我想握住你的手作文

时间:2023-10-01 14:59:54 想作文 我要投稿

我想握住你的手作文[合集15篇]

  在平日的学习、工作和生活里,大家都不可避免地会接触到作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,以下是小编为大家整理的我想握住你的手作文,希望对大家有所帮助。

我想握住你的手作文[合集15篇]

我想握住你的手作文1

  五年前听着对于现在来说已是老掉牙的流行歌曲,情意绵绵,曲终人哀,而终究不明白歌唱者的心声,这也正如读诗人心境,只是望文生意,胡乱领会,是悲是喜常常无法领悟,到现在为止,也没有歌手作歌之时的那种心境,毕竟那种情意绵绵离我实在太远,但那余韵却美丽而感人。

  三年前听着高原三星歌唱家园的名歌,那种豪放,热情,勇猛,广阔……充许着我的整个心灵,悠然间把自己作一位勇猛豪放的西北汉子,有狼的血性,有铁的钢强……。寂寞难耐时,低声呤唱,心情会轻松很多,使我不再被思乡的情感淋得泪流满面,不再被现实的坎坷磁得头破血流而放弃追求,不在取得成功之后忘记过去拼搏路上一切有恩于我的人。不在看到朝阳的时候忘记黑夜……是的, 我永远无法释怀时时萦绕在我心中的那段记忆,那段音乐,那段心境。十几年风风雨雨,虽无惊天骇浪的汹涌澎湃,却也气势如虹;虽无丰功伟绩却也曾一现昙花。

  一年之前,告诉了音乐,不是因为不喜欢它了,而是为了自己的学业,自己三年后可以走进名校。因为我不优秀,所以我得放下身一其它的一切,拉起学习的风帆,摇动奋斗的双浆,驶向灯塔所指的光明彼岸。

  走在上学和放学的路上,偶尔传来几句经典老歌,不禁使我回忆起过去的日子,而今只能对酒当歌,概叹人生几何?譬如朝露,去日无多,而当听到新的流行歌曲时,又感慨长江后浪推前浪,岁月匆匆人事新。

  我不敢想像没有音乐的世界,就像万物失去水源,所有的一切,都将是行尸走肉,垂危殆尽。但失去了,也许就像一串回忆的珠子,办能在触摸到它时,才想起它的存在,尔后 一声无言的长叹。

  好想握住你的手,尽管我的双手被船浆束缚着,但我看得见你,听得懂你,我与你心心相连。你的'韵,如风如诗,阵阵袭来,让我从尘埃往事的污浊中走出,让我迷朦的眼睛再次幻法精彩。于是,我不止一次地在上帝面前祈祷——愿你戴上美丽的光环,插上雪白的翅膀,变作天使……。回想余音缭绕的天籁之音,从蓝色的瑙河畔如风飘至,从欠多芬扼住命运咽喉的双手中鱼贯而出,在阿炳深陷的黑眸子中灵动闪现,在帕格尼尼跳跃的小提琴弦上翻腾。后来,又在莫扎特的琴弦上看到了对音乐的执着,从藏天朔的《承诺》中懂得生活的美凝聚了音乐……

  也许,有人会说我异想天开,笑我的执迷不悟;也许牵住你的手本来就是一个梦,但我愿用一千年等一回。

  握住音乐之手,握住生活之手。

  音乐是我心中永远的伊甸园。

我想握住你的手作文2

  依稀记得那个夏天,那条路。阳光温和而非暴烈,斜照着路旁挺立的白杨,寂静的路面瞬间涂满了暗色的阴影和闪烁着的光斑。空气刚好是一种舒服的浓度。一切完美如斯。

  彼时。我们都还站在青春的始端。对着未来还有各种绮丽的念想。

  我骑着我的汗血宝马,载着有点发胖的你。在少有人烟的小路上,放肆的笑闹。至今我都觉得,那些散落在地上的光斑,都是我们掉落的快乐。

  风掀起我厚厚的刘海,一瞬间视就变得敞亮,一扫往日的阴晦。我便对你说,我喜欢这种感觉。你只是弯起你的眼睛笑着看看我。然后猛拍后座,大喝一声:“速度提至70迈。”扶着我的肩膀,大胆地踩在后座上。微微侧头便看见,你被风撩起的头发宛如墨燕。表情平和且满足,很久才听见你低低的说:“我也喜欢这种感觉。”其实,我和你都知道,我们的默契有多好。

