美文欣赏

[必备]美文欣赏

　　在日常学习、工作或生活中，大家经常看到美文吧？什么是美文？就像一千个人心中就有一千个哈姆雷特一样，每个人心目中都有自己衡量美文的标准。什么样的美文才是真正的好美文呢？下面是小编整理的美文欣赏，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

美文欣赏1

　　此岸，彼岸，那么近，那么远，那么熟悉，那么陌生。烟花一场，迷离半世，此去经年陌路，念芳华相思无涯，如果还有下辈子，我们再相见吧！

　　——若雨非尘

　　时光如沙漏般倒流，倒带般映出我们如火般得笑容和酸涩的泪水。站在浮华和喧嚣的边缘，月光迷离着夜的浅凉，有一点点想念总在不经意间，悄悄爬上心底，反反复复地想起。朦胧的风景装饰着泪眼迷离的双眸，窗外的路灯诉说着温馨的故事，指尖已将光阴敲成碎片，一些柔软的心事，终被泪水穿越，任你咫尺天涯，任你深情凝眸，我想，如果有下辈子，我们那时再相见。

　　一轮满月悄无声息的穿过云雾间，若隐若现地呈现出一种朦胧的美。而那些美好的时光却渐渐淡出彼此的视线，一切都回不去了。夜空中的烟花美得令人炫目，只可惜瞬间消失了。忽然想起昨天博客上一位文友说我是活在梦里的女子，我想大抵如此吧。因为我除了公司，健身房，饭店，然后就是游离于文字间，总是用一句话或者一段字来诠释我的忧伤；总是习惯用一些唯美的文字来倾诉我们的故事，温暖也好，落泪也罢，感动他人，也感动自己；总是希望能在文字间遇见一些懂我的人，彼此靠近，相互诉说。

　　在年华如水的青春里，我们已经来过彼此的世界，你给过我最美的回忆，我给过你最明媚的青春。当我们在青春中慢慢长大时，却没有得到些什么，唯一得到的，就只有回忆。有多次告诉自己，不在去想你，不在去写关于你的文字，让一切过往都随时光流淌……因为我知道在你离开之后我就再也写不出能让人觉得温暖的文字，可当我提笔落字的时候，满纸都是对你的思念，字字成伤。

　　有一丝丝牵挂总在悄无声息里。那一抹缱绻的柔情，在月光的背影下希翼的游弋。你发来信息说：丫头，过的好吗？我顿时泪如雨下，你不知道我是多么想告诉你，没有你的日子，我是多么孤单。我也想对你说，你的.怀抱，是那么温暖。千言万语，万语千言，我只能微笑着对你说，我很好。风过。吹落了一瓣淡淡的轻盈，盛大的青春揉成一抹斑斓明媚的七色光。与你的一切，如风飘过，总想轻轻的对你说一句，今生遇见你真好！

　　躺在柔软的沙发中，将思念织成一张彩色的翅膀。现在才明白，每一段爱情，都是一部随时散场的电影。天涯曾经咫尺，咫尺却已天涯。伸手，触及的不是芬芳，而是满指的冰凉。那些忧伤而零碎的文字，只能躲在角落，望着我的心碎，我的沉默。悄悄地将苦涩的泪水藏进心底，任它恣意地流淌。一场幻梦，吹散天涯无处寻觅。

　　盼相逢，时光流转。思念，如烟如梦的芬芳绽开深锁紧闭的心槛，回望一路走来的脚印，深深浅浅，笑了，泪了，像个孩子一样，望着夜空云朵轻轻飘过，我低头叹息，发呆，静默，我不知道该如何延续到下一个花开的海岸。满眼都是清冷孤单的色彩，深深悠转，吹乱了伤。今夜，抱着梦里唯一奢侈的浪漫，揽清风入怀，泪染尘封，情倾空城。

　　陌路。一片荒芜。看阡陌流云，舒展的眉挂满精致的娇柔，你的笑容，如阳光般明媚，已经充溢于我的心扉，远方的你是否感知；你的眼神，如煦日般耀眼。慢慢浸染浪漫的思绪，怎样也挥之不去。年少的我们，认定彼此就是自己的永远，料想到的未来，也被当成了许诺。直到现在，经历了感情的分离，我们才恍然醒悟，在相遇的那一刻，便注定了今后的彼此折磨。便注定了从此将万劫不复。

　　情落处，是一片惆怅。悠悠天地，时光的倒影在掌心里留下风霜的吻痕。我安坐在自己的小城里，寂寞默然，独自彷徨。那个魂牵梦系的岁月，在纷飞往事里变潜，远去，任我苦苦痴守着誓言执迷地将自己紧锁在那如烟的梦里，徒留一腔悲怨。轻拂睫毛上的白月光，像凋谢的花瓣一样，点点划落。而那些过往，如烟花一样，灿烂后有一种莫明的空落。红尘往事无数，多少青春花事荡尽了尘烟？青檀树下，兰亭序中，谁在悄悄叹息，红尘无奈，几多愁？

　　当往事的尘烟慢慢褪去，我依旧每个深夜，在滴答滴答的时光流逝中，一字一句一段的写着我们的故事，用来治疗我的伤口。我也曾梦到过那些快乐的回忆，醒来的时候嘴角扬起过微笑的弧度。恍惚间才明白，我们是为爱而活的女子，无法做到遗忘，所以我们唯有选择等待。

　　莺声碎，尘飞扬，窗内如锦窗外似瑟。折叠的岁月，记忆的轮回，曾经的热情悄然平息，无声的缄默倒映出了记忆的荼蘼，仿佛就是几张薄薄的白纸，但是能看得见你的旋律，怎么也不能在纸上成谱。紫儿说，若雨要安好；原野说，若非要快乐，阳光说，雨非要忘记，红尘姐说，宝贝要幸福，这一句句真诚而温暖的安慰与关心，让我一次次感动流泪。我说，我会很努力去幸福，去快乐，我把这些祝福捧在指间，放在心间，只为那一抹懂得，只为那一份相知，如果有下辈子，天涯海角我们终会相见。

　　静静地坐在季节的边缘，静静地聆听细细地感悟。回味着依偎柔情，留下的却是清清思念。看那霜花牵着一串永不退色的柔情点点，把黯淡的灯光揉碎，天涯太远。犹如今生。思念的目光。舞荡的梦，隔岸望一场花殇。携着一抹气韵淡然流光，便在千年后的今夜，盛开。手指滑动处。剪一段伤感。我依然在静谧的时光里安然行走。这一路走来，那些美好，那些感动，在心间一直任意蔓延，蔓延。从始至终都在记忆里成长，笑过，哭过。人群深处，你不回头的走，始终没有说再见。

　　折一纸风华的缠绵，掬一把相思的泪滴。红尘倾心，繁华尽逝。而记忆，总在一个不经意的瞬间浮现在脑海里。当飘渺在红尘中的往事渐渐被时光所遗忘时，而那些夹带着彼时年少的喧嚣和单纯，透过细碎的流光剪影缝隙，素手拨开浮华，琉璃尘间，一地的凄凉，写满了那一季的悲伤。而生命中那些爱我的和我爱的人终究成了守望尘间的陌路人，我想，如果有下辈子，我们那时再相见。

