最幸福的人感悟散文精选

　　正因爱上一个人的时候才发现，自我是最幸福的人，此时，我望着接近天黑的窗，好像外面的世界从未晴朗过，深秋的天，沉的只是我那一颗饱受岁月煎熬的心，很多时候我在想，我只是一个年轻的女子，尚未出阁，而心事似乎能够用火车来量载，却不懂得，这样的一切，都是为什么。

最幸福的人感悟散文精选

　　最后，在十字路口徘徊了两年，我在犹豫并无奈着，痛并幸福着，我一向向往安静，一向渴望宁静，一向独守着简单的自我，只是想向一些人证明，我从未复杂过，而那，仅仅是一个虚伪的表面。

　　开始有人念叨着，开始感觉我变得有些陌生，我直言，那是谁变了，然后，沉默，可能谁都没有变，只是在同一个时空下咱们再次相遇的时刻和地点变了，什么时候自我开始变的，似乎无从察觉，我钟爱那样一种感觉，你哒哒的马蹄，我欣喜，以为是我的良人，直到声音又变得遥远，才发现，你，只是个过客。

　　我钟爱那首歌，是正因它唱着我的心声，好像不知不觉间我成了演绎的主角，原来，爱是默默的付出，不求回报，不是正因他多优秀，不是正因他多迷人，而是，从心里的那种说不清道不明的感觉，就是觉得深深的吸引了自我，那是一种挥不去的伤，一种欲罢却不能的感觉，像品一壶酒，明知会醉还是愿意去饮。

　　曾，我只对一个人讲起过，有这么一个人，是我做业务的同事，论业绩论资历论工资，我都超过他，但，从那个纸条被他塞到我手中，我就开始变得感伤，赫然写着***业务女杀手，我钟爱你。然后从那时我开始钟爱他，忙碌之余抬头会不留意撞到他深情专注的眼神，我慌乱，大多数人都在开咱们的玩笑，我坚定说没有这回事，之后，之后他说他有过一个女兄弟姐妹分手了，三年后，她已嫁人。。。，然后那人就问我认识二年有没有和他牵手，我说没有，有没有和他。。。我说没有，完了，他来一句什么也没有你爱什么，你钟爱什么，他，只是一个网友，把我自认为神圣的爱批斗的一文不值，我懂，他在笑我，笑我封建，笑我太保守，实际上是太落伍，不懂得年轻赋予我的资本。。。从那以后，我只字不再提及。

　　我怕极了别人对我的嘲笑，也是从那时起开始封锁了自我，我时刻会拿张爱玲的话来安慰自我，就是爱一个人不需要拥有，正因得到后会发现他有很多缺点，会由感情转化成亲情，如果未得到，那样，在自我的记忆中会永远有一个能够用来想念的人，永远都是完美的，我仔细想，其实也是对的，如果我就此将嫁，那么，是不是，生活的柴米油盐会让我明白在感情面前这些更现实呢，会不会去挖掘到他所有的缺点，会不会被伤得更深，于是，这二年我一向在徘徊。

　　我默默地想，他若不娶，我定不嫁。当那次听他说，如果娶不到我，他就会回去随便找个人结婚，我听后，那难过的心久久在空气中蔓延，一向深到骨髓，我不明白，为什么？会这样。我就是一个这样的人，看到空白处就会泼文上去摆弄自我的情感，我收集他的相片，我把想要对他说的话全部放在一个单独的QQ空间里，想着，日后不再相见之日，就给他，告诉他，我是真的爱过你这样一个人。

　　但是这天再翻开那些影影绰绰的日记时，才发现，那么天真，那么不自信，那么不成熟，那么没骨气，找不到坦然，见不到从容，也看不出自我那副坚强的样貌在哪里，只是一味的'卑微着自我，守着没有承诺的爱。

　　爱里到处都是伤害，我承认，也许，我怎样选取都是一种错误，错在最开始没有结果式的相逢，错在不经意间的邂逅，错在最美的年华里不该失去最真的自我，还错在鼓不起那个说爱你的勇气，于是，那个荒唐的借口里我想起了用父母来做解释，说他们不钟爱我嫁太远，说我已有自我钟爱的人，看到他的消息，我故意拖着时刻晚些去回复，于是，那些在脑海里修改好的词语迟迟才会被我发送，我只想证明，我并没有比他爱我更多，不想承认，我一向在想念他。

　　有人说钟爱一首歌，就把它设成闹钟，而我，把闹钟、来电铃声、空间背景，全设置成《最幸福的人》后，还是觉得还是钟爱，或许，钟爱一首歌是正因某一个时段，某一桩心事，某一个人，才会变得如此失去理智，如此念念不忘。爱不需要恒守，只留一念，在心间，告诉自我，我能够，做一个幸福的人。

　　忘不了的人就记着，忘不了的事就念着，时刻总是会给过去一个很好的解释，不是每一次相遇都会惊艳回忆，只是每一次回忆都能温暖心扉。看似无波无痕，念似非轻非重，可有可无，终将成为青春的一个纪念册。

　　般人拥有更多的选取权利，幸福会随时相伴，不离左右。

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