  “好朋友,手牵手,看落花,喝美酒…。”你在后座扶着我的肩膀,仰起脸对着头顶那一块湛蓝的天大声的唱。我只是听着默默地和着你的拍子,打着自行车上的铃。

  在那漫长的一瞬,我希望可以永远的停滞。带着少年的懵懂,不再长大。

  夏天走后,便是秋天。这是一个喜悦且带有忧伤的季节。那些见证了我们成长的快乐与悲痛的叶子,在半空打个旋就化为了泥土。留下的只是光秃狼狈的枝枝杈杈,没有期盼中的硕果。我对你说这些的'时候,你的嘴角扬起一种温和的弧度,极浅极淡的笑了:“不是所有的树都会开花,不是所有开花的树都会结果。”

  彼时,我站在校园内,你站在校园外,收抄着口袋,眼里尽是与你年龄不符的冷漠。无形中我们多了不只是校园这道槛儿。

  一年了,我不知道你经历了什么,我不知道你改变不了哪些,我也不知道你来看我的日期为什么一拖再拖。只是在你笑得时候,没有看到你弯起的眼睛,手抄着口袋,没有再放出右手等着我牵。表情像得道的高僧,始终都是淡淡的少有波澜。

  然后,我就想起了那个曾经快乐的不可一世的小女生,在我的后座哼哼唧唧地唱着不成曲调的歌。“好朋友,手牵手,看落花,喝美酒。”

  美好总是易碎的短暂。短暂到要不停的回忆,才知道有些事真的发生过并非幻想。但不管怎样,我们始终都是朋友,很铁的朋友。不论发生了什么,我们之间的美好都是抹杀不掉的。

  很想再次握住你的手,听你再唱一遍那首曲调清淡的歌谣。“好朋友手牵手,看落花,喝美酒。打手指,拉钩钩,今生不变做朋友。”

我想握住你的手作文3

  一步一步,踩在松软的泥土上,前方,是你温柔的面容,以微笑照亮了我的黑夜。

  ——————题记

  是你给予了我生命,是你带我走出迷惘的森林,你带着我,我希望你可以永远陪着我。

  是你给了我一个家,是你哺育我长大,你抱着我,就像拥有了整个世界。

  那天晚上,我不该那样说话,伤了你的心。那颗日夜为家人操劳的心,那颗因岁月流失不再年轻的心,是以伤痕累累。你从来都没有想到,我居然会说出那么一句没心没肺的话。我看到了,在那一瞬间,你脸上的笑容变得僵硬,眼神黯淡无光,此刻的你,伤透了心吧!电视里的人依旧在演绎着他们的幸福,你在一旁,悄无声息的地。留下了泪。滚烫的泪滴顺着你那黝黑的面庞划过,留下温热的浅痕,我震惊了,我的世界震惊了。

  看着你那历经沧桑的脸庞,皱纹在我不知道的时候肆意爬上你的眉梢与眼角,曾经青春的你不再,你将你的大好年华献给了我们,可我,却抹杀了你的汗水。还记得幼小的我时常黏在你怀里撒娇,反反复复地问着同一个问题:“为什么在你的怀里总是很踏实很踏实呢?”你总是抿着嘴笑,一言不发。幸福的样子仿佛是得到了整个世界。而如今,长大的我却狠狠地伤害了你,你无助、委屈。

  任意流走的时光没有为你驻足,当岁月消磨了你的年轻,当人生带给你满脸的沧桑,你毫不介意,只是一味的忙碌于照顾我们的生活,乐此不疲,以微笑面对他人。就是这样的一个你,硬是被我逼出了潮湿的液体。倒吸一口冷气,我自责,内疚于那一时之口快,给你带来的伤痛。

  我想握住你那粗糙的手,经日夜劳作变得不再柔软的手。想不起来有多久没有握过你的手了,竟然不知道你的手又增添了几股“沟壑”,纵横交错着趴在掌心,清晰地记录着你给我们的爱,心针扎似的疼,我不该,我针不该说那句话,我错了,我真的.错了!

