经典搞笑的句子15篇
在平平淡淡的学习、工作、生活中，大家都经常接触到句子吧，不同类型的句子具有不同的作用。那么什么样的句子才是好的句子呢？下面是小编精心整理的经典搞笑的句子，欢迎大家分享。
经典搞笑的句子1
一.这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。
二.如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
三.不要迷恋哥，哥只是个传说。
四.森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
五.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
六.把我想得太复杂，说明你也不简单。
七.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
八.爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
九.虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
十.今夜，让我们用冷战取暖！
十一.跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。
十二.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
十三.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
十四.听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
十五.我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
十六.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
十七.男朋友没必要长的很帅，只要贱的很可爱，愿意陪你一起发神经。
十八.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
十九.你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
二十.你要知道，胸小的女孩子，都贴心。
二十一.你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。
二十二.不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
二十三.上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
二十四.有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
二十五.只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
二十六.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
二十七.在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
二十八.是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
二十九.我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
三十.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
三十一.我就两样不行，这也不行，那也不行。
三十二.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
三十三.我没什么出息，就是想上你的床。
三十四.如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
三十五.千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
三十六.也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
三十七.早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
三十八.那年清明没放假，我跟同学买了点纸钱，早上5点多在老师办公室门口烧了。
三十九.别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
四十.你一定要和她好好走下去，我坐车。
四十一.我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
四十二.电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
四十三.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
四十四.熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
四十五.我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。
四十六.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
四十七.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
四十八.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
四十九.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
五十.赞这条说说，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。
五十一.前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
五十二.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
五十三.上帝是公平的.，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
五十四.勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
五十五.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
五十六.下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
五十七.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
五十八.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
五十九.真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
六十.青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
六十一.我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
六十二.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
六十三.穿学渣的鞋，走学霸的路。
六十四.把我自己送给你好了，虽然很可爱，但是我养不起了。
六十五.我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。
六十六.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
六十七.要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。
六十八.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
六十九.遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
七十.现在不吃苦，以后哭死你。
七十一.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
七十二.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
七十三.你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
七十四.我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
七十五.一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
七十六.爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
七十七.和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
七十八.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
七十九.前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
经典搞笑的句子2
1、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
2、学校你得到了我的肉体，可是你永远得不到我的心。
3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太大了吧，好羡慕。
4、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。
5、我要走向你，走向你的床。
6、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字。
8、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
9、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。
10、现在不只是城市套路深，乡村套路也深不见底啊。
11、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
12、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
13、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
14、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
15、吃饭容易，减肥不易，且吃且珍惜。
16、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了，就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
17、马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
18、结婚是爱情的'坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。
19、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
20、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
21、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
22、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
23、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。
24、等到互相都没话说了，这段感情也就结束了。
25、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
26、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
27、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
28、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
29、世界上最痛苦的三角恋，我爱食物，脂肪爱我。
30、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
31、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？
32、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
33、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
34、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
35、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
36、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
37、我男盆友可好了，喜欢运动，特别爱笑，从不惹我生气，不抽烟不喝酒，还会做饭给我吃，我是他拒绝别的女生的借口，他忘备录里都是我，从来不和别的女生玩暧昧，可惜他是个路痴，走丢20多年了。
38、天冷了，有一种取暖的方式叫：我抱着你。
39、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
40、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
41、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
42、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
43、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
44、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
45、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
46、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
47、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
48、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
49、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
50、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
51、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
52、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
53、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
54、漫漫人生路，总会错几步。
55、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
56、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
57、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
58、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
59、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
60、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
61、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
62、你好，你让我心动了，请负责。
63、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
64、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
65、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！
66、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
67、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
68、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
69、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
70、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
71、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
72、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
73、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！
74、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
75、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
76、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
77、无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。
78、毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
79、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
80、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
81、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
82、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
83、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
经典搞笑的句子3
1、 除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
2、 过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。
3、 情人节的时候，我要穿的美美的，打扮的漂漂亮亮哒，在家嗑瓜子。
4、 上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。
5、 有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
6、 情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友?
7、 未来和我结婚的那位，情人节请少做点对不起我的事，谢谢你!
