今夜请将我遗忘随笔散文
今夜请将我遗忘，一段好梦之后，好好拥抱明天。
--------- 题记
近来晚上很难安枕入眠，一觉到天亮。
先前以为，可能是增加了午觉这一环节，所以才会这具模样。然而，这一切被全然否定，今天我没睡午觉，晚上也精神得很，没有一丝睡意。
自从暑假开始，我就从嘈杂的宿舍安全撤离，躺在我盼望已久的大床上，准备闭眼睡个早觉，可能是学校的生物钟继续拨动着，我很难进入梦乡。我仍需要宿舍小情侣煲电话粥的柔情，我仍需要和我的好友聊会天道完晚安，我仍需要你一言我一语的卧谈小会，总之我需要一丝声音哄我入睡。
我回到家了，我有自己的卧室，我一个人睡，安静得很，寂寞的可怕。为了填饱这份寂静，我选择玩会儿电脑，累了就熄灯睡觉。然而，这都是我一个人在创造声音，一个寂寞无味的声音。为了帮自己的暑假找点乐子，我会选择在睡觉之前看会书，学习资料或者诗歌小说。一般学习资料吸引不了我多少，我通常看诗歌小说的时候居多，我会认真的入神的看到每一行每一字的深邃，我喜欢小说的寓意辛辣，诗歌的意境悠扬，那是多么的畅快。欣喜的我，也想跟着挥洒笔墨，当个有灵魂的写手，在寂静的夜晚飞歌。
还有一部分的原因，来自感情。当一根神经出了问题，整个人的`情感脉络都会听其调动，开向一个更嘈杂的平原，不断寻找自我的分身，集齐完整一个新自我。
叶，选择结束了这场没有开始的异地恋，他听完以为是我最后一句好劝，离开了我。每次都这样，我恨他先把我删掉的那一刻，为什么那一刻永远都不属于我或他把选择权留给我。先离开的那方，在我眼里总是那么的强势，他永远都不知道我要承受多少的痛，忘掉多少的开始。他不知道，他给我的礼物，每一样都真实存在，它们不像我送给他的零食一样，下一秒就静静躺在垃圾焚烧厂。我没有告诉他，我把送给我的曹文轩系列除了《草房子》，我都送给了我的辅导对象（男孩刚上完初一升初二，单亲家庭，语文不好，希望能给他带去金色童年的同时，能增加语感）。如果我不这样做，否则那些书将是一无是处的馈赠，他给情谊也不能很好的施展（如果你了解了，请原谅我的选择）。经过几次离别重聚之后的每次聊天，叶总是很调皮又很关心我的生活，给我打电话，那突然的好使我很难适应。但他又是我的朋友，所以我选择面对。他很爱爱情，他憧憬爱情，他渴望得到爱情，这是我从他身上看到清晰纹路。他像秋天的金叶子，总要和我优雅的道别，他又像化作春泥更护花之后长出来的新叶，选择跟我重新开始，直到这份力量消耗殆尽，决定不再与我会面。
他终于决定跟我诀别。今夜，将我遗忘。放乎我飞，我们彼此自由了。
那一夜，我不能接受。那一夜，还算凉爽透得过气（我把空调的电源线拔了），只剩我一人的鼻息。那一夜，我疯狂地做思想斗争，我终于发热生病了。他总是这样，一惊一喜之间带给我灾难，使我疼痛不已，留有伤疤。或许，我们之间相似之处太多，难成好友。或许，半个旅途中，我不应该答应他——我们从恋人开始尝试。或许，我们就不应该认识或多次找理由再相见。或许，他更适合和另一个女人相处（在我看来之前很甜蜜）。我们今生没有缘分结识。
隔天，我发热加拉肚子，一个人呕吐，疼痛的躺了一整天。等待父母回家，领我去医院。
挂完盐水。喝了点绿豆粥。没洗澡就躺在床上。嚎叫着要休息，父母也随了我的意愿，没有过多的要求我。血液里流淌着疼痛。心里想着你是灾难么？我一定要将你忘记，再怎么心软也不能让你再和我开始。等你淡忘了我，等你娶了人妻，我再考虑和你说话或者不说话。
那是一段难以忘怀，疼痛的历史。
我看着我喜欢的诗歌、小说，默默接受你的诀别，掩盖那段心口的青春实纪。此后的每一天我都只记录美好，填补心中美的空缺。我喜欢眼睛路过的每一个风景，我坚信这些，机械的摄像机是不能记录的。我思考这路上的得失，不仅仅是你，那些失去的得到的是否应该存在或倍加珍惜。我要有我自己决定路线的胆识，我不能为任何人心软。
我希望，我和叶能各自觅得那个最爱我们的人。我们累了，希望有人能主动爱我们。好好生活，美美生活，幸福。
那些不好的路线，今夜请将我遗忘，我希望能找到那个我，像向日葵种子，一直都有一个简单的梦想——丢弃悲观幼稚的一面，向阳微笑，成就更多的梦想。
ps： 不管怎样，这将是一个美丽的开始。希望每个人都幸福的生活，没有任何顾忌。希望他能看到，像向日葵一样热爱生活，积极创造自我。
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