美文欣赏通用（15篇）
在日常学习、工作或生活中，大家都经常看到美文的身影吧？在网络时代人们接触到的信息越来越多，微小说等很多网络文章也被笼统的列入美文行列。那么，你会写美文吗？下面是小编帮大家整理的美文欣赏，希望对大家有所帮助。
美文欣赏1
背盐工用拐扒子将盐道石蹬凿出深坑，甚至凿穿石板。(图片)
古人说：“民有淡食之苦，国负倾圯之忧。”这里所说的“国”，可能是指家庭、族邦的意思，意指食盐在人民生活中的重要性，形容日常三餐无盐，会使家庭族邦崩溃分裂，致万民百姓离乡背井远走它乡，去寻求更有价值有滋味的生活。纵观中国盐政盐运史，无不惊心动魄血泪斑斑。但在如今，已有不少记录盐运史、具有特殊意义而又并不太老的物件，已随历史烟波漂逝沉寂，或丢弃于旮旮角角，或深埋于尘埃之中，我们再也不能见到它们，或者已经很难见到它们了。譬如，旧时“盐巴老二”（背盐工俗称，川人叫'背子客'。）用的背甲子，背巴，拐扒子，小镬锅，尿筒（女性背盐工在路途上拄着拐扒子站着小便用的器具），就已经很难见到了。特别值得一提的是“尿筒”，可以说百分之九十九点九的国人不知此为何物，甚至于对器物博闻多识的马未都先生也有可能听都没有听说过这种涉及到不少中国人生活的物件。此生有幸，儿时与小伙伴在邻居彭三娘家玩“躲猫猫”时，无意中在老太太床铺下发现这一稀奇之物----一根拳头般粗细的竹筒，长约四尺许，竹节打通，色暗黄且光滑，有一股骚臭味。“宗法！”彭三娘大声喊我的和尚名字：“不要玩，脏得很！”她一把从我手中夺过竹筒丢回床下。我呆呆原地站立，弄不明白自己做错了什么。
生性喜欢打破砂锅问到底，事后我去问三叔“尿筒”是干什么用的，想不到一件污秽之物却蕴藏着背盐工几多血泪......
在川黔公路还未修通之前，贵州大部所需食盐均用人背马驮从四川自贡经宜宾、高县、叙永过赤水河进入贵州，再经毕节、大方、黔西过鸟江入贵阳。千年盐道腥风血雨，世代背夫苦痛如泣如歌。
随便翻开历史一页，尘封如烟往事，历历在目：
儿时传闻白叟们说过很多背盐巴的故事，背盐巴的老二们（其时对背盐工的一种俗称）把永宁至瓢儿井的相关次要地名归纳为三关、四水、九个坡。“三关”：即苗儿关、石关、雪山关；“四水”即：滴水、一碗水、望天水（今摩尼街侧）、便利水；“九个坡”即：渡船坡、青杠坡、长坡、望城坡、刺桑坡、豇豆坡、连山坡、溜山坡、浠饭坡。儿时也听说过很多背盐时的顺口溜和歌谣。“占底（今正东乡）下去狗弯弯，把哥送拢(到)营盘山。过了营盘山，吹吹打打过石关，要吃凉水一碗水，要吃麻汤(注一)半边山”；“黑泥哨，两端挠，两头出龟子（小偷），两端是匪窝”；“风水桥，两山高，十个婆娘九个骚，银子钱米都不要，只需二两盐巴下海椒(注二)”；“雪山关高是个名，磨盘山上冷死人”；“浠饭坡溜不算溜，赶不到(比不上)干灰朝的红石头”；“良家田的牛屎巴，大屋基的私娃娃，侧脚扁开马店的是王家，干灰朝煮的冷浠饭，一把伞的嫩豆花，小河两个撑船手，余家寨卖的是苦荞粑……”。
在叙永县的观兴、营山、震东、双桥、黄桷坪，以及号称川南门户的宜宾、茶史、永宁，是自贡盐运“永边岸”的核心，各路盐商会聚于此，在西城有盐店街，东城叫盐店城。从东门弯子住南有一根旧道经渡般坡、普市、狗脑袋、营盘山、半边山、丰水桥至雪山关。在雪山关顶旧道一分为二，分一条旧道下赤水河到贵州平地堡、亮岩、燕子口至毕节；分一条旧道经磨盘山、红砂岩、干灰朝、过小河到余家寨、普宜至瓢儿井。
旧道，有露宿风餐的一马平川，也有高卑曲折的弯蜿蜒曲。躺在云贵高原边缘的茶马旧道，就是如许一条生生世世用血汗走进去的旧道。它是一条不在屡次利用的旧道，沉睡在荒蛮的山林之中，至今也仍是一种混沌，叫人说不出感受的凝重。沿雪山关而下，一步台阶一步台阶的茶马旧道却照旧寸步难行。现在难以看见在旧道上挑背奔走的.人了，在道旁树叶的遮影下，但依然模糊可见旧道象一条巨龙一样盘缠梦境。
据白叟们讲：“天天一天到黑，人背马驼的、骡嘘马响的、沿路都是人。”很多沿旧道的祖辈们就靠在盐路边用自家茅屋瓦舍开店为背盐的民工住宿、烧饭，以获取一点微利养家糊口。每家屋内都备有一条用木材做成约七八米长的盐凳，供背盐住宿的人们置放盐背的。
因为路途凶险狭窄难行，原贵州代夫袭贵州宣慰使职的奢香夫人(为元末永宁且蔺(今四川古蔺)奢香氏之女，彝族恒部先人穆阿卧的后嗣。)于一八六几年出资建筑了永宁至瓢儿井、永宁至毕节（两头从雪山关分道）等多处驿站和背盐小道，大大改变原来艰险路况（全用石板砌成一梯一梯的，石梯路宽约两米）。
现存的运盐古道(图片)
在弯挛曲曲的旧道上，从永宁(今叙永)动身到瓢儿井共240里路，到毕节180里路，不计其数的背盐人在这两条茶马旧道上背着近两百斤的锅盐顺路而行，设想其那排场是何等的宏伟，又是那么的悲戚，身上流下的汗水和衣服裹在一起又是让人何等的心酸。面对这些老一辈背盐人走过的旧道让我们思绪万千。
旧道，它的每一级石蹬道都有一个悠远的凄惨故事。茶马旧道上走过多个民族的人，走过各类各样的马帮，走过目的地各异的背客和路人，除了极少数乘坐滑竿（注三）的有钱人，他们都是以异样的体力，在这条竟然还能称之为路的旧道上默默行走，互不说话互不打招呼，只同山道亲近，这就是人和旧道的缘份。
旧道，再苟延残喘也无有生还之机了，旧道将逝去，将分开东北乌蒙这块热土，将完成它的任务而逐步在川之南黔之西大地渐渐蒸发。留给世人的只是人们对旧道曾经的昌盛回首而已！
穿村过寨的川黔盐道 人脚板把石头路磨成凹型(图片)
永宁至毕节（两头从雪山关分道）路子东北方陲古镇赤水河，船埠上渡过赤水河进入贵州毕节难关（实名南关），经马家湾、马店平子、茶店子、达到平地铺，时过一个多世纪的，从赤水河到平地铺一段的川黔古盐道是进入贵州至今保留最为无缺的一段，这段盐道路子进入贵州后弯曲回旋，在一马平川中忽隐忽现，“大哨对小哨，金银十八坳”。
