思念作文[范例5篇]

　　无论是在学校还是在社会中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。相信许多人会觉得作文很难写吧，下面是小编为大家整理的思念作文5篇，希望能够帮助到大家。

思念作文[范例5篇]

思念作文篇1

　　时间之所以伟大，是因为它在不知不觉中带走了那些刻骨铭心的伤痛。

　　----题记

　　她，生我却不养我;爱我却未陪我;想我却没见我。她就是我的母亲，一个在我记忆里如此漂渺的身影。

　　在她21岁时，我迫不及待的来到这个世界。在哪个风华正茂的年纪，她开始努力照顾一个小生命。我自是不知道她承受了多少的议论和指责，但我想，她应该是幸福的吧，因为我是她身体的一部分。

　　我对她的事并不十分了解。听到的，都是从别人口中娓娓道来的只言片语。把那些画面拼凑在一起，几乎就组成了她短暂的一生。

　　她是家中的长女，当初为了供弟弟妹妹上学，她辍学了。那时，她连初中都还未毕业，却开始做那些大人门所做的事。她拼命的想要赚钱，好让弟妹有出息。不过可笑的是，后来他们谁都没有考上高中。

　　家里的生活基本就靠她一个人维持。由于她没有文凭，就只好跟着隔壁的邻居一起去市场上卖鸡。那样脏乱的环境里，她毫无怨言。每天收工时，她总要鸡笼里的`鸡蛋拾回家，给弟妹们吃。除了这份工作，她别无所求。

　　十九岁，她遇上了改变她命运的人，也就是她后来的丈夫，我的爸爸。

　　两家是极不相称的家庭，所以双方家长都不同意。可她是个认死扣的人，和家里哭闹求情，最终与对方结合。婚礼上，没有长辈的祝福，也没有美酒鲜花，但她依然笑靥如花。那一刻，她是幸福的。

　　但幸福是多么奢侈的东西啊，远远望去，它美好到令人神魂颠倒。但拥有了，才发现以前看到的一切都是华丽的假象。她的婚后生活并不圆满，与家人的争吵已经是家常便饭。她绝望了，甚至产生了放弃生命这样可怕的念头。但她终是没有那样做，因为她放不下她的女儿----也就是当时幼小的我。当我开始呀呀学语并蹒跚学步后，我开始了解这个文化水平不高，且略显腼腆的女人。她甚是爱我，几乎把所有感情都倾注在我身上。

　　当我渐渐懂事后，她开始给我讲述这个如泥潭般的社会的种种不公，但在我听来，也无非是万事小心等叮咛嘱托的话。并无华丽的辞藻，我那时也似懂非懂。现在想来，她当是要我处处保护自己吧。

　　她经常哭，但从不当着我的面。每次，她会等我睡着后，坐在我的床边喃喃自语。说什么悔不当初，不该嫁与这个朝夕相伴的男人，说着说着就潸然泪下。我每次醒来却不睁眼看她，我想她虽然不是出自书香门第，但难免也会有一抹无奈和无法言明的悲伤吧。

　　她也有能干的一面。凭着从小积累的生意经，她也可以为家人的工作分担一点。似乎也只有这时，大家才会发现这个平时沉默寡言的女子的好。我不知道她究竟得到些什么，至少对于我来说，她是痛苦的。我是不懂"十年修得同船渡，百年修得共枕眠"的情分，但我觉得用一生来交换这样一份毫无期待价值的感情是不值得的。

　　她陪我走过了四个春秋就匆匆离去了。我想是这个繁花盛开的世界留给她太多的伤痛，才会让她不堪重负的选择放弃一切，包括我。

　　她离开的那天，我没有哭。也许是年少懵懂，我静静的看着躺在一个红色小方盒里的她，心中只有木然。周围的人都在哭泣，我分不清谁是真情，谁是假意，却始终不曾落泪。

　　在她离开几天后，我终于发现了身边的变化。一种空灵而沉寂的氛围让我几近窒息。她的生命在26岁划上了休止符。我无从的知她有多少遗憾，但也许只是放不下我吧。一段时间里，我有些无所适从。我开始怀念以前有她的日子，其实她并没有过多的影响我的生活。我渐渐明白，她早已成为我生命中一种习惯的存在。

