吸引人的搞笑文案140句

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吸引人的搞笑文案140句

　　随着社交网络的普遍使用，大家都不可避免地会接触到文案吧，借助文案可以达到宣传文化的目的。还苦于找不到好的文案？下面是小编帮大家整理的吸引人的搞笑文案140句，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

吸引人的搞笑文案140句

　　1、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

　　2、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

　　3、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

　　4、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

　　5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

　　6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　7、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

　　8、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

　　9、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

　　10、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

　　11、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

　　12、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

　　13、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　14、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

　　15、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

　　16、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

　　17、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

　　18、是金子总会发光，要不然就会游泳。

　　19、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

　　20、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

　　21、生活太不公平了一顿不吃一克也瘦不了大吃一顿却要胖三斤。

　　22、今天qq空间被挡访客有6个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要十块钱，这场爱情的赌注我玩不起。

　　23、如果不能一夜暴富，两夜也可以接受。

　　24、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

　　25、你加了美女的微信，想通过朋友圈了解她。但是她不发朋友圈，你可以试着了解我，我发的多

　　26、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来，鲁迅没说，咱也不敢问。

　　27、一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了

　　28、你喜欢你对象，我也喜欢你对象，我们不是一伙的吗？看你把我打的，呜呜

　　29、在王者荣耀这个圈子待久了，我认识了很多厉害的好友，我以为我能学到很多技术，可是学来学去他们只教了我一句话，有手就行。

　　30、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

　　31、跟易烊千玺在一起的时候，虾是没有皮的，鱼是没有刺的，水是送到嘴边的，怀里是有花的，嘴边是有微笑的，我是做梦的。

　　32、可能我来到这个世界上就是一个错误，所以我想问问大家，到底要我怎样，我怎样才可以停止散发魅力。

　　33、感谢网络世界改变了我，以前的我害羞的不敢和人说话，现在的我已经狂的不是人了。

　　34、有人说他的一双鞋子就是我一个月的生活费，我想劝他，那种二三十的鞋子少穿。

　　35、不要当着我的面说别人的坏话，不然我也想说。

　　36、我曾经颜值巅峰的时候，一个照片500多评论，300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。

　　37、人生有得必有失，我一个朋友嫁了一很有钱的老公，但她却从此失去了烦恼。

　　38、我们不合适我太可爱了已经成为了你甜蜜的负担。

　　39、从小我们都是祖国的花朵，只是十几年过去了，有的人长大后成了玫瑰，而有的人却长成了多肉。

　　40、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。

　　41、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！

　　42、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后…然后…我的屁响亮的出来了。

　　43、一场英语听力下来，唯一能听懂的就是开始那几句中文。

　　44、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

　　45、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们背地里，也是一帆风顺。

　　46、你知道为什么在人群中我总能看到你吗？因为我是知猪侠

　　47、一觉醒来，发现自己长高了，后来才发现，被子盖横了。

　　48、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

　　49、震惊！十四岁花季少女四年前竟然十岁

　　50、建议大家喜欢我，有助于脱单，上次说喜欢我的男的已经换了两个女朋友了。

　　51、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐

　　52、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。

　　53、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷。

　　54、打心眼里重视朋友，哪怕不联系，不多言，其实也会很依赖，很在意。

　　55、失望，有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望。

　　56、在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把QQ密码忘了。

　　57、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

　　58、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

　　59、你人见人爱，车见车载，棺材见了也开盖。

　　60、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

　　61、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。

　　62、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。

　　63、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。

　　64、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人。

　　65、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　66、做个爱笑的人，其实更容易受伤，你总是笑，别人就觉得怎么伤你都没关系。

　　67、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。

　　68、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

　　69、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

　　70、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

　　71、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

　　72、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

　　73、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

　　74、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

　　75、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

　　76、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

　　77、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

　　78、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

　　79、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

　　80、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

　　81、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

　　82、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

　　83、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

　　84、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

　　85、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

　　86、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

　　87、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

　　88、上班的路上：风是冷的，心是凉的，只有全勤奖是我的精神支柱 —— 可惜这个月已经迟到 3 次了。

　　89、老板说 “年轻人要多吃苦”，我悟了，这苦包括但不限于：吃不上的午饭、加不完的班、涨不了的工资。

　　90、每天起床第一句：“今天能摸鱼吗？” 每天睡前第一句：“明天能请假吗？” 结果天天准时到岗，主打一个 “口是心非”。

　　91、同事问我为什么上班总带咖啡，我说：“不是我爱喝，是我的灵魂需要咖啡因才能从床上飘到公司。”