岁月悠悠，旧道悠悠。历史正阔步进步，岁月长河将以一日千里的速度变化，骨干道、出海通道，首先是国道“G321线”，建于民国三十八年，是中国最早的国道之一，是西南各民族拼死也要找一条通到大海的出头之路，终点为广东广州，起点为四川成都，全长为2220KM。横跨广东、广西、贵州和四川4个省份，属于三类国道，国防道。其时由川、滇、黔和两广民国当局命令派工到各农户，由沿线农人投工修成。当年没有机械装备，完全依赖农人挖挑和利用火药爆炸修建而成。
通车后，过往的车辆靠杠碳(青杠木烧制的木炭)燃烧所产生的煤气作动力牵引机械驱动车辆向前行驶，车速大约在30公里摆布。美制道奇车一天跑60至70公里，原始的动力车跟着弯蜿蜒曲的公路渐渐匍匐，天天车流量大约5至10台次，起头拉运百货和战备物资，加之当时叙永到云南威信的公路修通，串连了云贵川三省的道路运输，靠背盐过活的农民和城镇背夫从此失业，旧道便成了村落公众出行的路途，昔日旧道上人来人往，锣嘘马响的气象不再呈现，只有人如蚁行走亲访友和赶集的人们在旧道上行走了。
川盐入黔路线(图片)
“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，旧道西风瘦马。落日西下，断肠人在天涯。”这首词用简练得不能再简练的言语，向我们描画了一种生命与天然的协调之美。这是一种凄凉之美，楚切之美，古朴之美。能够说，关于旧道，读这首词就让我们发生很多怀想与感概了。终究在我们回望的视野之中，不管泸州，仅就叙永至贵州大定瓢儿井，就是一条凄凉、楚切、古朴旧道，一条血泪涂抹数百年旧道，一条西部苍生赖以生存旧道。
旧道，川黔茶马旧道，那些我们所崇尚的旧道遗风和旧道热肠正在冗杂的岁月中渐渐消隐，随风而去，离我们是越来越悠远了。
旧道，己残破不全，满目苍桑，累累伤痕，象一个行将咽气的白叟用那残存的昏花老眼四处搜索他的儿孙们的踪迹一样，期待着说出最初一句“抚慰”的话才干安心离去。(代陈伟著.本人作少量补正)
至今保存完好的四川蜀南段背盐道(图片)
从叙永至瓢儿井一共有四个驿站：摩尼（今摩尼镇）、马店头（今大文村六社）、普宜（今毕节市普宜镇）和瓢儿井。每个驿站相距三十公里，也就是一匹马驮载重物或一个背盐工背上一百多斤一天只能行走的路程，一般六十里路为一个驿站，又叫一个马站。
公元一九九八年秋，为考察叙永到赤水河茶马盐道，我特意从宜宾经叙永夜宿摩尼古镇，与旅店老板娘的父亲廖世海老爷子彻夜长谈。
“那时节，我们摩尼街闹热得很。”陪我喝完一瓶从宜宾带来的高度老窖“文君酒”后，九十三岁的干瘦老寿星咂着旱烟说道：
“天一黑尽，满街是人。哪点象现在出门人上馆子点三盘六碗，都是自巳做，鸡肠袋（用土布缝制的长条型米袋）抖出两把米，烤两个干海椒，煮一棵清水白菜，就得一顿。”
当我问及“盐巴老二”中的女背客时，老人长叹一声：“作孽！女人来大姨妈（来月经），血水顺脚淌，草鞋都打湿了，一走一个血脚印，还要背八十多斤锅盐，只比大男霸汉少背二十斤。加上盖盐巴的蓑衣棕片，随身吃的粮食，半个老南瓜，伙(加)起来也有百十来斤。有个英国疯子传教士，左一张，右一张照相，弯起腰杆跪在地上照女人脚杆上血水印，照补疤摞补疤衣服裤子，临走时还给了那背盐巴的可怜婆娘一块小洋。男人歇脚屙尿站起就整，女人要弯手从背甲子上取下尿筒，不论有人无人，逗拢尿筒就屙......”
“盐巴老二”们日落而息，日出而作，一日走一个马站，也必须走一个马站。可能是酒的作用，廖老前辈谈到昔日盐巴老二们的典故时面色红润，声如洪钟：“天才起鱼肚白，随便整点东西塞进肚皮，老二们屙干净屎尿，穿好草鞋，打好绑腿，各人站在各人背匣子面前，套好背系，男男女女齐声喊：‘一路来，一路去，哪个朝前当路毙。’只听舵把子（注四）高叫一声‘起----’五六十个人为一帮，背起背匣子一溜烟走出马店。山坎路上，几百人排成长串串，象蚂蚁子搬家，朝着大南山，朝着赤水河，嘴巴还在上气不接下气地唱：‘我不给你讲，我不给你说，摩尼过去赤水河，背背盐巴求生活----’”
川黔盐道，杀机四伏。兵匪、山崩、泥石流、塌方、山洪，还有突发恶疾病痛，一路上，随处可见背盐工无碑野坟。背盐工如果路途意外身亡，众人将他的尸体简单掩埋后，由舵把子把他所背盐巴分成若干分交结其它人背回，所得工钱如数转交死者亲属。过几年，死者的后代又背起背甲子加入盐巴老二行列，重走先辈死亡之路。
盐市一条街(图片)
贫穷的中国西部贵州饱尝淡食之苦，上千年吃盐就是这样从四川自贡盐井千辛万苦一步一个脚印运来。盐价贵得吓人：平常年间三斗苞谷（玉米）一斤盐。（十六两制，买一两盐只能得到十六分之一斤。），一斗玉米五升，一升七市斤，也就是说要一百零五斤玉米才能换到一斤盐，谁敢放开肚皮吃盐？只能用一根细麻绳将石头一样硬的灰白色小块盐吊在屋梁上，一家人“望盐止渴”，实在忍受不了才用盐块在汤里面转一至三下，俗称吃“吊盐”，也叫“涮锅盐”。还有用纱布裹住盐块，只能隔着纱布舔一下，又称“舔盐”。更有甚者：娃娃哭闹要吃盐，去河边捡一坨白色鹅卵石在锅里滚一下，这种哄骗小孩的办法叫吃“打滚盐”。背盐工最大的享受就是能吃上几天“饱盐”。
出售锅盐的盐商(图片)
贵州近代史上曾经闹过两次盐荒：一次是清嘉庆年间苗民起义盐路断绝，一次是公元一九五一年民国败逃台湾后贵州大盐商刘熙乙、伍效高、孙蕴奇歇业致盐路断绝。儿时曾亲眼目睹缺盐近一年的贵州省大定县城抢盐风潮。穷民百姓将县城南街盐商仑库木地板下泥土疯抢一空，大把大把地往嘴里塞进含有盐分的泥土用嘴吮吸，其情之惨没齿难忘。我们不知道中国贵州是在何年何月彻底解决吃盐问题，我们不知道现今国人能否知晓盐荒是何等滋味？如有可能，应该将那根发散着骚臭气味的尿筒连同那位英国传教士当年拍摄的图片放入国家博物馆，让后代子孙看一眼那条补疤摞补疤的裤子下面流淌的女人经血，看一眼那根女背盐工站着屙尿用的尿筒，方知中华民族曾经是何等的积贫积弱，何等的艰辛万难，何等的凄凄惨惨戚戚......