8、 5月20日就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。
9、 别等表白了，愚人节时都没有，还指望520，洗洗睡吧？
10、 自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
11、 这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人。
12、 520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。
13、 看来今年情人节又剩我和你了，我的床啊。
14、 始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的'光棍节！
15、 一想到情人节那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，想到这，我就来气了!
16、 马上520了，我有个小小的心愿但愿能实现：有情人不能钟情眷属！
17、 丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
18、 要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。
19、 我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！
20、 到现在都没人来表白，真沉得住气！
21、 真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
22、 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
23、 有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。
24、 有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗。
25、 个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0。
26、 我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
经典搞笑的句子4
1、愿得一人心，免得老相亲！早安！
2、想谈恋爱了，大家快劝劝我。早安！
3、十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。早上好。
4、本故事纯属虚构，如有雷同，请找上帝。早安。
5、帅就一个字却黏了我一辈子。早安！
6、开始降温了，你可以抱抱我。早安！
7、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹。有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。早上好，各位。
8、天塌下来你顶着，我垫着！早安！
9、名花已有主，锄头却无情。早安！
10、钱不是问题，问题是我没钱。早安！
11、你快回来，我一人忽悠不来！早安！
12、胖是放肆，但瘦是克制。早安！
13、假如生活欺骗了你，你就打开美颜相机继续欺骗生活。猫宁。
14、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。早安，各位。
15、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！早安。
16、如果有人追你，我会绊倒他。早安！
17、再次申明，我不是不处对象，我是没人要。猫宁。
18、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。早安，各位。
19、想谈恋爱了，快点阻止我。早安！
20、你我本无缘，全靠我出钱。早安！
21、如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。早安。
22、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！
23、早起的意义在于拥有午睡。早安！
24、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。早安。
25、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。早安！
26、只因是你，我才愿意；因为年少，所以相信。早安！
27、爷长得帅，请勿围观。早安！
28、漫漫人生路，一直在迷路。早安！
29、不懂别人就少说话，议论最掉价。早安！
30、现在不吃苦，以后哭死你。早安！
31、嘴里很享受，心里很想瘦。早安！
32、听君一席话，省我十本书。早安！
33、我喜欢的'人，都在硬盘里。早安！
34、真正可怕的不是对牛弹琴，是牛一直在对你弹琴。早安。
35、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。早安！
36、不想颠倒众生，只想颠倒你。早安！
37、前女友找上我，说她私自挪用了几百万的公款，现在公司正在查账，希望我能出钱把账补齐，不然她就会坐牢。我就想问问，我穿什么衣服去法庭旁听，显得严肃一点。各位，早安。
38、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。早安！
39、第二杯半价，可是没人一起。早安！
40、你说的很对，不过我不听。早安！
41、人生路漫漫，过客占多半。早安！
42、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。亲们，早安。
经典搞笑的句子5
1)男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
2)开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
3)长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
4)和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
5)我没有想要和你对着干……我想要后入。
6)每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
7)“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
8)如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
9)我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。
10)你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
11)听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
12)一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”
13)听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
14)小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了！”妈妈问：“啥题?”小明说：“问三乘七等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一填了个”
15)甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”
16)剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
17)追不到你大概是因为我腿短。
18)我再也不是一两条关心的`短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
经典搞笑的句子6
1、不是每个人都值得你去善良对待，也不是所有人都值得你去忍让。善良有尺，忍让有度，和不懂感恩的人保持距离，和得寸进尺的人不要联系。
2、告诉我们做人要宽容大度，懂得为别人着想。
3、汪氏因此极端痛恨王克敏。
4、之后，谁又是谁的谁，不过八个字：“人心凉薄，冷暖自知”。
5、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
6、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
