心痛随笔散文

心痛随笔散文1

　　那天你离去

心痛随笔散文

　　连头也没回

　　曾经的骨肉相连

　　瞬间的无影无踪

　　想得到有一天

　　你会被家牵绊

　　想得到的种种

　　可是为什么

　　只有我知道

　　心隐隐作痛

　　但不知说该什么

　　也不知该做什么

　　把一切交给时间

　　也许前生的宿命

　　让我们原来如此

　　最终也真的如此

　　顿生感觉

　　无法欺骗

　　唯有自己

　　有一种爱

　　无能为力

　　想那

　　一场雨中

　　我被移弃

　　但在一支笔中我

　　画出快乐的形状

　　时间证明了一切

　　你又回来了

　　仍是在那场雨中

　　仿佛一切都没变

　　可是

　　我又能说些什么

　　我又能做些什么

　　我又该做些什么

　　曾经紧紧的相依

　　毫无依恋的离开

　　曾以为不能接受

　　你的无情的离开

　　可就是如此滑稽

　　你回来了

　　每每就在我真的遗忘

　　你回来了

　　这次真的

　　原来不是无法接受

　　原来不是无法遗忘

　　只是没有遇到

　　可以的一个人

　　当我真的遇到

　　你却真回来了

　　即使在雨中

　　也找不到了

　　当初被移弃的悲伤

　　心痛也能勇敢面对

　　我心已高飞

　　展翅

　　曾经的心痛早已消失

　　剩下的只有快乐遨游

　　摆尾

心痛随笔散文2

　　你轻轻的牵着我的手，紧紧的一握，说：这是我一声最爱的女人。面前是一张酒醉的脸，迷蒙的双眼，痴痴的带着深深的陶醉。虽然早已经知道，可是为什么心隐隐而痛。轻轻一声呼吸，抬眼笑靥已挂在脸上，平静的注视你那张迷人的诚实的脸，像往常一样，我没有太多的表示，唯有不同的是心痛了。

　　曾几何时，你轻轻地将我拥入怀里，柔柔的话语在耳边传递，脸颊摩擦的那一刻我砰然心动。还记得遥远的学生时代你的潇洒你的才情深深地吸引我，从那个年代你就已经走进我的心里，成长发芽，慢慢长成参天大树。

　　曾几何时，你拦我入怀，将心事慢慢诉说，我默默地依着你，感受着你温暖的胸怀，认真的倾听你的故事，虽然故事里没有我。可是我那么迷恋，迷恋你的体温迷恋你的臂弯。

　　曾几何时，已经忘了有多少个曾经，很想很想告诉你其实我那么那么的爱着你；很想很想告诉你，爱着你看着你是我最最快乐的事情；很想很想告诉你，我的爱会持续到很远很远。

　　然而你恣意的践踏了我的感情，让我的心在慢慢滴血。原以为爱不一定要得到，只要看到你快乐幸福我也就幸福了。可是你快乐吗你幸福吗，我不明白。

　　其实，我没有你想像的那么坚强，其实，我的眼泪随时随地会因为点滴的感动流淌，其实，我是一个披着美丽外衣的小女人，她需要呵护需要坚实的臂弯依靠。其实，你真的不了解在你眼前的这个女人，她有着一颗纯真的心，也有着一颗火热的心。

　　我知道你的心里有我的地位，更有着一份特有的情感。我不知道该如何去诠释那份似真似梦一般的感情，唯有将这份真情图上纯纯的色彩，将它保存到永久永久。

　　祝福你也祝福我，在爱的路上重新出发，去寻找属于自己的那份真爱。

心痛随笔散文3

　　想你想到心痛，爱你爱到心碎

　　手机里是你带着微笑的相片，知道吗？你那个无心的表情成了我思念的极限，让我的思念泛滥成灾。

　　我走过了悲伤，走过了心痛，走过了快乐，留下的只有孤寂，今夜，我再一次的想起了你。

　　我的心在剧烈的跳动，时光荏苒，它没有让我将你忘记，我觉得自己是那么的无能，竟然无法控制自己的心！它一直在有你的记忆中徘徊着不肯走出来！你选择了新欢，我只能选择时间去拼命遗忘，只能无奈面对，可是我越是拼命忘记，越是记得更加深刻、无法自拔！

　　我恨，这一生我从来没有恨过谁，今天我告诉你：你不是我第一个爱的人，却是我最爱的人！是最爱，你明白吗？完全忘记自我的那种爱，但是同样我也不恨你，我恨的人是我自己，是我自己的心。我无法控制它不去想你，我无法控制它去做它该做该想的事。我恨自己为什么对你这么执着！在我没有放弃的时候你选择了放弃？

