经典爆笑的段子精选150句

　　在生活、工作和学习中，大家对句子都再熟悉不过了吧，从句法角度说，句子是使最大的语法单位。那么问题来了，到底什么样的句子才经典呢？下面是小编整理的经典爆笑的段子精选150句，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　1、爸妈非常恩爱，有次我发烧了，我妈摸了下我的额头，喊到，“怎么这么烫啊，是不是发烧了。”我还没开口说话，我爸一巴掌过来，“看把你妈给烫的”，刚想委屈的开口解释，我妈又是一巴掌呼过来“看把你爸给吓得”。呵呵，爸妈，你们开心就好，我没关系的

　　2、从前，村头有一位老汉抱着自家的鸡去赶集，路过一座桥时，不小心把母鸡掉进了河里。这时，河神出现了：“请问你掉的是金母鸡还是银母鸡还是这只老母鸡呢？”老汉说：“我掉的是这只老母鸡。”河神为了奖励老汉的诚实，将三只母鸡都送给了他。老汉高高兴兴地抱着三只母鸡回家了。

　　3、刚结婚那会为了和谐婆媳关系，我教育老婆两边的爸妈都一样都得孝顺，偏偏老婆跟我顶嘴就说不一样，我怒了，到底哪里不一样？老婆撇撇嘴说长的不一样！

　　4、和女友分手了，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人。灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人。

　　5、老婆上网的时候，看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻，大惊失色。忙把老公喊来，吆喝着，“糟了！你快看这条新闻，夫妻二人浏览网页边，冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的事情被众人嘲笑。

　　6、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

　　7、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

　　8、事实上，“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国，一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信，最后女友成功嫁给了送信的邮递员。

　　9、我妈一脸严肃地对我说：“老实交代，你在学校是不是谈……”“笑有鸿儒，往来无白丁”，我马上接上。

　　10、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我，我说监控会还我清白的，他说这里没监控，我一脚踹上去，没监控还这么嚣张，这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了，我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。

　　11、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

　　12、这天，我一生的挚爱，我孩子的母亲，我的老婆，他们三个相遇了。

　　13、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

　　14、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

　　15、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

　　16、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

　　17、本人减肥，越减越肥。

　　18、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

　　19、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

　　20、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

　　21、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

　　22、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

　　23、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

　　24、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

　　25、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

　　26、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

　　27、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

　　28、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

　　29、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

　　30、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

　　31、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

　　32、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

　　33、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

　　34、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

　　35、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

　　36、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

　　37、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

　　38、真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。

　　39、人固有一死，或者饿死或者撑死。

　　40、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

　　41、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

　　42、再忙也不能耽误吃！

　　43、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

　　44、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

　　45、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

　　46、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

　　47、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

　　48、食物并不一定只在餐桌上！

　　49、吃货，嘴里的享受，心里的想瘦。

　　50、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

　　51、只要活着，就一定能遇见好吃的。

　　52、挑食的不配当吃货。

　　53、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

　　54、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

　　55、找媳妇就找个吃货，吃饱了接着吃，易满足。

　　56、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

　　57、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

　　58、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

　　59、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

　　60、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

　　61、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

　　62、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

　　63、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

　　64、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

　　65、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。

　　66、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

　　67、吃货最高境界，眼见为食。

　　68、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

　　69、吃货总是能吃完那些不好吃的。

　　70、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

　　71、吃饭先喝汤，不用请药方。

　　72、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

　　73、第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信，结果是面镜子。

　　74、只是因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

　　75、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴中的香烟点燃。

　　76、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。

　　77、暑假要来找我玩的同学包吃包住，但是提前要给我发个消息奥，我好关机！

　　78、台风来了，请大家看好自己家的男朋友，万一吹到我家来，反正我是不会还的！

　　79、终于结束了上半年的单身生活，现在开始下半年的单身生活。

　　80、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的，放了个响屁。

　　81、我们为什么要吵架呢，就不能心平气和的坐下来砍对方几刀。

　　82、50万甚至100万的，只有我！，这是我听过的最感人的高利贷广告。

　　83、我毕业后要努力赚钱，否则，别人会说，那个人除了长得美一无是处。

　　84、喜欢一个人就勇敢表白，也许还能知道自己是几号备胎。

　　85、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊，他们都骂不过我了。

　　86、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了，我拿来当手机壁纸的。

　　87、朋友圈点开全文段子，微信点开全文搞笑段子

　　88、教你一招，怎么让你爸爸开心，傻孩子，当你点开的时候，我就已经很开心了。

　　89、三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动，流着泪选择了他们之中，最有钱的那个。

　　90、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶浓硫酸泼到，姑娘脸上解救了她。

　　91、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们，给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？

　　92、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

　　93、今天有个人说我长得丑，我二话不说，立刻掏钱，给他买了个导盲犬！

　　94、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作，这就是我和明明的差距。

　　95、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

　　96、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

　　97、我从不说谎，除啦这句话以外。

　　98、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

　　99、你是什么座(做)的，我是肉做的。

　　100、骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

　　101、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

　　102、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

　　103、美国超人，不如我国悟空。

　　104、一个女人说“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”

　　105、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

　　106、贝多芬告诉我们，越背得分越多。

　　107、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

　　108、喂，老板，来瓶年的王老吉!

