写给自己随笔散文

　　当你静静地站在某处平静的地方，看着眼前来回更换的人群，路灯下那半颗拉的很远的身影，更像是一位沉默不语的巨人，合着孤单的自己瞭望远方。

写给自己随笔散文

　　远方是夜幕下沉沉的黑暗，除了流水的声音和夜钓的老人，我再也看不到任何有关的景色。

　　沙眼像是给予北方人一个倔强而柔软的理由，风一吹泪眼婆娑，只是不知道为何听着流水，却也忍不住的哽咽。

　　追寻理想的船越漂越远了，我一直觉得坐在船中央那个不畏艰难的浪子就是自己，任由着风吹雨打都发誓着坚持，岂知哪一天，已是站在岸边的看客，在扪心自问的时候，在想着如何去弥补这样一个心灵谎言，却被现实的自我狠狠扇了一个巴掌，在堆积如山的借口和慵懒的行动下，促使自己再也坐不住那只小船，它承载着希望，它仅仅承载着希望，现在局促的连只脚也无处下放。

　　之前的自己一直以为除了在亲人之外，还可以拥有其他之外的温暖，而这种温暖也确实存在，总在形形色色的人群中你我各搀扶一把，虽不说来的热烈，却也温情，捉摸不透，就像夜晚熟睡时放在床边的淡淡桂花香，越沉越浓，我却羡慕着那刻酣睡的他人，似乎什么都没有压在心头，而我却辗转反侧，抓着被角装睡。

　　以前寻找，现在放弃。我一直以为我是那种在人群中可以开怀大笑的人，其实不是，那样做的方式仅仅是因为我获取了信任，我才肆无忌惮。直到某天，那些让我亲近的人也让我产生恐惧，准确的说她们善于伪装，那种目的性的伪装，让我看到了自我怜悯，像是站在大树下受到庇佑的孩童，伸出的手仍旧干净，可是心灵却再也不纯洁。

　　任何一种新事物的开端都有一种莫名的畏惧，那是一种对新鲜事物的好奇却又无法吃透，倘若在那之前想象的开端十分残酷，已然到现实时，就不过是安然接受。我有这样的体会，高考，出远门，和工作，看起来毫不相干的事物，却总有一个共同之处，“不甘”，看了很多年的旧事物，像砸在心头的枷锁，那么唯有反抗，我见过一些的和我一样的普通人，因为物质，因为欲望，因为很多无法自拔的要求，在奋斗中败下阵来，不是说他们不行，而是未曾预料。

　　我不爱恭维，也不爱敷衍，这可能是社会另类，我也吃到了苦头，我也曾试着改变自己，尽可能的圆滑一些，但我发现那根本不是自我，骨子里的东西只能憋进骨子里，我发现欺骗也逐渐消失，那种愧疚感迫使着自己去返还吃完饭忘记付的账，给完以后的.那种如释重负，才终让人快乐，尽量和这个社会同步，却也要不予苟同，我碰到了好几个舍友，我发现那却是让我望尘莫及的道路，讨论钱财，烟酒，女人，却唯一没让我找到那种志同道合的鼓励，于我还是一个人孤单的拥有着一间屋子，只是不久前买了盆花，做些琐事。

　　我不爱哭，眼泪太煽情，那种让人婆娑的感觉，对我一直是种深沉，我一直葆有着自己那不苟言笑却又极其善于呈现情绪的脸庞，并不是懦弱，也不是畏惧，从小到大那种他人无法体会的事物一件件的贯穿着我的心智，我不能，也不会去刻意的去伤害，我知道那种结果，那绝不是母亲因为小时候我打了暖瓶给我肉体上的惩罚，而是心灵上重重的教育，而那种教育也让我铭记于心，很多时候，我选择忍让，让并不是畏惧，而是不与之争斗，也有可能自己受伤。

　　我还有未曾实现的理想，我不确定会以怎样的时间去完成它们，现在的我有点忧愁，有点慌张，我依靠着自己。

　　灯光下的一切罩上了光泽，变得明亮，离我近的咫尺的河水缓缓的流动，12月的冬季已然变得寒冷，那赋予生命的绿蠢蠢欲动。

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