　　在想念你的时候，我不能去看你，只能坐在电脑旁，等待你的QQ头像变成彩色，在惦念你的时候，我不能牵你的手！所以，我选择了沉默，我痴痴地看着你熟悉的QQ头像，一动也不再想动。泪水已经迷糊了我的双眼，顺着被你亲吻过无数次的脸庞无声无息地流入我的嘴里，我早知道，今天我的眼泪一定是咸咸的，苦苦的……

　　想起和你在一起的点点滴滴，真的令我非常的幸福，非常的高兴，非常的难受，痛，好痛好痛，我无法睁开眼睛，无法呼吸，无法掩饰眼里的痛楚，每每此时，就会在内心狠狠地告诉自己：坚强点，挺挺就过去了，然后深吸一口气，稳定一下情绪，继续面对，去迎接痛的再次来袭……

　　真心祝你：永远开心！永远幸福！笑容永远灿烂可爱！

心痛随笔散文4

　　最亲密的贞,我心里最疼爱的贞：

　　可知在离开我的时候，思念无时无刻不将我心占据，每一次的分离，都是对我无比的煎熬，无奈的考验，可是也是在这次的分离中，我又如此地确定，原来自己想要的，真的只有你！

　　我曾经以为自己会是个坚强独立的孩子，一切都可以靠自己，可以潇洒地活在这世界，不怕孤单，毫无畏惧。可是自从遇见了你，可爱的你，我才知道，原来自己没有想像的那样坚强，那样独立，才知道原来自己也是个希望被人疼爱被人宠溺的孩子，才知道原来自己所追寻的，只是你的怀抱，即使是走遍天涯，我亦希望，是与你一起。

　　我的贞，你可知我的生命从和你相爱的那天起完全改变，我从此不再只是我自己，不是个只能活在自己世界里自悲自怜的孩子，因为从那天起，你，就和我水****融，永远不可分离，除非，除非是生命的消逝，才能让我们在这个世界别离，但我却相信，此后我们又将在另外一个世界相聚。

　　因为我知道我是如此爱你，需要你.正如你，是用整个心灵在宠爱我,疼我和珍惜我。

　　分离的苦痛只是暂时的，我相信这样的苦痛也将在今后的日子里折磨我们，提醒我们在日日相拥的平凡的美好中相互珍惜，对吗？所以，亲爱的，我对上天这样的安排仍然满怀感激，真的！因为在这样的分离中，我更加强烈地感受到我有多么的思念你，需要你，爱你，而你，又是如何甜美地，在忍受着相思的煎熬。

　　我是如此幸运呵，遇见了懂爱的你，亲爱的贞，可知道为此我曾多少次感谢上天，感谢他，把你赐给了我，感谢他，让我在懂爱的日子里珍惜了你！

　　爱你永不后悔,今生只爱你一人！千年不变的爱情宣言，是我对我们爱情至高的期许与心愿，我亦相信，我一定会陪你走完人生的每一给春夏秋冬,不管遇到任何事,只要有你陪伴,我亦足够。

　　永远爱你并且深深思念你的贞^_^ ，真的真的很想你，念你，爱你，希望早日见到你，告别这如此的痛苦的想思之苦……

心痛随笔散文5

　　无力心痛

　　“我已经有男朋友了”，她说的很清楚，似是想说明我有多失败，一年后我满怀信心，以为可以求个完美的结局，可是半年前人家就有男朋友了。

　　这不是在演电视剧，一年会改变很多东西，当你以为你在坚持一个真理的时候。别人早就换了世界观，说谁错了吗，谁都没错，要错也是自己。

　　什么叫为人家默默守了一年，那不是扯吗，自己找罪受还要赖别人不成。你有你的坚持，别人有别人的计划，你的坚持里有别人，别人未必要计划到你啊。这没有公不公平，只是一个愿打一个愿挨。

　　你准备得再多，想的在丰富，别人也不知情，更别谈理解与配合了。待到你寻着时机一股脑倒出来的时候，别人却不可能一股脑的吸收。慢慢的培养半年总比你一年猛灌一次要好吧。

　　人怎么能做得到，那般豁达，那般无私，除非他毫不在乎了，只有在谈话中保持沉默的一方才可能永远立在主动位。当你从主动位滚下来的时候，你什么都不是，甚至要比一般人承受更多，那也是罪有应得。我不得不承认，在我与两个人的对战中分别扮演了两个截然不同的角色，可最终我是最大的失败者。