7、不要总想着人家，在人家的眼里，你什么都不是。
8、自称为犀利哥大哥的男子说，犀利哥精神很正常，状态相当好，迫切想回家。那么，请允许我做几点不怀好意的`揣测：
9、有个情敌好啊，说明对象太优秀，其次在情敌眼里你太不够优秀，哈哈。情敌就在眼前我想用最温和的语气说出最讽刺的话、可是我该说什么呢请你把香蕉和桔子分清楚好吗。不要看见就抢着吃！
10、白两部分所组成的，可是神为什么要让人只能通过黑的部分去看东西?因为人生必须透过黑暗，才能看到光明。
11、是骡子是马，拉出来遛遛，是骡子是马，要拉出去溜达
12、至从见到你之后，我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。
13、你长得好像车祸现场。
14、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。
15、隔着泪眼看世界，整个世界都在哭。
16、真不好意思让您贱笑了。
17、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
18、我不会轻易去承诺些什么，因为我知道一旦承诺了又做不到对别人伤害有多么大。所以除非我确定自己能做到了我才会去承诺，而我承诺的我一定会做到。
19、我见尽世间一切黑暗，人性的丑陋，现实的残酷，命运的无情。即使如此，我还是坚信著人性本善，坚守著自己的原则，坚信著希望的存在。
20、曾经为他多少次激烈且默默地跳动。
21、人生若只如初见这山长水远的人生应该会繁华很多吧！
22、刘十四娘当家（比喻大手大脚地花钱）
23、永远不要做摔一跤就站不起来的人，你是软柿子吗
24、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意沐猴而冠酸文假醋。
25、小说的基本情节，都围绕着方鸿渐展开，小说的诸多人物，场面也大都从方的观点展现，方的观人阅世的挪揄态度，以及隐含在他背后的小说作者的嘲讽口吻，交错交融，使《围城》的讽刺门手法别具一格。
26、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了。
27、好大一只金头蚊子啊
28、这下可惹恼了特朗普，连发两条推特讽刺特鲁多：“我猜贾斯汀（特鲁多）不太喜欢我让他为北约或贸易买单!”“电影永远都不一样!（开个玩笑）”
29、行文多针对现实中种种无价值的东西进行揭露、讽刺、嘲弄、戏谑，使那些荒谬、丑恶等无价值的东西充分暴露出来。作家在揭露、讽刺的同时往往运笔辛辣，不忘幽默、调侃一下，使文章更活泼，亦更富有意境和艺术效果……
30、你要是耍酷装帅的话，人类就只得用无性生殖。
31、兄弟你可记得、我们曾跪在关二爷面前三头九叩过。
32、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
33、如果你们的关系从酒吧开始，通常都不会有好结果。因为男人在酒吧寻找的是床上伴侣，而不是灵魂伴侣。
经典搞笑的句子7
1、死性不改喜欢你。
2、跟你一起的时候，总想多等几个红灯。
3、地球都有俩了，而你却还单身。我家电脑什么都慢，就死机快。
4、生活就像秋高，把我给气爽了。
5、等你忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
6、我的生活：以吃为主，以睡为辅。
7、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
8、我只能说我现在对爱情已经蒙逼了。
9、妞个性温顺，哥千依百顺。
10、新的`一年，我依然那么俗气，只想发财。
11、套路别太深，你真我就真。
12、尽管喜欢我，不要客气。
经典搞笑的句子8
1·本来想在这次考试咸鱼翻身的没想到粘锅了
2·不笑运气差一笑脸就大
3·答应我不要把我超可爱这件事告诉别人
4·放假了，买个地球仪吧世界那么大，你不仅可以看看，也可以转转
5·肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来
6·跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷
7·假如生活欺骗了你不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
8·今后的路我希望你一个人好好的走下去；那你呢；坐车
9·每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
10·你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
11·你说的很对不过我不听
12·千万不要喝刚煮好的开水，烫嘴
13·确认过太阳真的不能出门
14·如果我一夜暴富，那么我一定没睡醒。
15·上班想得最多的事是下班干啥，下班想得最多的事是不知道干啥。
16·暑假制订了一个plan，结果完成了个p，因为lan。
17·天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
18·突然有一股强烈的想要学习的欲望幸好我自制力强，压下去了
19·往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
20·我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
21·我认识的人都喜欢我不为了啥不喜欢我的都让我骂走了
22·我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止。
23·我之前没有择偶标准遇见你后，我才知道你这样的我不能要
24·我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能好好反省一下你自己。
25·我住长江头，君住长江尾，一不小心君就喝了我的洗脚水！
26·希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
27·现在的`男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。
28·像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
29·永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
30·游戏能陪我一辈子，如果你也能那我以后就不打游戏了，只打你。
31·有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
32·只要能用钱解决的问题，我一个也解决不了。
33·住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
34·左眼跳，我：要发财啦右眼跳，我：不能迷信
经典搞笑的句子9
1、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
2、男朋友紧紧的抱住我说道：“三个月了，你对我进行了各种考验，我们是不是可以……”我慢慢的把他的手松开，淡定的说道：“今天是最后的考验，你等一下，我先洗个脸……”
3、昨天去泡魔鱼足浴，就是有小鱼来按摩那种。我问老板：“脚气重没事吧？”她说：“嗨，我这啥样的人没来过，没事。”可是我没泡到十分钟，老板就过来了，“兄弟，我不收你钱了，起来吧，我这一缸鱼好几百呢！都漂起来一半呢！”
4、老婆坐在我腿上说：“我是不是很重？”，我：“没感觉到。”老婆高兴的说：“看来我是真的轻了。”我：“不是，你坐上来的时候，我腿麻了。”
5、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上~
6、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
7、富二代在宾馆包了一个房间，然后打电话给大保健：“给我叫三个大学生，一定要货真价实的！”“您放心好了，保证都是名牌学校的，又清纯，活又好。”不久，来了几个艳丽的女子：“帅哥，您要什么服务啊？保证让您满意。”富二代从包里取出一摞书本：“你们帮我把暑假作业做了。”
8、昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下……
9、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。
10、每一个冬天容易静电的人，上辈子都是折翼的皮卡丘！
11、女朋友委屈地抱怨：“我跟你处了两年多，你夸我漂亮的次数还不如看一场球赛多。”
