怀念母亲抒情散文（精选11篇）

　　无论在学习、工作或是生活中，大家都经常接触散文吧？散文对作者主观感情的要求是所有文体中仅次于诗歌的。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小编为大家收集的怀念母亲抒情散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

怀念母亲抒情散文（精选11篇）

　　怀念母亲抒情散文篇1

　　每年除夕夜，我总是格外地怀念母亲。母亲在世时，一到春节前夕，她总是家里最忙的人，也是家属院里最忙碌的人。自打小年一过，母亲不仅要为家里准备过年操劳，而且要走家串户，为邻居、亲友筹备过年忙活，一直到大年三十吃年夜饭才安顿下来。母亲出生在江南，又没学过烹饪，却精通北方面食的制作，不论炸油条、炸油饼、炸糖糕、炸麻叶等无不味色一绝，所以，逢年过节总被人请来请去，成了免费厨师，帮教帮做，忙得不亦乐乎。至于南方菜的制作，如腌腊肉、腌鸡鸭、灌香肠、烤鱼干、腌雪里红、腌萝卜干、晒白辣子、包粽子、烹红烧肉、剁椒鱼头、白辣子炒鸡胗等无不精通，使我们几个儿女今生饱了口福。

　　母亲小时虽在县城长大，却没有上过学，只是经过扫盲班学习，认识几个简单的字。也许是南方女子天生的心灵手巧，母亲对南北方女红均是一把好手，不仅要给自己的孩子织毛衣、做衣服、做鞋，还要指导或帮助别人家做。在单位工作也很出色。不论同事还是老乡，都时常对我们说:“你妈可惜没有文化，若有文化真了不得。”

　　母亲对我们子女的恩惠，不仅表现在生活的体贴照顾方面，更在对子女工作前途的关心。可以说，我家的“重大决策”每每出至母亲，且常常正确。说实话，我父亲大男子主义是较重的，母亲决策的实行都是母亲力争的结果。弟弟初中毕业考进了一所中等专业学校。两年后面临毕业时，弟弟有了退学参加高考的打算。弟弟这个想法，父亲不同意，认为就要分配工作了，退学这两年不就白学了，再说也没上高中，考不上怎麽办？而母亲却大力支持，不仅帮弟弟退了学，而且联系了高考补习班。结果，这彻底改变了弟弟的前途命运。随后弟弟一路顺风，当年越过高中上大学，大学3年上研究生，又用1年多获得国外名牌大学的博士学位，回国后30岁晋升为重点大学教授。弟弟求学时毕竟社会求学风气已经浓厚，所遇阻力比我要小多了。我求学时，社会求学风气淡薄，连受过中等文化教育的父亲也不支持学习。当时，我家住1间半套间房，我晚上开灯学习，影响家人休息。为此，父亲很恼火，一次干脆把我的书箱扔出门外。父亲常唠叨说:“学习有啥用！能找个工作就行了。”父亲的错误观念直到4个子女都接受了高等教育，并有了较好的工作时才彻底转变。而母亲没有文化，却一直支持我和弟妹的学习，在我晚上学习影响家庭时，从没有一句抱怨的话，而只有关心。我分配工作时，母亲跑前跑后找人探听消息，生怕我回不了西安。妹妹学校毕业分到外县，母亲又托人用了几年时间把她调回身边。

　　母亲没文化，不善言辞，却能做事，又喜欢帮助他人，因此人缘特好，家里遇到困难，总有人愿意伸手帮忙。儿女的荣耀就是母亲的荣耀，母亲一生最得意两件事：一是生了两个漂亮女儿，一是子女都有高教文凭。三天两头被人夸着，母亲心里总是美滋滋的，再苦再累也心甘情愿。

　　母亲临去世前半年，从菜市场买菜回来，开始感到吃力，母亲感到自己老了，其实才64岁。母亲不是老了，是病了。母亲患了肝癌。母亲病后，从来不说疼，直到生命的最后一天，母亲还是在医院自己上下楼，不让人扶。晚上9时，母亲自已去走廊上厕所，回来后上床休息，很快睡着了。5分钟后，父亲和我发现母亲的呼吸愈来愈弱，赶紧叫来医生，但母亲已经静静地睡去了，永远地睡去了——时间停在晚上9时15分。

　　母亲，亲爱的母亲，直到生命的最后一刻，也没有呻吟一声，就那么安静地，象没有发生任何事情似地，悄悄地走了----我知道您不愿拖累打扰您的儿女们，而您为此要忍受多么大的痛苦，需要多么顽强的'毅力啊！作为在场的长子，我是多么地后悔啊，竟没有在您走向生命终点的最后几步，搀扶您一把……今天，可以告慰母亲您的是：您的孙儿们现在都有出息，已完成或正在完成研究生的学业，儿孙们没有辜负您的期望。亲爱的母亲，愿您的灵魂在天国永安。

　　怀念母亲抒情散文篇2

　　落叶随风去了何方？只留给天空美丽一场。母亲，相信你还在这里，从不曾离去，你的爱像天使一样，守护着我。

　　母亲，你到底去了何方？

　　可否知道，儿子的脑海里时不时浮现你的身影，可是，你却不复存在于人世，那熟悉的温暖，我没有珍惜，如今，却再也找不回。你的生命直到这里戛然而止，可我一直相信，你不曾离去，而是化作美丽的天使，徘徊于我的身旁，只为守护我，纵然不能化作天使，你也会找个天使，替你来爱我。

　　母亲，儿子最近总是梦到你，但梦境中的你却不会说话，正如你临走时一样。

　　每次醒来，我都伤感一阵，觉得你离我如此遥远，我不知道西方世界与我们的家乡到底隔了多少光年，我不知道你飞了多久才到达了那里，但我知道，这个距离是我们今生都不能逾越的。可是，我又觉得，你离我是那么的近，你的音容笑貌仿佛就在昨天，我对你的记忆是那么深刻。

　　每当梦醒时分，回想起你梦中的样子，我就鼻子发酸，不知不觉间便落下两行清泪。我不知道，那是否是你托梦于我——告诉我你在那个世界依然过得不好，但很快我就否定了自己的想法，你过得不好从来就不会让我知道，你怕我伤心。