千年盐道垂垂老矣，穿山入云的盐道两侧埋葬着万千背盐人尸骨。孤魂野鬼们默望万仞高山中那云里雾里的盐道，默想弯弯山道上一步一个血印踩踏出的淒惨往事，期盼子孙后代切不可忘怀先辈们走过的淒风苦雨，切不可数典忘祖，切不可奢侈浪费----哪怕是当今价值低廉、但人生必不可少的生命之盐。
美文欣赏2
少年时代，我家住在濑户内海一个无名小岛上，我常常和父亲一起下海捕鱼。
我们撒网的地方是轮船的主航道，客船货轮往来不断，这给我们艰辛的捕鱼生活蒙上了阴影。为安全起见，每当夜色浓重的时候，我们就点亮一组红灯，以使迎面开来的轮船有所避让。
我因为是新手，所以担当着监视轮船往来、举灯告急的任务。
冬天的夜海，风刀霜剑，寒风刺骨。我特意多穿了几件衣服，但它吸尽了海上的潮气，感觉更加沉重冰凉。
小船摇荡于波涛中，吃力地在波峰浪谷里跃动。
父亲睡去了，我继续监视着海面。倦怠中，突然发现涌动的海面泛起粼粼波光，定睛一看，一艘彩灯闪烁、装饰豪华的客船迎面开来了，它看见了我举起的红灯，似乎在回避着我们。
当客船临近我们时，那上面的红男绿女纷纷涌到船舷，倚着栏杆俯视被彩灯烛照的小小渔船。他们穿戴时髦，男的西装革履，女的珠光宝气。他们瞪着好奇的眼睛鸟瞰一个小渔夫，就像鸟瞰动物园中的小猴。一个贵妇人笑着扔下了一截枯萎的树枝，那树枝轻轻落在我的肩头，却像火一样炽烈地灼烧着我的脑海。
我仰视客船上形形色色的男人女人，向他们传达着愤懑与烦躁，可他们看不见我的表情，他们无动于衷，专心致志地和彩灯一起装饰着客船。留在我脑海里的，是一种冷艳冷酷的印象。
客船远去了，但它蓄意制造的小山一样的怒涛经久不息地向我袭来。
我目送着豪华客船消失在黑暗中，不知道它要驶向何方……哦！我想起来了，前面有一座繁华的大都市！那是一座多么辉煌灿烂的都市啊！
刹那间，我感到一阵悲哀，悲哀得想哭。
我是一个有着古铜色粗糙皮肤的贫穷渔夫的后代，那些从我眼前一晃而过的红男绿女和我无缘，那远方辉煌灿烂的都市也和我无缘，只有贵妇人丢弃的枯萎树枝靠近了我，我感到无限的悲哀。
20年后，我奇迹般地在那座辉煌灿烂的.都市东京住了下来，我当上了作家。
我是海的儿子。每天晚上，我都要沿着妙正寺河散步，然后带一身水的气息回家去。河水流速很慢，两岸璀璨的灯光悠悠地落在河面上，好似闪烁的银带随风起伏。它唤起了我少年时代的回忆，拽住我的脚步让我伫立岸边久久地凝望。我觉得，河面上粼粼波光竟和20年前我的故乡的河面毫无二致，而其中的一部分似乎还吐露着鲜明的濑户内海以往的气息。
忽然间，一阵冷风吹过，仿佛一件沉重而冰凉的衣服裹在了我的身上。
当我惊异于冷风的肆虐时，蓦地瞥见河面上荡漾着一条小渔船。渔船上，渔夫正在撒网。和20年前不同的是，渔夫的儿子并没有从事我少年时的工作，他正在为父亲撒网搭着手，他们合力探寻着妙正寺河对城市的奉献。
过了一会儿，那少年开始仰视我了，使我蓦然间处于20年前豪华客船上红男绿女的位置。我看不见少年细致的表情，却可以揣摩出他面对岸上的“西装革履”是如何地感到卑微和不安。一时间，我以作家的名义深深地体味出底层人民的悲哀是怎样沉重地浸润着从濑户内海到东京妙正寺河的每一段航线！我掏出以作家的身份印制的名片向少年扔去——我想会有那么一天，少年循著名片的地址找到一个渔民出身的作家。我看见，那张名片在昏黄的夜空中飞舞了一会儿随即落到了少年瘦削的肩头。
我希望少年能读懂名片，读懂我抛下名片的意义，就像20年前我读懂了那个贵妇人丢弃在我肩头的枯萎的树枝。
美文欣赏3
聊聊
便是一座城池
说说
便是一城悲伤
道一道这个小城
我爱着的故乡
回望 这座城市
多麽有味道的地方
东西南北 是我
永远辨别不清的方向
十二三年的时光
汽车站 和 聊大足球场
是我 最熟悉的地方
汽车站 是我回家的桥梁
足球场 是我读书的地方
这座小城里承载着
我丰茂间的好时光
城里人们
伴着湖水的波光
东昌路上绚烂的灯光
眼睛里盛满欣赏
露出幸福的摸样
新华书店和金鼎商厦
是所有人的过往
还有古楼脚下的
书写这座小城的新篇章
十二三年的时光
在这座小城
一些人 来来
一些人 往往
来着的'人来着希望
铸造了梦想
往了的人夹杂着惆怅
带走了悲伤
这是这座小城
包揽所有人最美的地方
十二三年的时光
我依然独来独往
有书有电影独孤求上
保存你我好时光
聊城
美丽的江北水城
世界独一无二
一道靓丽的风景
一个人爱一座城
一坐城里一人爱
爱你爱我爱聊城
美文欣赏4
回忆里的国度，是我们既熟悉又陌生的地方，是珍惜而又棘手的东西，无处不在，挥之不去。
——题记
同样的地点，同样的天空，同样的人，却少了那份潮流如水的柔情，坐在泛有点点潮湿的草地，用微笑容纳了你所做的一切，然后平静的看着你离开，望着你的背影，松懈紧紧抓住草地的手，把头埋进膝间，夕阳掉落在肩头，安慰不停抽动的双肩。
过去，我们天真的以为我们会在一起快乐一辈子。
如今，我们面对的是距离的遥远。
很多事情都不复当初了，许下的那些曾经以为一辈子不变的誓言也都淡了，可始终没有人说什么，不会错怪什么。
花开的季节，思念的季节。
淡紫的薰衣草成片成片，淡紫的曾经越来越远。
那个过去属于我们的地方存满了我们的回忆，清晨破晓，往事空回首，留给我们的也只是背影。
一起走过的路，渡过的桥，过去的往事，淡然回首，像放电影似的在我脑中定格。但是，真的不想再想起那些点点滴滴，只好，对自己说：“宝贝，别想了，那或许真的只是一场电影而已。”
现在的我，就生活在被你遗忘的角落里，行走在那条某年某月某日某时某秒某分与某人一起行走过的街道，像是遗忘了些什么。或许那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。
你说过不会把我遗忘在街角。看着汹涌的人群，等待你的寻觅，却被陌生湮没，被伤痛麻醉，泪水沾湿嘴角，咸味弥漫在口腔，路灯洒下清冷的光，身后的影子被拉长……拉长。……把悲伤掺着泪水吞下，静默在回忆中，等待下一个重生。
而今，一个人吃饭，一个人散步，一个人拥抱阳光，一个人倾听雨泣。
一切，都变成一个人。
过去的`习惯，因时间的漫长而磨平了棱角；如今的生活，却早已将那些不习惯的习惯变为了习惯。
虽然我们并没有如所愿陪伴到最后，但是和你在一起的日子却再也无法忘记，虽然你可能对另一个女生说“爱你”但是，谢谢你们的关爱个绝情，让我学会了冷漠与忘记。
我习惯着那些不习惯的习惯，想早日将塔门适应在生活里，当故事结束，忽然察觉，一个人的生活也有一丝韵味。
如果没有情感，只有欲望，人类的眼睛，绝不会流出眼泪，所谓的孤独，也绝对不会存在。
又是这个花开的季节，我们迎着风，寻找着那流年般的过去属于我们的那段回忆。
曲终人散，只留下回忆在冷风中颤抖，吹成一地碎屑。
我终于了解，你对我的感情，像上世纪的通话，撕扯着，让我痛彻心扉。也渐渐明白试擦不出神灵的神灯，也给不了我要的奇迹。
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兴许是年龄大了，到医院看病、探病、陪床的次数也多了，病房已成为常光顾的场所。
病房的空间不大，到处充满白色：白色的墙、白色的床、白色的椅、连痰盂便盆都是白色的，大夫护士的衣着是白色的，药丸是白色的，点滴也是透明的，似乎给人一种很干净、很明快、很圣洁的感觉；而这种视觉的背面，给人的却是沉重、劳累、不堪重负。病房已成为当今百姓生活中“可怕”的代名词。