　　想到我做了这些努力，换来的是一句简单的无可原谅，我真佩服她的决绝，她真的说到做到，都说男人是最无情且洒脱的一方，然她就做到了，尽管我一再恳求。一丝机会都没有，她说她怕，她怕她的生活中因为她的一时心软而出现闪失，而我就是这最大的隐患。

　　不断地反复思考，不断的矛盾折磨，得出的结果依然没有头绪。这种感觉就像深处混沌而不得呼吸，就像宁愿少活几十年也不要这么难受，这种感觉是一种在强大情感面前毫无反抗之力的坐以待毙。

　　还清楚地记得早上顶着雨到处找伞，路痴到了陌生的地方更显得像陌生人，找不着商店，找不着宾馆。但我清楚地记得我心中有一份希望在，我以为我此行能做些什么，能做到什么。

　　我甚至淋着有些窃喜，我以为这会获得一些不忍或同情，怜悯也好。事实上不是这样的，苦痛不要特意做给别人看，也许看者看的是笑话，

　　当我反复拨打同一个号码，得到的却是同一句标准的回音时，这是心才真正的开始变凉了，当长篇的短信小心的传过去就像砸进无底深渊的时候，当偶尔回复的内容只有一个主题的时候，劝你死心回头好好儿做人。当你会苦求着给一次机会时，迎来的是早知现在当初就不要犯错，错了就没了。

　　看着宾馆的灯光都足以让我心烦意乱，对称的不够整齐的地板也足以成为发泄的借口。有时自己都觉得可笑，可事实就是心乱了身边的事物就全乱了。

　　我只能说这简直是要命，这毫无切肤之痛的感觉却是在灼烧最软弱的心脏。，任你平时多么潇洒，也不得不缴械投降。这种折磨，你也许不会死，长久下来你一定会疯。

　　“错过了就没了”，对于已经犯过错的人就是诅咒。

　　已经说得很明白，我只有一个最低的小请求。相比于绝情，更像是刻意的报复。

心痛随笔散文6

　　多少次想过放弃。多少次心痛的喘不过呼吸，还要强硬装出一副笑容对待这个世界。以前有个人这样问过我。他说有什么可心痛的，你一个孩子有什么可难过的啊。这句话可以活活撕裂我的心。谁都不懂，我也懒得去解释，留下的只是一滴滴泪水。

　　可是眼泪总是懦弱的象征，或许我就是如此懦弱。自己曾经恨过自己为什么如此懦弱，为什么不能总装出一副开心的笑。为什么总是把快乐演砸。

　　每办法让自己太清醒。清醒后只是伤口欲见裂开。每办法让自己整天麻痹，因为我不想自欺欺人。

　　心破碎的声音，我依旧听的很清楚。

心痛随笔散文7

　　独自走在乡间的小径，微微的风，拂过稀落瘦削的身影，伤感的音乐，坠落思念的音符，曾经也像今天一样，牵着伊人的手嬉戏于万花丛中。绿荫的小道上，挥洒了多少欢歌笑语，留下了多少亲昵柔情，而如今，形影相吊，默默地行走、默默地哀伤。

　　突然觉得自己可悲，每天生活得犹如行尸走肉，唯独不同的是多了一具不是灵魂的灵魂，有太多的迷茫，太多的惆怅，回眸流年岁月，突然发现，我连静静凝望的勇气都没有。

　　总以为可以忘记一切，总以为可以重新面对新的生活，但无情的现实却将疲惫的心浸蚀得千苍百孔、面目全非。

　　问苍天：古往今来，为何爱要承受如此多的悲欢离合，伤心的离别为何要有如此多的无奈。

　　也许，生命轮回之时我偷偷地倒掉了孟婆汤，穿越了时空来到这个世界上就是为了寻找千年未见的`你。然而，看到了，却抓不住你。

　　也许，前世的一千次回眸换取了今生的擦肩而过，站在爱情的渡口，面对尘世的汪洋，不舍地挥着手，一直目送着你走，任凭眼泪默默流。

　　也许，今生无法再相见，此生无缘再相牵，握一把逝水，潮湿着原本脆弱的心，一碰成黏糊，再也辨不清玲珑的心昔日的模样。

　　爱是伤，情是泪，爱让人流泪，情让人心碎，爱总是伤人，情总是难枕，问世间情为何物，直教人生死相许，总以为把握住了爱情而陶醉了心，孰知几多劫难几多伤，情到尽头皆凄凉，为何在相思痛苦煎熬时总是徘徊在爱的风眼，永远也逃离不了爱情的漩涡。无奈弱水三千，如此彷徨连年，无尽的思念，化为天地相攘的雨帘，遍地洒落的都是我对你的怀念。