  妈妈,对不起,我伤了你的心,将你多年来筑造的坚强堡垒击得粉碎,留下一地狼藉。

  妈妈,我想握住你的手。尽管你的手不再年轻,尽管你的手不再柔软,但是,妈妈,你的手却是最温暖的!

  我想握住你的手,

  在我的生命里,这次,

  由我来守护你。

  迷惘的夜我不再害怕,

  因为有你在身旁,

  紧紧握住我的手,用你的温暖,

  照亮我前进的路途,

  妈妈,我想握住你的手。

我想握住你的手作文4

  大千世界,变化多端。徜徉在大自然中,聆听这首人世间最美妙的歌…

  冰冻了一个冬天的小河眨了眨疲惫的眼睛,舒展开僵硬了一个冬天的身体,尽可能地向远处延伸着,延伸着。仿佛在向大地上的小生灵们呼唤着:来吧,让我来浇灌你们!也是神奇,经小河“奔跑”过的地域,到处都散发着盎然的生机。柳树姑娘终于摆脱了寒冬里那干枯暗淡的身躯,微微抖了抖肩,甩出了一身嫩绿色的新衣。孩子们顽皮的手去捕捉那飘散的柳絮,似是想为来年的冬天,再添一件纯白色的绒衣……路边的花朵也不甘柳树占了上风,纷纷前来攀比。抖擞着满身五颜六色的光鲜亮丽,那些娇嫩无比的花儿哟,竟“跑”到了人们脸上去了.太阳火一般烘烤着大地,大地发出不住的“呻吟”。金色的阳光褪去了人们厚厚的外套,只留下一层薄薄的单衣。麦子也被这灿烂的金色感染,纷纷换上了金黄色的“吊带背心”。可苦了花儿们,禁不住这熔炉般的“铸造”,无助的垂下了脑袋,我见犹怜。殊不知,这炎夏的“高潮”,正纷沓而至。盼着,盼着,潮水便在此刻降临。那样一番宏伟的浪花,时而像钢铁似的铜墙铁壁,时而又如奔腾的骏马从眼前呼啸而过,掩盖了一圈又一圈的涟漪……大自然啊,这难道不是你的功劳?

  金秋,硕果累累在夏季吸收了饱和的养料,直到吃得“脑袋小肚子大”才肯罢休的果树们,终于能“光明正大”地把大自然的馈赠献给了人类。满树火红色的枫叶随着凉爽的风儿轻轻摇摆,真切地展示着“风火相容”的景象。大自然,你可否告诉我这个好奇的人儿,在这“火”的深处,是否有一户人家,在忙不迭地把水灵灵的果实塞进自己的背篓?冬日,银装素裹

  漫天的.雪花洋洋洒洒,飞舞着的“蒲公英”到来的气势可不小,争先恐后直往人们的脸上扑,都弄得孩子们“咯咯”直笑。刚下了几场雪,整个小城便被埋在了冰雪之下。厚厚的“被子”盖在屋顶上,白色仿佛要把这整个世界给湮灭,彰显着她的纯洁无暇。谁若是戴上了白色的手套,便也是“伸手不见五指”了。房顶上,窗子里,随处可见白色精灵的身影。谁说没有什么东西能比得过人聪明?它们可还会玩儿“潜伏”呢!瞧,它飘到了孩子们的手上,小孩子把它当做珍宝藏在了手心里。再张开,咦?它跑到了哪里去?