　　在现实世界，你几乎受尽了一切磨难，特别是我对你的脾气。每当我在外人面前对你发脾气，你总是装着一副很自然的模样，即使你早已心力交瘁。你总是把不光荣的事往自己身上加，却尽力保护儿子的自尊，任他把所有的责任与过错都推到你头上，后来，你终于承受不起，离开了人世。

　　现在回想，儿子感到无比内疚，“子欲养而亲不待”，你拒绝给我机会。

　　我们家，自从我记事起，就很贫穷，父亲身体一直不好，你便担起了一切，吃尽人间各种苦头，我明显地看到你的头发变得稀疏，你的皮肤变得粗糙，你的身躯变得弯曲，我见证了你的老去，说是老去，但你走时也不过50岁而已，你走得太早，你还太年轻。

　　后来，哥哥姐姐渐渐长大了，家里的情况一天天好转。姐姐出嫁了，哥哥也成家了，接着，你便看到了可爱得不能再可爱的孙子，再后来，我们家摆脱了贫穷，盖起了大厦，我们也有了自己的避风港湾。最令你可喜的是，我考上了县里最好的高中，三年之后，我又考上了一所不错的大学，我还清楚地记得当时你笑得多么灿烂。

　　眼看，我们家几乎成了世上最美好的家庭，然而，就在苦尽甘来之时，你却离开了，匆匆忙忙，来不及享受半点福气，你历尽艰苦，却不允许自己得到一丝幸福。要知道，你才当了两年奶奶，你连孙子都没爱够呢，怎能离开？你的出现似乎只为扶持这个家庭，当幸福敲门之时，你便急速离去。如果真是那样，我宁愿幸福永远不要来临，只为换取你在世上多一秒的时间。

　　你走前，我总在问上苍：为什么好人没有好报？母亲啊，你是世上最慈祥的母亲，许多了解你的人都对我说过这句话，我知道，这绝非别人对我的安慰，因为你确实如此。

　　本以为，在这个世界你受尽苦难，到了另一个世界一定会幸福，可是，最近的`多次梦境却似乎在告诉我：在那个世界，你依然过得痛苦。

　　本希望，人死后会有灵魂，那样的话，母亲就依然可以“活”在我们的身边，心系家里的一切，在儿子为你争光的那一刻，幸福地笑笑。

　　可是，如果你在另一个世界依旧过得痛苦，那么，我希望“人死如灯灭”，以免你在另一个世界仍要继续受苦。

　　我真的希望“人死如灯灭”，还记得这句话吗,母亲？是你告诉我的，记得小时候我怕鬼，你总是安慰我，说“人死如灯灭”，叫我不要怕。没有料到，如今，你竟用自己的生命去证实这话的真实性，母亲，你好糊涂啊！如今，我也真的相信了这句话，因为我再也没有看到你，你真的熄灭了。

　　母亲，你究竟去了何方？母亲，好久好久没看到你了，我真的好想念，好想念……，你何时才能归来啊？我亲爱的母亲。

　　怀念母亲抒情散文篇3

　　母亲今年一百另四岁，孤眠地下已一十五年。时逢冬至，顿生怀念之情。

　　余七岁丧父，上有两位兄长一个姐姐，是时兄长均在为他人打工，姐姐尚未出家。解放以前，母亲操持家务，一家人省吃俭用艰难度日。

　　解放以后，我开始上学，长兄参加土改工作队独立谋生，姐姐出嫁，二哥相继成婚。剩下我们母子俩相依为命。我俩住的破小屋每天五更总会透出一丝昏暗的灯光，那就是我母亲在菜油灯下搓草绳打草鞋，她打的草鞋有的买给人家，更多的挂到凉亭里供过路之人免费穿着。我们的生活费靠兄长和姐姐接济，要想改善一点，就要母亲千方百计地想办法了，养鸡养鸭，打草鞋等等。一年难得吃一回肉（当牙齿咬到舌头时母亲总会说：乖，明天给你吃肉。）吃自己家母鸡生的蛋也要到生日，立夏或者客人来了，因为蛋可以换回不少其他食物聊以果腹。平时蔬菜都是母亲在自家的菜地里种的，青菜蚕豆毛豆芋艿，应有尽有。她自己吃的极少，而把最好的留给我，对客人更是热情，不管谁到我家，母亲总会竭尽所有，。她常说：别人吃了传扬，自己吃了传坑（意思是化作粪便，）话虽不雅，其心可佳。记得我上小学五年级时，有一天傍晚两个陌生的女孩在村口徘徊，显得十分焦急，母亲就主动上前询问。原来是城里的`师范毕业生要去横溪，走迷了路，眼看天已经黑了下来。她们急得直哭。我妈就把她们请到了我家，还给她们做了晚饭，第二天我去上学顺路送她俩到下应，然后告诉她们由姜村直接就可到横溪。左邻右舍不管大事小事母亲都会全心全意地帮忙，＂上半夜想想自己，下半夜想想人家。＂就是她老人家的口头禅，也是她待人接物的行为准则。

　　我们的生活虽然清贫，可她老人家从不怨天尤人，总是那么乐观地面对现实，＂富做生（寿）穷做亲。＂我的哥哥姐姐都只举办了非常节俭的婚礼，可在她的主持下，亲朋好友欢聚一堂也搞得热热闹闹。别看她一天到晚嘻嘻哈哈地和老人小孩开玩笑，可到了夜里只有我俩睡在床上时母亲总会嘀咕半夜，说大哥听话，二哥想姐姐，打算我的未来。＂牙齿打落肚里咽＂难呢！没有丈夫的日子太难了。四十多个春秋啊！

　　感谢母亲给了我健全的人格给了我聪明的大脑，从小学到高中都是保送，感谢人民每年给我助学金，咬牙努力，我以优异的成绩毕业于我县第一学府，可是令人难以预料的是高考中我却以优异的成绩落榜了（其中原因我已在其他文章中提及）这就给母亲带来了不少的打击，感谢母校的领导为我介绍了工作，（而且几次三翻叫我再去高考，均被我婉言谢绝，母亲已经年迈，我必须赡养她）本想可以让她老人家安度晚年，不料那场史无前例的浩劫犹如祸从天降，等待我的不仅是下放、专政，甚至是牢狱之灾。母亲的骄傲，母亲的希望全部毁灭了！她终于被彻底击垮了，乐观的外壳被完全打碎以后是永远收不起来的失望。她倚窗扶门，迎风望月，长吁短叹，盼啊，盼啊。盼着有一天我能平安回家，等啊等啊，等着母子团聚。想啊想啊，想不出她的儿子究竟犯了什么法，冤啊怨啊，老天为什么这么不公平！她疯了，他真的疯了。

