上。往常,这都是自己的父母或是长辈们帮着煮好,然后让新人一起吃,看看谁能吃到包着硬币的扁食。可是,在我们这里,它却冷冷的躺在茶几上。

  妻子站起身来,端起扁食,缓步地向厨房走去……

  我静静地坐在沙发上,房间里虽然灯火通明,可是,我的心里,却冷到了极点。

  妻子很快端上来两碗热气腾腾的扁食,而我却没有一点胃口。妻子忙安慰我说:“吃一点吧,一天都没有吃东西了,别把身子骨饿坏了。”看着妻子深情的眼光,我只能勉强的端起碗,吃了起来。我和妻子虽然都吃着,但脸上却挂着泪水,这是一种无助的泪水,是一种令人心酸的泪水……也注定我们今后的道路将充满崎岖坎坷。

  结婚后,本想着一大家子在一起生活,是多么惬意、多么幸福的一件事啊!家和万事兴!

  可是,这样的好景却没能持续多久。

  春节里的一天,我们一家子在一起吃饭。其中有一个菜,母亲盐放的多了一点,我哥吃了一口,随口说了一句盐咸了,嫂子也说盐咸了。母亲一听,生气了。“好,嫌我做的饭不好吃,那你们以后各做各的,别吃我做的饭。”

  正月十五刚过,母亲就把我们两兄弟和各自的媳妇叫到跟前,进行分家。最终,我们被分到前院的房子里了。说是分家,其实是把我们分了出来,而母亲和哥嫂仍旧是在一块儿吃的。

  对于以前从未做过饭的妻子来说,这无疑是一个巨大的挑战。功夫不负有心人,妻子最终还是学会了做一些家常菜和家常饭。

  这次结婚,花去了我和妻子不少积蓄,手头并没有多少结余。可就在这个节骨眼上,妻子的哥哥打来电话,问我们借8000块钱,准备为自己购买一辆大型货车。此时的我们,从哪里来弄这笔钱呀,没办法,我们只能硬着头皮,一口回绝了。也就是这一口回绝,让我的妻子和她的哥哥,彻底走了分道扬镳的道路,从此天各一方,老死不相往来。

  接连不幸的遭遇,让我们真的有些吃不消。但是,无论如何,日子总要过下去,所以,我和妻子互相勉励,省吃俭用。不久,我们困难的局面稍微有些改观了。

  20xx年的12月13日,是个令我难忘的日子。这一天,妻子马上要生产了,医生在检查后,认为妻子不能顺产,必须进行剖腹产。

  在进入手术台前,主治大夫要求我在一份免责保证书上签字,看着那写着:如果发生意外导致病人死亡,医生概不负责的单子上,我的手颤抖了……

  我拉着主治大夫的手,千叮咛万嘱咐地说:发生意外,一定要先保大人啊!

  此时,妻子已是泪流满面,拉着我的手,颤微微地说:千万不要告诉我的父母,我是剖腹产生的孩子呀。

  也许是我们的真诚感动了上天,孩子和大人都平安无事。

  当妻子被推出手术室,我赶忙跑上前去,深情地看着妻子,告诉她孩子很好,是个男孩,6斤四两。妻子紧张的心情,总算舒缓下来了。

  病床上的妻子,因为手术后,伤口的麻药散去,疼得特别的痛苦。但是却没有掉下一滴泪水。

  孩子在温箱中放着,睡的很是香甜。

  妻子住院的7天里,没有一位亲戚朋友来看过,也没有一个电话问候过,只有父亲和母亲偶尔来看看孩子和送些吃的。

  妻子出院的那一天,嫂子破例来到医院,接我妻子和孩子回家。

  回到家里的妻子,像是在外漂泊多年的游子一般,显得异常的兴奋和快乐。久违的笑容再次浮现在了妻子的脸上。而连日来,日夜陪伴妻子的我,也长长的嘘了一口气。随着孩子一天天的长大,我们的生活压力也有些支撑不住。然而,就在这个节骨眼上,我失业了。没有了收入,没有的经济来源,仅靠妻子在纺织厂上班挣得的那点微薄工资,肯定是不行的。我开始了漫长的求职道路。但是,没有学历,没有文凭,又怎能在这样的经济大潮中找到一份合适的工作呢?

  没有办法,妻子只能在她们单位给我找了一份工作,虽然工资不是很高,但总算有了经济收入了,也能减轻家里的经济负担。

  20xx年,当奥运会落下帷幕,举国上下庆祝我国健儿取得骄人的成绩的时候,纺织企业却面临着一场大的变革。20xx年10月,一五期间,我国重点建成的国棉三厂、国棉四厂正式宣布政策性破产。几千名为企业贡献一生的职工迫不得已买断工龄,仅仅得到几万元的补偿。

  妻子和我权衡利弊后,也毅然买断了工龄。

  此时,我们村子传出要拆迁的消息,于是,许多村民开始在自己的房子基础上加盖房屋。看着左邻右舍都开始动工了,妻子也开始蠢蠢欲动,鼓动我给父母说,咱们也盖吧,要不两旁盖起来后,我们就不好盖了。

  父母一开始是极不情愿的,因为在我们农村,有一个不成文的规矩,就是长子如果没有盖房,那么次子就不能动房子。而我哥和嫂子还一直跟父母住在一起,他们的宅基地也没有任何着落。

  最终,我父母在我和妻子的强烈的攻势下,同意了盖房子,但是,不会提供任何的经济援助。

  面对这样的情况,我们俩拿出了所有积蓄,总共才不到5万元。我们四处向亲戚朋友借钱,却处处都是吃的闭门羹。最终,我的岳父怀揣着多年积攒的1万元,一路呕吐的坐车来到了我们身边,毅然帮着我们打理盖房的事宜。

  岳父一天到晚的帮着收拾这清理那,每天都能见到他忙碌的身影。事后,乡亲们都说,要是没有你岳父的帮忙,你的房子真的不知什么时候才能盖起来。

  我记得,我们最困难的时期是在盖房期间,身边竟然连一分钱都没有,吃东西都成问题了。但天无绝人之路,那天我们村上刚好改选,凡是参加投票的人,都能得到50元的奖励,最终我们两人得到了100元的奖励,也就是那一天,我们吃的饭,是结婚以来吃的最香的一顿饭。

  20xx年4月14日是一个值得我们纪念的日子。这一天,我的妻子顺利的在医院产下了我们的第二个孩子——女儿。虽说是顺产,但妻子同样遭受了很大的煎熬。前一天进医院的时候,天气还不错,温度不是很低,谁知,到第二天早上妻子生产的时候,气温突降,竟然下起了雪,此时,产房里已经停止供暖,妻子在产床上冻得瑟瑟发抖,护士们也没有做任何保暖措施,就这样妻子硬是坚持了1个多小时。

  在接下来的三天时间里,父母因为妻子生了个女儿,儿子因为妻子生了个妹妹,都特别的高兴。每天早上,父亲都会准时送来母亲做的饭菜。可口了,妻子吃上一些,不可口了,父亲就毫无怨言地出去重新买其它的饭菜。下午放学后,儿子都会来看看妈妈和他的妹妹,给妹妹说些贴心话,有时逗得同病房的人呵呵呵地笑了。

  出院的那一天,父母和嫂子破天荒地早早来到医院。我帮着办理出院手续,父母帮着收拾行李,嫂子出去帮着找出租车,最终我们顺顺当当地回到了家里。

  如今,我们俩都有稳定的工作了,生活已经不成什么问题。我们最大的希望,就是希望两个孩子能够健康的成长,将来长大后能够回报我们的养育之恩。

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