　　遮不住的忧伤

　　我拥有的美好，就是昨夜残梦，而他早在太阳升起的时候，跟着晨雾一块，被阳光刺穿，幻作万千个露珠，散落在草地上，然后，跟眼泪一样，滑落，破碎。

　　当天空开始晴朗，你从我生命里走过，不管是经意，还是不经意，总是一段回忆；而我在你的生命里停留，不管是在乎，还是不在乎，总是一段遗憾。或许我们彼此怀念过，可是被风吹落的花瓣，飘的再怎么绚丽，也只是凋零前的瞬间。

　　或许，我的天空里，只容的下雨，任何一种色彩，在这里都不会存在，以至于每当有阳光出现，我都会痛苦的躲避，无论雨后的彩虹有多么的美丽，可是再我看来，没一缕阳光都是疼痛，没一种色彩也都是伤痕。

　　当悲伤如雨，所有的情绪也都已经泛滥，我在雨天里奔跑，看不见有别人，只是我自己。可是看见了又能怎么样？就算是同一片天空下的雨，奔跑的方向不同，又怎么可能一起走下去？

　　我们不懂在雨中的悲伤，只会在伞下看着奔跑的人笑笑，“为什么不打伞？”而对于奔跑的人来说，根本就看不见还会有拿伞的人在旁边，因为他有自己的方向，在自己的路上只有他自己，可是这已经够了。

　　天空又有云飘过，遮住了阳光，遮不住忧伤。

　　走过灰色的街道，看过斑驳的树影，在枫叶飘落的时候，心也跟着飘飘洒洒的落了，或者摔的粉碎，或者埋进了泥土。在最后一片枫叶飘落的时候，我望向远方，盼望着能有一只鸿雁，在我的天空飞过。

　　我明白当夕阳的最后一抹余晖，在人间消失的时候，就是我们不该留恋的时候，我们说过了再见，拥抱了对方，可我们不会挽留对方。

　　或许在你的梦里，或许在我的梦里，你我都彼此出现过，只是当太阳升起的时候，我们只想着再睡一会儿，根本不会在意晚上你我的出现。只怪阳光太狠心，照透了身体却照不透内心！

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　　在我们周围,被“祭”起来的人和物很多,伟人如孔子,图腾如龙,圣物如舍利子。但如果说,有人把中国的汉字也当作圣物一样“祭”起来了,而且是一群村民,很多人还是会感到吃惊的。确实,中国文字虽然很独特,但天天都看着,天天都用着,感觉很平凡,并没有什么特别神圣的地方,需要“祭”起来吗?而且是一群识字不多的村民!

　　但在临桂县的农村,就是有一群村民把最平常不过的汉字给“祭”起来了,而且不止一个村,而是两个相去甚远的自然村,分别是中庸乡的王者坪村和四塘乡的田心村。王者坪村的惜字塔和“敬字惜纸”碑刻以及田心村民许晓峦亲笔所书的“字冢”石碑,目前仍耸立于村前或被村民恭恭敬敬地放在祠堂里。

　　当然,中国人对汉字的尊重,还是古有遗风的。中国的汉字确有其值得敬重的地方。中国五千年文明史得以绵延不绝,独特的中国汉字成了最重要的传承者,至今,在电脑键盘时代,我们仍能读懂五千年前我们的祖先刻在甲骨上的文字。同样无比辉煌的古埃及文明,现在,除了金字塔仍高高矗立在世人面前外,它的古文字已无人能识,它的古文献已无人能懂。卓尔不群的中国汉字,与承载了世界其他古代文明的各种古文字比起来,无疑是尊严无比的。

　　但这似乎也与一群与汉字打交道不多的'村民不相干,就算“祭”,似乎也应该是由衣冠楚楚的白面书生来“祭”吧,天天面朝黄土背朝天在田间勤于劳作的农民们与展现于学堂的汉字确实相去甚远。

　　但临桂的村民们却不是这样看的,他们就认为中国文字太神圣,只有刻碑设冢,造塔供奉,焚香叩拜,才能显示对文字的尊重。

　　一群村民,为何对文字如此尊崇,使人不得不走进村野巷陌,一探究竟。

　　在科举时代,四塘乡的田心村是很有名的,全村朱、许两姓共出了9个进士2个翰林,所谓“一门九进士,父子两翰林”。小小的一个村子,就创造了这样的科举奇迹。站在至今保存完好的“承薰门”下,摸着一块块历经风雨、做工考究的石块,遥想当年土生土长的许霖、朱若东及其两个儿子朱依鲁、朱依炅两个翰林及许受之、许晓峦、徐步云、徐登云等9个进士,峨冠博带、高头大马,从这里鱼贯而出,春风得意地奔赴外地任职,那是何等的风光!

　　也许是基于对村民不把汉字当回事随意丢弃字纸的村风的痛恨,为了激励后进永葆求学心志,进士许晓峦在村后许家读书山洞中,手书“字冢”两字,并命人勒石成碑,每逢初一、十五,村民们并将学童废弃的习字纸拿到字冢前焚烧,并燃香祭拜,让后人永远铭记读书是高尚的,文字是神圣的。

　　无独有偶,在与田心村相隔百里的中庸乡王者坪村,同样一些惯握犁拿锄的大手,在村旁空地,用鹅卵石做底,砌起了一座12米高的六面青砖塔,塔分4层,顶层为葫芦造型。村民建塔筑庙,并不算什么特别,而王者坪村民建的塔,却非同一般。因为村民们在塔身正面建了一个宽0.24米,高0.4米的拱形孔,里面既没有供奉佛像,也没有摆祭牌位,而是作为焚烧学童的习字纸用的!塔身其他五面也建有同样的拱形孔,是让村民丢弃带字的废纸用的。为了表达对文字的无比崇拜,村民们将刻有“敬字惜纸”四字的砖铭牢牢地镶嵌在塔身正面檐下。

　　建造惜字塔,爱惜字纸,王者坪村不是独创。《二刻拍案》卷一开篇就写道:“世间字纸藏经同,见者须当付火中。或置长流清净处,自然福禄永无穷。”据说,宋朝时,王曾的父亲非常爱惜字纸,只要看见地上有丢弃的带字的废纸,就捡起来拿去焚烧,就算是落在污水中的,他也设法取出来,用水洗干净,或者将它丢到长流水中,或者烘晒干了,用火烧。在他妻子准备临盆生子的前夜,他忽然梦见孔圣人对他说:“你家爱惜字纸,阴功甚大。我已奏过上天,遣弟子曾参来生你家,使你家富贵非常。”第二天,他的妻子果然生下了一个男孩,因为梦中之语,就取名为王曾。王曾后来连中三元,官封沂国公。于是民间便广造惜字塔,到明清时更盛。

　　但据手头掌握的资料,王者坪村并没有出过显赫的读书人,村民的读书氛围与周边村子相比较,也并无特别浓厚之处,但他们,却建了这样的一座“敬字惜纸”塔!