　　109、即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

　　110、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　111、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果"嗖"的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面......

　　112、丈夫问妻子：为什么上帝把女人早的既美丽又愚蠢呢？妻子说：这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！

　　113、"悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门......老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉......老人家，请莫用手杖忤贫僧......老家伙，你再动我一下试试？......哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！"......

　　114、一女奇丑，嫁不出去，想被拐卖，终于梦想成真，却半月嫁不出去，绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

　　115、父亲对女儿的男友严厉的说："你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事啊？"年轻人又惊又喜："您是说可以做其他的事儿了吗？"

　　116、初中数学课上，老师讲方程变换，在讲台上袖子一挽，大声喝道："同学们注意，我要变形了！"

　　117、我有一哥们，他初中的时候，班里有两个非常要好的同桌，一个叫田鹏，一个叫袁帅。

　　118、老师："有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？"孩子："是鸡毛掸子。"

　　119、小明和小华到公园玩，进门时，小明指着小华对看门人说："看清楚咯，等会我出来，别说我偷了你们的猴子！"

　　120、老师："小新，你的问题就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容现在老师很开心。"小新："含笑九泉"

　　121、男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来... 男友：你拿我的药了？妹妹：我真的没拿男友：拿了几盒？妹妹：两盒男友：你扔掉了？妹妹：没有扔男友：扔哪了？妹妹：厕所垃圾桶。

　　122、刚才准备睡觉，老公从背后抱着我，结果由于一下午的肚子不舒服，排了个气，有那么一点大，老公来了句，姐妹你把我兄弟的发型吹成三七分了。

　　123、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我......当时震惊了。

　　124、说有一大学女生，和男友分手，说："我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2k元青春损失费。"男生惧怕其"体育系新男友"，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

　　125、我对爸爸说："你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。"他想想："你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？"我急了："凭啥？！哦我吃苦受累，让那小崽子享受？！""嗯，我也是这么想的。"

　　126、冬天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说："笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。"...... 然后他把她的手放到自己的裤裆里。

　　127、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到:哥哥，你钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条，再钓两条就三条了。

　　128、弟弟昨晚到我房间问我要些种子，我给他拿了一把花种子，他摇了摇头，我打开电脑给他发了些av女优，他还是摇摇头...后来，我拉开了裤链，他欣慰地笑了。

　　129、"什么人？"王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女："不用追了，我已知是谁。"侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞。

　　130、我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说："阿姨！救救我！我不想打针！"

　　131、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。

　　132、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

　　133、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

　　134、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

　　135、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

　　136、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

　　137、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

　　138、其实吧，你长得挺销魂的。要不男的都围着你转呢！唉，浪费了。怎么不去什么怡红院做啊？在家也是招男人，那样还有票子呢！

　　139、以前总以为，人生最美好的，是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。如果说相遇是久别重逢，希望我们别来无恙。

　　140、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。

　　141、女人千万别做让男人省心的妻子，做男人不喜欢的“三心”女人，把你留在家里放心，平时想起你来伤心，回家看到你会恶心。

　　142、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

　　143、你笑了，我比看到自己喜欢的球队赢球还开心；你哭了，我比看到自己喜欢的球员受伤还无助，你已经是我的一部分了。

　　144、是你给了我整片的星空，好让我自由来去。我享有的是一片深沉宽广的爱！我对你的爱就象一封没写回信地址的信，只懂得寄出，却知道没有办法收到什么。

　　145、你永远不会属于我，这样我永远不会失去你。你是我孤独生活中的希望，怀疑时刻的挂念，你让我的信仰更加坚定。

　　146、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

　　147、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

　　148、我希望那人可以陪你看尽这细水长流，我希望那人可以温柔了你的岁月，我希望那人可以让你一直是天真的模样，而我的最后一个希望是，那人可以是我。

　　149、有时候，与其掏心掏肺，不如没心没肺，在乎的太多，受到的伤害更多，做一个简单的人，废话不多说，祸事不沾惹，看透不说透，看穿不拆穿。

　　150、看到你，我就觉得自己到了故宫，因为你身上每一件东西都是珍品，都是宝藏，我想轻轻的搂着你，真害怕把你摔坏了。

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