　　92、领导画的饼越来越大，我的胃越来越小 —— 现在看见 “未来规划” 四个字，就自动代入 “今天先饿肚子”。

　　93、工资到账的那一刻，我以为自己是富豪；还完房贷车贷后，发现自己只是银行的 “免费打工人”。

　　94、别人上班是为了实现价值，我上班是为了让老板实现价值，顺便赚点钱买奶茶，没毛病。

　　95、加班到深夜，看着窗外的星星，突然觉得：星星都下班了，我怎么还在改方案？星星是不是也有个不靠谱的 “星老板”？

　　96、每次团建都说 “放松放松”，结果比上班还累 —— 要陪笑、要互动、还要假装喜欢吃难嚼的烧烤，太难了。

　　97、同事炫耀自己 “卷” 到凌晨，我默默打开手机：“今晚 10 点准时睡，明天迟到算我的，健康比内卷重要！”

　　98、老板问我 “工作遇到什么困难”，我想说 “困难就是你给的工资太少”，但最后还是微笑：“没有困难，我能克服！”

　　99、打工人的周末：第一天睡 12 小时补觉，第二天慌慌张张赶周报，主打一个 “劳逸结合（劳占 90%）”。

　　100、看到 “摸鱼被抓扣工资” 的通知，我立刻把手机藏进抽屉 —— 结果发现抽屉里还放着昨天没吃完的零食，更慌了。

　　101、别人的简历：“精通 PS、Excel、英语”；我的简历：“精通摸鱼、摸鱼、还是摸鱼（但不会被抓）”。

　　102、发工资那天，我给自己买了杯 20 块的奶茶，感觉自己奢侈极了；第二天看到账单，又默默把奶茶换成了 5 块的豆浆。

　　103、老师说 “这道题很简单”，我盯着题目看了 10 分钟，终于得出结论：“简单的是老师，不是我。”

　　104、考试前一晚，我发誓 “要复习到天亮”，结果看了 10 分钟书，就和手机 “难分难舍”，凌晨 3 点还在刷短视频。

　　105、同桌问我 “这道数学题怎么解”，我假装思考，其实心里在想：“要是我会解，还会坐在这里吗？”

　　106、上课走神被老师点名，我站起来支支吾吾，同桌小声提醒 “答案是 B”，我脱口而出 “选 C”—— 完美避开正确答案。

　　107、写作文时，我把 “光阴似箭” 写成 “光阴似贱”，老师批注：“用词大胆，但建议先学好成语。”

　　108、背英语单词，背了 10 遍 “abandon”，还是只记住了 “放弃” 的意思 —— 合着这单词是在劝我放弃背单词？

　　109、体育课跑 800 米，我跑了最后一名，老师安慰我 “重在参与”，我心想：“参与的代价就是现在喘得像条狗。”

　　110、小组作业，别人在讨论方案，我在旁边吃零食，最后还能分到 “优秀组员”，主打一个 “团队吉祥物”。

　　111、老师布置 “写一篇日记”，我写 “今天没什么事，就这样吧”，结果被老师当众朗读，全班笑成一片，我社死现场。

　　112、考前复习，我把重点抄在小纸条上，结果考试时发现纸条忘带了 —— 没关系，我记得自己抄了什么，就是不记得答案。

　　113、数学课上，老师讲 “鸡兔同笼”，我举手问：“为什么要把鸡和兔子关在一起？不能分开养吗？” 老师沉默了。

　　114、背课文时，我把 “床前明月光” 背成 “床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡 —— 的外卖”，妈妈笑到拍桌子。