儿时感冒发烧、牙疼肚痛，父母便领我们到医院，医生量体温、瞧嗓门、拍拍小手说：“不怕，吃点药，打一针就好了。”他在处方上涂几笔便完事了，到药房取药时只需交几块钱。拿着两小支针水到注射室打针，护士阿姨连哄带骗把我的裤子一脱，针已经往细嫩的屁股上扎，就像被蚂蚁咬似的，又痛又痒，泪水从眼角滴下，阿姨边为我擦眼泪，边对我说：“男子汉，要勇敢！哭鼻子是女孩。”真的吃点药打一针病也好了，那时她们给我的感觉很和蔼、很可亲，也很可敬。
可是现在很多父母带孩子到医院看病，都得验血、验尿检查化验，弄不好还得做B超，听说这是科学诊断，可这费那费得让你掏腰包，搞了老半天才给你出处方，密密麻麻写整页，药房划价吓一跳，没个两百三百，药出不来。药吃了一种又一种，点滴打了一天又一天，孩子还是发烧咳嗽，这究竟是病菌变异了还是药效不好？以前很少用抗生素，可是现在动不动就往病人身上用，越贵越好，这到底是病毒变异还是医院变异了？病菌有抗药性和耐药性是医生的罪过还是病人的罪过、药商的罪过？人们一提到住院治疗就害怕，谈虎色变似的。
前段，家里有人住院，到病房里陪床，目睹了病房里发生的许多事。
我妈住的那个病房比较大，整整齐齐排列着八张病床，病人来自四面八方，有乡下的，有外地的，也有本市的，都是骨伤骨折病号，大家都挂着一副痛苦的面孔。三号床那个阿姨是从四川来旅游，不慎跌倒，脊椎骨骨折，被绷带固定在床上，痛苦地呻吟。她女儿从四川赶来陪她，女儿很孝顺，起早贪黑为母亲熬粥、擦身、倒尿，整天整夜守护着，真是母女连心，病房里的情感，就这样感动我们每个人。其实爱是一种感恩，感恩也就是一种爱，无形的有形的，都从心底自然溢出，这是我看到病房里最灿烂的.一幕。
母女的亲情，在白色的空间荡漾着人性的温暖、人性的关怀。然而，在感受亲情、享受温馨的同时，姑娘却流下伤心的泪……
那天已是她们住院的第五天了，上午医生还是照常查看病情，护士还继续给患者注射点滴，可不知怎的，十点多时就停止用药了。姑娘去问才得知，她们的医药费已超支一百元，就这一百元把她母亲正在注射的药停了。回到病房看着躺在床上的母亲，举目无亲的她眼泪一串串地落下来，哭得好伤心，现实就这么残酷，医院就这么无情，病房就这么苍白。我实在看不下去了，带着她去跟医生求情，没用。钱还是钱，情换不来钱，尽管姑娘哀求说：“等一会我爸就把钱缴上，请继续给我妈用药吧，别耽误了病情。”医生仍然板着那副脸孔说：“我们做不了主，你还是找院长吧！”甩下冷冰冰的这句话，白大褂飘然而去。白求恩没有了，白衣天使也没有了，我们注视着他的背影长叹。
病房让我有这样的注解。
病房又让我的思绪延伸，在商品化的社会里，药是商品，难道人也是商品吗？我们生活在这个社会大家庭里，暂且不谈救死扶伤，对他人总要有良心、爱心、怜悯之心吧。如果因为钱、因为所谓的规定，医院丧失了良心、爱心、怜悯之心，那么这个有血有肉的社会将化为沙漠，而我们这些受过高等教育的医生们，又怎么面对老弱病残的苍生？
行走在绿树成荫的医院小道，欣赏道路两边的花草，似乎得到一份轻松、一份惬意，若隐若现的灯光，透过绿叶折射，伴着月光的投影，撒在我身上，那小道显得宁静。可是“120”急救的鸣笛又打破了小道的寂静，今晚又来了病人，病房里又多了新的病号。我不知道这些病号是否有足够的钱，进了病房能否康复出来？回头向住院处的病房望去，病房里灯光还是灿烂的，至少不会让病人感到暗淡无光，孤独无助。
可是走在这夜里的医院小道，那股药味还是飘散不去，病房里的那一幕一幕，真让人担心，真让人生畏。
病房，什么时候才能像家：温暖、温馨、可依、可靠。
美文欣赏6
08年10月23号我们手牵手走到了一起，我们的脸上洋溢的是幸福，是快乐，是你我用心交织的感受，我们承诺要一起经历风雨，毕业后我们要一起创造我们的幸福，那年我们是那么的坚定，我们把对方当作了生命的一部分，我们愿意用一生来珍惜对方，就在那个冬天我们决心牵手走到一起，从此我们有了我们春天般的故事，从此我不再孤单，不再游离，有了牵挂，有了幸福，当年我们那么的纯洁，那么的骄傲，找到了可以一生对自己好的人，我们是众多情侣中让人羡慕的一对，我们并不是什么俊男俏女，可是我们依然让那么多的人羡慕，从那刻我们的故事就开始……
我比你早一届，原本我们没有机会认识的，就算认识也不可能发展承认恋人的关心，可是我们不但认识了还成了恋人，那时我相信这就是缘分，我们都用心守护这份爱情，我一直坚信我们会走到最后，就在我们的大学里我们的爱情就像我们学校们的那个葵花树一样芬芳，你说你喜欢葵花的香味，我摘了葵花送给你……
春天来了，葵花树开花了，很远就闻见了它的香味，你拉着我站在树下，许下我们的心愿，我摘下葵花送给你，你把它放在你的包里，你说你要永远留住它的芳香，你说那棵葵花树是我们相恋的见证，每次约你出来你都让我在那棵树下等你，因为你说那棵树是我们学校们口最显眼的地方，你老远就能看到我，我们不知道有了多少次约会，就像葵花的爱情一样我们的爱情也慢慢的变得成熟，变得更执着，觉得自己变成了世界上最幸福的人。
我们的爱情像众多的爱情一样不仅有快乐还有烦恼，我们会为一点小事争吵，会为我不懂浪漫生闷气，从开始我哄你不要生气，到慢慢的后来和你争吵，到以后会经常吵架，那是我觉得我们的爱情到了低谷，没了挽回的余地，有一次我实在受不了了无尽的争吵，我选择了分手，你不同意，你一直打我的电话，我看到电话一直响心里很难过，我回到我实习的地方把电话扔到了宿舍一个人跑出去待了一天，那天下午你来到我实习地方，我看到你，心里很难过，想离开你，可是我看到你怎么样狠不下心，不忍伤害你，爱了你那么久，爱你那么深我怎么舍得伤你的心，我们谈了很久，我们和好了，我们决定好好想想我们为啥会一直吵架，我们要为我们的爱情做出努力，每对恋人都会吵架的.，我们只是不懂，初恋就是这样，有幸福有烦恼，可是我们最终不知道结果是什么……
往后的日子我们的爱情进行的很艰难，一直到我去实习我们才开始变得成熟，我才开始慢慢懂得了什么是爱，什么是包容，什么是理解，一开始我们都是用心去珍惜对方，只因为用心了才不允许对方对自己有半点的疏忽，我们经历了两年的风雨后我认为我们的爱情已经成熟，我已经学会了如何去爱你，如何去理解你，我欣喜的认为我们的爱情最终会开花结果，我会用我的一生来爱你，让全世界来羡慕我们，我要用实际行动来证明我对爱的宣言：真心爱你一辈子！
一切的一切发展的那么美好，在最后和你的相处中使我更加坚信，你就是我这辈子要携手一生的人，我们经历了那么多最终走到一起，我们用心交织了我们的生活，我们一定会幸福的！哈哈，还在学校上学那会，我告诉我的同学和朋友说，我们会一起携手走到底的，我的朋友说别傻了，上大学只是恋爱而已，毕业了就会分手的，我说不肯能，我和她谈了那么久我和了解她，她是真的爱我的，朋友说你太傻了，我说我会证明你们是错的，我朋友说那我只有真心祝福你们了。你可知道我为什么会那么坚信的认为我们会一直走下去，因为我一直坚信只要我是真心对你的，你也会真心对我的，我是个感情至上的人，对我们的感情我从来都没有过半点怀疑，尽管有人追过你，我吃过醋，难过过，可是我从来没怀疑过你对我的真心，我一直认为我的真心一定会换来你的真心，你对我的爱是无私的，你会真心爱我一辈子，你给我的感觉是真的，从来没有骗过我。