　　建造惜字塔,在中原地区是比较普遍了,现在虽然已无法考证出王者坪村的村民们是通过什么途径把中原地区先进的文化传统引到这样一个小小的村子里来的,但其实,无论是书声琅琅的田心村,还是平凡如斯的王者坪村,他们对文字的敬重,对读书识礼的向往,却是相同的。

　　汉字的最高尊严,在临桂县的村旁巷陌中,在凡夫俗子的焚香叩拜中,得到淋漓尽致地体现。对文字的敬重,其实是对文化的渴求,对汉字的膜拜,其实是对文明的尊崇。有时我想,临桂县在古代出了这么多的名人,创造了这么多的科举辉煌,它的根基是什么,它凭什么能创造出这么多的科举奇迹,站在四心村的“字冢”前和王者坪村的“敬字惜纸”塔前,答案似乎已若隐若现。

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　　当所有的心愿与你擦肩而过时，你是否愿意与我相弛并聘呢？我知道自己仅仅是生活中的＂亡命过客＂不会为你带来太多幸福，即使有也仅仅是一刹那的快慰．我将踏上新的征程，为了所谓的追求，而四处奔波．如果是这样你是否愿意与我化做浮萍，在浪涛中一起度过飘摇的岁月呢？

　　也许，是因为相遇太美．为了美丽中的沉静，彼此都不曾开口，去打破静逸的.沉默．只是用深情的目光静静的遥视着，在心与心相溶的季节里，点燃了灿烂的火焰．然而，你的清纯与雅洁，却为我增添了一份负罪感．只有拖着沉重的脚步，在相识的岁月中慌忙逃窜．或许，是我的逃逸，为美丽的时光描绘出太多的遗憾．把心儿一次又一次的刺痛．让自己深深懂得＂爱是付出与承受＂

　　梦境中终点又回到起点，希望时光会从新来过．可是，却发现你以在灯火珊阑处．所有的期望最终成为泡影．让我的心随风飘零，所有的眷恋，所有的期许在风雨中飘逝．让沉痛的心，在风雨中聆听失落后的感叹吧！

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　　白天的喧哗，把疲惫不堪的心，折磨的无法呼吸。只有深夜才会拥有属于自己的那一份宁静。夜，静得很安宁，甚至能够听到自己的心跳。可是有时内心的烦乱，还是压过了夜晚的寂静，使夜变的更孤独，更可怕。所以我喜欢在寂静的'时候，听一些歌，然后在黑暗中怀念。于是，空气变轻了，不知不觉视线也渐渐的跟着模糊了。。。

　　我渐渐支撑不了这个夏天的炎热，汗水止不住地望身体外面淌。朋友打趣说，你的汗水，堪比亚马逊的流水，滔滔而不绝。

　　我笑。 自小，我的汗水便是如此之多。 幸而这个夏天还有一些音乐可以陪着我过~

　　苍白而平淡的日子。

　　音乐很自然地成为我生活里的一个小主题了。

　　无论是烦躁还是平静。

　　当耳朵被幸福灌满的时候。

　　自己也许能获得一个安心睡觉的理由。

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　　我的父母是地地道道的农民，父亲上过高中，而母亲只上过小学，而且还没上完。也可以说现在就是个文盲，但是他们所做的事情不是你们想象的那么糟糕，我们家有三个孩子，家里也不是那么富有，父母为了我们，他们吃尽了苦。

　　记得我上小学的时候，家里特别的紧张，大哥在上高中，小弟还很小，风无定，云无常，人生浮萍聚散俩茫茫百年苦短，过影千帆。蓦然回手落影满地，暗香盈袖，花开花落，有喜有悲。爱情依旧。爱+爱=非常爱。爱—爱=从头爱，爱*爱=无限爱，爱/爱=唯一爱。而父母的爱又是哪一种呢？我想应该是第三种。他们的爱是无限的，就像一个无底洞一样。是永远向下延伸，一直道他们老。也许老了还是一样不会消失的。而在我们三个当中，我哥是最调皮的一个孩子，他上学的时候，父母为他操了不少的心，记得上高中时，高三上了一学期就不上了，他没有上大学，我哥其实学习比我们俩都好，父母对他的期望时最大的，可是期望越大越让人失望。就在那一年父母一气之下老了许多。而母亲看起来更老，在那一夜母亲的头发全白了，那时大哥也跟着别人打工去了，从学校出去之侯，他没有给家里来过一个电话，一家人都不知他在哪也不知他干什么。父母为了这事他们憔悴了许多，老妈每天都会出去找哥哥，每天都带着希望出门，而回家时总是带着失望。每次回家她的眼睛里总是有泪水，那时我还小。我只是看着父母，却没有其他办法，说真的在哥离家的那几天，我不管什么时候起床，都会看道父母的影子。父亲老是静静的座着，抽着烟。而母亲只是不停的哭。那几天就像黑色的世界一样让人难熬。母亲经常给我说；你哥不听话，你可不能再气妈了，你要是再像你哥那样我真的不知道怎么办了，你懂吗？自从我哥不上学以后，老妈，老爸很少笑，他们只是不停地干活……

　　三年过了，母亲还是老样子。很少笑，父亲也是一样，再后来父亲抽烟越来越多。一天能抽两盒烟。总之心里还是一个字’烦‘也许父母已经将哥哥淡忘了，可是就在老爸，老妈将他淡忘之时，他又出现在了。我原以为他的出现会让父母高兴。我想错了，父母还是那么的平淡，他们没有惊讶，也没有高兴。记得哥回来时，是那么的瘦小，那么的黑。头发很长，简直就是另外一个人。我那时都不敢相信我的眼睛我以为是在做梦。当时哥走道母亲面前，从兜里掏出一张已经很褶皱的纸币，那是一百元。三年了哥就给了妈一张一百元，我们可以想象的出哥当时是多么的艰苦。哥回道家我们没有一个人问他这三年他都干什么了？母亲也很少和他说话。这三年已来父母老了许多，原本四十几岁看起来像五六十岁的人。很老很老。这一年我已经上高中了。而我的压力更大，我有一个人躺在床上。就想我如果考不上大学咋办？考上了又咋办？考不上会伤父母的心，考上了又要钱，上大学的钱不是一个小数目，父母哪来那么多的钱呢？我实在是不想花父母的钱了……

　　时间过的很快，转眼间高考到了。这一年我落榜了父母也没说我，但是我的心更加难过。总觉的自己对不起父母，他们的愿望再一次破灭了。我怕母亲受不了。可是我的害怕又是多于的。这一年我已经21岁了可以说已经自力更生了。21岁这一年我去工作了是给我姨父打工。作为我，长这么大，还是第一次来大城市。在我没来这之前父母就对我说；孩子你是我们家最有福的一个人，你去那要好好干。以后再别当农民了。那天母亲给我说了很多话。这也是这三年当中说的最多的一次了。那天晚上我没有睡好。