　　云开日出，老人家却因老年痴呆难以恢复正常了，最后在一个清晨她还是龙归大海了（老人家属龙，溺水而亡）。

　　不肖，儿子不孝啊！

　　愿以此文告慰老人家在天之灵。

　　怀念母亲抒情散文篇4

　　半个世纪，母亲是我心底的故事，你的容貌是别人描述给我的记忆，偶尔想起，多数时间都是忘记，你的样子随着我年龄的更替在改变，那是我思念的虚设，其实你定格了二十岁的青葱年华，给了我总会被忘却的你，还有不曾有过记忆的记忆。

　　那样贫穷的年代，溃乏的物质决定了情感的淡漠、关爱的缺失，封建陈旧的俗念依

　　然根深蒂固的延续，你是怎样的挣扎却还是把我生在院落里，十月的箫瑟、十月的寒冷、注定不再温暖的十月，就连落叶都随风躲进角落里，从此花季的你留下了我，走失了自已。我却永远的.不再有你甚至是记忆。

　　我的生命延续着你的岁月，可你总不在我的心里，你是我儿时邻人的耳语，是年少稍纵即失的忧郁，也是大人门在我面前说给我听的故事。有时呆想着倘若你在，怎样揽我入怀，怎样在我身边不离，怎样让我撒娇，怎样让我亲呢！你又如天边的云朵从我的心中悠悠的飘去。

　　山角下田垄边有你的花季，春天你是漫山遍野的嫩绿，仲夏你是山花的绚丽，深秋你是垄上的金黄，初冬你是原野的和煦。不想让你寂寞，累了靠一靠大山，烦了看一看透绿，斜阳下的思念倾诉给微风，大地拥你，感受你的苦甜，不让泪湿了你美丽的容颜。

　　如果有来世再续母女情缘，不再是今世七天的短暂，我要牵着你的衣襟长大，看着你容颜老去，我要用爱拥抱着你让你苍老。我的生命、我的至亲、我一生怀念的母亲。

　　怀念母亲抒情散文篇5

　　世界上最美的声音，那便是母亲的呼唤

　　——但丁

　　我的母亲像天底下所有的母亲一样，平凡而朴实。她未读过一天书，却能熟背三国、隋唐，未拜过一位师，却精通中医针灸。我佩服母亲的博闻强记，我更庆幸母亲赐予我一个健全人格。在母亲的教诲下，兄长大学毕业后成为一位教师，而我则一直从事理论宣传工作。两个出身贫寒的儿子都在各自平凡的岗位上尽忠尽责，报效着养育他们的土地，执着于心中热爱的事业。今年，母亲离开我们已经十六年了，她虽然没有给我们留下任何物质财富，但她却用她一生的爱和美德影响着我，我觉得，这比太阳更光辉，比黄金还珍贵。

　　今天，焚香撰文，寄予天国，倾诉感恩母亲心声，聊慰怀念慈母之情。

　　母亲，每当孩儿想您的时候，我都在回忆您那满含北方家乡泥土气息的粗糙而亲切的双手，闭上眼睛，仿佛从我脸上拂过，轻轻擦掉我孤独的泪水，告诉我要坚强面对；母亲，每当孩儿彷徨的时候，我都在默念您讲过的话，“人到万难须放胆，事当两可要平心”，如拨云见日，坚定着我的信念，荡涤着我的思想；母亲，每当孩儿成功的时候，我都在怀念您烙的饼做的发糕，告诉我“路遥知马力，不为小成而喜”。您用您那没读过书的眼睛，用靠记忆累积的智慧，鞭策我不断奋进，继续前行！

　　母疼儿身，儿知母心。慈母的牵挂，是儿手中的碗，是儿身上的衣；慈母的牵挂，是儿居住的城市，是儿手中握的香烟，杯中倒的烈酒，是儿心中的喜乐与忧愁；慈母的牵挂，是长沙的天气和饮食，生怕儿出门未带伞，辣椒吃不惯；慈母的牵挂，是儿前面的'路，脚上的鞋，是风霜雨雪，是春夏秋冬；慈母的感恩，是每一双在困难时帮助过儿的手，是每一片在烈日下为儿遮过荫的云。

　　母亲，我深深怀念的老母亲。想起您，总是您那一头白发。我拜托风儿，轻轻撩起它，让我看清您盼儿的神情；母亲，我深深怀念的老母亲。想起您，总是您那依树而立的身影。我拜托明月，照亮您的梦境，让您看一看儿寻觅您的眼睛。

　　母亲，孩儿想您，想您到长沙住住，好让儿为您洗洗头，为您捶捶背，为您炒个菜，然后，咱们再备上一壶家乡的老酒，母子对饮，给您谈一谈儿的心得体会。

　　母亲，孩儿想您，想您就在身边，能陪您聊聊天，能陪您散散步，能给您读一读我写的每一篇诗歌论文。

　　母亲，孩儿想您，想让您看一看您的小孙女儿，她那稚嫩的语言，迷人的小眼睛，一定会让您乐得合不拢嘴。

　　母亲，我失败过，但从不敢气馁；我成功过，但从不会骄傲。我知道，您的要求是更加坚定更加努力，好为他人分忧，好为百姓干事。您说，只有这样，才配得上做一个人，一个真正的男人。

　　母亲，您是孩儿面前的镜子，让我在找到不足中前行；

　　母亲，您是孩儿脚下的梯子，让我在一步一个脚印中不断攀登；

　　母亲，您是孩儿头顶上的鞭子，我怎敢懈怠，一定只争朝夕，克己容人，求真务实，风雨兼程。

　　母亲，我深深怀念的老母亲。

　　怀念母亲抒情散文篇6

　　母亲离去已经十年了，我始终相信，那边不会再有苦痛。一个往复，谁也躲不开的规律，却因了情感的纠缠，痛彻心扉。

　　我想我应该是一个隐忍的人，没有锋芒毕露的性格，挨欺负都不会主动说出来，或许连受伤都会比别人痛而不动声色。母亲离去以后的日子，我总有些思念不愿说出，甚至不想去面对，生怕这样对母亲会是一种打扰，也担心别人误解我的内心。