在感情上你从来不会对我说谎，即使有另一个男孩追你你都告我，我对你的信任不是盲目的，因为我爱你，就要给你足够的信任，我们是在贪恋爱，我不能自私到不允许你和别的男孩接触，即使别人喜欢你我也不该生气，那说明你很优秀，喜欢你那是他的事，喜不喜欢他是你的事，我一直相信你真心爱的只有我，所以我相信你会处理好这件事，一直这么相信你能做到……
爱了那么久以前觉得很累，可是爱到深处才甘到时是那么的幸福，选择了去爱我从来没后过，以前我也想过结果，即使没有结果，我也不会后悔爱过你。我朋友的分分离离让我自己对自己说一定要真心对你，不让悲剧在我们身上发生，让我们一直幸福下去。每个人都不喜欢“造化弄人”这句话，出现了这句话出现的肯定是悲剧，可是这句话它还是来找了我，我是那么的讨厌它，就在我认为真正的幸福就要来临的时候，你选择离开了我，那么的坚决，没有半点挽回的余地。20011就在大家认为最给力的一年里，可是只有我一个人觉得是那么的不给力。情人节，本来该是个高兴的节日，你打来电话说分手吧，我说好，没有问为什么，因为答应过你的，想要离开就离开，我给你想要的幸福，你说你找到了你要的幸福，你不再爱我了我就离开，当你突然说出分手的时候我没想过要问为什么，只是自己觉得你要离开肯定是不爱我了，心里有了别人，那你可知道你说出分手的时候对我来说是那么的突然，因为我们之间的一切一直以来是那么美好，根本没有要分手的理由，一时间我不知道该怎么办，该对你说什么，当我从这些恍惚过来的时候，我想要知道为什么，我问了很多遍，你没有给我说为什么，最后你给了我很多的理由，可是我什么都不信，我做了努力想要你回头，我舍不得过去两年半的感情，可是你说不可能了，再也回不了头了，现在我才明即使你给我再好的理由，即使是真的我也不会愿意相信的，因为我心里只有你，只想你回来，我只希望是个玩笑，不想相信这是真的。
情人节你说分手，对我么来说是那么的戏剧性，就像童话一样，过去你总让我给你讲童话故事你说你喜欢童话故事，我以前从来不信童话里的故事，我只相信现实中的故事。从分手到今天刚好两个月，我的心已经很淡了，不知道为什么不再想起你，不再有分手的时的冲动，控制不住的想你，朋友不断的安慰我，开导我，道理我都懂，只是我需要时间去接受现实，自己说服自己，从家里来到工作的地方我是那么的伤心，没有心思工作，感觉自己是那么的颓废，同事拉我出去喝酒我没喝，我不想用酒精来麻痹自己，酒醒了会更痛的，我挨过一个又一个无眠的夜，我在网上看了很多能安慰自己的话，看了无数的分手的例子，想起我同学的分分离离，我接受了你真的走了，再也不会回来了，我不该这样的，如果我一直不能走出来最后受到伤害的不只是我一个，以前爱你是想要你幸福，现在你选择离开我一样希望你幸福，不管你为了什么离开，我都没怪过你，因为我很明白，感情里的事没有谁对谁错的，有的只是缘分的事，以前我不信缘分，现在信了。
20xx年02月14日当你说出分手的时候我们的故事的已经有了句号，那一年的冬天我们开始了我们春天般的故事，而今的春天我结束了我们的故事，爱过了才知道什么是爱，怎么去爱，分手了才相信现实，爱过了我从没后悔过，爱是高尚的，我应该感谢你曾经陪我走过的路，抚慰了我过去的忧伤。
结束语：如果你喜欢一个人这个人就会和你在一起，那么这个世界上就不会有悲剧了！爱过了不后悔，坚持自己爱的信仰，分手我们还要大胆的去爱，去找寻自己的真爱，哦耶，我心依然开朗，我还是昨天的我，我的幸福我去寻找！祝所有有情人终成眷属！
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一转眼，春天又悄然走来，大地万物都慢慢开始复苏，而你，却再也不能醒来……
那是一个开满梨花的村庄，温暖而美丽。我随妈 妈一同去看望奶奶。也是因为这次的探望，我遇见了她：一头柔软及肩的头发，一双明亮而清澈的眼睛点缀了她那不完美的脸蛋。虽然比我大一岁，但知识方面并不如我的多，因为她的家庭并不富裕。她拉着我的手，跑到一棵梨树下，满树的梨花竞相争放，好不;热闹！她的名字与梨花有关，她喜欢梨花，喜欢在梨树下唱歌。在得知我是从城市里过来的后，那双澈亮的眸子燃起了星火。她拉着我，让我讲城里的故事：大的、小的'，每一件事情都很仔细的听着，生怕漏听一个字。我被她的表情逗得笑起来，而她却反常的一脸严肃：;城里人就是好，什么东西都见识过，哪像我们，整个儿一乡巴佬！顿了顿，又继续说，我从小就喜爱唱歌，好不容易来了一位从城里来的音乐老师，他承诺过带我去城市参加唱歌比赛，答应了陪我去看你们所说的什么演唱会。结果，他还不是丢下我，一个人回到了城市……她的声音有些哽咽，眼眶里有了些闪闪的泪花，我安慰她说：;没事！大不了下次我带你去！;真的！我能清晰 感觉到她对外面世界的渴望、对梦想的追求，这是我所不及的。;嗯。下次来的时候，一定把你带上。让你梦想成真！
谁知道，那一次的离别，竟是永远的分别，由于患上病，家里生活开支不足，使病毒在身体里扩散，最终，她还是不能和我一起去城市实现她的梦想了。
春天来了，梨花开了，你就像那朵朵清香的梨花，把纯香留在我的心里，形成永远的风景。那双澄澈而透亮的双眸烙印在心中，像一颗种子，埋在心底的最深处，滋生发芽，开出一朵又一朵的梨花，在我心中，散发出最纯洁，最静谧的花香。
春天来了，梨花开了，你快醒一醒，睁开眼睛看看这漫天的花瓣，问一问它的芳香。快起来，我们还要去看演唱会，去参加唱歌比赛。我还没听过你的歌声呢。不过，你的声音那么好听，肯定会拿奖的，对吧？
你就像那开在春天的梨花，填满我的心，充斥着我的鼻。温和的春风就像你那柔软的发丝，波动我的心弦，优美而动听……
春天来了，梨花开了……
下一朵的梨花，在哪里盛开？
等待着，你最美的绽放，这是我们的约定。
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周末的下午
四月的我是幸运的，首先是认识一个人，然后得到了陈绮贞的签名专辑、手稿、明信片。对于我，得到了最喜欢的明星的专辑是一件开心到不行的事情，而且，是善良的哥哥和姐姐送的。满足了一个孩子的心愿，只有心存感激了。
昨天去春游了，很久没有出去玩的开心了。每天每星期都是在学校里或者学校附近，而且接触的人永远是那些，出去一趟，看了看外面的世界，呼吸了外面的空气。其实外面的空气和这里的没什么区别，只是要看观看人的心情。在周末的下午，我在想，明天又要上课了，因此心情不是很好，看到微博里有一幅很好看的画，于是想，我好想很久没有画过画了。所以以后每个周末的下午都可以画一张，这样可以让自己的心充实一些。
每个人都有曾经的梦想，曾经期望很高的梦想，我的就是想成为一个画家，到各个国家去。可是，现在就是，我不仅放弃了画画，也不再有这些想法了。想法变的现实，学习的东西也是我不太喜欢的。但是，有太多的但是和负担，我们不能放弃现在我不喜欢去追求自己的喜欢。就像现在喜欢上一个人，因为太多的原因，我不能去喜欢，也是不被允许的。然而，解释往往都是多余的，但不解释别人都不会懂。只有让自己清楚自己的处境，自己的位置，自己的目标。这一切明白之后，不在迷茫，不在难受。