　　天阴了，是因为上天伤心了，天下雨了，是因为苍天哭了，天晴了，是因为云儿碎了，父母高兴是因为，自己的女儿将要飞了，飞出这片黄土地，不再重复他们地生活。我走的那天，父母哭了。但是他们是哭中带笑。这一次的笑也是三年以来笑的最灿烂的一次。他们笑了我却哭了，我为父母笑而哭，因为他们三年都没有灿烂的笑过。我坐在车上，望这父母远去的身影。一下子让我想到了我们学过的课文《背影》。一下子所有的情景都出现在我的眼前……

　　来到这里我的内心受到了很大的打击，在学校自己总以为自己还不错，可是来到工作的地方自己简直就像一个智商很低的人，让你简直无法呼吸，自己感觉很压抑，因为你什么也不懂，你只能看着别人，回家看望父母时我把我的一切都给父母说了可他们还是那句话；好好在那学，以后别再当农民了。也许人就是着样，之后，我没再父母面前说过什么，我怕他们又伤心，我想我宁愿自己心里难受也不愿意看到父母伤心的样子，因为他们再也受不了任何打击了。这一年我22岁，父母已经50岁了。

　　我已到谈对象的时候，母亲又对我说；有才华的长的丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家多的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。等母亲说完，我却傻眼了，原来母亲懂的这么多，而我又是什么也不知道。那时我24岁，父母52岁。（我父母是同岁的）

　　我结婚那天父母很高兴，那天先是母亲拉着我的手对我说；孩子结婚之后，你不能再人性，你那是已经成了大人了，你明白吗？我什么也没说只是点头，之后，父亲又对我说；你呀，要永远记住我的一句话。要让自己的心放宽容一些，这对你有好处，你要记住这一年我26岁，父母54岁。

　　结婚后的第二年，我便有了小孩，那时亲来照顾我，她对我说；孩子你现在也是母亲，你以后就会知道身为做母亲的难处，母亲在我家那照顾我她住了一断时间，走时说；城市还是好。这一年我28岁，父母56岁。

　　在我32岁时，母亲离开了我，那时母亲60岁。在我33岁时，父亲离开了我。那时父亲61岁。一下子失去双亲。我差点疯掉。

　　我那一段时间，我的心情十分的糟糕，我一下子变的很低落，我不能接受父母失去的事实， 我一个人躲在房间里，我不愿意见任何人，我害怕。我怕见到别人的父母，我那时真的很害怕很害怕，我不能接受失去父母的一切。我的丈夫每次都劝我，可我听不进去，我不战胜自己，我很失败，我个人的原因，使我的家庭一下子失去了欢乐，我的家庭一点都不和睦。丈夫不理我，孩子也不和我在一起，我那时感觉更寂寞了。我想到了绝路……

　　我就那样难过了一年，人常说：“春天是万物的开始，万物只有在春天的时候才能展开它们的美丽一面，”

　　有时想一想，我长这么大，父母为我操心操了不少，可我为他们做了什么呢？从我出生开始他们就为我付出的太多太多，可等到他们享福的时候而我们又为他们做了什么呢？

　　我不知道别人失去父母的感觉是什么样的，而他们又是怎样控制自己的`感情的，记得我小时候，我就问父母人死了会不会有感觉，还对他们说我害怕我的亲人一下子失去，而父母只是笑着说：人死是自然规律，每个人都会走到这个低点的。所以你以后不要难过，可我……

　　我33岁那年，应该是不太老，可我看起来很老很老，我失去了活力，我很想我父母，我真的很想孝敬他们，可他们偏偏不给我机会，父母辛苦了一辈子，该到他们享福的时候可他们却离我开了我们。我对不起我的父母，我没有孝敬他们，我也不知道他们会不会埋怨我，我真的很想孝敬他们。其实我有时看到有的年轻人对自己的父母大喊大叫。我就会忍不住，上去大骂他们。别人还说我是疯子，说我有病，可我不认为，我想可能是因为他们太年轻，他们不知道天下父母的辛苦，可能是因为他们没有为人父母，他们不知道父母的用心粮库，他们不懂得可怜天下父母心的真正到理。

　　也许等他们知道的时候已经晚了。他们没有当过父母，不知道父母的心。可我知道，我现在想孝敬他们但是我没有机会，我很后悔，我的过错常让我想起一句话：曾经有一份真挚的爱摆在我的面前我没有理睬它。等它匆匆走过的时候，我却后悔。

　　父母是我们的第一位老师，没有父母那有我们呢？我很希望我的父母能给我一次机会，记得我小时候，我村有一个人，他对自己的父母很不好，有一次他的母亲在做饭，可他却将母亲的锅扔到门外，我当时很生气，我很想去打他，可我又想，我凭什么打人家呀。我算哪根葱呀。我看不惯他的行为。

　　我想念我的父母，我有时恨我自己，我没有孝敬我的父母，记得我小时候家里很穷，父母没有钱供我们三人上学，每当开学时别人都会去上学而我们只能在家等我的父亲会来，我们在等钱，我们想上学，我们在家里等，而父亲回家时一脸惆怅。可以看出他很烦，父亲出去了一天却两手空空我们的期待又一次的破灭，我不愿意看到父亲的脸因为那实在是太老了。

　　其实我有时也想想，人生如画，有时需要你去点缀它，这生老病死，是自然规律，人的一生你不可能是平静的过来的，它是起伏不平，你必须遇到不一样的挫折，但是你不可以害怕，你因该勇敢的去面对它，就向我一样我的父母去世我却接受不了这个事实，我不愿意去面对他们失去的感觉，我有想可能每个人都是一样吧。

　　我的父母从小就受尽了苦，他们为了我们三，受尽了苦难，可就等他们享福的时候却没有等到，我们小时候，父母宁愿自己多受苦都不愿意看到我受苦，总是把好的东西给我们三吃，可他们总会说：我们不喜欢吃那个，你们快吃，吃这个长个，可结果呢？我的个子还是那的低，好的却没少吃。

　　父母让我们吃的胖胖的，他们却那么的瘦小，为了我们他们不惜一切的去做任何事情，我很后悔我没有能够孝敬他们，

　　我无精打采的过了六年，这一年我60岁，我也有了儿女，也有了孙子，我的儿女很孝顺他们对我很好，我就感觉我对不起我的父母，我没有好好的孝敬我的父母，我有时觉的我是世界上最幸福的人，因为我有孝顺的儿女。

　　我想告诉天下的儿女，你们对自己的父母好一点，因为你们也会有儿女，父母是儿女的第一位老师。

　　夜色很美，风很凉，好久没有闻到你的发香。望着窗外明亮的月光，微风轻轻地抚摸着我地脸。我却不知道思念谁？远离故乡，我思念的人太多，而相反，如果是恋人都会一样，把彼此都放在最美地地方，春天花会开，鸟儿依然会回来，而好久没有看到你地微笑，窗外地夜色很美，而我却是一人欣赏，当初，如果那两个字没有颤抖，我你不会发现我们很难受，怎么说出口，不过是分手，望着秋叶满天地飘，鸟儿是不是在空中徘徊，望着你远去地身影，雨淅淅沥沥地下个不停，我不知道脸上流地是眼泪。还是雨水。你那事头也不回，望着你渐渐消失地身影，我的心碎了。