12、刚刚查了下我的成绩，看到自己考了288分，别人考了690分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘，不小心把手上的鸽子蛋戒指锤松了，当我爬在方向盘上哭泣的时候，方向盘上密密麻麻的.钻石摁疼了我的脸，于是我给我爸爸打电话哭诉，但爸爸说他工作忙挂了，只给我的银行卡转了一亿元让我自己买个学校高兴高兴，兰博基尼砸了再换个自己喜欢的，呜呜呜，连爸爸都不爱我了，我还是去死了算了。
13、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。
14、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
15、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
16、和同学上厕所，同学说：“最近上火，尿尿跟芬达一样。”我说：“我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。”我同学说：“那你牛逼，尿前是不是还得摇一摇？”
经典搞笑的句子10
1.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
2.像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
3.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
4.我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…
5.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6.间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
7.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
8.作为失败的典型，你实在是太成功了。
9.我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
10.羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
11.每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。
12.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
13.帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。
14.根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年。
15.一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。
16.每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。
17.像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
18.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
19.他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
20.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的`续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
21.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22.每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。
23.多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
24.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包
25.长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
26.如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
27.理想很丰满，现实却很骨感。
28.等我不帅了就删了这条说说。
29.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
30.不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
31.觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。
32.不吃饱哪有力气减肥啊。
33.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
34.生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。
35.最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。
36.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
37.除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么!快告诉我为什么!我怎么可以那么优秀!
38.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
39.今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
经典搞笑的句子11
1.今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
2.月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
3.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
4.别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
5.今天坐公交车遇到牛人了。上来一个小妹，呆萌呆萌的，投了十块，眼泪汪汪的看着司机。司机说一会有人上车你就收钱，结果过了五站，小姑娘手里抓着一大把一元的，貌似几十块了还收呢，司机急了：“诶诶，别收了给我留点。”
6.旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她当行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗?我够不到。”我那个激动啊，蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高......
7.以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
8.今天，同事收到前任的信息，内容如下：“亲爱的，我已经考到驾照了，过马路小心点……”
9.俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的.错，归根结底是因为你身边的猪太多了......
10.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问：“藏哪了?”侄女：“藏车上了!”我：“……”
11.你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
12.早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。我：“帅哥你好!”他看了我一眼没理我。我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗?”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”我……
13.清华毁一生，北大穷三代，你若来蓝翔，必成高富帅，生存技巧强，理论全覆盖，门口小吃街，人均十几块，学姐都女神，学妹超可爱，学长很体贴，学弟天然呆，男女九比一，搞基看心态，校友遍天下，蓝翔等你来!
14.记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗?大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了!