　　母亲是独女，只有小学文化，这在当时已经很不容易了。在东北的闭塞农村，传统的重男轻女观念，并没有让母亲永远地束缚在那块很小的天地，母亲凭着自己的努力去了铁厂，去了县里，后来进了城。母亲曾经的老家，我只在小时候放暑假时去过几次，印象不是很深刻。一个很小的园子，种着青菜。一间土坯房，糊着旧旧泛出乳黄色窗纸的窗户，铺着草席的土炕，上面有蓝白相间花纹的被褥，土炕对面地上的箱座上有两个深褐色的箱子，旁边放着一盏煤油灯。

　　说是煤油灯，还是太奢侈了，实际上灯油是菜油，发出黄豆粒般的光芒，日出而作日落而息，屋子里永远散发出一股发霉的味道。我的记忆里，姥爷是个‘怪人’，从不和我多说话，也许是因为母亲的缘故，我不受待见，反道是姥姥对我还好。假期里我在农村的那些天，有的是事情做，跟小伙伴们去放马，去河边玩水，上园子摘菜，爬树摘杏，偷吃留做种子的花生……新鲜的感觉渐渐地淡了，最后我终于无法忍受每天反复被‘小咬’咬的几十个包而嚷嚷着回家。后来我想，母亲当时是怎样挨过来的呢？

　　母亲患的是类风湿关节炎——不死的癌症，却生不如死。母亲是个要强的人，不愿麻烦旁人，一次下楼梯不小心摔骨折以后，病愈加重了。我印象里最深的是母亲那双手，因侵蚀关节变形，没有一点好看的模样。母亲最后的一段日子，我替母亲梳头，按摩手掌，回想当初，母亲若不是洗洗涮涮操劳透支太多，也许不会像现在这样……没有也许，真实残忍。青烟袅袅，模糊间，倾听灵魂的声音，天堂里能够感知这份思念。

　　从前，当我还赖在暖暖的'被窝里，而在厨房里忙碌了半天的母亲会把手插在我的枕头下面，然后叫我起床，帮我穿衣服；从前，当我生病的时候，母亲用手试着我的额头，然后给我喂药，做好吃的；从前，当我做错事以后，母亲会毫不留情地出手，让我明白浅显的道理；后来，我长大了，一时的任性与叛逆，疏远对母亲的亲情；后来，我觉得自己行了了，胡诌一些所谓的大理论去争辩；后来，当我终于有些懂事的时候，母亲老了，为不麻烦我，拒绝我的举手之劳。我想，母亲一味地付出，就是想让我有一个安稳的环境，以后能体面地生活……

　　20xx年2月14日，母亲永远离开了，解脱了。再也不会有一双温暖的手抱着我，领着我走路，递给我书包，给我织唯一的一件毛衣，不会了，再也不会了。而我，不应悲伤，我已经长大了，我会永远地怀念。母亲，一路走好！

　　一路前行

　　不是我不舍得

　　只要您快乐

　　我宁愿渐渐褪去

　　原本灿烂的色彩

　　那是我的梦

　　还您一份恬淡的安静

　　一切因爱

　　回忆真实的场景

　　又怎能拼凑完整

　　您对我付出的全部

　　在内心渐渐丰盈

　　那是您的梦

　　让我坦荡地去面对未来

　　怀念母亲抒情散文篇7

　　那样贫穷的年代，溃乏的物质决定了情感的淡漠、关爱的缺失，封建陈旧的俗念依

　　然根深蒂固的延续，你是怎样的挣扎却还是把我生在院落里，十月的箫瑟、十月的寒冷、注定不再温暖的.十月，就连落叶都随风躲进角落里，从此花季的你留下了我，走失了自已。我却永远的不再有你甚至是记忆。

　　怀念母亲抒情散文篇8

　　今天又是母亲节，可母亲离开我们整整二十六年。在这二十六年中，对母亲深深的思念，埋藏在心底。内心的愧疚只有自己知道。

　　当一个人为了生活，为了生存忙得焦头烂额，还饥寒交迫的时候，人就变得无孝道了。这种痛苦只有自己能够理解，还不能告诉别人，一但说起只会得到别人的嘲笑和你的无能，所以再苦再累也只能自己扛着，对母亲的思念，也只能深深地隐藏在内心深处。我总是这样安慰自己，等我有钱了，为母亲修最好的墓碑，做最好的灵牌。我没有几回梦到母亲，也这样想，母亲怕打乱我，本来就是很乱的生活，母亲就在天堂默默地注视着我，所以母亲就不让我梦到。我也希望真是如此。

　　上世纪八十年代末。生活在农村的母亲，辛辛苦苦的养育着她的四个儿女，当她最的小儿子（我）即将长大成人之时。母亲却一病不起，原本贫穷的家，根本无法让母亲得到好的医治，用用民间偏方，看看赤脚医师，连母亲得的.什么病，都没有弄明白。就这样，母亲无可奈何、依依不舍地离开了我们和她深爱着的父亲。与母亲恩爱的父亲，在那个坚守田地的社会和那一片贫瘠的土地上，只能无可奈何地落下几行清泪。原本她们相互坚守的那个清贫，在困倦的时候她们还能相互安慰才能获得片刻宁静的家，就这样只有父亲默默地坚守了。父亲明显的苍老了许多。那年父亲四十八岁。

　　母亲就这样，永久的离开了我们，在这个世上就再也没有像她一样爱我、疼我和宽容我的人了。

　　母亲的一生是清贫劳累的一生，在人生途中留下多少遗憾，走完了她人生的四十六个春秋。母亲在她有生之年的四十六个春秋中，没有伟大的事迹，她只是为人随和，助人不求回报，默契地和父亲坚守那一片贫瘠的土地，守护着我们那个清贫的家，养育着她自已的四个儿女。经历了许多的坎坷和磨难，这些苦难，让她的人生充满了不平凡。母亲用自己的双手，操劳着全家的衣食住行，在母亲的操持下，一家人熬过了一个又一个的困难时期，使我们健康、顺利地长大成人，并拥有了美满幸福的家庭。母亲只想一心一意为她自己的儿女操劳，为儿女牵挂，与父亲一起守护那个清贫的家。看儿女承欢膝下就这么一个小小的要求。可是，可怕的病魔，可恨的贫穷连这样一个小小的要求，都不让母亲满足。

