续写人生优美散文

　　续写人生优美散文

续写人生优美散文

　　花开花落是季节的结果，人死灯灭是人生的归宿。我们很少去追问这一切是为了什么，只是继续这般麻木而又碌碌的生活。

　　我无法把自己安置在安静的山峦上开心的呼吸，我放不下太多太多，那些包袱，那些臃肿。时刻面对着一直躲避的世界，不想去嗟叹，不想去反抗，可是我不甘就这般淹死在浅浅的世水里。往往过了子夜就是黎明，往往断了琴弦就是残曲，像命运戴上世俗的枷锁插在时光的轨道上，走向尽头，无法挽留的疼痛扯入心脾，前几天兄弟打来电话，问我过得如何，向我哭诉了种种，一切一切无不诉说着这个时代的贪婪与无情，这些刚出羽翼的幼鹰，只能装点一下低矮的夜空。红尘早已把最朴实的人们淘汰在社会的大染缸里，利益·权利·金钱。我无力诉说人性还能怎样的在这些游尘中苟且偷生，我也不知道怎么去一直的保持洁净的心灵，我讨厌虚伪的笑脸，讨厌被金钱描摹的丑恶，可是一切都高高的飘在人性的上空，压的太多人死在了这里。

　　不是说自己有多么正义，也不是证明自己有多么高尚，可是我至少还有最最基本的人性！

　　流水骤然停滞在油油的山坡上，只因那里还有一片清洁。就像白白的云彩随着天空变成可怕的墨漆色，我们终也这般变成自己曾经最厌恶的角色，然后一遍遍低低呻吟着“为了生活”！

　　季节已断，流年不美，哭泣或者沉默。一遍遍告诫自己努力坚强，却一次次倒在海洋般的血泊里。突然想把衣衫粉碎，在84中畅游一个轮回。或许可以抱着暌离的树皮，回到过去，回到开心烂漫的稚面颜开时，回到花满山岗的夏季里，滴滴欢笑，锦瑟流年。

　　时光一灭，岁月绝提，留住还是放飞，指缝中多少往事如烟淹没了眼眸，占据了被世俗浊染的心空，静静的沉迷。那些无邪的言语渐渐消逝，挂在别离的列车上渐行渐远。不知你是否记住童话般幸福的结局，不知你是否羡慕动画里相依无间的关系。我们一直苦苦寻找情感寄托的海岛，想把泪水·痛苦·和疲劳全部倒卸在那个拐角里，轻轻的呼吸，若是碰巧懂得你的心境，那就也是你命运的天堂，可是又在哪里呢？又何从寻起呢？耗不起得是我们同样浅短而又平凡的生命。

　　茫然从巨大的蓝色落地窗上爬满茶几，爬满心田。

　　繁华落幕，寂寥行空，故事如尘沙覆盖七月的雪地，惫懒的拥着枕头看着凡事匆匆走过，消逝在锦年的拐角，我不过是凄凄的挥了挥衣摆，却无意扫离了静默的尘埃。如果睡了又何必醒来，如果哭了就哀嚎痛快，如果真的去了，那就乖乖离开吧！

　　孤独有了曾经，如果不快乐就不会再倾诉，点点伫立在薄薄的日记线条里，刮花平稳的思绪，一点一滴破碎不堪，夹在在嘴角于是有了苦笑，掉落了眼角于是有了恸哭。视线不再斑斓又何从绚丽，黑白是如斯的霸道吞噬了背影又想斩断思念。

　　有些底稿因为有爱才增加了暖色，我把最后的执着寄放在这里，不希望结局轰轰烈烈，也不奢望你再为我擦肩而过。只是这样静静死去，因为彼此都承诺不起那华丽的誓言，残酷的等待。

　　人生的喜剧中我演着搞笑的小丑，人生的悲剧里我演着无力的配角，既痛苦也不会被人在意，即悲伤也会及时去掩饰。

　　下一次开始不知何时，下一次花开请再为我步止，无论生生世世的屠刀多么锋利，无论木马转轮是否回到曾经，只是一直这般固执而又默默的看着季节刑场的路口，素净的温柔，为你顷刻授首。

