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细细端详我的悲伤与失望随笔散文

时间:2021-06-20 13:46:30 散文随笔 我要投稿

细细端详我的悲伤与失望随笔散文

  这是一个周末的下午,等待此时的到来,突然间感到一种莫名的伤感了,明明说好了不再悲观,说好了要快快乐乐地活着,却无端地泄出烦躁来。

细细端详我的悲伤与失望随笔散文

  是啊,一个星期过去了,我没有等来什么,难以置信地看着日子流逝着,无可奈何地感觉着生命的衰老。我想起曾经这样劝一个朋友:人生就是一个走向死亡的过程,这期间痛苦太多了,我们没有必要为自己设置更多的苦恼,唯有调节自己,愉快地做事,愉快地过好每一天。上苍给我们的快乐不多,唯有自己去争取。他认可我的说法,可他说有时候烦躁是不由人的。

  不知道朋友究竟是什么事使他反复地悲观,其实我也清晰地感觉到自己也挣扎在迷与悟之间。是不是一种中年的心境呢?从前就没有过这样的感觉,常常是与朋友们为休息日的到来庆贺一下,那时的快乐是因为把时光作为一种享受,奢侈地挥霍,可是现在不是一样的抓不住,留不下来吗?

  也许微笑着对待生命是件不容易的事,总是被一些习惯的事左右着,自然而然地形成一种情绪,每一个周末的下午显得特别的冲动。

  每一次烦闷的时候,我总是听着音乐,拿本书在我的办公室里走来走去。这时候一位老同志来找我聊天儿,她是不是也烦闷呢?聊天儿是打发时光最轻松的方法。而与女同志聊天儿,总是脱不开说别人的闲话,可是此时的我不能也不好意思拒绝人家的“好意”。她说起刚过去的情人节,在一家娱乐场所大开眼界的事,其实我没有兴趣听这些,别人的艳闻一传再传就会成了中伤,虽然也难说人们为了摆脱暂时的空虚做出什么激动的事,可是这怎能说不是一种嫉妒的表现呢?不能说是在暴露自己的低级与幼稚,至少也想证明“世人皆浊我独清”吧。

  人活着总是不清不白的,没有谁能证明自己的清白,只好自圆其说。其实谁又想清白地活着呢?至少思想上是不清白的,不清白证明我们想活得有声有色。做不做是另外一回事。她又说起一对男女十七年的隐秘的偷情史。我笑着说,那不值得羡慕,应该是他们十七年的痛苦,偶尔的相聚,激动或高兴,可是更长久的是留给各自的思念与无奈,那才是真正的长痛。她表示同意。明摆着的事,离别多于相聚,男人可以借酒浇愁,女人呢,可能更多的是心在流泪。

  聊天儿仍在继续。她又说起了一位女职工爱上另一个男同事的事。她说得有板有眼,真的让我羡慕那个男的。是啊,女人在一旦深深地爱上一个男的,就会失去理智,她的声音、表情以及做的事在别人眼里那真是一种难以形容的执着与冒险。我笑着说佩服女人们的这种冲动,是壮举,也是女人的最可爱之处。她不解我的意思,接着说那个男的确实关心那个女的。我说,既然连我们旁观者也承认人家的爱,就不能怪女的义无反顾了,换个女的也会让那个男的“小鸟”唱歌的,那是他的目的,功夫不负有“鸟”人。一句话把她逗得哈哈大笑,我们在这笑声中结束了聊天儿,下班的铃声响起来。可是笑声没有减少我的烦躁。

  人总是这样,听别人的故事就会想到自己的故事。我得承认之所以烦躁应该与“离别”有关,与往事离别就像告别一个人,在人生的路上,我们挥着手说再见,很多时候就是再也不会见了,不再见从前的场景,不再见从前的人,再也没有从前的心境,再也没有从前的'情怀。有时候我们会止不住频频回首,可是那身影仍然会在暮色中逐渐模糊,就算远远地看着,就算不停地挥手,总有一个足够的距离让我们从此隔绝。

  是不是离别后得到了一种无法相聚无法得到的心情呢?我问自己也为自己惋惜。也难怪年龄越大,离别的场景会越多,人生总有插曲,一路上和歌的人都会慢慢离去,留给我的唯有种种离别的滋味。

  离别的滋味是什么?是每一个月夜里笑容的重现吗?是曾经的关怀依然侵蚀着我的心吗?是内心深处一种模糊的憾恨吗?是因为这种遗憾反衬了曾经的美丽吗?是的,遗憾总是无法替代的。原来岁月从来不空白,那些蚀心的遗憾刻下的不仅仅是悲哀。

  快乐是有限的,在拥有的时候,那有限的幸福常常让人想起永远。可是永远在哪里?人和事都会有始有终的,谁也不能勉强也不能挽回。就如同那位同事告诉我的绯闻,都是别人生命的插曲,都是令他们激动也心碎的相遇,我不可能端详他们的悲伤与失望。但我能想到他们的结局。

  不是有意诋毁情感在人们生活中的调节作用。任何人的感情都不是单向的,悲哀也不会是单向的。我相信只有悲哀才会让人不断坚强,只有失望才会让人重生希望。

  就是这样一个周末的下午,我情不自禁地出现了悲观失望的情绪,不能理性地驾驭自己的感情,但我知道这也只不过是生命中的浮光掠影吧。

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