　　记得，我上中学的时候，到学校有十多里山路。每到春季和冬季的周末，母亲总是在屋后的山坡上盼望着我回家的身影（因春季和冬季山区的天黑得早）。不知母亲是怕我怕黑，还是怕我看不清回家的路。那时候我没有问母亲，也就成了一个永久的秘密。

　　现在，我每次开车回家虽然是宽广的马路。但还是看到屋后的山坡，和母亲朦胧守候的身影。

　　母亲！在远方的母亲！英年早逝的母亲！你的奉献，你的宽容，你无怨无悔付出的一生，及你的音容笑貌深深地刺痛着我。这种刺痛在我心里埋得很深、很深！

　　母亲！还能换回你的笑容吗？

　　如果可以，我愿以亿万财产及优秀企业家的全部身价，换回你的微笑。

　　让我依偎……

　　怀念母亲抒情散文篇9

　　世界上有一部永远写不完的书，那就是母亲……

　　我的母亲去世，掐指一算二十多年过去了。母亲的祭日与母亲节的时间相差不了几天，这就更加萌生了对母亲的思念。每当在五月这个夜深人静的时候，就会想起其乐融融的兄弟姐妹无忧无虑，生活在母亲身边的日子，想起那个并不富裕且温馨的家。尤其每当熟睡入梦的时候，就会梦到母亲：听到她那深情呼喚的声音，看到她那殷切期盼的目光。也许这就是一种割舍不断地母女深情。那是一种永远说不清道不明的，朦朦胧胧的奢望，让你毕生难以如愿。

　　母亲曾对我说起，她在解放初期，经过文化扫盲后，荣幸参加了军用带子厂的工作，当时来看还是一份不错的工作。可在我有记忆的时候，曾听母亲唠叨说，五八年这个厂就没了，母亲也被压缩回家了，成了家庭主妇。可母亲每每提及此事总是流露出遗憾！也就在那个时候，不知道母亲怎么学会了做衣服，在那个年代也算是门手艺活。母亲除了买莱做饭，其余时间几乎就坐在板凳上趴在缝纫机上，哒哒地做个不停。深更半夜只要你醒来，就能看见母亲带着老花镜，坐在昏暗的白炽灯下继续缝缝补补。真的是，飞针走线里浸润着母亲的寸寸柔腸。辛勤的劳动，微乎其微的所得，也算能填补家中拮据的生活。

　　时光匆匆而过，年华渐渐逝去。然而，留下的始终是难以忘怀的记忆，永远缠绕在心头。始终忘不了那上山下乡的年代，始终忘不了我人生走向独立的那年那天。“走吧！走吧！你是家中第一个下放，也是第一个远离母亲的，要照顾好自己。”母亲边说边从贴身衣的口袋掏出折绉了的五元钱硬塞到我手上，双眼饱含着热泪。这一句话、一个举动渗透了一个母亲对子女的慈爱。我也早已是泪流满面，无赖之下走出家门，不舍地离开了生我养我的母亲。那情景已经深深定格于至今，永远记忆犹新。

　　母亲，一个多么平凡的称呼呀！可我感受到了这个称呼为我带来的深深母爱，她是那样平凡慈祥，那样和蔼可亲，我爱我的母亲。但却没有了却母亲一生中最大的心愿——“就是去趟北京，看看天安门”。每当我看到同龄人，他们推着轮椅，或搀扶着老母亲漫步公园，满面欢笑的身影。除了羡慕，就会联想到母亲而内心涌上深深的自责。羡慕他们能陪伴着自己的母亲，幸福快乐地生活，自责自己在母亲的有生之年，没有让母亲如愿，使我遗憾终身。可我相信母亲不会怪罪我们，因为，她总是那样善良，那样善解人意。这也许就是母亲的伟大之处。

　　每一个节日的来临都预示着一种提醒，人们不至于将珍贵的东西遗忘。又一个母亲节到了。她提醒我们有了母爱，人类才从洪荒苍凉走向文明繁盛；有了母爱，社会才从冷漠严峻走向祥和安康；有了母爱，也有了生命的启始，历史的'延续，理性的萌动，人性的回归。

　　我已经没有了母亲，她却永远活在我的心中。同时，我也要告诉大家：千万不要平时忽略了对母亲的关心和问候。无论如何，别忘了在五月的母亲节买上一束康乃馨，说上几句祝福的话语敬奉给亲爱的母亲。千万不要因为忙碌和粗心，给自己留下遗憾。

　　慈母手中线，

　　游子身上衣，

　　临行密密缝，

　　意恐迟迟归。

　　谁言寸草心，

　　报得三春暉。

　　如今的现实社会中，不可能有诗词中的情景。但母亲的伟大是永远不会逊色。

　　在母亲节之际，我也赋诗一首《七律·思母》，谨此对天下母亲的问候！

　　五月牵萦往事勾，

　　朝思暮想泪潸流。

　　持家守业平添苦，

　　夜半无人梦魇愁。

　　子女长成婚嫁去，

　　唯独白发老娘留。

　　孝心自古中华训，

　　望母安息忘怀忧。

　　怀念母亲抒情散文篇10

　　题记：其实菩萨是没有的，上帝更是虚无。真正的上帝与观音就是我们的父母，唯有他们，才是我们永远的庇佑，才是我们永远的佛。

　　明天是母亲的三周年忌日，我又可以去看她了。母亲走后，以前对她的牵挂全化成了思念，像一张网紧紧的缠绕着我。我困在网中，伤心着同时也温馨着，不想挣脱也舍不得挣脱。三年来几乎每一个晚上的梦里都会有母亲出现，奇怪的是不管什么样的梦都会有她，好像她不出来我的梦就做不下去。不过我更相信是因为母亲知道我在想念她，所以每天晚上才会到我的梦中来安慰我。

　　母亲在时，每次回家都觉得很亲切温暖，回到家里，已经三四十岁的我总是像小蝌蚪找妈妈一样四处寻找着她。但是母亲勤劳，不常待在家里，总是要巴巴地等到天晚了才能见到她回来。倘若从邻居那知道她去了哪儿，我就直接找到地头去，往往还能顺便帮着担提点东西。

