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一毕业就失业的人生感悟

时间:2021-08-14 12:02:55 人生感悟 我要投稿

一毕业就失业的人生感悟

  “一毕业就失业”,同学们常拿这句话来调侃自己,想不到在我身上一语成谶了。从6月23日毕到这天,刚好33天了。

一毕业就失业的人生感悟

  上岸的同学常在票圈抱怨政审繁琐得让人发愁。可我已经在水里游了很久,快要溺水了。

  在毕业后的这一个月里,我过得十分压抑。亲戚和邻居还是那套老旧的思想,认为本科毕业了就会顺其自然被分配上岗。我曾多次解释,此刻已没有包分配,都得靠自己找工作的,他们半信半疑。因为,在这些呆在农村一辈子,慢慢等待老去的留守老人们的认知里,大学生毕业了就理应能分配到单位,干“铁饭碗”,“吃国家粮”,一旦干其他工作,就是对不起父母对自己的培养。

  我不敢跟他们说,我拒绝过几份在你们眼中不满意的工作,我只好说我还没考上。

  大四这一年,我前前后后考了好多次编制,每次都以失败告终,其中有一次是仅仅的分毫之差。我潜力不足,运气也欠缺。

  有朋友不解,问我为什么那么执着要考编,那么执着要留在家乡这个小县城,问我是不是太在乎以上这些老人的看法,才如此执着。

  还有人同龄人说我作为一个男的.,太贪图安稳、太没雄心壮志、太不敢闯了。这些没男子气概的“罪名”我都认了。

  是的,北上广深高企的房价令我望而却步,我不喜欢租房,毕竟要运气好才能遇到好房东和好室友,我也不想买点小家具都要担心自己下个月就要搬家而不敢买,我不想住在城中村的握手楼,而我又常常算计着住小区房的房租够我在家乡月供一套房了。我不喜欢行色匆匆的行人,不喜欢沙丁鱼一样的地铁3号线,不喜欢每一天浪费3小时在地铁上。说到底,我就是不喜欢这种漂泊感。

  我喜欢家乡的这种生活和工作完全分离的模式,稳定,不用担心自己明天就失业。下班后能和发小喝几杯小酒,和父母是住在一碗汤的距离,周末能带家人周边自驾游,和朋友钓钓鱼。

  每个人都有自己喜欢的生活方式,尊重差异,理解个性吧。可并不是我喜欢,努力了,就能得到。这也是我毕业后走进成人社会首先明白的:很多东西不是你努力争取就能得到。

  本身我就已经考了多次都不上,加上待业待得我很焦虑,还要受到亲戚和邻居们如此热情似火的关注,我的内心常常处于崩溃的边缘,无穷的羞愧就会变成一股随时爆发的怒气。

  我极力躲避这样的窘境,却发现,即便我“身披黄金铠甲躲藏在铜墙铁壁之内”,也躲无可躲。这样的自我防护只会把自己逼到无地自容的地步。我不怕告诉他们,我还没找到工作这一事实,但我恳求不要天天都追着我问同样的问题。

  我既不能对反复追问我被分配到哪、考到哪等等的人发怒,又没法跟他们解释清楚我的状况。在反反复复这样的对白和情景中,我除了憋住心中的怒气,挤出笑脸对他们说“我尽力考了,没办法啊”。

  这些问题,问一次是关心,问两次是关注,问多次是对我的折磨,而这样的折磨让我生气。

  先就业,再择业,这个道理我是懂的。但家乡是小地方,工作机会少,本科生除了干体制内的,没什么其他的私企工能够打的了。所以,如今,除了离开这个生养我的地方,我别无选取。我需要走出去,快点找到工作,先养活自己再算。可偏偏不理解,不理解我在那里的处境,不理解我内心此刻所经受的折磨。我也不愿意带着她的不理解离开。我曾多次让她落泪,不愿再以这种方式与她久别。

  我从未如此迫切想要离开家,我记得我大学最迫切的事就是回家。但是,我能怎样办,我也很无奈。我曾多么期望能留在这个生我养我的地方工作,我甚至已经有过在这工作生活的憧憬了。

  过了20多年,读过10多年书,遇到过很多问题,却从未有一个问题像这个简单到只用“我还没考到”就能回答的问题,折磨我。现如今,我依然想留在这个已经让我无法忍受的地方,但离开的念头也是前所未有的强烈。真是矛盾啊。

  有多少大学毕业生,像我这般,为着让家人开心,有面子,而久久未能找到“心仪”的工作,然后又遭受着这些人的各种“关心”。有人觉得我不再像以前那样上进了,大有消极度日的意味。但是在这样的大环境,我的苦苦坚持只会沦为笑柄。

  大学四年就像一场梦,此刻梦醒了,却无路可走。

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