我的心-抒情散文

　　曾经不止一次的幻想过，在枫叶飘零的秋天，自己走在满是被火红的枫叶铺满的小道上，脚底发出细微的莎莎声，俯身拾起一片凋落的枫叶，放在鼻间，闭上眼睛，认认真真的闻它的气味。然后在脑中浮想，曾经的一切一切。当再次睁开双眼时，有枫叶仍在飘飞，有微风拂在脸上的感觉，静静的，冷冷的，没有人，没有情。

我的心-抒情散文

　　到现在，这还是幻想，还是梦。我们的学校，也有一个类似的小道。只不过，它的叶太少，它的寂寞还不够。只有在夜晚，在昏黄的路灯的照耀下，才显得有些寂廖，但这份不易的寂廖，却被一对对相互依偎的情侣摧残的所剩无几。我是不能长久的在那里停留的，生怕自己一个人的身影会招来情侣们猜忌的眼神。还是走的好，孑然一身的走，潇潇洒洒的走，毅然决然的走，永不回头的走。

　　多么希望那是只属于我的小道，我会给它加宽加长，再多种点树，种的满满的，把水泥地都敲碎，让土地露出来。等树叶开始落了，也不去清扫，就让它随风起舞。自己呢，就站在小道中央，心满意足的看着这一切，悲伤的看着这一切。偶尔也莫名的流流泪，傻笑两下。我猜，肯定会有那么一片叶子碰巧飘到我的头上吧，到那时，我会轻轻的轻轻的把它托在掌心，呆呆的看上一会儿，然后就把它夹在我最喜欢的书里面，就像印进了我的心中，不再让我的心蹦碎撕裂。

　　我会一直这么想着，一直这么盼望着。每天晚上做梦，我也要这么梦着。如果可以看到流星，我一定要快速的许下愿望，希望自己与那个小道永远同在。流星不会骗我，这个愿望肯定可以实现，那么，我就破例一次去相信一下这个世界。可是，教科书里说，流星没有这个功能，它只是一块硬硬的，死死的小石头，一下子就烟消云散了，我好伤心，我好难过，我再一次的被世界骗了。

　　还是不要再去相信什么了，我的心不能再痛一下了，不然它就真的死了，不可能再活过来了。但是，我好舍不得，我好不忍心让它就这么死了，多可怜呀！多凄凉呀！还是让它留一口气吧，即使那是在垂死挣扎，那是在苟延残喘，那是在低贱的活着。

　　好想重重的叹一口气，把肺都叹出来的那种。我想，如果这样妈妈会舍不得的，妈妈会流泪的。我不愿意看到妈妈难过，我要她好好的，比我好千倍万倍。还记得那次和爸爸吵架，妈妈好伤心好伤心。我一气之下，把自己的眼睛捶肿了，妈妈好难过好难过。她的眼睛里满是泪水，就那么祈求的悲凉的看着我，把我的心看得好疼。今天晚上，妈妈打电话来了，还是那几句话：天冷吗？穿得暖吗？吃得饱吗？还习惯吗？……我不敢和她多说几句话，只是匆匆的应和几声便挂断了，我怕自己会可怜的对她说：妈妈，我想你，好想好想！我好怕，我只能魂不守舍的戴上微笑的面具，平静而又快乐的对自己说，要乖，不可以说噢，不然她会担心的，不能再调皮了噢，好好的，好好的她就会开心啦。

　　突然间，就想到那两个牵过手拥过抱的女孩子。现在的她们肯定都很好，很幸福。因为，我不在她们身边了。她们会开开心心的去做自己喜欢的事情，会漂漂亮亮的穿上自己喜欢的衣服。对了，她们都喜欢画点淡淡的妆，抹点小眼影，打点小红腮，再理理长长的黑黑的顺顺的头发，肯定很漂亮，肯定很迷人。还有高跟鞋，虽然她们都不是那么太喜欢穿，但是走起路来，咚咚咚咚的声音，怎么能不把人的心敲的激动澎湃呢？她们中的一个，我叫过傻瓜，另一个，我叫过小傻瓜。好滑稽，好可笑，从此以后，绝不再提这些字眼，绝不！好像她们都在学会计，多好，她们的未来那么明亮，那么清晰，那么叫人嫉妒。她们的另一半会是怎么样的呢？高高的瘦瘦的帅帅的，温柔的善良的体贴的，还有永永远远爱她们的，把她们一生一世都当成手心里的宝的，可以在老时坐着摇椅慢慢聊的，不会像我一样伤害她们的，会是的，肯定是的。我知道，她们那么好，那么值得让人珍惜，那么惹人爱，让人疼。希望在她们幸福时，不要再想起我这个不该想起的人，为她们祝福，为她们祈祷。

　　夜深了，夜终于深了。安静了，人终于安静了。朋友们肯定都睡了，那些朋友，不曾忘怀。邵康，建华，陈力，李兰，崔二林，占可，刘醒，李明星，聂东东，潘海飞，程竹东，程大竹，钱菲菲，叶群，产春红，江军，刘纯权，李百义，韩潮，余秋谷，韩刚，刘芳，张俊……还有现在关系很好的潘小曼，隔壁的吴亮和他姐姐吴晶，以及从小长大的小应和小艳，现在的'宿友……好多好多，把我的心都填的满满的鼓鼓的，好开心好开心。这些朋友，一起闹过，一起笑过，互相安慰过，互相扶持过。我的青春，是你们让它绽放，让它芬芳，让它生机盎然。怪只怪我的心太小，不能走进所以的人。怪只怪我的脾气太坏，不能总是送去问候。风起也风落，相聚必相离。天涯四处散，温情荡心间。

　　悲伤过了，还能剩些什么？是眼泪吧，是回忆吧，抑或，是奋斗，是梦想？我怎么能知晓呢？我是人，不是神。神总是那么高高在上的冷漠的俯看众生，我不愿俯看众生，只愿冷漠的看着世界。翻着白眼，抬起高傲的头颅，斜斜的犀利的绝情的看着远方，那云那天那河那花那草，都在远方，就像朱耷画中的乌鸦和风景。

　　自己总是爱些颓废叛逆的东西，神经兮兮的，可又是那么让自己着迷的。还记得，以前怀疑过自己有心里疾病，怀疑过自己的灵魂不属于这副臭皮囊。现在想起，不禁觉得匪夷所思。但是不可否认的，这其中亦夹杂着许多的怀念与惋惜。悲声长啸一阵吧，那不可挽留的曾经的自己和曾经的世界。其实，这也没什么可恋旧的，就像那旧不曾恋你一样。时间的长河滚滚而下，我没有那能力，那气魄筑一座大堤将奔涌咆哮的河水拦截住，使之平息静止。还是随波逐流的好，来的安心，来的沉默。

　　世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。我不知道这是不是唐伯虎的诗句。我只知道，自己确实很疯癫，世人的却看不穿。但可悲的是，我自己也看不穿。说来可笑，我竟看不穿自己，我竟不了解自己。这意味着什么？这意味着我要一直追问着自己，我为何人也？痛苦着，撕心着，无奈着。

　　终了，终了。

　　该睡了，明天还要睁开双眼呢。

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心-抒情散文03-25