经典搞笑的句子12
1、锄禾日当午，弯弓射大雕
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
3、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
4、生时何需久睡，死后自会长眠。
5、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
6、问世间情为何物?一物降一物。
7、本无意与众不同，怎奈何品位出众!
8、生时何需久睡，死后自会长眠。
9、女为悦己者容男为悦己者穷!
10、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
11、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12、名花虽有主，我来松松土!
13、留了青山在，还是没柴烧。
14、听君一席话，圣斗士念书。
15、红杏不出墙，坚决拽出来。
16、君子坦荡荡,小人写作业!
17、举头望明月,低头写作业!
18、洛阳亲友如相问,就说我在写作业!
19、鹅、鹅、鹅，曲劲用刀割，拔毛烧开水，铁锅炖大鹅
20、春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。
经典搞笑的句子13
1、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
2、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
3、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
4、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗？
5、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
6、考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
7、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
8、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
9、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
10、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
11、陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……
12、我们的目标：向钱看，向厚赚。
13、我来到这世界，就没打算活着回去。
14、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
15、我能容忍身材是假的，脸是假的'，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！
16、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
17、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
18、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。
19、出来混，老婆迟早是要换的！
20、“刚活捉到一只蚊子我该怎么办呢？”“把它默默的放到舍友的蚊帐里，放手也是一种爱。”
21、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
22、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的…
23、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与！
24、我经常损你，骂你，是因为我相信我们的关系。
25、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
26、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
28、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
29、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。
30、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
经典搞笑的句子14
1、四级成绩又可以查了，查完发现又没过。唉！三级看了那么多，四级怎么还不给过啊！学渣的一周：周一一一一一周二二二二二周三三三三三周四四四四四周五五五五五周昗。
2、我一个人吃着这碗面，享受面条所带来的美味，享受自己孤独的感觉，虽然这种状态让自己孤单！
3、我喜欢你就算我是一只小刺猬我也会插满甜甜的果子去见你。
4、天气这么热，我们总会熟的。
5、我每天都奋斗在工作岗位上，中秋佳节只能吃泡面，让我简单的打发了一下！
6、大晚上吃泡面没有愧疚感！只有满满的幸福感啊。
7、发愁新学员的敬仰好久没有，米饭实在是无法再等下去。
8、看起来漂亮的面条，但却并不一定好吃；而看起来平常的面条，也可能食之美味。
9、農曆廿四節氣詩詞誦讀大暑——大暑水閣聽晉卿家昭華吹笛
10、我家两岁的宝宝吃了一大碗面条，真的是食量惊人呀，我感觉你以后肯定是个小胖子！
11、生活不止有柴米油盐酱醋茶,深夜里的一碗面。
12、砖家说早上醒来不要立马起床，要在床上静卧五分钟。今天早上被闹钟吵醒后，想到了砖家说的话，静卧五分钟。等再次醒来已经九点半了……
13、屁，是屎的灵魂，那些特别臭的，就是屎的冤魂。
14、给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。——郭德纲
15、后绝对不要再自驾游了……吃不消，太累了我简直想自绝经脉。油价上涨，买不起。
16、肚里满满，脑袋空空。
17、今天吃了好多，不过到晚上还是太饿了吃了泡面。
18、今天去做了激光手术，近视了20年终于摆脱近视了，接下来就差一条导盲犬了!!!