　　爱已逝，情已远，为何唯不忘相思，为何最不能相忘，是不是三生石上我们的名字都被刻错，此生有缘却无份；是不是月老错将红线打个活结，几经挣扎便劳燕分飞。

　　一切的一切都成为往事，无法再回到生命的起点。

　　我，到如今为什么还是不明白？为什么还是将自己逼到痛苦的边缘。

　　心痛，缘于那一抹无法忘却的记忆，亦如花开花谢般的瞬间柔情，短暂却相伴一生。

心痛随笔散文8

　　书上说‘印象’就是客观事物在人脑里留下的迹象，有时候我拼命地在脑海里寻找你存在过的迹象，可我翻遍了所有记忆，想找回点什么，哪怕是转瞬即逝的细微之作，可现在才发现原来你什么都没留下过，不过今天，你在我心里留下了一种说不清道不明的——感觉。

　　那究竟是种什么感觉，离别的不舍还是纯粹的心痛！

　　你的声音感觉离得那么近，可现实却又那么远，有时我都会傻傻地想，如果你就在这里该多好，又或者，我不在这里会如何。如果真的那样，或许我会整天黏着你，就像个跟屁虫，那样可能你就会嫌我烦了，可我会不会因你的消失而不安呢？谁又说得准呢，你又不是我，我也不是你。

　　不知我是怎么，见不着你的时候，就会莫名地想念，但见着了又不太想（敢）直视你的容颜，我曾不止一次的想过，等下一次见面就要紧紧地抱住你，只为了记住你的味道，可我从未做过。

　　或许你不出现最好，这样就不会勾起我脆弱的感伤。

　　那天你说你困了，想要回去了，我们想挽留你，我知道我们都很困了，可我们也都知道这次分开之后，不知何时才会再相见，时间总像个熟悉的陌生人。

　　好想丢开这份没有结果却又多出来的感情！

　　我们进了同一辆列车，你就在前一节车厢，我们离得那么近，如果足够安静，我想我能听得见你呼吸的声音，可就这几步的距离，我们都能走散在不大的方圆世界，是老天的刻意玩笑吗？下了车的我们都能走向不同的站台，如果真的上错了车，我们就会坐上完全相反的列车，我们就像生活在两个平行的世界里，你丢了，我找不到你，那我丢了呢……

　　那天的分别，连道别都那么匆忙，挥手间，算是离别的寄托，回首间，连春的落叶都那么萧瑟。

　　和往常一样，睡觉前总喜欢有点声音才睡的着，电影就像催眠曲，一晃就到了下午，迷迷糊糊地醒来，宿舍里就剩下了一个人，感觉自己像被抽干了灵魂，只剩下一副被伤感充斥的躯体，就是这么莫名其妙，就是这么莫名的感觉，眼泪恐怕就要在眼皮亲吻之间掉落。又躺下身子，闭着眼睛，我觉得这样眼泪就不会流出来了，可眼泪终究还是凝结了睫毛。

　　后来只剩下盯着屏幕发呆。

　　感觉自己不只有一个，有好多个我，独自一人时总是伤感的，总是害怕人多的地方，总喜欢躲在自己的世界里，还记得那天我们一起去过的寄畅园，那里我就偏爱两个地方，有一个你没去过，还有一个就是我说的看书挺好的地方，当时你们都笑了，之前去了两次，每次都在那里驻足很久，那里很安静，特别是黄昏的时候，很美，最想在那里牵着一个人的手诉说衷肠，可终了也就孤人寂景独赏。

　　我不知道你哪里好，在我心里你就是个模糊的形象，说也可笑，每次想你，却又记不起你的模样，我都要拼命地去拼凑，才能用那些棱棱角角画出一个你，你到底哪里好了，你一点都不好，为什么你却让我有点失神，有点着迷。