　　（原创作者：慕烟歌）

　　那些年少，那样微笑

　　有时候，在梦里看到岁月浩浩荡荡的离去，只留下一片尘土飞扬的空地，如同三国时期的战场，满目疮痍。然后又从睡梦中惊醒，紧抓住被眼泪润湿的被子，满心的凄凉，哭哭啼啼。

　　沈安然固执的认为，4月28日，是她在整个春季唯一认真爱过的日子。谁都不能像她那么有勇气，在经历了一星期的各种打击施压后，还沾沾自喜的跑去一座陌生的城，看那些新生的旧风景。

　　周哲打电话给她的时候，她正在小布的车上，听着惊天动地的摇滚，和小布一起谈人生，谈未来，还有过去与现在。雨下得很大，一连串的雨滴落在车窗上，敲打着安然的心。很快，她就可以见到周哲了，那个总是笑得很温暖的孩子。

　　小布将车内的暖气开得很大，然后问安然冷不冷，安然摇摇头，笑了。好像是在很久远的一个凌晨，周哲被小布气得发怒了，两个人吵了很久。然后周哲打电话给安然诉苦，很委屈的声音，让安然听了很难过。那时候，安然以为小布就像周哲口中所说的那样，是一个很叛逆的孩子。现在坐在暖气很足的车内，安然满脸感动的看了看小布，心想：“其实他是一个好孩子。”无论怎样，安然可以确定的是，周哲很爱小布，因为他是周哲的亲弟弟。两个单纯美好的年少，用他们饱经沧桑的青春支撑起整个家，安然其实是有心疼过他们的。

　　到达目的地后，沈安然微笑着走向周哲，然后两个人静静的站着，看窗外飘零的雨。或许，这就是所谓的“相顾无言，从来默契”。吃饭的时候，周哲和小布盯着《葫芦兄弟》讨论个不停，安然在一旁偷偷的笑了。快二十岁的人了，却都还像孩子一样，生气时会嘟着嘴，怎么哄都不管用，有时玩心大起，两个人拿着拖把大打出手，很快又和好如初，勾肩搭背的唱起一些不成调的歌曲。沈安然看着他们，鼻子微酸，眼角湿润，却是满心的欢喜。

　　小布说：“沈安然，要不要去山上玩？”安然兴奋的拍拍手，说：“好啊。”然后，他（她）们就出发了。汽车在盘山公路上迤逦前进，周哲轻轻的扶着安然，给她讲窗外的风景。笔直的白桦，整齐的松树，用石头凿成的门，因天气太冷而没出现的小鹿，这些，都在安然的眼里变得神奇庄严。到半山腰时，忽然下起了雪，满天的飘雪覆盖在这些原始林木之上，很美。安然流下了眼泪，不苦，不涩。一二年的时候，安然向周哲撒娇：“周哲，这个冬天，可不可以陪我去看雪？”周哲无奈地笑笑：“等我有空，一定会陪你去看雪。”安然没有想到，这个几乎被他们都忘记的诺言，竟然会在一三年的春天兑现。周哲捅了捅安然：“丫头，看，你最喜欢的雪。”安然点点头，笑得很温暖。

　　安然曾在张小娴的作品里看到过一句话：“你走，我不送你，你来，无论多大的风雨，我都会去接你。”沈安然要走的时候，周哲在她的座位旁睡着了，细碎的头发，贴在他微蹙的额头上，似是酣眠。

　　小布，周哲，还有那场突然降落的大雪和充斥在整个车厢的摇滚乐，似是而非地演绎出一剧黑白默片。沈安然，这个倔强的女孩，如同沈从文笔下的翠翠，一脸茫然。她会回到那座陌生的城的，一个人，偷偷地去印证，岁月的旧痕。

　　春天的烙印

　　四季中最使我刻骨铭心的是春天。春天给我的烙印是饥饿。

　　从记事起到十七岁高中毕业，饥饿的阴影一直在我头上盘旋，挥之不去，望之胆寒，这期间的感觉只有一个：饥肠辘辘。

　　糠菜半年粮，其它季节都好对付，唯有春天青黄不接的日子难熬。此时队里分的粮食已所剩无几，菜也没有，花籽面、高粱面、红薯干和红薯渣是饭桌上的常客，买返销粮能吃上一点玉米面就是上品，麦子面极少吃，总不敢有那奢想。上小学时，回家放下书包第一件事就是搬着凳子看屋梁上吊着的竹篮里有什么吃的。家里没有，就和同伴到外边去找，此时地里除了麦苗和树木，自然没有可吃的，于是就在村里转。有一次竟在一户人家挂在树上的萝卜缨中发现了美食，年前收拾红萝卜时，用刀切下的萝卜根蒂，经过几个月的晾晒，甜筋筋的。于是，每天下了学不回家，找萝卜缨，整个村都被我们三个小伙伴找了个遍。