　　母亲走后，家就变得遥远陌生，回家的脚步迟钝而沉重。我总是落落寡欢，怎么也高兴不起来，因为我的心里头有的只是无穷无尽的悲伤。尤其是夜深人静的时候，我总是把自己沉浸在母亲的世界里，背着熟睡的妻子偷偷地流泪。母亲在时，我总觉得自己是个孩子，有什么事都可以和她商量。母亲走后，我一下子懵了，我知道不会再有人爱我了，因为在这个世界上，唯有母亲是真正爱我的，没有了母亲，我的陆地就不复存在，在往后的日子里，我就只能抱着一块木板，漂泊在凄冷的海面上，永远看不到海岸线，永远找不到可以停泊的港湾。

　　在对母亲的记忆里，有许多许多温馨的画面，一幕一幕那么清晰亲切。

　　小时候嘴馋，七岁时抵抗不住诱惑，偷了家里的一块钱买零食，结果被母亲拉起裤脚用竹条打得半死，还没有来得及花完的8毛钱赃款也让母亲代表政府追了回去。若干年后当我用同样的工具打女儿时心里想着的就是当年母亲揍我的情景，于是就再也打不下去。

　　细细柔柔的竹枝条是打孩子的绝佳工具，它的最大好处是伤皮不伤骨，绝对安全，而且经久耐用，效益好还省力气，一鞭子下去，立马绽开五六七条血痕，一条条像红红的蚯蚓一样鼓起老高，既难看又恐怖，抽上几下双腿上就基本体无完肤，过了N天还火辣辣的疼。那时候几乎每户人家的门框上都插着几根，像一把把利剑高悬在童年的头顶。小家伙们一个个都看着恨得牙痒痒，但又不敢搬凳子爬上去拔掉，怕再招来一顿臭揍。再说那东西别说漫山遍野都是，就连房前屋后也多得不得了。大人们把竹尾巴拖回来围篱笆搭瓜架当柴火，下雨天闲着没事时还可以抽出一两根枝条来打孩子，真正物尽其用，一举多得。极度贫乏的物质生活，一根根耀武扬威的竹枝条，以及供销社玻璃柜台里那简直会让人流涎六尺的花花绿绿的糖果，大致构成了老家那一代孩子的童年缩影。

　　但在我的记忆里，家里却很少插着这东西，大概是我们几个孩子都比较听话不太会闯祸闹事。但我想更多的是因为母亲舍不得打的缘故。

　　像大多数小学生作文中写得一样，那天晚上，母亲坐在我的床前，抚摸着我腿上的伤痕落泪。我有点茫然，不知道该说什么，就闭上眼睛装睡，可是眼泪却不争气，不肯帮我隐瞒，一个劲的冒出来往下掉。多年以后我才明白，原来天底下的母亲都是一样的：伤在儿女身上，痛在母亲心里。

　　直到今天，我还特别感谢母亲对我的那一场惩罚，正是那一顿暴打，彻底矫正了我的人生，让我从此再也没做过有愧于良心的事。

　　在厦门的时候，常常晚上下了班看看时间还早就窝到公话亭里抱着电话找母亲说话，那实在是再温馨不过的事。听着母亲慈祥关心的声音从遥远的那一头传来，一点一点融化着我的牵挂与乡愁，那一刻幸福无比。

　　我总是抱着电话不肯放下，倒是母亲很快就心疼钱了催着，才恋恋不舍地等她先挂了才放。走出电话亭，异乡冷清的街道变得温暖，深吸一口气，才发现泪早已滑过脸颊。

　　最难忘的还是母亲病后守在她床前那几个月的情景，那是真正属于我与母亲的时光。年少时不懂事，成家后忙于生计，出门后更是回家一趟才能见母亲一次，想起来实在没怎么陪过她。唯有这一次我终于可以陪她了，但却已经太迟，因为母亲的生命已经走到了尽头，我充其量只不过是在陪着她走最后一程罢了。这是母亲走后我最内疚懊悔的事情。而且做过颅脑手术的母亲再也没有恢复意识，始终不知道在她的最后日子里有她最疼爱的儿子日夜守在她的身边，为她祈祷为她担心为她哭泣，每一个静寂的夜里，我都全身心的聆听着母亲粗重的呼吸不敢合上眼睛，生怕一睡过去就与她阴阳两隔。

　　从不相信菩萨的我把观音供在心里，从不相信鬼神的我夜一深就把门窗关紧，不让小鬼钻进来把母亲带去。我发了疯似的挽救服侍着母亲，在几乎所有人都劝说我放弃的声音中不肯放弃，我发疯一样的期待出现奇迹，希望我的心能感动上帝。但奇迹最终没有出现，在无数千万里外的游子都在赶着回家与亲人团聚的那一天在家家户户都在准备张灯结彩迎新年的那一天，母亲终于放下了一生的操劳与牵挂，驾鹤西去，从此不再有归期。

　　从此，回到家里再也看不到母亲的身影，从此，电话的那一头再也不会传来母亲的声音，从此，我与母亲相隔的不是千里万里，而是天堂与人间，前生与今世的距离。

　　那是一段残酷的时光，更是一段残酷的记忆。每天眼睁睁地看着母亲鲜活的生命在自己面前渐渐枯萎憔悴一点一点离去却一筹莫展无能为力，那简直是人世间最大的痛苦与折磨。

　　瘫痪在床的母亲浑身插着各种管子，一看就是那种惨不忍睹的样子。家里不比医院，没有现成的医生护士，所有的置管挂瓶吸痰导尿打针喂食等一应事项都只能自己来做。母亲没有意识，烦躁时常常把它们扯掉，要重置回去就很困难也很辛苦，特别是胃管，得从鼻孔一点一点小心翼翼的沿着食道试探着往胃里进，稍不留心就会插到气管里，引起强烈的反呛。但最痛苦也最难的还不是插胃管而是吸痰。那基本是如同受刑。以前在医院时最怕看的就是吸痰。

　　我自信在这方面比较坚强，在医院的几年也看多了血腥，还常常站在医生护士旁边传药送血，帮着抢救病人，但看到他们给患者吸痰时还是会转过头去不忍心看。万没想到母亲也要受这份罪。每次吸完，母亲都满头大汗非常辛苦，而我更是心如刀绞，每每都是边做边哭。但是痰这东西不是一两次就可以清除干净的也许过一会儿又有了，只能硬起心肠再吸。因为对于卧床的重病号来说，痰是最大的杀手。