19、干嘛要不开心，明天的薯片还是会很好吃，晚安。
20、我懒到甚至不愿多做一句挽留听一句致歉
21、 “先生也是大富贵常客？”我先开腔。
22、炸酱面虽只一小碗，七碟八碗是面码儿。这是老北京人的品味；
23、单筷子吃面条——独挑
24、如果我费劲全力才拥有的你你知不知道那种不许任何人碰你一根毛的占有欲有多强烈。
25、恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
26、一碗粉面，一碟油菜，结束一天。
27、缺牙婆吃面条——拉出拉进
28、好好学习，天天吃面
29、面条好吃，天天吃，常常吃，餐餐吃青菜萝卜各有所爱，面条是好多人的最爱。
30、生活就像一锅菠菜汤，爱情就像一碗捞面条，你就像美味的手擀面，味道纯正而又弹劲十足。有了你才有爱情的丰富，有了你才有生活的美满和幸福。
31、没吃犹豫了一节课终于，馒头您叫孙儿吃面条的声音把我唤醒。
32、这一碗面条，吃进肚子里面增加的是饱腹感，填满心间的确是爱。
33、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
34、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
35、油价又上涨了四轱辘换俩轱辘吧低碳又环保。
36、高中时喜欢一个女孩，鼓起勇气向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻译，同桌说意思是，她叫我离她远一点有多远离多远，不然就和我同归于尽。真的好伤心。多年后我才明白，原来真正的意思是你若不离不弃，我必生死相依。麻批的这两年同学聚会他都没来，这次过年回去他要敢来老子不砍死你。
37、方便面配啤酒就像一对欢喜冤家，一冷一热，搭配起来尝试一下，却别走一番滋味。
38、吃上摇身变成房奴时间，每次只是我的座位空着半边。
39、没有热水如何吃泡面?答:泡面桶里加适量凉水，放微波炉加热。也是可以吃的。
40、我只是个思想合格，胃不争气的吃
41、今日份迷惑，为什么在火车上吃泡面比在别的地方吃更香？
42、别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面。
43、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
44、如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。
45、杨过这样的残疾人都能泡到小龙女，我这样双臂健全的人却小聋女都泡不到一个
46、我发现汽油涨价这事儿跟我关系不大，因为我的车不费油，我是自行车。热爱自行车的人，一辈子有艳遇！
47、肥胖作为引起并发疾病最多的症状之当然需要在日常生活中加以限制，需要控制碳水摄入，天天吃面条当然是不太推荐的。
48、那些年我也常去福州。到福州出差，总会在鼓楼沿街找面馆，吃三鲜盖交汤面。那一带面馆，碗大、量足、汤浓、味鲜，碗有近乎小面盆那般大，肉丝、鸡丝、开洋、金针、木耳、豆腐皮等交头一大堆，蓋在面上满满当当。服务员端上来，香气扑鼻，胃口大开。
49、穷的时候，就算吃泡面，我也要吃八种口味的，每天都不重样。
50、承认吧，你不是萌妹子，不是女神，更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。
51、事已至此，先吃饭吧。
52、今天发生的事情……前提我在超市上班……今天竟然有人去偷第六感，竟然一盒里还给剩了两个……你说说能用的着你就都偷了呗，还剩下两个干啥
53、为了减肥，拿出全部积蓄办了xxx身卡，别说还真有效果，虽然一次没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦好几斤。
54、中午的时候一碗面，一瓶啤酒，这就是一个惬意的生活
55、哭着吃完泡面的人，是能坚强走下去的
56、孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
57、如果大家好奇沐浴球展开是什么样子，是一条长长的带子，需要的时候可以cos嫦娥。
58、生活不止有柴米油盐酱醋茶，还有深夜里的一碗面。
59、感觉看着照片吃泡面的自己都变得精致起来了！
60、大热天适合吃凉面妈妈做的油辣椒没有放红油，拌不出红红的面。
61、吃一碗长寿面，祝自己生日快乐，往后的日子里，健康，快乐。
62、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
63、明天我要吃泡面，我太想吃泡面了，我明天一定要吃泡面。
64、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
65、这就是我每天的状态，每天就吃点稀面条，我觉得夏日炎炎做饭太难受了！
66、我快被饿晕了，感觉整个车厢的人都在吃泡面好香啊。
67、希望拖鞋早日学会自己飞过来套在我脚上。
68、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
69、你叫醒不了一个装睡的人，却能轻易叫醒一个吃货。
70、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
71、早餐想去小区门口吃面条的，结果店主回家收麦子了。背诗一首：田家少闲月，五月人倍忙。夜来南风起，小麦覆陇黄。足蒸暑土气，背灼炎天光。力尽不知热，但惜夏日长。
72、他把来大富贵吃面与“乡愁”相联，可见“吃面”这一生活小事的魅力所在。
73、人生若如初见，不如去吃碗面？
74、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
75、不知为何每过一段时间都能梦见她，多少年了!她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段记忆埋在心中最深处，我开始想念了!妳还好么?虽然每天依然能看到你的消息，但4年没见面真的'想念，依旧偷偷的爱你!不敢说出口!
