经典内涵段子

时间:2022-11-24 05:28:08 段子 我要投稿

经典内涵段子精选

  毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是小编为你精心准备的《经典有内涵的段子》,欢迎观看!

  经典有内涵的段子(热门篇)

  1. 纯净水里见杂物,那叫“原生态”;吃饭菜里有灰尘,那叫“农家菜”;炒鸡蛋时加把土,那叫“土鸡蛋”;品茶时放些绿草,那叫“绿茶”;问候里加点搞笑,我这叫“山寨”!我的祝福真诚实在保质保量永不过期,愿你快乐幸福一辈子!

  2. 上课时,老师在讲台上讲课,下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了,声音响了起来,老师问:“谁在唱歌?”小华回答:“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答:“张信哲”。

  3. 读小学的儿子:妈妈,老师让你明天去开家长会。老婆:让你爸去。儿子:不行,老师说爸爸也是他教的,不想再说他了,一定要你去。。。

  4. 病人:“医生,我得的到底啥病?为什么你和A医生说的不一样呢?” B医生淡淡一笑:“没事儿,解剖后就能证明是他错了。” 病人:“………”

  5. 去西安玩。车上,一男生喊:师傅,开空调吧!司机还未开口,另一男生:师傅,大师兄说的对啊!这时,又一男生喊:师傅,二师兄说的也很对啊!全车爆笑!

  6. 妻子:喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。

  7. 一天老公睡觉打呼,我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来,第二天放给女儿听。女儿听后,嘟着小嘴说:“妈妈,你什么时候去看猪了,干嘛不带我去?”

  8. 工作面试时对面问我:“能否说一说你有什么长处?” “我是一个思想积极、乐观向上的人。” “哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?

  9. 女友采访一位富豪:“有传言,说您根本就不识数,您对此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三个手指:“我只想对他们说五个字——一派胡言!”

  10. 程序员都是好男人!因为他们一整天都在扪心自问:我到底错在哪了,让我知道,我一定改!

  11. 甲:“女友不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的'叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”

  12. 厂长在和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏,巧的是翻译鼻子痒痒,也打了一个喷嚏。厂长:这不用翻译,我听得懂!

  经典有内涵的段子(经典篇)

  1. 一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面,网友见她的第一句话就是:一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问:你怎么看出来的?网友:看你这身打扮,多省布呀!

  2. 女:听说你们男人有一套理论,穿貂的女人是豪华装修,穿棉的是中等装修,穿比基尼的是简单装修,你喜欢哪一种?男:妹子,我喜欢毛坯房

  3. 男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”男生很羞涩地说:“如果你喜欢,我们可以再从饭馆门前走一次。”

  4. 老师正在上课,一位睡的正香的学生手机响了,他醒了却一直不接电话。 老师:接啊! 学生:胳膊麻了! 老师:你给我出去! 学生犹豫半天:腿也麻了!

  5. 老板,对不起,我干不下去了。”“为什么?”“太太不信任我,我做了这么久的家政,没见过像太太那样不相信人的,连茄子黄瓜都藏床底下。

  6. 跟媳妇一起逛街,天气比较热,媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”

  7. 男友:今天我打死了苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说,公的,母的`。女友:看你说的!你怎么知道它们的性别。男友:停在啤酒瓶上,而停在镜子上。

  8. 以后我有了儿子,我要给他起个名字叫 “好帅”, 别人看见了我,就会说“好帅的爸爸”。

  9. 攒了一星期的袜子用洗衣机洗,但洗完之后要一双双分开,头疼。正犯愁时灵光一闪,把老婆叫了过来问:“喜欢玩连连看吗?”老婆高高兴兴地答:“喜欢!”“那你把袜子分一下吧。”

  10. 晚上和儿子一起看《康熙王朝》, 语重心长地说:儿子,看人家康熙八岁都当皇帝了。 儿子:那是因为他老爸挂了!

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