　　如果说哪里空出了一块，一定就在你那里，如果说有种心痛的感觉，那一定是你的馈赠。

　　你还我？

心痛随笔散文9

　　20xx年，是我又时隔三年没回老家了。由于公公食道癌在经过动手术，化疗，放疗一年后，病情不但没好转，生命却到了倒计时。我是大年三十日赶回家的。回到家里，看到一年多没见的婆婆，头发白了一半，人也消瘦了许多，我的眼泪打转。但再次看到躺在热炕上皮包骨头，背靠着被子半躺着的公公，我的眼泪还是下来了，我呢喃着说，爹我回来了。公公费力的睁开眼睛，嘴动了一下，说的什么我也没听清，但对于我能在大年三十曰赶回来，公公心里应该是谅解我的。我们有两个店，虽说生意不是特忙，但必须的有人守。老公在女儿们放寒假的当天下午带着孩子坐上火车匆匆回家了。在他们回家的那一段时间，白天我按时去店里，晚上回到家，书和电视是我的伴。盼到腊月二十九曰，坐着火车往老家赶。回到家看到精干的老公爹被病折磨的骨瘦如柴，我的心里五味杂陈。

　　09年6月，公公婆婆来到石河子，我们由于忙，也没带他们出去玩玩。休息了几天，以前在公销社上班的公公，便帮忙给我们做生意，冷饮摊子被他打理的更好。由于多了公公的帮忙，终于可以轻松一点，调换着休息。09年到13年，一切安好！然而幸福有时候会捉弄人。一天吃晚饭，老公爹说他吃饭老感觉嗓子里有东西挡着。我多嘴，爹明天还是去医院检查检查。老公爹说没事，我还说，爹人老了，还是检查检查放心。这下，婆婆和老公也支持我的意见，老公爹同意去医院。

　　检查的所有结果一个星期出来了，疑似癌症。我们不相信，又去了医学院附属医院，心想让人家先看看市医院的所有化验单，人家直接回绝，不看，重新做更全面的检查。这次最重要的一项检查，等了一个月，才出来。在等结果的一个月家人都祈盼是虚惊一场。结果事与愿违，确定是恶性肿瘤。公公开始拒绝治疗，说咱老家武威是癌症高发区，有多少癌症患者最后不都是人财两空。我知道老公爹为我们考虑。但作为唯一的儿子儿媳我们还有条件给老公爹治病。不论最后花多少钱，公公能再多活几年也算是我们敬孝了。为了让老公爹住好的病房，受到好的医疗护理，我们曾苦苦守候在肿瘤科主任的楼下。结果人家坚决拒收红包，说医院对每一位患者都是一视同仁，救死扶伤，治病救人，是医生的职责。

　　住院，签手术合同，看着合同上条条框框，你就是有不满意，你还得违心的签上你的名字。住院一个礼拜就顺利动了手术。手术非常成功！结果在一个礼拜后，由于是八月的天，医院消毒杀菌不到位，重症患者无一幸免被感染。公公发高烧，人已重度昏迷，在医院紧急抢救了一两个小时后，从死神手里拽回来，住进了ICU病房。我带着休假的女儿照看着两个店，老公和婆婆奔波在家和医院。后来小姑子，大姑姐从老家赶来，互换着轮流照顾公公。住了五十天，公公平安出院。没休息几天，又开始了二十天的放化疗。尽管婆婆尽最大的努力，细心照料公公，病痛折磨的公公躺在加有四床网套的床上，还是咯得他痛。公公一方面感到自己情况不好，另一方面是异地就医，必须全额付款，治疗的费用清单只有治疗结束，才结算，才能寄回老家报销。为了减轻我们的负担，老公爹执意回家治疗。十月底回老家那天，天气也格外忧伤，飘着雪花。回到老家，老两口依然奔走在医院，化疗，放疗。

　　看到原本精精干干的老公爹，如今被病痛折磨的不忍直视。好几次，我坐在他休病的西屋，不能言语。

　　正月十八曰早晨九点左右，婆婆正帮着给公公擦脸，见我端早饭进来，想让半躺着的公公靠在她怀里吃饭，谁知这一抱，公公突然翻了个白眼，一口气没上来，就在婆婆的怀中去世了。我长这么大第一次亲眼看到病人去世时的样子，吓的手抖、腿抖、嘴颤，泪夺眶而出。婆婆泪流满面，口中一直埋怨着自己，说她不要抱公公，公公就不会走的。哭喊声开始在院子里回荡。接下的五天时间里，便是给老公公忙乎着发丧，亲戚朋友来送花圈，迎来送往。正月二十二日下午四点多开始发丧，我由于腿疼，只能站在院子的台沿上，看着最亲近的亲人被道士折腾的一会起一会跪，一会哭一会停，而站在一旁观看的我，泪水从没断过，被老公大爸看到了，他对我说，别哭了，你们两口敬心了，走就走了吧！去休息一下，晚上你带着孩子去坐火车先走。我流着泪，却说不出一句话，刚好堂嫂站在我旁边，抱住她大哭。我已忘了一院子的人站在那里。