　　秋天，秋天悄悄过去，只会留下痛心的记忆，我不愿寂寞，不愿伤心，我不愿再见到你，我但愿你活的比我开心，我但愿你快乐，我不愿想你，不愿伤心，我却无法控制我自己，思念的滋味就像一杯苦咖啡，当初都是我的错，让你伤心头也不回，现在我已后悔，多希望你能回，我多想看到你，那依旧灿烂的笑容……

　　也许生活就是这样，它的美妙需要你的点缀，生活的点点滴滴你必须记录下来，我很渴望我的生活美好，但是我错了，我没有坚强的性格，我的心里承受能力很差有时我感觉我做人很失败，记得在校时我总以为外面的世界很精彩，可我又一次错了也许我那时太幼稚了……

　　万物复苏，春暖花开，春回大地，万物都换上新装，天空变的更加蓝，花儿变的更加火红，鸟儿变的更加自由，世界的一切变的更加美丽，而我的生活却不是那么的美好，也许美好的生活一直在我的身边，也许是因为我不乐观，也许是因为我的性格太内向的原因罢。我从小到大，总是有一种感觉，那就是我的眼前一片漆黑，我很少看到光明，是因为我的生活不美好，是因为我的一切都不是那么的美好一切的一切都是那么的令我心痛。

　　在我5岁那年，我发高烧，差一点丢了性命，到后来我可能是因为老天看我太小不人心要我罢了。就这样我一下子长到了7岁，那时也到了上学的年龄了，可我却不能独立。我向来身体一直不好，那时上学每天都要走2，3公里的路。可我走不动，我每天都是早上去，下午不去，没办法父母就这样每天送我去学校，他们不管忙闲。可我心里不好受，我一直认为我是父母的累赘。父母送我上学一直到我上六年级。暑假那时，父母让我学骑自行车，我那时个子也低加上身体不好，学那个简直比登天还难，我只记得我学的时候一下子骑到了大沟里面，从那以后我不敢再骑了。可是我不愿意再让父母为我操心，我还是忍着。我那时就感觉生活很无聊。

　　在我上初中的时候，我还是那么的倒霉，在一次打扫卫生时，我被同学一不小心从窗子上推了下去，那时我们的教室在一楼。我的头磕了一个裂口，我在家里待了一个星期，在那一个星期当中我经常问我自己，人为什么而活？

　　一直到了高中，一次老师就问我们这个问题，他们回答的各不一样；我为父母而活，因为他们给了我生命；我为朋友而活，因为他们给了我友谊；我为老师而活，因为他们给了我知识；我为恋人而活，因为他给了我幸福；而我有为谁而活呢？我问我自己，我不知道我谁而活，因为我没有看到任何美好的东西。难道生活真的那么无聊吗？每当路上看到别人那样的潇洒，快乐我很羡慕，因为我很不快乐。我也渴望自己能够快乐，可那不由你自己，我长这么大从来没有一件令人高兴的事。

　　人常说：春天给人一种生机勃勃的景象，让人感觉到生命的开始；而秋天给人以悲凉，让人感觉到生活的无聊。而我好像一直就处在秋天。

　　也许人天生就得受尽苦难，受尽折磨，人有悲欢离合，也许苦难之后才有幸福

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　　花开，多数在春天，春季百花齐放，争奇斗艳，它们各自展现着自己的美。人们往往都想，春天到了，花开了，可以去赏花了，想象着沉醉在花香中。可是，有谁知道，它们为什么会在春天开花？以我个人的理解是：春天暖和，不冷也不热，正是开花的好季节，其实，这样的话，它们和温室里的花朵没有多大区别，经不起日晒雨淋，风吹霜打，美有什么用，美也是暂时的。

　　春季外，夏季同样可以看到盛开的花朵，但是，它们不能和春季盛开的花朵相提并论，为什么呢？因为五六月盛开的花仅仅是生长在路边，山上的野花，没有多少人会注意到它们，只因为他们不起眼，不怎么香，虽然它们不起眼，但是它们却在路边，山里构成了美丽的`一道风景。它们默默的开，默默的谢，在夏季，果实快成熟的季节，是很少看到花开的，不到农村的人，是不知道野花的存在的，同样，生活在农村的人，也很少有人会关注它们。只因为它们微弱，渺小，而嫌弃它们，虽然它们不受世人欢迎，不受世人重视，但它们还是默默的盛开着，哪怕从花开到花谢，没有多少人关注它们，它们还是遵循自己的花期，努力的绽放，花开无声，花谢亦无声。

　　夏季，一年中最炎热的季节，也是雨水颇多的时候，在这个风雨无期，酷热无比的季节，有花开，也算是奇迹了，可是就有这种花，在夏季努力的绽放着，在很多人的眼里，野花是被忽视的，被厌弃的，尤其是在农民的眼中，野花喜欢长在荒芜之地，路边，地里，山上，所以，长在路边，地里的，农民会把它们斩草除根，把它们连根拔起，而此时，它们的痛，有谁知道，有谁理解，它们只能忍着，选择大度的原谅，人们对它们怎么样，它们都不会记仇，还会怀着一颗坚强、勇敢的心，美化被忽视的角落，构造一道道美丽的风景。

　　野花虽廉价，但是，在夏季，少了它们，就真的是处处荒芜地了；在夏季，有野花绽放的地方，才像真正的春天！

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　　越来越不安，开始犹豫，曾经的自己到底被丢在那里?平凡的遇上一批人，悄悄地失去了一些人，或许生活就是这样，根本不会理你，任四季流转，任时光蹉跎…那最后又留下谁?

　　不知从何时开始恍惚，渐渐的发现失去代替了所得。在以往深深浅浅的痕迹中，试着开始取舍那些一直无法定格的记忆。曾经、现在的生活，好让麻木的心感觉到自己的存在。

　　有些时候，那些苍白的'寂寞让我看不见未来,于是我习惯了放弃、逃避、沉默，让眼泪肆虐，不知道是否会有人看清面具下的自己种种地无奈…

　　刺眼的阳光让身体如着刺般痛痒，我喜欢黑夜，喜欢看到天际边有墨黑色暗涌，看着身影在路灯下渐渐清晰拉长. 自己却依然在路上游荡,闲来闲往. 任心里蔓延着无尽的空荡…

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　　1这个世界，总有你不喜欢的人，也总有人不喜欢你。这都很正常。而且，无论你有多好，也无论对方有多好，都苛求彼此不得。因为，好不好是一回事，喜欢不喜欢是另一回事。

　　2刻意去讨人喜欢，折损的，只能是自我的尊严。不要用无数次的折腰，去换得一个漠然的低眉。纡尊降贵换来的，只会是对方愈发地居高临下和颐指气使。没有平视，就永无对等。

　　3也不要在喜欢和不喜欢上，分出好人和坏人来。带着情绪倾向的眼光，难免会陷入褊狭。咬人的，你不能说它是坏狗。狗总是要咬人的，这是狗的天性。也就是说，在盯着别人的同时，还要看到自我的缺陷和不足。