冬日里的兰花，你还好吗？
静静的冬夜里，思绪游离，忽然想起了我记忆深处的那盆兰花。那是一个晴朗的日子，偶然看到了一盆散发着淡淡幽香的.兰花。从此，我便深深地喜爱上了这兰花。
只见它在阳光的照耀下，小小的叶片随风轻盈，是那样的青翠，那样的碧绿，那样的可爱。当你走近它时，便有一丝淡淡的幽香轻轻地环绕着你。它的清纯，它的靓丽，都是你顿觉它的可爱。
梅、兰、竹、菊被并称为花中四君子。兰花以它清婉素淡的香气征服了无数文人墨客。唐朝大诗人李白曾这样描写过兰花：“为草当作兰，为木当作松。兰幽香风定，松寒不改容。”兰花，千百年来以其清雅淡泊的形象，一直为世人所钟爱。
已经好久不曾看到那可爱的兰花了，那兰之馨香也不曾闻到。我那梦中的兰花哟，你的身影还是那么靓丽吗？你长得还是那么碧绿、那么青翠、那么可爱吗？也不知我记忆中的那盆兰花，在这个冬日里，你还好吗？
爱，毋容置疑
看到过
很多伤感的话语
很多离别的镜头
很多凄美的故事
……很多很多
我只是想，当我们看到这些让人离魂伤神的东西时
不是在评论一栏中抱怨自己的经历
不是在想那个人是否也会和我分开
不是在担心自己离分开倒计时多久
而是，
既然相爱
就坚信彼此
更是珍惜彼此
庆幸彼此还那么相爱
如果，
当你看到那些文字时
心里太多波澜
那，
只能说明你对对方的爱还不够坚定
爱，毋容置疑
一旦质疑，那就真的说明
你还不够爱Ta
有你才幸福
我的世界不允许没有，不管结局是否完美
我在坚持什么
吃完午饭，一推开门就发现满室的阳光倾泻下来，一扫我连日来的阴郁心情。昨日下午就在这个房间，你跟我说“找个好人好好相处，就结婚吧。我们是不可能的了……在一起不一定要结婚的，这是两回事……”听了这些话，我居然特别想笑。这是老天在报复我了吗？曾经我就是这么对你说过的呢，还记得吗？我觉得非常矛盾，既然都知道最后要分手，为什么我还要坚持到那天？我这么坚持着到底是为了什么？
这两天看了本小说《永失所爱》，这本书是第一本让我边哭边看完的。年卿跟周子衿相爱了十年，最后还是因为种种原因而没在一起。我心疼他们两个……那种痛彻心扉，没经历过的人是无法感受到的吧？其实我知道这是虚构的，只是小说，但是泪水还是止不住的留下来。最近泪腺比较发达吧……
现在正在听刘若英的《成全》。感触很大。那么我是不是也该成全你一下？你那么想逃离我身边，期盼我们早点毕业，早点分手。你那么快乐的等待着。我也很想放开你，放开你不也是放开我自己吗？可是还是很舍不得啊……你那么好，那么单纯，我怕你以后会被其他女人伤害。好多小事，好多细节，你总是不知道，女孩子呀，还是比较喜欢被重视的。我是你的初恋，所以我愿意当你的试验品。以后再处对象记得要注意点哦。别惹你未来老婆生气。男孩子该道歉就道歉……还有以后找个好女孩就把QQ里那些不认识的女孩都删了吧，为了那么些人影响自己的感情就不好了。多花点时间陪陪对自己重要的人……
好了，不高兴的事就让它过去吧。我们还能在一起三个多月呢。我希望这段时间能变成我们以后最美的回忆。加油吧。
悲剧再次在大学宿舍重演
大一中的舍友
20xx年9月6号，我满怀着一种兴奋走进了我的大学宿舍，我一走进宿舍就看到一副副陌生的脸孔，一个个陌生的舍友出现在我的面前。我向着他们微笑了一下，然后向他们介绍了自己。呆在宿舍不久，我就跟他们很快就谈得来，原因可能是我比较有一种好客的气质和一种令人喜欢的笑容吧。我在宿舍放好了东西后，舍友就叫我一起去外面吃饭，我很快就答应了他们。一路上，我走在他们的旁边，我们有说有笑，这时我很开心，需要我已经在广州生活很久了，但是，我觉得跟舍友在一起是最开心的。
在为其一周的军训中，我和舍友们过得很开心，我们一起回来，一起吃饭，一起出去等等。我跟他们真是越说就越谈得来，我们什么都说，包括家里，读书中的经验。随着时间的过去，转眼就过了第一学期，在第一学期期间，舍友们很听话，从来不缺课，不熬夜的。可是在第二学期，他们就完全变了，或许是电脑问题吧，自从第二学期回来后，个个都买了电脑，有了电脑，他们可以玩游戏，可以聊天呀等等，而我从来不玩游戏的。在第二学期，他们有了游戏玩后，可是有旷课和熬夜的现象了，不过还算好的，他们还很听话。
大二中的舍友
大一就这样过了，接着就是大二。也就是说，他们也就在这时开始变了，而且变得很严重。游戏对他们其中三个人来说，简直就是他们的命，我宿舍是六个人的，其他两个还比较正常，不喜欢玩游戏的。一天从早到晚，玩游戏的那三个舍友几乎很少吃饭，有一个现在还逐渐消瘦下来了。我嫌过他们了，可是没用，他们根本听不进的。玩游戏的三个人几乎每晚都会通宵的，不到凌晨3点多是不会睡觉的，而且他们几乎也不去上课的了，有时候一个星期也不去上过课的。他们三个人实在在疯狂了，疯狂是他们的事，我说不了他们，不过我已经尽自己的努力了，或许我再多说也没用的。
受害中的我
游戏不但把他们三个人给害了，也把我给害了。这怎么说呢？原因是这样的，他们玩游戏的时候，总是爱大喊大叫的，而且时不时就会大声一叫的，本来我每天中午都要休息的，就算不是很久，我中午也要休息一个钟头的，这是我的个人的良好习惯，也是个人的时间观念，我的时间观念本来就是很强的，因为我永远记得那句话：“无论你是天才，还是超人，如果没了时间观念，你就会成为失败者。”他们造出的噪音，严重影响我跟那两位舍友的休息时间，我跟他们说过很多次了，叫他们不要那么大声，可是呢，他们不单止不降低分贝率，而且更加大声了。我的天呀，白天又吵，晚上又吵，我还能睡吗？他们从来不想一下我感受的，每天早上去上课，我都是要打瞌睡的，不过我是不会睡觉的，或许也是我的习惯吧。
他们三个人的行为，态度，实在令我生气呀。我真的不知道怎么办了，他们怎么变成这样呀，我们从前的生活难道就没有了吗？有时候我真的为他们感到悲哀，我很想对他们说，“现在你们虽然得很开心，但是你们有没有想过出去后会是怎样的呢？有没有想过自己以后的路呀？社会是很残酷的。你们一直在沉迷游戏，也是一直在影响着舍友呀！你不为自己想想，也要为你家人想想，为你的舍友想想呀！”他们三个人真得太过分了，我在无办法下只好去隔离宿舍睡午觉了，你看，多好笑呀，要去别人宿舍睡午觉。幸亏其它宿舍的同学很好，很会做人，知道我去他宿舍睡觉后就不再发出声音了，有时真的很感动，很感谢他们。再想想我宿舍那三个舍友，差别真的太大了，我完全无语了。
该说的我已经说完了，你们认为这是好宿舍，好舍友吗？
品味血色大学
傍晚时分，洁白的献血车缓缓驶出了唐院校门，结束了为期两天的唐院之旅。目送着它渐渐远去，我心底竟生出了丝丝不舍。
回忆如雨，滴滴落在我的心头。一切仿佛还是在昨天，而那辆车，也未曾离去。
两天里，那辆献血车悄悄地融入了我们的校园，似乎在不经意之间便成了我们大学生活中理所当然的一部分。无论是去上课，吃饭或打水，但凡是出门，我们便会看见它安安静静地躺在６号公寓楼下，默默观望上上下下的献血者，好像是对他们默默的赞许。虽然我也很想上车去献一次血，但却始终不敢轻易靠近它，只是远远地观望着。这抑或是我对献血或疼痛的惧怕吧！