　　记得在我们相处的画面里，我从未说过我爱她，或者是来不及说。但如今我亦不会说。某些人之间从来不需要亲昵的言语，却仍可以感受到彼此间剪不断的的联系。我和她正是如此，因为我们是十指连心的母女。我可以痛她的痛，伤她所伤，念她所念，却不能做她所做。

　　至今，她已离开十年，我也渐渐释怀。有些人，注定离开。她只是提前坐上时间的地铁，开往另一个春暖花开的国度，而已......

　　人总是要学着自己长大的。我已经隐藏好儿时的稚气，努力让自己变得不孤单。我曾以为，年龄的增长便是长大，但我错了，青春恍若一只断线的风筝，早已找不到方向返航。就想有些人，悄然离开，留给我最明媚的忧伤。

　　我的母亲，我最模糊的思念。

思念作文篇2

　　人都有想念家的时候，有时候离家远了，就记不起那快乐的时光。小船也有想家的时候，然而大海就是它的家，而我呢？只是一个劲地在思念罢了。

　　思念是什么味道的呢？她是一种幸福的味道。每天上上QQ，打打电话，发发信息，但是都不及见面来的好。思念我的姐姐是因为她在故乡，我幼时成长的地方。姐姐她带给了我许多美好的回忆，所以我时刻在思念她。思念一个人的时候，往往会发呆，甚至走神，但是眼中流露出来的却满是幸福。

　　思念的味道有颜色吗？有，多着呢！相见的时候，思念是红色的，红色代表向往，我向往永远和她在一起思念是蓝色的，在我与姐姐相隔在宁波时，我会不顾一切向家跑去，尽管事情有多么的重要。

　　思念是一种让人无法用言语来表达的味道。姐姐在异地时，我在宁波，我们的心灵上产生了一种叫思念的'东西，她来源于心灵，是从情感上溜出来的，她很真诚，但有时又让人心如刀割。

　　你感受过可相思却不可以相见的折磨吗？我有过。每个人所做出的抉择都是为了达到一个目地，我又何尝不是呢？今年过年，爸爸和妈妈一起去了那个美丽的故乡而我却呆在我姑家。我又何尝不想去呢？于是，我决定爱你去一次，但是一想到爸爸那张严俊的脸与妈妈那句尖锐的话，使我的想法又咽回到了肚中，埋藏在心里。此时的我多想快快长大，多想拥有自由，和姐姐快快乐乐地生活在一块呀！

　　思念的味道酸甜苦辣，我何尝没有体会过。有一句话说的好相见难，别亦难，东风无力百花残我和姐姐未必不是见了面又离别呢？我又有何办法呢！

　　生活中处处藏有味道，唯独思念这个味道在我心里时时存放。唉，思念的味道，麻烦你告知远方的姐姐，我有多思念她好吗！

　　思念的味道，我所向往的味道！

思念作文篇3

　　翻开旧时照片，当一幅幅彩色片子抖落出来时，微笑又怎会不爬上你的嘴角？找出从前的作文，当你再一次去朗读时，笑容又怎会消失在你的脸庞？读着老师的寄语，再一次聆听他们的心声时，甜蜜又怎会不涌上心头？——题记

　　光阴似箭，岁月如梭，眨眼间，照片中的黄毛丫头已变成了一位亭亭玉立的少女，昔日的幼稚、调皮已经一扫而光。看着这些相片，眼睛不知在何时已甜蜜地眯成了一条缝。

　　忽地，一张相片抖落下来。是毕业照！

　　手指点着，目光追寻着，嘴里呢喃着那一个个熟悉的名字。当指尖滑过那一张笑脸时，嘴角不禁凝然。老师，您还好吗？望着这张熟悉的面孔，禁不住地，已有晶莹的泪珠滚落脸庞。手紧紧攥着照片，生怕下一秒，它就要消失。