　　4当然了，极致的喜欢，更像是一个自己与另一个自己在光阴里的隔世重逢。愿为对方毫无道理地盛开，会为对方无可救药地投入，这都是极致的喜欢。这时候，若只说是脾气、情趣和品性相投或相通，那不过是浅喜；最深的喜欢，就是爱，就是生命内里的黏附和吸引，就是灵魂深处的执着相守与深情对望。

　　5这是一场诡秘而又盛大的私人化进程。私人化的意思就是，即使无比错误，也无限正确。有时候，你的无数个回眸，未必能看到一个擦肩而过；有时候，你拿出天使的心，并不一定换来天使的礼遇。如果对方不喜欢你，都懒得为你装一次天使。谁也不需要逢场作戏。尽管，一时的虚情假意，也能抚慰人陶醉人，但终会留下搪塞的痛，敷衍的伤。

　　6所以，这个世界最冒傻气的事，就是跑到不喜欢你的人那里去，问为什么。不喜欢就是不喜欢了，没有为什么。就像一阵风刮过，你要做的是，拍拍身上的灰尘，一转身沉静走开。然后，把这个不喜欢自己的人忘掉。

　　7一个人风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着，这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。

　　8勉强不来的事情，不去追逐。你为此而累的时候，或许对方也很累。你停下来了，你放下了，终会发现，天不会塌，世界始终为所有人祥云缭绕。

　　9谁都在世俗的泥淖里扑腾着。有的人天生是来爱你的，有的`人是注定给你上课的。你苦心经营的，是对方不以为意的；你刻骨憎恨的，却是对方习以为常的。喜欢与不喜欢之间，不是死磕，便是死拧。然而，这就是生活，有贴心的温暖，也有刺骨的寒冷，不过是想让你的人生变得更加丰富，更加完整。

　　10在辽阔的生命里，总会有一朵或几朵祥云为你缭绕。与其在你不喜欢或不喜欢你的人那里苦苦挣扎，不如在这几朵祥云下面快乐散步。

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　　今年中秋节的时候，我回到了久别的故乡，一个依山傍水的小村庄，不巧那天正赶上下雨，躲藏在老家的小屋里不能外出，我一个人斜坐在窗前，看了一次故乡的雨。

　　雨来的时候，天空惨淡得像一张白纸。 屋子内外的光线顿时昏暗下来，且越来越暗，抬头看天，大朵大朵浓墨似的云团在天空中铺散开，把原本晴朗的天空遮了一个严严实实。

　　轰……沉闷的一阵雷声，时而在空中迭荡，时而在头顶炸响，其声隆隆。一条条银蛇似的闪电撕裂了天空，像地裂般不停的在延伸。

　　刷、刷……风的声音由小渐大，把世界的喧嚣都掩盖了，屋前的庄稼和树在不停地使劲摇晃。“山雨欲来风满楼”。老屋招惹得风儿大摇大摆地穿堂入室，把每个房间都灌得满满当当的，窗子啪啪作响。

　　大粒大粒的雨点子先是到了屋前，在屋顶和地面噼里啪啦地一阵骤响。远处的山头泛起了白雾，雨像长了腿和脚，一步步向着村庄快速逼近。

　　嘀嗒、嘀嗒……，雨像一片轻柔的羽毛，轻悄悄的落到地上，溅起一个个小小的水花，在水面上起舞，在墙上画画。雨在屋顶汇集，然后通过屋檐落下，形成一道漂亮的水帘，轻柔的挂在墙上。我双手合掌把雨捧在手里，仔细的端详它，发现它有珍珠似的圆润，水晶般的剔透和质感。

　　窗外徐徐飘落的雨，是一场小精灵的演出。这雨淅淅沥沥的下个不停，像是从天上随意落下的千条丝万条线。这雨又是一个善变的金刚，瞬间就从有形变为无形。

　　雨下得越来越大，转眼间，眼前的一切全都被笼罩在这雨中。我举目远眺，雨落在地上击起一层蒙蒙的雾气，地上很快就流成了河。这雨，流过了我的心灵，流过了我心中最美好的自留地，瞬时，我有了一种解脱感，随着雨水从指尖滑落，如一次长吻的'结束，雨带走了我的痛苦和贪婪，任何挫折和失落在一瞬间都流逝不见了。我如初生的婴儿，真实地感受到最纯净的自己。

　　雨，不但是可以看的，而且是可以听的，侧耳听那潇潇的雨，有“雨打芭蕉”的意境。我的故乡虽无芭蕉，但有庄稼遍野，有蔬菜满园，听雨的声音，可感知人间世事，岁月沧桑，谁主沉浮……

　　秋天的雨说来就来，说走就走。不一会儿，乌云散开，墨色渐渐淡去，好像是点点地溶化了，天空完全露出了宣纸的底色，往窗外望去，雨骤然停了，前后约半个多小时，先豆大，后清徐，再顿收，多么美丽的雨啊！这时雷声也渐远渐稀，最后仅剩下了缠绵的雨滴声，还在如泣似诉。

　　故乡的雨，孕育生命，滋润万物，它柔柔的，绵绵的，落在田野里，流进小河里，叩响老屋的顶，打湿我的思乡情。它总是保持着一种低调、谦逊，从不沽名钓誉，计较得失；它落在地上化作水，带着世间的秽物又离开了，这是一种崇高的品格和无私奉献的牺牲精神啊！

　　我爱你——故乡的雨！

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　　碎碎的阳光，散落在书桌上，如斑驳的心事，忽明忽暗的摇曳着。干枯的垂柳，在窗外的寒风里，又一次诉说着光阴的故事。几片绿茶，在沸腾中，慢慢舒展着曾经的娇媚和淡淡的清香。静静的午后，唯有嘀嗒的钟表不紧不慢地晃动着时光前行。

　　随意翻开的书卷，总是在不经意间触动着敏感的神经，轻描淡写的人生掩映在墨香的深处，不知不觉中渗透出或喜或悲的色彩。生命的车轮，把青春碾压成记忆的印痕，珍藏在眼角边浅浅的皱纹里。偶尔发现的白发和日渐丰盈的体态，在昭示着我中年岁月。

　　所有的青春都在这里沉淀，褪去快意单纯的外衣，目光里闪动地不再是灼热和激情，更像是一池秋水，平和而恬淡。吞咽了太多的成败得失，留下的只是一段精彩或不堪的故事，淡淡的微笑里仿然于自己无关。天空中不再会有炙热和寒冷的气息，无论何时，心中都会有温情常在。

　　如一棵大树，经历了几十年风雨的洗礼，他坚强挺立。不再羡慕鹅黄的娇嫩，不再为偶有的华丽而窃喜，他丰厚的绿荫中有着太多的风采。无畏酷暑严寒，无惧狂风暴雨，旷达从容的心中能容纳的还有更多。厚厚的积雪会把他压弯，凛冽的寒风会把臂膀吹断，但只要有生命的存在，他依旧会笑傲春风。

　　如一座巍峨的山，山的这边是自己的小家，黑夜里亮起的明灯就是他最为温暖的依靠。渐渐的长大的儿女，有时候会依偎在肩头，轻轻地为他拔出隐藏的白发。 一杯热茶，氤氲着爱的气息，曾经的浪漫幻化成一日三餐的家常。相互守望着，让生命延续在浓浓的亲情里。