终于有一次，我鼓足勇气踏上了那辆献血车。虽然是陪同朋友鲜血，但是感觉比自己献血还要紧张和兴奋。下车后，朋友说希望她的这次献血能够挽救一个人的生命。我微笑却无言，而心里是满满的感动。或许我的这位朋友说不出那些光鲜的话语，但她所有的行动都是源自其内心的真实想法，毫无虚伪演示。这种性格，一旦与爱心结合，就应该被叫做善良吧！而这样的一个人，这样的一类人，也许只有在校园里才遇得到了。
那辆洁白的献血车承载着我们对生命最美好的祝愿消失在了路的尽头。
我转身，默许，你若再来，我定不退却！
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你说，“你是在乎我的，也是爱我的，还不够吗，为什么还是在闹？我都不知道你要的是什么了？”我要的是爱，是真心，爱是陪伴，是关心和照顾，是在你的生命里有位置，是你会把我当一回事儿。
——红颜而念
很多朋友都调侃说：“干嘛不叫红颜知己？”甚至有几个朋友都直接叫我红颜，或者颜颜，这时候我都只是笑一笑，因为我的心事似乎没有人懂，他们也不会懂得我叫红颜而念到底想要表达的意思。
你曾经说过:“你喜欢这个名字，因为它代表着你我的`存在”。我改名字的那天，“你还说，好啊你，连名字都改了”。既然真的在乎，真的爱我，为什么很久都不见面？为什么很久都不交流不沟通？就连我生气都不当一回事儿？为什么不去抓住？为什么会放开我的手？没有人总会在原地一直等待，看不到希望的未来会让人感到倦怠。很久不联系了，你总说你很忙，有时候忙得想打个电话一下又忘了就没打，忙完太累了就休息了，所以我突然就不闹了，说说去爱一个人，谁不会呢？真正去爱一个人，又有几个能做到？也许你是爱我的，也许你只是忙不过来去爱我了，也许就只是也许，分开了，理由都已经不重要。
红颜而念，在爱你的时候，你就是我的念想，我的世界里都是你的身影，我的思绪里都是你的围绕，后来啊，红颜就仅仅是记忆的一部分，随着时间变淡，偶尔想起呼吸生疼。
你会不会在蓦然回首时有过那么一瞬间的遗憾？那个默默守在你身边的人已经走远，你会不会突然想起，你的生命里，有过一个傻姑娘，把你当成整个世界绕着转？
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有很多人都认为往事会象云烟一样随风而淡，随风而消逝其实有些事是随着时光的流逝会越来越深刻，越来越醇香。随着岁月的蹉跎，它好象是影子，似乎从来就没有离开过。无论是冷雨或是晴日，我们对待记忆总怀有一份遗憾，或多或少。我们会怅然若失的自我安慰，只有遗憾才是美丽的，才是永恒不管是否合乎逻辑，但自认为千真万确。
生活中有很多我们不能预知的，今日的相逢，相识，相知，也许明天就是陌路，一句随缘，很好的诠释了我们不可以把握的东西，就象是眼前有一片美丽的海市蜃楼，我们尽情的欣赏它的风韵，被它的美丽所诱惑，也许内心会有些恐慌，害怕失去，害怕受伤，甚至害怕没有它的'日子，会很无助，但只要眼前是它的可爱，就会相逢一笑，说一句赞美的话，为它画下一个靓丽的倩影。那记忆，从此就变为永恒
我们对未来都有一个美好的憧憬，希望对以后的日子一切能够随愿。在现在不能实现的，会把它寄托给明天，所以就有了，盼望，渴望，愿望一切不能够实现的梦想，只要有明天，就不会失去希望的翅膀，在自己以后的历程里，会常常的想象，就象是我们都有的理想。每个人都有这样那样的神伤，有时会折一只纸船，让它带着一份牵挂，在未来的某个日子会到达，我们想要到达的地方
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清晨，雨淅沥淅沥的下着。为这盛夏时节平添一份凉意。丝毫感觉不到这是夏天。或许真正意义是这种日子过糊涂了。这都七月底了，大半年过去了。我混了整整半年多了。时光悄悄的，我也静悄悄的，波澜不惊的永远是安静的心。
晨起，像往常的日子一样，洗脸刷牙，然后整理房子。其实一个人的房子真没有什么好整理的，天天一个人在家，又没有客人来访。以前丫头在这座城市的时候，来的只有她。而此时她回老家了，只剩下我一个人，倍感到孤单寂寞。昨天晚上临睡前，泡的黑豆已经泡开了。刷完牙拿出来豆浆机，把黑豆黑芝麻扔进去。我一边先脸，一边打豆浆，重复着简单的生活。一个人的日子，总是喝一半，倒掉一半，有时候真看着心疼，简直是一种浪费，可是没办法豆浆不易保存。只能倒掉。想想这种日子其实也挺过得可怜兮兮的。一个人独居，一个人生存，一座荒凉的城市，一个让人没有期盼的日子。生活如此苟且，还有诗和远方吗？
窗外的雨淅沥的下着，难得的清凉，在大西北这座荒凉的城市，下雨是一件多么稀罕的事，久旱逢甘露。最近的睡眠不是很充足，也不知道自己一天脑子里面都在想什么？日子永远是一成不变，有时候真发现自己已经死在这样的年月了，在三十岁这个坎上已经无法超越，只能任由命运的摆布。嗨！我的三十岁。怎么会变成这样子，怎么会把人生搞成这样子。我彻底无语了。
城市的角落，整天不是行走于菜市场就是转公园逛超市逛夜市，或者蜗居在房子里面给自己做好吃的，有时候宅在家里一整天都不出门。彻底意义的宅女，何以改变这种生活状态，其实是迷茫，不知道人生该何去何从？昨天下午实在没事干，躺在床上就随手翻起三毛的《温柔的夜》看了好多，其实这种日子真让我看书还是看不进去的，或许胡乱翻书打发时间还是挺快的。这样或许一个人就不会太无聊，自己给自己找事情做，也是生命的一种乐趣。也是一种精神的寄托。《温柔的夜》这本书里面记载了三毛与荷西的一段生活经历，甚至越看越惊讶，原来三毛有一个从小喜欢拾破烂的梦想。一个走遍万水千山的女子，人生的诸多经历，不得不感慨，生活源于经历，如果没有经历，三毛会写下那么多的游记吗？正如她所说：“人生到处是青山，何必计划下一个旅程呢？”像风一样的女子行走于尘世间，万水千山总是情。流浪漂泊拾荒，那些不能涌入尘世的烟火梦想，从这本书真切的感悟到。生命真源于成长，没有经历何以打动千万读者。
这种年月，其实是不想看书的，那天去夜市逛，在路边摊上看到一本张爱玲全集，随手买回来，放在家里都两星期了，也不想翻开看看，其实自始自终我都是一个懒惰的人，不想学习，杂七杂八的书随手拿来还可以看看，正如世人所谓的那些正经书，我更不想看。或许天生意义上我是一个没有多大梦想的人，只想活的接地气点，然后美美的过人间烟火生活。那才是生活最实的梦想。简单的人就该有一份简单的人生，一份人生小小的幸福而已。回归生活的原生状态，结婚生子，相夫教子，然后看着孩子长大，渐渐老去而已。这就是梦想。接地气的人间烟火梦想。活着就要吃饭，就要生存。然后幸福就是白天有说有笑，晚上睡个好觉。多简单的人生，粗茶淡饭，人间烟火，洗手做羹汤的快感。我是一个浪漫的现实主义者，所以我的想法多么切近现实状态，如此简单，对于我来说却是人生的一种期盼，一种奢望。或许这样的人生真的是一种经历，没有经历的人生注定苍白，有经历的人生注定活的辛酸。
每天敲打点文字感觉心里特别舒服，不是那样的空虚，至少可以填补生命的那一场空白。驱散这无聊的日子。然后肚子饿了就去吃饭，美美的吃一顿美美的睡一觉。从此，幸福到老了。愿以后的每一个日子都春暖花开，心情如花绚丽。待到山花烂漫时我在花丛中微笑。梦里的日子总是那样的美好，或许我们自始自终都是一群长不大的孩子，活在自己的'世界中满世界的疯跑。寻找着幸福期盼着幸福。转过人群的那一刻才流下一滴清泪。轻轻的拭去腮边的泪痕，然后低眉浅笑。始终相信人间有味是清欢。