  大自然呵,你就是造物主,你把一切都献给了世界,自己却默默躲在我们身边,无声地酝酿着更多更多的一切……请让我握住你的手,感受你,品味你,读懂你!

我想握住你的手作文5

  清晨,微凉的空气中氤氲着桂花的香气,我知道我离那双散发桂花香的手近了,于是我加快了脚步。

  几年后,我又走入那个农家小院,映入眼帘的是几株高不高数尺的桂花树,外婆坐在树下的茶桌旁,品着自己亲手的制作的桂花茶,我看着那双散发着桂花香的手,想起了往昔岁月。

  我小时候就生活在这样一个农家小院中。外婆对桂花有一种别样的情愫,每天外婆都会梳理好头发,穿着整齐而干净的布衣,坐在桂花树下的茶桌旁,十分认真地泡着桂花茶,时而轻轻的抿一口,时而闭上眼睛,嗅一嗅那淡淡的茶香,恬静而自然。时间过的很快,一晃就是一下午。而每当此时我都会依偎在外婆的怀里,都能感受到外婆那如隐士般的气质,看到那双散发着桂花香的手。心中蹦出一个难以遏制的想法,外婆,我想握住你的手。

  后来,小院的平静被一个肚子肥大而又满脸堆着假笑的中年人所打破,他递来一幅宋代山水画鉴定,再真的假画也逃不过外婆的法眼外婆确凿的说是假的。记得那时,我坐在外婆边上听那胖子说,只要你愿意把盖个章说是真迹,以我的能力和关系绝对能让给您许多好处的,现在社会就是这样,只要你有关系有后门,上面会睁一眼闭一眼。外婆轻轻的抿了一口桂花茶,刚刚舒展的眉头又皱起来,我吃着糖也能感受着外婆复杂的思绪。这时,外婆用它那双散发着桂花香气的手,镇静而有力端起那弥散淡淡桂花香的茶杯,狠狠的喝了一大口,桂花的清香、淳朴,让外婆的思绪变得格外的平静,后来外婆拒绝聊那个中年人的要求。

  在我准备离开那个小院的'前一天晚上,外婆依然是恬静抱着我坐在院里的桂花树下,意味深长的对我说:孩子,自己的美好生活需要的自己的辛勤的双手去制造,金钱和名誉要靠自己的双手的努力,那些靠权力、靠关系的如虚空的浮云,迟早会落下。但像这桂花树的靠自己的力量站在这里,求的就是踏实。我是懂非懂看着外婆,忽然感觉到外婆不仅一双勤劳的双手散发着桂花香,在她的内心深处也散发着沁人心脾的桂花香。

  今后的学习生活虽然更加繁重,可我还时常怀恋那农家小院。我跟外婆说:“外婆,我想握住你的手。”外婆先是一愣,后来开心的笑着说:“好呀。”我握住外婆那散着桂花香的手,心中思绪万千,是这双手让我明白美好的生活需要自己辛勤努力,是这双手一直在扶着我、引导我如何走向正直的人生,是这双手一直在关心我爱护我帮助我克服人生道路上一个个坎坷,给我勇气,给我希望。

  外婆,我想握住您的手。

我想握住你的手作文6

  车窗外,路边的香樟树一棵接一棵地向后跑着。我坐在车内,看着车窗外的山野和农田,吹着徐徐的清风,脑袋正放着空。

  这是我第四次来到在这里,刚停车,外公就像往常一样,拄着拐杖,安静地站在家门口迎接我们。门上还是挂着一样的玉米棒,贴着一样的对联,只是在外公旁边,少了一个会伸长脖子向路边看的你——我的外婆。

  第一次来到这里的时候,我只有五岁,还在上学前班。那时的你有一头乌黑的短发,脸上十分光滑,几乎没有皱纹,身板也很硬朗。第一次见到你的.时候和你并不亲近,甚至不愿和你讲话,只是一直躲在妈妈身后,看着时不时朝我微笑的你。你经常拿着几颗糖,蹲在我面前,微笑着看着我,努力地用你那蹩脚的普通话对我说:“来,外婆给糖给你吃,你给外婆抱一下好不好?”禁不住诱惑的我,经常两下子就向你妥协,投入你的怀抱。你抱着我,握住我的手,笑着逗我说;“嘿!还挺重,当猪仔卖掉应该能卖挺多钱。”我在你的怀里,吃着棒棒糖,看着你哈哈地笑,我也哈哈地笑。