　　我记不清在母亲的肺部感染没有治愈之前，给她吸过多少次痰，只是明白每一次都是硬生生的把她从鬼门关前拉了回来。在她的肺部感染治好同时也消除了痰的隐患之后，才惊讶于在家里那种根本就没有任何医疗条件的条件下居然能够把母亲那么严重的在号称龙岩最大的医院花了几万块钱用了十多天的时间都没任何效果，连所谓的'名医都素手无策的重型肺炎治好，实在算是个奇迹。而我仅用一个五块钱一只的掏耳朵用的吸球就代替了医院里那一大堆的吸引器械，把无数次都想来拽走母亲的死神挡在了门外，也应该算是个奇迹了。

　　在照顾母亲的过程中，我使出了浑身解数，因陋就简地把在医院几年从医生护士那儿学来的招数都用上了，常常使得前来探望母亲的邻里看了直摇头。当我们在母亲的肺部感染治好脱离险情后告诉她的主治医师也是一位科室的头领想咨询下一步该怎么做时，电话那一头传来的声音显然非常惊讶，他实在没料到我那个早被他判了好几次病危的母亲居然还活着。

　　那一刻我甚至有些得意，多年的耳濡目染早已告诉我医院和医生们都没有人们想象中那么神圣。憔悴不堪的我松了一口气，同时信心陡增，母亲没有其它的毛病，接下来只要好好护理调养，要再想站起来有困难，但活下去应该没问题。我做好了长期在家照顾母亲的心理准备。只要母亲不会离开我，别说苦与累，就是要用我去换她回来也是甘心的。但我显然太天真了，俗话说体强人欺病体弱病欺人，一个人无病无灾的时候什么都好，就像电视里头说的那样一口气上五楼不费劲，一旦身体或是精神垮下来就什么问题都来了，母亲已经七十多岁经不起这般折腾，再怎么努力挽留也已回天乏术。

　　母亲不能自主进食，所有的食物和药物都得绞碎了用注射器抽起来通过胃管饲喂，喂一顿饭总得一两个小时。状况稍好时我就改从嘴里喂食，但是时间就更长，因为母亲不是含着饭菜不嚼就是嚼了不懂吞下去，实在没办法时还得一点一点重新抠出来，以防被呛着。母亲肠胃一向虚弱，吃不得冷食和寒凉的东西，得煮着电炉边喂边热，喂一口热一口。来给母亲看病的老中医教我用大量的黄芪煎水代替清水调拌食物，基本在整个过程里保持了母亲消化系统的正常。

　　为了防止褥疮，我每隔两个小时给母亲翻身一次，又从朋友那弄来了气垫床，从不间断。在大多数人的想象中，护理不能起床的病人最难的就是大小便的处理。在医院里很多人都宁愿出钱请别人代劳不敢自己动手。其实这种困难说到底还是心理上的障碍居多。可是想想，我们哪一个人不是父母一把屎一把尿地拉扯大的呢？那时候他们可没皱过眉头。再说寸草难报三春晖，就算我们为父母亲做得再多，也不及他们为我们所付出的万一啊。其实菩萨是没有的，上帝更是虚无，真正的上帝与观音就是我们的父母。唯有他们，才是我们一生的庇佑，才是我们永远的佛。

　　所以，与其烧香拜佛，不如珍惜善待父母，珍惜善待家人和亲朋好友，珍惜善待一切有灵性的生命。唯有如此，人生才能少一分遗憾，多几分幸福。

　　母亲和父亲双双走后，我深深地体会到了子欲养而亲不待的痛苦。我深深的后悔自己太忽略了他们，没有在他们的有生之年及时行孝。这种已经无法挽回的懊悔与错误一点一点蚕食着我的心，让本已灌满悲苦的心更加千疮百孔。母亲身体健朗，我一向乐观地以为她肯定还能再活上一二十年，够我好好去孝顺她的。却不料病来如山倒，短短三两秒钟的脑溢血像一场意外，迅速击倒了母亲，并在我们轻信医生的劝告，铤而走险的为她进行开颅手术，在今天看来明显是错误的决定中给她的生命画上了句号。同时也意外的加快了父亲的生命终止的日程。

　　母亲走后，父亲万念俱灰，一蹶不振，没能够解开心结走出阴影，潜伏已久的病魔乘虚发难，这一次我吸取教训，把父亲送到了二院，但结局已定，无力回天。风烛残年的父亲在母亲走后的130天，紧跟着匆匆而去。父亲走得异常坦然而从容，没有丝毫的留恋与不舍，那样子全然不像面对死亡倒像是去赴母亲的约会一般。父亲与母亲感情极好，风雨中牵着手咬着牙一起挺过了五六十年，老一辈的爱情没有风花雪月，只有拖儿带女艰难困苦，却齿唇相依，天长地久。

　　在母亲下葬的当天上午，哥哥在楼顶上看见母亲的坟前有个人影，在做着某种类似锄土的动作。这个太不可思议的人影搅乱了我们的生活。大过年的又是新坟，谁会上哪儿去呢？直到今天，这个谜底也没能解开。

　　在我们老家，有一个古老而神秘的传说：一个人在要离世的前100天灵魂会出窍，到四处去游荡。如果真是这样，那母亲坟前的那个影子真的是父亲的魂魄吗？如果是,那么父亲的整个身心乃至灵魂都在送走母亲的那一刻随她而去了吗？

　　也许，这就是父亲所能给母亲的最后一次爱吧：生也相从，死也相从。

　　三年来我无数次的回忆着与母亲在一起的点点滴滴，又无数次的柔肠百转泪下如雨。母亲留给我的那一句最后的遗言和那最后一次的温暖，更是让我没齿不忘，刻骨铭心。

　　那时我刚好在医院，接到连夜送过来的母亲，把她抬上担架后她叫着我的小名说的一句话：家里没有钱，不要医。之后一连串的检查就诊之后母亲被送进不允许家属陪床的ICU之后迅速进行的脑手术之后就直到临终，母亲再也没有说过一句意思表达完整的话。