每一个寂静的日子，都笑颜如花。即使一个人的生活也应该有滋有味，我们总是很努力的生存着。然后简单的奔走于尘世间。前路漫漫，坎坷，心慌不安，或许始终是因为血液中流淌着一股不安定的因素，所以我们一直努力的向前，走向远方。梦在远方，心亦在远方。牵挂与期盼也在远方。简单的行囊是我们一生的随从，关于期盼与幸福，是过客而不是归人，飘够了总有一天要回家。因为我们是一群爱家的孩子，离家太久了，总要回家看看。世界那么大，我想回家看看。看看我深爱的父母，想念那个我成长的地方。当人生转了一圈之后，最终要回到原点，始终有几许不甘，因为一切一成不变，这些年改变的只有时间，不变的是生活状态。岁月流逝，只是朱颜改。
日子天天重复，人也会疲倦。呆久了也就会麻木，会丧失奋斗的意义。连一点上进心都没有了。悲哀的情绪渐渐涌上心头。只能硬着头皮往前走，说不定下一个人生路口柳暗花明，枯木逢春。我坚信着，所以一直努力的往前走。生活不应该只有眼前的苟且，还有诗和远方。
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太阳照在你身上
要等漫长八分钟
他是---一
一束美妙神奇底光
却可以忽略不计
你把心灵天线开启
深情抱住温暖着你
月亮为你添柔美
有时也无暇顾及
他是——-
一束美妙神奇底光
永远执着追寻你
你把心灵天线开启
亲吻让你妩媚靓丽
不管
荒凉无际大漠边关
浩波渺茫汪洋彼岸
罕至人迹密林深山
灯红酒绿繁华闹市
他是---
一束美妙神奇底光
你把心灵底天线开启
精准锁定你分秒不会离去
无论
浪迹天涯贫困潦倒
身居豪宅荣华富贵
豆蔻年华青春貌美
暮年衰老芳颜褪尽
他是———
一束美妙神奇底光
你把心灵底天线开启
无时无刻守护在你身旁
啊
那束有巨大魔力美妙神奇底光
愉悦与你分享
哭泣为你悲伤
他像幽灵紧紧跟着
偷偷进入你底梦乡
只要你心灵底天线永远开启
他将忠实陪伴不言放弃
啊
那束美妙神奇底光
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熄灯号响起来了，操场上的灯光立刻熄灭，校园立刻就陷入黑暗之中。
坐在国旗台上，抬头看天上的星空。天枰座从远方的树梢间升起来，静静地轮过夜空。她竟是那样地孤独，无法从夜空中找到自己的平衡。有一颗流星从狮子座中划出来，消失了。
假如我要离开这里，也像这颗流星一样吧，没有一丝的声音，找不到一丝问候。立刻就会被无尽的夜色所吞噬。人的命运也好，生命也罢，就像如此。想到今天下午学校领导找我谈话，说及学校语文教师已经超编的事。我明白这种委婉的说法意味着什么，所以只是笑笑。
然而此时我却笑不起来，我明白原因。但就是因为明白，才更加的痛苦。
但这种痛苦没有人可以理解。
月亮升起来了，将要满月了。这时才想起自己已经很久没有看望过月亮了，就像突然想到多年的失去问候的密友。我的愧疚不由得冒出来。她还是那样地苍白，还是那样地孤独。无数次的起起落落，不尽的圆圆缺缺已经消失了她的热情。她仍在走着，但那种脚步已经不再轻盈。我无从判断这是幸福还是哀伤，无从得知她心中真正的感受。只是觉得自己冷落了她的不该。于是就静静地注视，用目光表达我的悔恨。
一直觉得月亮是我的象征，唯一、孤独、寂寞、固执、轮回；一直觉得我和月亮之间可以建立起超思想超感情的沟通，有相同的命运，相同的经历和相同的不屈。但直到今天才发现她已经被无尽的黑暗消磨的如此的不堪。她经过天枰座的时候，甚至都没有一丝的停留。
“假如你在流浪中感到了孤独，就抬头看看星空。”
许多年前的一张贺卡悄然飘进的心空，那些笨拙但温暖的文字仍就使我感动。现在的星空还是一样地吞噬一切，但那支写下这些文字的笔已经锈掉了，再也不能有尽情的倾吐。
“每到夜深人静的时候，每到心里感到忧伤的时候，我就听《星空》；我总是想起你告诉我《星空》可以使人忘掉忧伤。”
这些话好像才刚刚说过，却已经没有一丝的温暖了。
“天枰座的命运就是永远在寻找平衡，在自己和环境之间，在自己和自己之间，在一切关系之间，试图建立一种比例，一种均匀，一种等同。对于完美的近乎病态的追求导致了这一星座的永远痛苦。”
这些话好像刚刚说出，然而又飘渺的难以把握。
泪水在心底汹涌，却不能流出一滴。我已经习惯了把自己定义为冷酷和无情，已经习惯让自己陌生了温情和关怀。自以为这样就可以不再受到伤害。但突然就发现自己的无知：无情不是真正的'成熟！
坐在星空下，一个个人，一件件事，一句句话在夜空中飘动，我知道我做不到真正的无情。
流浪的行程永无休止，栉风沐雨的世界里永远充满着艰辛和不幸。也许，会在某个时刻深陷于自己的痛苦之中忘掉肩上的责任和命运，会止不住地失望和抱怨；但风雨的洗刷未尝不是一种上天的恩赐。经过风雨之后，会发现原来自己远不是想象中的那样，会突然发现自己因为自己的痛苦而失落了许多更好的东西。流浪，使我从感情的沙漠之中学会了珍惜。
走就走吧，我永远在路上。
月亮依旧进行着亘古不变的行程，天枰座依旧平静而从容。也许月亮在经过天枰座的时候问候了呢，而我却没有发觉，只因为自己被自己的伤感笼罩了。
如果，许多年后你们能听到我向你们的问候，请你们不要责怪我这么多年的消逝——我会永远地祝福你们，就像夜空中的天枰座。她每年都会在一定的时间消失，但会在特定的时候回归。
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声嘶力竭的蝉声在秋光里荡漾夏天鼓着勇气散发着她最后的热情。风荡一湖清波轻舟摇摇摇动着激情的渔歌摇醉了丰硕的八月。
腼腆的秋阳躲在薄薄的云里朦胧的倩影动人心扉。
洁白的'芦花象红颜鹤发的女子随风而舞拉开秋的幕布张扬着秋的妩媚与浪漫。鹤唱鸥鸣鸭声阵阵开始了秋的新歌秋的写意。
漫不经心的风吹过湖的每个角落岸边金黄的葵花摇曳着独特的风姿灿烂的笑着仿佛在诉说着一个又一个曾经的故事如诗如画如梦如幻。
羡慕葵花的爱情无论是风还是雨一心向着太阳忠贞不渝永不叛离……
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当所有的心愿与你擦肩而过时，你是否愿意与我相弛并聘呢？我知道自己仅仅是生活中的＂亡命过客＂不会为你带来太多幸福，即使有也仅仅是一刹那的快慰．我将踏上新的征程，为了所谓的追求，而四处奔波．如果是这样你是否愿意与我化做浮萍，在浪涛中一起度过飘摇的岁月呢？
也许，是因为相遇太美．为了美丽中的沉静，彼此都不曾开口，去打破静逸的沉默．只是用深情的.目光静静的遥视着，在心与心相溶的季节里，点燃了灿烂的火焰．然而，你的清纯与雅洁，却为我增添了一份负罪感．只有拖着沉重的脚步，在相识的岁月中慌忙逃窜．或许，是我的逃逸，为美丽的时光描绘出太多的遗憾．把心儿一次又一次的刺痛．让自己深深懂得＂爱是付出与承受＂
梦境中终点又回到起点，希望时光会从新来过．可是，却发现你以在灯火珊阑处．所有的期望最终成为泡影．让我的心随风飘零，所有的眷恋，所有的期许在风雨中飘逝．让沉痛的心，在风雨中聆听失落后的感叹吧！
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