　　眺望远处，思绪渐渐飘忽。那美好的回忆，如同潮水般涌向记忆深处。想起每天早晨步入校园时的愉悦心情；想起林荫底下与同伴的尽情嬉戏；想起毕业时一步三回头的依恋不舍……

　　早晨，迎着晨风踏上通往学校的马路，心情轻松而愉悦。校门口的铁栅栏已经锈迹斑斑，昭示着它历经弥久的过往，而如今仍是任劳任怨地伫立着，每天准时开启，每天迎送师生。铁栅栏边上，一身军绿色制服的门卫大爷微笑地站着，头上的帽子似乎扣不住他花白的头发，布满皱纹的脸庞，清瘦而挺拔的身躯，这让我们觉得是那么地可亲。

　　春意盎然的时候，枝头的绿意随风摇摆，花儿竞相展示着自己的裙摆，惹人怜爱。秋日成熟的季节，黄叶纷飞，如一只只展示舞姿的蝴蝶，绚丽多姿。

　　哦，那儿是教室，白色的外墙，透明的玻璃窗，整整齐齐的.桌椅，墨绿色的黑板。每天都有朗朗的读书声传出教室，每天都有活泼的身影活跃于其间，那是我们，一个个精灵一样地，围着老师，不停地汲取着知识。

　　还有那儿，那是知识海洋的图书馆，那儿曾经是我们的乐园。每个星期的读书课，我们都来到阅览室，大家安静地坐在书桌边，认真地看着，记着，沉静在书的海洋里，贪婪地获取着知识。

　　又是一年春意盎然时了，铁栅栏依旧默默地守候着吗？门卫大爷依旧微笑着迎接着学弟学妹们吗？教室是否仍旧窗明几净、每日都有朗朗的书声？当年我们临走时栽种的小树是否长高了呢？老师，你窗前的小花儿应该开放了吧，改作之余，请停下你忙碌的脚步，闻一闻那清香，让它为你带走一天的疲劳。

　　风吹起发丝，撩起我无尽的遐思，那一幕幕镌刻在记忆深处，镌刻成思念的相册。

思念作文篇4

　　故乡是每一个人的伊甸园，它给了你生命的源头，让你知道自己是从哪儿来的。

　　我1955年夏天考到天津读中学。离开了家，才知道什么叫想家。出门在外反把家乡的千般好万般妙都想起来了，却已没有退路。若半途而废，将无颜见家乡父老。特别是后来的“遣送回乡”，变成一种严酷的政治惩罚，让人形同罪犯。久而久之，一般人对故乡的感情被异化，或被严重扭曲，一旦离开就很难再回去了。正由于此，至今60多年来，我做梦大多还是故乡的情景，特别是做好梦的时候。当然，那背景和色彩是我童年时故乡的样子。不仅故乡的形貌像刀刻般印在我脑子里，就连我们家那几块好地的形状和方位，我也记得清清楚楚……

　　我的老家是个大村子，南北狭长，村子中间有一条贯穿南北的主街，东西两侧各有一条铺街，每隔五天有集市。即便不是赶集的日子，一到晚上，羊杂碎汤、烤烧饼、豆腐脑、煎焖子的香味便从主街弥散开来，犒劳所有村民的鼻子。如果我表现得好，比如在全区会考中拿了第一，或者在秋凉草败的时节还能给牲口割回一筐嫩草，老娘就会给我三分钱和一个巴掌大的棒面饼子，让我去主街上，或喝羊汤，或吃焖子，任由我意。现在想起来还觉得齿颊生香。