　　山的那边是满头银发的父母，俯下身躯，他就是父母手中的拐杖。一声乳名，从小到大，那份满满的关爱，让他知道了生活的真谛。或早或晚，也像自己的'孩子一样，依偎在父母身边。没有太多的话语，只是无奈的看着，如刀的岁月把他们侵蚀着更加苍老更加羸弱。无言的痛楚，如山风奔涌。

　　如 一汪清泉，春秋人生在这里漂白，世态炎凉在这里沉积，没有爱恨情仇，功名利禄，清澈的内心，如一首娓娓动听的歌，涓涓流淌，平静的音符中展示的不是激扬，而是优雅淡定的人生。有时如一杯陈酒，有时如一盏清茶，仔细品味，便觉天高云淡。

　　人到中年，更像是块美玉，时光雕琢，镌刻上地都是丰厚的人生，不狂躁，不浮华，温润的色彩中蕴含着一种迷人的深邃。静静的如这温暖的午后，惬意舒心。大写的人生里，我们每天都在书写，虽各不相同，但在这人生的答卷里，中年才是最美的断章。

　　捧起一缕阳光，更觉得窗外的红日，是那样的柔和亲切。

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　　当列车到达这座城市的时候，这里的的天空飘满了飞舞的雪花。我的风衣在微风的吹佛下微微颤斗 ，这里的每一张面孔都是那么的陌生，这些陌生的面孔映衬着这座陌生的城市，而我就在这座陌生的城市里孤单地穿行着，只为寻找一份久违的温暖 。

　　地上的白雪和我脚上鞋的摩擦发出了动听的响声，寒冷的空气不断地进入我的风衣之中让我第一次感觉飘雪的季节里是如此的`寒冷。

　　雪依旧还在继续的下着，我多么希望有一片雪花能够听见我内心深处的呼唤，带我走到没有寒冷的国度里去。可是它们只是静静地下着、下着。我不知道它们要下多久，我只是希望它们就这样一直的下着陪我度过这个寒冷的冬天，因为我在这里太孤单。

　　偶尔有一对情侣路过，他们停下为对方打落身上的积雪那是多么让人感觉温暖的一幕呀。有的男朋友不富有只坐的起公共汽车他们的脸上也满是笑容与幸福。而我不远万里地来到这座城市之中，这么劳苦地演绎着自己的人生却不及他们幸福。

　　那是一个很小的餐馆它是那么的冷清，可是它给人的感觉却是那么的舒服，所以我每天在这里吃午餐。

　　偶然有一对情侣走了进来，他们的午餐不是那么的丰盛而他们却从面条里吃出了自己的笑容。而我只能静静地看着，看着一个也许永远不可能属于自己的演绎，而自己的心中却流满了太多的泪水。

　　偶尔出现的阳光总能晒化地上厚厚的积雪，可是它是那么的短暂，阳光过后总有更大的冰雪降临。 那真是一个奇怪的城市，我不断地在冰雪与孤单之中来会徘徊，却总也找不到它们的边缘。

　　那是一个久违的假期，可是天空却轻轻地飘洒着雪花。车辆把路面碾的是那么的光滑，所有走在上面的人都只顾着自己的脚下，没有人在意路边的风景。虽然也也有人狠狠地倒下可是没有人会在意这样的一幕，因为人们不知道下一个倒下的会不会是自己。

　　就在这个雪花飘洒的天气里我无意之中又来到了我经常吃饭的这个小餐馆，虽然不是吃饭时间我还是走了进去。

　　老板娘照旧地面带微笑地端上一碗热的沸腾的面放在我的面前，因为是常客我不用说太多的话老板就会为我端上我想吃的面。

　　可是我刚吃了一口我看见飘满雪花的大街上一辆辆迎亲的汽车从我面前路过。而在我面前的只有这一碗孤零零的拉面，可是在这时我却哭了出来。我哭不是因为面太难吃，而是我太孤单。

　　就在这样一个飘满雪花的季节里，在这样一个小餐馆里我哭的一塌糊涂。

　　后来我计划着离开，因为在这里我没有寻找到心中的幸福。而这里的人们却拥有着太多的幸福，我的心中却充满了太多的羡慕。真的好希望奔驰的列车能够带我找到一个真正属于自己的国度。

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　　二月不期而至，天格外的晴朗。心情也好了起来……母亲似乎也好了很多，对以往的事不再提及。我心里清楚，即便母亲不讲，我也知道母亲心里很苦。父亲走后，母亲长时间睡眠不是很好，经常晚上还做梦梦到父亲。只是一直将我的亲事挂在嘴边，一直嘟囔。因为我担心母亲，晚上我经常回老家，母亲三句话不离我成家之事，我听烦了，把头埋进被子。说“俺睡哩！”母亲便不再提“睡吧睡吧！”

　　我知道，万字好写，家难写！《大染坊》中陈老爷子执笔将“家”字收尾。有个家真好啊！宝字盖蕴含家的真正含义。有家才有宝！如今快三十而立的我还未成家深感惭愧！虽未读巴金的著作《家》，但想想，成为一个家是真难！还有一句话，家家有本难念的经！想想也曾担心受怕，然而担心受怕也为无用之功。

　　记忆中的家是一座三间的小土屋，房子不大，但算温馨热闹，自幼姐姐很多，也算娇宠，从未被父亲和母亲打骂。这或许算童年记忆中最美好的事情了。那时候农村家庭存在普遍现象，都不是很富裕。能维持三五个孩子吃饭就很不错了。现在的话语中说“衣食住行”中满足其中“饮食”那已经很知足了。那时候，穿衣还是粗布衣裳。住房也没有高楼大厦。饮食上也没有大鸡大鱼，只有过年才能买一些肉。关于“行”那时候父亲那辆凤凰牌的自行车算是很不错了！从以前到现在可算是发生了翻天覆地的变化，小土屋日益减少，所剩无几。偶尔有几间残破不堪已无人居住。吃饭穿衣也越来越讲究了，名牌不必多说。饮食上，自舌尖上的中国播出之后，好多食客纷纷各地搜集美食，引起一场饮食狂潮。直至现在好多大城市，小吃一条街每当休日还是存在爆满状态！社会急速发展，淘汰掉了原来的自行车，摩托车，现在汽车逐渐走入农村家庭的各家各户。原来的小土路早已枯草密布……

　　家，变了，变得我们都不是那么的熟悉，门口那棵莲子树也早已生满蛀虫，被砍伐，门不再窄窄的，门槛不再高高的，灯光不再昏暗……

　　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，街道两旁的老人渐渐的都老去……抽着烟下着象棋的象棋摊人也逐渐少了，剩下一张石制的象棋桌静静的等待着人们的来临，风雨无阻，他就呆呆的呆在那里,安静的呆在那里，孩子们不再从大街上嬉闹，满屋的玩具堆积成山，电子产品铺天而来……年轻的人们都以远走，剩下零散的老人守护着这片土地。默默地守护着这片多情的土地……