76、如果在短暂一段时间内经常吃面条，建议大家一定要配合运动，面条当中富含碳水化合物以及热的成分过高，过多摄入会导致身体难以消耗这些热量，诱发身体肥胖。
77、尤其是在生日的时候，家长朋友都会问寿星煮一碗长寿面，这意味着祝愿寿星健康长寿，长命百岁。
78、旁边是一个卖油条的小贩。她是一个中年妇女，大约三十多岁是短发，腰上系着一条围裙，围裙上全是油渍。妈妈便向他买了两块钱油条。那个小贩首先先从盒子里拿出一些面团，然后再从面团上弄下一小些面团，然后再把小面团分成两条面条状，再用力一压，最后放进油锅里。1分钟后，油条就出锅了，他们把油条放进白色塑料袋里忙着招呼客人。
79、快3毛。这也太贵了，开不起车了好想开电瓶车上班但是对电瓶车来说太远了。
80、房贷，车贷，油贷，小孩带，媳妇还要雅诗兰黛
81、分手就分手，你去蚂蚁庄园揍我的鸡干嘛？
82、人真的是会变得，就好比我以前喜欢吃泡面喜欢红烧的，现在我却喜欢酸辣的。
83、每次到饭点就发愁吃什么说说，一丛可以掏来二两。
84、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
85、夜班的日子真的是一种悲哀，一般的日子只能吃泡面，然后感觉这就是我心酸的生活！
86、在我快死的时候最想说一句话是，下次放屁提早说声让我先做好预备。
87、过了几分钟，面条又开了，我把切成段的香菜放进锅里。因为我听妈妈说过，在面条里放上香菜会更好吃。大功告成!我把面条盛到碗里，一碗美味的面条就做好了。
88、你连我都不想，想什么?想死吗？
89、或许，人生并不都是那么艰难；或许，简单的东西也会让人感到快乐。天堂和地狱的区别在于你同谁在一起：当你同喜欢的人在一起，一碗简单的面条也会变成世上最美的佳肴。
90、我最爱的食物就是面条，中午的时候吃一份美味的面条，让自己的胃感到舒适，让自己的生活感到一份美好！
91、这就是我第一次做面条的经历，我觉得它不仅让我吃饱了肚子，而且还让我懂得了如何去做面条。现在的我，经常自己动手烧面条给妈妈吃。
92、难得在家里过生日，吃一碗妈妈给煮的长寿面，愿以后岁岁年年，万喜万般宜。
93、晚上在夜市摆摊卖衣服，一美女在看衣服，看她眉头紧锁，似乎有心事，于是我就跟她交心，得知美女为情所困，我就跟她说“姐们大学时研究过周易命理！我给你算算吧！”结果这一算不打紧，围上来好多人，最后衣服一件没卖，算命挣了两百多，这叫什么事啊。
94、以前加满一箱油大概360，现在加满418，快加不起油了。
95、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣
96、论老公会做饭的重要性，可不可以有那么一种幸运，愿你什么都会却什么都不需要会。
97、把不开心扔向外太空结果掉下来又砸中了自己。
98、一个女生若是有很多男生追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。
经典搞笑的句子15
1、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。
2、你是我最爱的宝贝，给我甜甜的草莓果汁也不换。
3、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
4、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
5、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
6、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
7、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
8、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
9、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
10、哼，我才不要做一个委屈鬼，我要去做别人的小宝贝了。
11、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
12、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
13、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。
14、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
15、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
16、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
17、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
18、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
19、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
20、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
21、世界很苦，但我很甜。
22、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
23、星星沾暖阳，你在我心上。
24、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
25、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
26、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
27、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
28、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
30、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
31、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
32、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
33、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
34、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
35、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
36、认识你之后，一种智力上的'优越感，油然而生。
37、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
38、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
39、明人不说暗话，我想做你心间上的女人。
40、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
41、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
【经典搞笑的句子】相关文章：
很搞笑的经典句子07-12
经典搞笑的句子精选07-02
经典搞笑句子精选07-02
搞笑,句子07-02
搞笑的句子精选06-20
经典搞笑的句子06-17
搞笑句子06-20
搞笑的句子02-01
经典搞笑的句子11-12
经典搞笑句子11-28