　　我先走，是由于正月初几老公爹也许是看到全家人团聚了，他那几天气色比我刚见到时好多了，饭量大增，婆婆的脸上也有了笑容。考虑到孩子们正月二十六日报到，再加上是年后返客流高峰，必须提前买火车票。火车站买票无果而回，最后托别人网上买了三张，正月二十二日晚十点半火车。然而事情出了意外，老公爹正月十八去世，把家里孩子要赶回石河子上学的事给道士讲了，人家回答发丧最快也就是正月二十二，再前不了。这正好与火车票时间发生冲突，本打算全退再买，老公大爸知道此事，给我婆婆说，媳妇身体不好，让她带孩子先走，留下让她跪，让她哭，能把老哥哥哭回来吗？有孝心就足够了。婆婆一直对我像女儿一样看待，说先走就走吧！问媳妇啥想法。我当着老公的亲们一家说了句，我也不知道。老公大爸气的在那发话，这媳妇呀真拿你没办法，今天这事我这个老公公表态，你带孩子先走。

　　正月二十二日晚九点多，在我带着孩子离开时，老公和亲人正跟着道士跑桥。当我坐在孩子小叔的车时，老公大爸，大哥安慰我，放心走，火车上一定注意孩子，我的泪水再一次止不住，婆婆又追上来，包了一包好吃的，说让我火车上吃，我望婆婆时，婆婆眼里满是泪。当车调头走时，我从倒车镜里看到了婆婆在擦眼泪我哭出了声。坐在一旁去送我的老爹，和我姐夫安慰我。为了放心让我和孩子上火车，买了站台票，亲自把我送上火车。但火车缓缓启动时，我看到老爹跟着火车走，还抹了把眼泪，我泪如雨下。

　　四月一号，这天愚人节，我正给孩子们包饺子。妹妹打电话，说妈妈去世了。我还说她开玩笑，她气的边哭边说，这种玩笑能开吗？电话就挂了，我不相信，一边给老爹拨电话，一边嘴里念叨，我昨天还给妈说话了。电话半天才接通，一接通我哭着喊，爹让我妈接电话，我要妈妈。老爹的话半天传来，我不应该让她一人待在家里。我坐在沙发上狠哭，哭这世间为什么这么不公平，短短的四十天，痛失两个亲人。

　　五兄妹连夜赶火车从千里之外赶到家，已是三号凌晨三点半，农村四月的天还很冷，还很黑，在离家门五十米处下了车，我是第一个哭喊的人，因为老公公才去世四十天，最疼我最爱我的妈妈又走了。要不是我大年三十回来，老爹老妈也许呆在石河子。可老爹自从我回了武威，大年初十带着妈妈赶回来，怕我想回娘家，家里无人，无处可去。就因为我，呆在石河子好好的爹妈回了家，不想来回折腾，不愿再来新疆，呆在老家，老爹下地干活，妈妈突发心梗走了。如果在城市，我妈一定还活着。这一切都与我有关，我的内心是最内疚，最遗憾的。由于我一个月前披过长孝，再不能披麻戴孝，我更是愧疚，妈妈办事的那几天，每天早上，晚上去烧纸钱，我都哭的止不住，抱着姐姐哭，抱着妹妹哭，我就觉的我是罪人。是向爹妈讨债的，辛苦供我上学，大学没考上，嫁了婆家，孩子都十几了，爹妈还放心不下。现在兄弟姐妹曰子好了，正准备接爹妈上来好好享福。妈妈走了，妈妈下葬的那天，由于距家三公里，舅妈拽住抓着棺材哭的我，安慰我，腿不好，不去了。说人老最终都有这天，我妈睡到床上安静的走了，这都是修来的福气。我哭着嚷，我要去，我要送妈妈最后一程。可是又有两个嫂子抱住我不放。望着被东家们抬起棺材远走的妈妈，我跺着脚哭喊着挣脱着，那一刻我才真正意识到妈妈走了，走出了我的世界，再也不会回来了。

　　20xx年，我人生中最悲情的一年，我最痛苦的一年。三年过去，提起笔写这篇文章，我被泪水打断了好多次，心痛不已。就是告慰我在天堂的老公爹，妈妈，九泉之下安息，天堂里没有生老病死！亲人想您们。