　　“……我深深的爱着你，这片多情的土地……”仿佛学校的音乐教室里又传来这熟悉的歌声，歌声是那么的'深沉，那么的动情。还是会有人留在这里，总归有人留在这里，所谓树有根，水有源。这片土地哺育了我们,这里的“家”哺育了我们，她必然给我们深深的烙印。烫在我们胸口上，只要那音乐声想起，我们的心自然会回归故土，回归生我们养我们的“家”乡。

　　“家”直到现在我还不能真正诠释她的含义，我想应该就像书中所阐述的一样。她应该是我们心灵的寄居地。心灵居住的地方。就像树木一样，她在这里生根，发芽，长枝干，枝繁叶茂，开花结果。日复一日年复一年感受着风吹，感受着日晒，感受着洪荒，感受着干旱。

　　“家”是我从求学到工作，多年来无时无刻不牵挂的地方。而如今，母亲一句话让我惭愧。“儿子，你长大了，该成家了……”

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　　算算时间大概有七年了吧，那时她有一头乌黑的长发，这也是我记忆中对她的最深刻的印象了。

　　那时我们在一个班，我总是寡言少语，性格内向，把自己锁在自己封闭的世界，对于外界又陌生又害怕。而她性格开朗，活泼善良，有她的地方充满了阳光。也许是好奇心的原因我们的接触到认识，慢慢变成了无所不谈的`好友，简直我心里有什么鬼主意她一眼就能看出来仿佛我肚子里的蛔虫般，呵呵。

　　她有一头乌黑的长发，紫红色的眼镜，小巧的鼻子，红润的嘴唇。她很爱笑，不论你走到哪里，总会被她的乐观所感染，也许是她的阳光，温暖了我吧。我很喜欢和她在一起，聊天也好，嬉戏也罢。

　　生活就像一潭死水注入了一汪清泉。从此阳光灿烂起来。很美好。那年秋天，我认识了她——娇。

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　　谁也想像不到，我会与羊羔走在一起，谁也想不到我会到哪儿去工作，就是我也想不到原来生活是这样的无赖，叫我无法预料其结果。

　　慢慢的感到自己长大了，没有了以前浮想联翩的虚幻，总是从自己认为很现实的角度去看这个社会，回想走过的路满目苍疫……

　　我也不知道自己是怎样一个人，看到以前和我一起走过漫长的夜路的女孩要结婚时，我心中莫名的感到一阵心疼。真的，我不知道是对是错，我有羊羔了，我知道她才是和我相伴一生的爱人。我知道虽然我们曾经一起走过只有我和她熟悉的路，但我知道没有可能和她在一起，我曾经一度劝戒她好好去善待自己的生活和爱人，当她坐在梳妆台前盘起发髻的时候，我从她的眼睛中看到了一种无赖。我无言了，只有揪心的痛缠绕在我可怜的心田。洁白的婚纱没有遮住她忧伤的眼神，我知道明天她就是别人的新娘，我的心就像打翻了五味瓶一样什么味都有。即为她感到高兴，也为她感到伤悲，为什么？？？生活真的就是这样吗？我受不了梳妆台前她忧伤的眼神，我逃跑了，像罪人躲避神灵的控诉一样。

　　当我走出心灵的罪恶时，我又受伤了，我觉得我太不忠诚于爱情了。我有羊羔，有我一生相伴的爱人了，我为什么还会有这样的'想法呢？我该怎样面对我的爱人啊！我感到无助，心中的罪恶就像是一股洪流一样冲撞着我的灵魂。

　　在我的生命中有羊羔和我相伴一生，我心足矣！她是一个理智大于感性的人，是一个十足的好女人，我曾说过：“这么多年来你在哪儿偷偷的在看我孤独的身影，而不出来安慰我渴望爱的心。”她很惬意的笑了！从她的一言一行中我知道她是我千百年来找寻的另一半，是我可以相伴一生的爱人。没有过于的娇气，没有无理的取闹，没有奢侈的想法。现实不缺少浪漫，有一种来自淳朴的依赖与真心的爱。看见她我的内心总有一种踏实的欣慰。

　　我对未来充满幻想与憧憬。相信我的未来会在七彩的阳光里绽放光彩。有羊羔是我的福气她曾说过：“我是你的福星。”我从来没有质疑过。因为有她所以我有一种冲动在心中激荡，她给了我生活的信心与责任，我要为我们的未来创造美丽的家园。为可爱的羊羔建造舒心的窝。我不是一个朝三暮四的人，她就是我一生需要浇灌的花朵，是我一生都不会遗弃的爱人。

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　　米兰昆德拉曾过一个深刻的问题：“到底选择什么？是重还是轻？”重和轻是生活的对立面，一方是沉重如山的痛苦，另一方是轻快若云的幸福。我们往往沉迷于轻的媚惑之中难以自拔，却没有意识到重是轻的原料，唯有重经过发酵，才能酿出轻的醇香。

　　沉痛对人而言是一笔精神财富，一帆风顺的人常常是浅薄的，痛苦可以令人沉思而领悟人生的真谛。

　　卡夫卡说过“在巴尔扎克的手杖柄上写着：我在粉碎一切障碍。在我的手柄上写着一切障碍都在粉碎我。”纵观卡夫卡的一生，无非是在绝望中挣扎，在困境中呐喊，在迷惘中徘徊。其性格充满灰暗色彩，思想充满悲观。有人说他是消极的，有人说他是变态的，实际上他比任何人都正常。他以清醒的目光斜视世间的荒诞，以另类的笔触揭示人性的`黑暗。他留下铅重般的《变形记》、《审判》等小说，让风度翩翩的绅士恐慌，让贤良端庄的淑女惊叫，自己却在天国哈哈大笑。或许这就是他最终的超脱吧。

　　最沉重的负担犹如五指山一般将我们镇压而下，让我们屈服于它。但卡夫卡的沉重经过雨打风吹后化成了人类文明的精华，他也被托举而成西方现代主义文学的先驱和大师。我们就应当屈服于最沉重的负担吗？

　　“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。”沉重的痛苦孕育轻快的幸福，痛苦越重，我们越能体会到幸福的轻盈。相反，轻并不能增强我们对重的承担。当我们像云一般漂浮在天空时，就会远离大地和地上的生命，人也就失去了它的色彩。一旦乌云到来，我们的每一天都将成为灾难。这样的例子在史书中比比皆是：如酒池肉林的纣王，安史之乱的唐明皇，靖康之变的宋徽宗。

　　肩负沉重方能挺直脊梁，经历寒冬才有山花烂漫，生活怎能缺少痛苦？在挫折面前怨天尤人，在失败面前恐惧不前，在富贵面前就能安然享受吗？沉重的负担用最粗暴的方式告诉我们，有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。它告诉我们：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行弗乱其所为。如果，人一生的发展是不易反应的药物，那么重担就是一剂高效的催化剂。它不会苦口婆心地劝说，而是用残酷的现实逼迫我们迈向成功。

　　听说，河流在最黑暗的夜晚里，仍然泛着粼粼的波光。那光虽然昏暗，却是黑暗里唯一且不断奔流的光。那光来自河水，只在最黑暗时呈现。如果你想看见它，你就得身处最深的黑暗。

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