　　母亲的这数字遗言道尽了天下所有母亲的心：宁愿牺牲自己的一切甚至生命，也不肯给儿女增加半点负担。那时我们刚建好房子，建好房子后的普遍现象是除了房子外家中一瓶如洗。但母亲这句话却更加坚定了我不惜一切代价挽救她的决心。我很清楚就算当时我们有能力，母亲也同样会说这样的话，不让我们为她花钱的。

　　感谢我的朋友昌争和我兄长的连襟可洪以及两个姐姐，是他们在我们在手术同意书上签字后的第一时间各送来了一万元，使母亲的手术得以顺利进行。也特别感谢我的妻子，在母亲的整个病程中，我日夜全身心的扑在护理母亲的工作上，常常连吃饭都在母亲床前，什么都没做也什么都做不了，但妻毫无怨言，更没有像一般有兄弟妯娌的人家那样计较其它得失，每天赶着去做点小工贴补家用，回来还有一大堆家务要做，得空就帮衬着我照料母亲，同时，妻也是我在挽救母亲的决定中的唯一同盟，给了我最大的支持。两个女儿周末放了学回家也总是先跑到母亲的房间，我也总是有意识的在这种时候安排她们帮着给母亲洗头擦身换洗衣服，一则人多，再是让孩子们也学会感恩尽孝。

　　母亲性情开朗豪爽，乐于助人。在老家，危重的病人是大家比较忌讳的。但在母亲卧床的那段日子里，邻里亲朋常来探望。与母亲一向亲近的大表兄文德夫妇更是三天两头就会抽空出来看看母亲。母亲的好人缘在她受难的那段时间里显得愈加的难得。

　　记忆里从来没有拥抱过母亲，尽管从记事时起我就特别眷恋母亲，但却从没有也羞于用这种方式来表达。母亲病倒后，我用了无数次的拥抱和呼唤来倾诉对她的爱与不舍，也试图把她唤醒，但奇迹并不是每次都很大方，母亲最终没能回来。

　　最后一次抱着母亲时她已经长眠在一方小小的瓷盒里。滚烫的母亲透过她在天堂的新居给我送来她留在人间的最后一次温暖，然后在我的怀里在我纷纷如雨的悲泪里慢慢的冷去。

　　从此，我成了孤儿，与母亲相隔在奈何桥的两岸，从此，思念定格在墙上母亲慈祥的笑容里，从此，乡愁成了那一方小小的坟茔。坟前的草，青了黄，黄了青，恰似那人间的聚散悲欢死别生离，一茬接着一茬，绵绵此恨无绝期。

　　母亲走了，和人世间所有离开孩子的母亲一样，化作了天上的星星。她眨呀眨呀眨着眼睛，叮嘱我要珍惜自己珍惜生灵，叮嘱我在往后的日子里要记得带上她的心和眼睛同行。叮嘱我再用一千年的修行与等候，去换取来生，重新投进她的怀抱，继续那今生未了的眷恋、挂牵与深情。

　　谨以此文，献给我最亲爱的妈妈---母亲。

　　怀念母亲抒情散文篇11

　　我的母亲带着对生活的无限眷恋离开我们了，我非常想念她。这种思恋之情真是无法言表，潸然泪下，尤其昨天是我儿子的生日，我很想我的儿子，我就想起了我的母亲是如何想我的，人都说养儿才知父母恩，这句话一点也不错呀。其实世上最亲的莫过于生你的和你生的，这种情感任何人也无法取代的。我母亲生上个世纪初，如果活到现在应该90多岁了。母亲应该算是大家闺秀，识文断字的，长的端庄秀丽，也是远近闻名的美女。我父亲家也是大地主人家，家境很富裕，妈妈嫁过去就是少奶奶了，后来跟着我当警长的父亲当了几年阔太太，享受了几年的荣华富贵，直到后来解放了。

　　母亲生性泼辣，敢想敢做，在东北刚解放的时候就是妇救会的干部，人送外号穆桂英，如果不是我姐姐太小（当时才几个月），我母亲就去当女兵了，可能还会去前线。

　　解放后，父母亲在辽宁的一个矿上工作，1962年因为父亲的历史问题，母亲跟着父亲，带着哥哥姐姐举家下放到老家农村。到老家的第二年母亲生了我，可以想象我们家的生活过的是多么窘迫，父母都是那样出身，年纪也不小了，一辈子也没有干过活，父亲只能给生产队放牛，挣最低的工分，母亲自从生了我身体一直不好，也不能干什么，直到哥哥长大了生活才有了改观，这几年母亲吃了不少的苦，受了许多白眼。

　　后来落实政策返城了，母亲过了几年好日子，但好景不常，父亲有的脑血栓，这可苦坏了母亲，母亲没日没夜的照顾着父亲，因为我和哥哥都很忙，没有帮上什么大忙，这点我如今都觉得很是愧疚。

　　母亲呀很对不起你呀，在你暮年的时候，很需要我的照顾的时候，我却为了我的幸福，我的家庭离你而去，远在他乡，让你尝尽了是念之苦。人都说人生三件不等：孝敬父母、教育子女，锻炼身体。这就话说的太对了，现在我多想孝敬你呀，你却离开我了，我无法补偿对你的愧疚之情。每当我回忆起你送我的`时候，你站在车站久久的不肯离去，直到看不见我了，车开远你也不走，你每次送我的时候我都不敢回头，其实我已泪流满面，母亲呀我多想再见到你呀，哪怕在梦中呀。

　　母亲呀你知道吗，我在写这篇文章的时候已经流泪了，对你的思念已经无法控制了。我多想像小时候一样不到你的怀里呀，应情的享受一下母爱呀。

　　母亲呀你知道吗，女儿一辈子对得起任何人，唯独对不起您呀。让你孤独寂寞的度过你的晚年，女儿有愧于您呀，如果有来生我一定好好报答你，报答你的养育之恩，让你幸福快乐的度过你的晚年。

　　母亲呀你知道吗，现在每当我看到和你年龄相仿的老妈妈，我都会很激动，就像见到你一样亲切，我都会凑上前去打声招呼，如需帮助我也会进我最的能力帮助她。

　　母亲呀，你知道吗，昨天是你最宠爱的外孙——于超24岁得生日，他已长成1.9米高的非常帅气的大小伙子，他今年大学毕业了，即将走上工作岗位，你这个外孙很有出息，他是咱们的骄傲。

　　母亲呀，你是我最好的母亲，我想来生还做你的女儿，做你的乖女儿，孝敬你一辈子。

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