　　上中学时，家里的日子仍没有多大改观。早晨上学时喝两碗稀饭，走不到三里路肚子就咕咕叫，便拿出作午饭的两个饼子，一小块一小块掰着吃，有时走不到学校，就把午饭也装进了肚里。等到吃午饭时，便找个向阳的地方躺着，下午回家时几乎连走路的力气都没有了。那会儿兴开门办学，整天就盼着到附近村去劳动，因为干活儿多少无所谓，可以敞开肚子大吃一顿。

　　最困难要数上世纪八零年的春天，当时母亲已重病在身，治病花了许多钱，使本来就清苦的家雪上加霜。那年的大年初一全家连一顿饺子也没有吃上，下午父亲就把我送到了学校。走时带的半布袋玉米面菜团子（这是过年准备的）经过二十五里土路的颠簸，到学校时都成了散沙。

　　于是每天早晨从食堂买二两稀粥，捧两捧菜团子搅和后吃下。中午则用半碗热水泡一泡，班主任周老师了解我的情况后，把我的助学金由四块变为六块（全班最高四块），我这才每月能买上三四块钱的菜票。馋得厉害的时候，就狠狠心买五分或一毛钱的菜，学生食堂大多是水煮菜，上面飘着几星油花，到宿舍后我便很精心地享用这半碗菜，先把饼子掰成小块泡在汤里，吃完第一个饼子后，再就着菜慢慢吃第二个饼子，吃完菜后冲半碗热水，作汤喝，其实这汤也就是水，只是心理上还是菜汤的感觉。

　　最使我伤心的是在这年春天，五十三岁的母亲带着一生的`辛劳和无限的遗憾，匆匆辞别了人世，打发母亲入土后，我怀着近乎悲壮的心情回到了学校，开始了一个多月的高考冲刺，想法只有一个，我一定要考上学，因为在当时这是我摆脱饥饿的唯一选择。后来高考成绩公布，学校通知我去填写志愿时，我在母亲的坟前痛哭了一场，因为这迟到的喜讯，母亲没有看到。

　　现在，如烟的往事许多已经忘记，而春天留给我的烙印却一直刻在内心深处。那时的许多事都是外界客观因素造成的，个人的经历也就算不上什么。而今我却感谢春天留给我的烙印，因为面对这纷繁的世事，这烙印使我时时警醒、自励，不敢懈怠。

　　蜷缩时光里，微笑

　　晨曦中，清新的空气和阳光一起涌进屋子，音箱里放着轻柔的音乐。象冰凉的水滴，一滴滴的坠在心里。太厚重的情感，灼烈如风，吹过苍白的时光，遗忘在记忆深处。这段爱情，蜷缩的没有任何出路。我需要用一辈子的时间来忘记你，缠绵的纠结潮湿在强大的内心里，成为一个伤口，尖锐而疼痛。

　　一直喜欢独处，不会轻易和别人靠近，距离是安全感的界限。时常在凌晨的时候惊醒，听到心脏跳动的加速声音。宿命中，漂泊的生活不知道在什么地方停顿，但要不断的前行。恐惧被内心的孤独感摧垮，抗争的太久，已经疲倦。灵魂里相通的是绝望的张力，固定的伤势，紧紧的绷在那里，无法释放的悲凉。

　　没有任何言语的别离，深爱到尽头才明白爱情是一个人孤独的旁白。躲在角落里等待着生命里的某个人出现，肌肤相亲后又彼此遗忘。在苍凉的时光背后，留下惆怅的往事，独自沉溺却不愿沦陷，温柔或疼痛。爱情是空洞的演出，华丽而决然。不相信爱情的心情谁会懂得。

　　心里害怕寂寞，却改变不了自己的贫乏。原来想在深夜的时候有双温暖的手可以抚摸，能抚平蜷缩的身体。把对生活的绝望寄托在另一个人的身上，不需要你的诺言和永恒。极致的感情不过是令人心折的疼痛，终究被生活的潮水淹没在时光里。我们会成为陌路，看沿途的风景，带着你的深情和执爱孤独的离开。