　　在村西有一片茂密的松树林，那就是我心目中的“野猪林”。虽然没碰到过野猪，却不止一次见过拳头般粗的大蛇。有人放羊时躲到林子里乘凉，盘在树上的巨蟒竟明目张胆地吸走了羊羔。村东有一片深水，人们称它为“东坑”。据村里的老人讲，几辈子没见它干过，大家都相信坑底一定有王八精。村北还有一片水域，那儿才是孩子们的乐园，夏天在里面洗澡、摸鱼捉虾，冬天在冰上玩耍。只有在干旱的年月，这片水域才会缩小成一个水坑，然而水面小了又容易“翻坑”，鱼把水搅混，混水又把鱼虾呛得动弹不得，鱼虾便将嘴伸到水面上喘气，这时人们下坑就跟捡鱼一样。有一回我下洼割草回来，正赶上“翻坑”，把筐里的草卸下来，下坑不一会儿就捞了大半筐的鱼。

　　还有瓜地、果园、枣林、满洼的庄稼、一年四季富于变化的色彩……如果世上有天堂，就该是自己的家乡。有一年暑期因贪玩误了回天津的火车，只好沿着南运河堤走到沧州站赶快车。河堤上下均是遮天蔽日的参天大树，清风习习，十分凉爽。古老的林带从沧州一直铺展到天津，于是我想好一个主意，来年暑假提前备好干粮，豁出去两三天时间，顺着森林走回老家。可惜第二年全国“大跃进”，我也要勤工俭学，不能再回家了。隔了许多年才有机会还乡，竟见识了真实版的“家乡巨变”：满眼光秃秃，护卫着南运河堤的千年老林消失了，我站在天津的站台上似乎就能看到沧州城。南运河在我的记忆中是一条童话般的长河，如今竟然只剩下干河床，里边长满野草，中间还可以跑拖拉机。

　　我的村子也秃了、矮了、干了，村头道边的大树都没了，几个滋润了我整个童年的大水坑也消失了……这让我失去了方位感，我不知该从哪儿进村，甚至怀疑这儿不是我梦牵魂绕的老家。最恐怖的是，紧靠村子的西边修了个飞机场，把村里最好的一片土地变成白惶惶的跑道，像一刀砍掉了半个村子。自那次回家后，我的.思乡梦里就有了一道抹不掉的伤痕。

　　在我的记忆里，老家是很干净的，冬天一片洁白，到春天大雪融化后麦苗就开始泛绿，夏天葱绿，秋天金黄……那个年代的人们没有“垃圾”的概念，生活中也几乎没有垃圾。无论春夏秋冬，乡村人都起得很早，而清晨起来第一件事就是先将自己的庭院和大门外面打扫干净，把清扫出来的脏东西铲到粪堆上沤肥。而今还没进村子却先看到垃圾，村外的树枝上挂着丝丝缕缕、花花绿绿的脏东西，凡是沟沟坎坎的地方都堆积着跟城市里的垃圾一样的废弃物……我无法相信村子里怎么能产生这么多垃圾，抑或是沾了飞机场和沧州市的光？

　　这还是那个60多年来让我魂牵梦萦的故乡吗？如今似乎只剩下村名没变，其余的都变了。苍凉、麻木，无法触摸到故乡的心房，这让我觉得自己的所有思恋都是一种愚蠢。让我感到内心刺痛的还有家乡人的变化，有热情没有亲情，热情中有太多客气，客气里有拒绝、有算计。我有一个发了财的同乡，跟我商量要回乡投资，回报老家。我大喜，欢欣鼓舞地陪着他见老乡，商谈具体事宜。待到要真正付诸实现，始知连抬脚动步都是麻烦，已经谈好的事情说变就变，一变就是多要钱，乡里乡亲既恼不得也气不得，比他在别处上项目成本要高得多，效率也慢得多，而且估计最终难有好结果。同乡便擦干屁股，带着绝望逃离了故乡。