　　115、考试时，我看到前桌的答案，想抄又不敢，结果自己蒙的全错，前桌的答案全对 —— 早知道就勇敢一点了（不是）。

　　116、别人的笔记本：字迹工整、重点突出；我的笔记本：字迹像 “鬼画符”，重点全靠猜，自己都看不懂。

　　117、放假前，我列了 “学习计划表”，计划每天学习 8 小时；放假后，每天学习 8 分钟，计划表变成了 “废纸一张”。

　　118、在路上遇到熟人，想打招呼又记不起名字，只能尴尬地微笑点头，心里默念：“千万别问我是谁，千万别问！”

　　119、参加聚会，别人聊得热火朝天，我坐在角落，假装玩手机，其实在搜 “社恐如何快速融入集体”，结果搜了半小时还在角落。

　　120、朋友约我 “明天出去玩”，我嘴上说 “好呀好呀”，心里在想：“明天能不能下雨，这样就能不去了。”

　　121、早上出门想带伞，结果拎着炒菜的锅铲就走了，到公司才发现，同事问我是不是要现场给大家露一手。

　　122、网购了条 “显瘦神裤”，穿上后发现确实显瘦 —— 显别人瘦，我穿上像裹了根米其林轮胎。

　　123、试图用美颜相机拍证件照，结果磨皮磨到连五官都快看不见了，民政局工作人员让我重新拍，说 “认不出这是你”。

　　124、煮面条时想打个鸡蛋，结果手滑把鸡蛋壳掉进锅里，捞了十分钟，最后吃了碗 “蛋壳碎碎面”。

　　125、学别人跳广场舞，跟着音乐晃了三分钟，就被领舞阿姨劝退：“姑娘，你这不是跳舞，是脑血栓康复训练。”

　　126、出门买奶茶，跟店员说 “要一杯珍珠奶茶，少糖少冰，多放珍珠”，结果拿到手发现，杯子里一半都是珍珠，喝到最后差点噎着。

　　127、想给猫剪指甲，结果被猫追着跑了整个屋子，最后我躲进衣柜里，猫蹲在衣柜顶上盯着我，像个胜利者。

　　128、穿新鞋去逛街，结果鞋底太滑，在商场门口摔了个 “一字马”，周围人都以为我是来表演杂技的。

　　129、在家尝试做蛋糕，按照教程一步步来，最后烤出来的东西，我妈以为是我从楼下工地捡的水泥块。

　　130、跟朋友视频通话，聊到一半突然发现自己没关美颜，赶紧关掉后，朋友沉默了三秒：“你谁啊？”

　　131、去超市买东西，结账时发现没带手机，翻遍口袋只找出一枚硬币，收银员看着我，我看着硬币，尴尬得想原地消失。

　　132、学骑自行车，刚骑出去两米就撞树上了，车没事，我摔了个屁股墩，路过的大爷还安慰我：“姑娘，树没事吧？”

　　133、晚上想煮泡面，结果把醋当成酱油倒了半瓶，吃的时候酸得我眼泪直流，感觉自己在喝醋泡面。

　　134、想给头发换个颜色，自己在家染，结果染完后，左边头发是红色，右边是黄色，头顶是橙色，像个行走的调色盘。

　　135、出门遛狗，狗突然追着一只蝴蝶跑了，我跟着追了两条街，最后狗自己回来了，我却迷路了，还是狗把我领回家的。

　　136、老板开会时说 “大家有问题尽管提”，我举手问 “能不能提前下班”，老板当场沉默，同事们憋笑憋得肩膀都在抖。

　　137、上班摸鱼刷短视频，没关声音，突然响起 “苍茫的天涯是我的爱”，整个办公室都安静了，老板从身后走过来：“不错啊，还会给大家放背景音乐。”

　　138、给客户发文件，不小心把跟朋友吐槽客户的聊天记录一起发过去了，客户回复 “我觉得你说得对”，我当时想辞职的心都有了。

　　139、加班到半夜，想泡杯咖啡提神，结果把盐当成糖放了进去，喝了一口，差点把舌头吐出来，同事说我 “加班加傻了”。

　　140、开会时不小心睡着了，还打了呼噜，老板叫醒我问 “刚才我说的方案你觉得怎么样”，我迷迷糊糊地说 “挺好的，就是梦里的鸡腿更香”。

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