　　我们不能彼此再有责怪，无法解脱常人的欲望和苦衷。在相爱的时候，看的见自己的灵魂，冷漠而疏离，在旁边观望着，没有任何语言，无法触及，心理上的漏洞始终不能填补。

　　习惯在寂静中纵容自己的回忆，如微凉纯粹的风，渐渐的沉寂在往事里。渐渐的明白，我们的相遇是为了一场别离，我是爱过你的，只是无声的仰望着，这样绝的丧失掉所有的语言。

　　那些深藏在心底的爱，是这一生要背负的罪，无法原谅和忘记。

　　为你写完最后一首诗

　　曾经我渴望携着你的手

　　看海，听大海浪涛，去感受柔柔的海风

　　曾经我渴望

　　与你一起欣赏美丽的晚霞

　　与你相依相偎看晚星

　　我真渴望与你陶醉碧海万顷

　　皓月当空清风送月的美景中

　　可幼稚的心总太过天真

　　阳光普照的早上

　　我的心依然那样憔悴

　　你那个美丽的倩影不属于我

　　可我却在苦苦依恋

　　也许在我的土地里

　　种不下你那棵青翠的竹

　　况且你那盛开的花不是为我而开

　　转身那刻只愿成为永恒的回忆

　　曾经总悉心呵护你

　　安慰你

　　可如今只成为过去式

　　成为一种没有依恋的过去式

　　你只是我爱情中一个匆匆的过客

　　相逢只是片刻

　　曾经的爱慕只是种天真

　　如今提起笨拙的笔

　　为你写完最后一首诗

　　愿你走出我的梦

　　走出回忆

　　回忆之所以是回忆，就是它不可能再一次发生，我也知道人如果活在回忆里无法抽身，将不会真正的幸福。可我偏偏踏上这趟浑水还无法自拔，我贪恋着父母对我细心的呵护，贪恋着和你背着父母偷偷吃巧克力，贪恋着他每个下课后给我送零食，贪恋着和你们在操场跑步……

　　而我的贪恋来自我对这个世界不够熟悉又或者过于熟悉，我是想甩开身边所有的障碍，活在自己的世界，可是上帝哪有那么如你所愿，它在我面前布下一道又一道的机关，等到我破解时我也累得失去自我，所以我根本就无法与这个世界失去联系，便主动投降了。

　　还没毕业的时候，我想我可以成为一名优秀的设计师，毕业的时候，我拿着简历到处投，接到面试电话兴奋不已，结果却因为各种原因落选，我开始怀疑自己的能力，为了养活自己我只能找一份与我专业豪无关系的工作。别人没把我当做是新手，交代大堆的工作给我，做错了，我便落个浪费公司资源的批评，算了，慢慢也就习惯了，而最终我还是忍不住，我辞职了。工作也就算了，我难以置信的是人也如此。

　　我失业，我迷茫，但我还没放弃。记得在我心情不佳的时候，收到一通电话，是我初中同学，由于实在太久没联系，一通电话几乎把自己的大半生都讲完了，挂电话时我还说了，回到老家记得跟我说一声。我对她在这通电话后，就觉得我相信她，因为她是我的朋友。可是我不明白，有天，我在街上看到了她，但没打招呼，之后，我跟她说，我在街上看到一个很像你的人，我知道是她只是想跟她开玩笑，结果她的回复竟是，你认错人了。

　　我说，可是很像你。她回复，下次记得拍张照。我明白了，她不会承认那个人是她，她回来了是事实，可是她不想让我知道她回来了也是事实，但我也不想揭穿她，只是以后见面的时候，两声招呼便分叉走开了。如果是以前的我，可能就选择做陌生人，可现在，我只能把最内心的自己藏起来，好像只有这样才能让自己过得更好。

　　在回忆里，哪有那么多的想法，每天过着自己的生活，顶着一本书现在想来是最幸福的事情，想哭就哭，想笑就笑，也不知何时开始，我竟哭不出来也笑不出来，当我真正可以融入这个社会时，我就不会每天都花大半的时间来回忆我的过去吧，就只会偶尔感伤想起它。现在，我还是害怕，惶恐，迷茫···

　　我也想成为一个走出回忆的人，我对生活还是未曾放弃过，只是现在不知道怎么做，怎么做那个最快乐的自己！

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