　　自那件事之后我也很少回老家了，这才知“家山万里梦依稀”不只是空间距离，更重要的是心理距离。“不是不归归不得，梦里乡关春复秋”。每到清明和除夕，夜深人静之后，我便到一偏僻十字路口，给父母和蒋家的列祖列宗烧些纸钱，口中念叨一些不肖子孙道歉该说的话。有时话说得多了难免心生悲凉。今夕为何夕，何乡说故乡？其实故乡就是爹娘，有爹娘在就有故乡，无论故乡变成什么样子。没有爹娘了，故乡就只能留在梦里了。

　　但故乡是一定要回去的。活着回不去，死了也得回去。西方人死后愿意见上帝，中国人死后希望能认祖归宗。我此生如果还有心愿，那就是死后能躺在父母身边。少年丧母后离家，累父亲牵挂，长大后当兵未能尽孝，到有了尽孝的条件，父亲又走了。这是我一辈子的心结。真希望死后能有另外一个世界，能让我好好地陪伴父母。然而改革开放后农村重新分配土地，把有蒋家祖坟的那块原本属于我们家的地分给了一个外姓人，蒋家后人分得的地里却有别人家的祖坟。我不知道村里为什么非要这样分地。如果我一直没有离开过老家，不管那户人家愿不愿意，我死后都得葬在蒋家坟圈子里。现在可就难说了，要得到外人的同意，要看人家的脸色，要多方买好……

　　即便我不顾一切、千方百计地争取百年后能回到故乡，也会给我的孩子们带来无穷的麻烦，他们若想看看我、给我扫墓，又会重新面对现代农村的潜规则……其实我心里很清楚，故乡要么终生不离不弃，一旦离开，再回去就难了。有一天晚上读向未神游的诗：“生我的人死了，养我的人死了，埋葬了父亲等于埋葬了故乡！处处他乡处处异乡，从此我一个人背着故乡，走啊走啊看不到前面的路，蓦然回首也找不到来世的方向。”忽然，我的眼泪就下来了，情不自禁冲着故乡的方向跪倒，脑袋磕了下去……

思念作文篇5

　　此时，万物已经被谁洗过，一切都是那么崭新；但坐在窗前的我想到此景，心中不时浮现一丝丝愁绪——思念。

　　滴滴嗒嗒的雨不断地从屋檐上流下，咕咕咚咚地击着我的眼睛，我的泪也情不自禁地狂流不止，脑海中涌现了爸爸、妈妈，还有妹妹。

　　北京的天气好吗？爸妈干活累吗？妹妹还贪玩吗？他们现在开心吗？种种疑问在我脑海中浮现。我的眼泪又聚集于眼眶，似乎结成一个水晶球，透过这个球真的能够让思念飞吗？干脆索性打一电话呗！那样问题不就全盘搞定了吗？可是我怕我一打电话，控制不住自己的情绪，怕父母会替我自己担心，牵引父母不舍的心。这也是一直不敢给他们打电话的原因。

　　脸就像被雨水浸没的大街，毫无遮掩地宣泄自己的心情，我想这样，我的心才会快乐吧！不久这种快乐却被凉风给驱散了。风用力地将门给推开了，似乎想看一看自己哭泣的丑态。一阵寒意冷彻我的大腿，无助的我只能用沾有泪水的手去抚摸自己的腿，希望能够赶走寒冷。我心快要变得僵硬了，我束手无策，放声大哭。

　　因为哭是解决思念的武器。在北京上小学时，每当天气有些凉意的`时候，父母都会让我依偎在他们身边，他们时常给我带来最好的保护。

　　可是，现在将过去的一切的一切都固定在脑海中，因为我长大了，一个人独自在老家求学。我既然吃了这个苦，我一定要将学业进行到底。让思念飞，为自己的未来去奋斗吧！

　　思念是一张雪白的白纸，等待我们去填写；思念是一曲婉转的曲子，等待我们去弹奏；思念是一架风筝，等待我们去放；思念是一种感情的升华，是一张写满愁绪的船帆，让快乐与勇气满载在这艘船上去吧！

　　思念犹如一朵蒲公英，在春风下，随风一起飞奔，越过崇山峻岭，飞到快乐的目的地吧！

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