  第二次来这里的时候我已经十岁了,上五年级了。虽然有五年没见,但和第一次见面相比,我和你还是亲昵了许多。这时的你气色并不像五年前那么好,头发白了许多,脸上的皱纹也多了许多,嘴里的牙也掉了几颗。我坐在你的身边,抱着你,笑着说:“外婆肯定是偷吃了糖,牙齿都被虫蛀烂了。”妈妈坐在旁边,瞪我一眼说:“别胡说,你以为人人都跟你似得。”你则在我身边哈哈大笑起来,握住我的手,一边拍一边用依旧蹩脚的普通话说:“哈哈哈,是啊,外婆房间里可多糖了,今晚要不要和外婆一起睡啊?”“好呀好呀,妈,今天晚上我就和外婆一起睡了。”我笑着对妈妈说,你则把我的手握的更紧了。

  第三次来到这里是上一个暑假,我刚考完中考。可是这一次这里的气氛去不像上两次那么和谐。你躺在床上,脸色苍白,原来乌黑的头发全部都变白了。我从门外走来,你看着我,尽管你已经虚弱的没什么力气,却依然尽力的向我微笑,我走到你床前,坐到你身边,像你上两次握住我的手一样握住你的手,。你笑着看着我,我也笑着看着你,彼此都没有说话,就只是这么看着。

  第四次来到这里,看着门口外公孤单的背影,想起我们以前见面的场景,想起你那和蔼的笑容,想起你那蹩脚的普通话,想起你那随身携带的糖果,想起你那温暖的手。坐在车里的我不禁泪流满面,把头埋进膝盖里失声痛哭起来。

  我想握住你的手,继续看你的笑脸;我想握住你的手,继续听你的普通话;我想握住你的手,继续吃你给的糖;我想握住你的手,就这么握住你的手,永远都不要放开。

我想握住你的手作文7

  “慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。”

  ——孟 郊

  《游子吟》这首诗写出了万千海外游子,远离他乡的求学之人对母亲深切的思念和牵挂。

  是什么,让游子产生如此的思念和牵挂;是什么,让慈母连夜赶衣;是什么,让游子和慈母之间有浓浓的情意……是亲情,是天地之间最珍贵的,血浓于水的亲情,是它,架起了母子之间的无形,只可意会不可言传的桥梁。

  从呱呱坠地到蹒跚学步,我的世界总有你牵着我的手,带领我走向知识的殿堂,带我走向五彩斑斓的.世界。因为有你,我的世界并不孤单,你——我的母亲。

  “我们吃的盐比你吃的米还多。”这是妈妈常对我说的话,而我总是不以为然。父母的爱,常常被青春的,年少轻狂的我们忽略,当岁月无声溜走时,在父母脸庞和两鬓却留下了痕迹。从小时候过马路时妈妈温暖地牵手,到上学淋雨生病时妈妈温柔地抚摸,使我印象最深的,就是这双无所不能,可以安抚我心灵的双手。直到现在,每每放假回家时,我猛地发现这双手开始出现淡黄色的斑,妈妈原本浓黑的头发,也出现了银丝。这时候,我才猛地意识到,母亲老了,她不再年轻,从而,我知道,我长大了,因为我的内心开始体贴,关怀父母,懂得理解、感恩父母。我想牵着你的手,在你年老时,有我当你的扶手;我想牵着你的手,陪你到天涯海角……

  母亲,是世界上最芳香,最伟大,最温暖,最美好,最强大,最光明的同义语。她是“爱”的代言人,而我是她的忠实粉丝,支持她,尊敬她。

  世界上,能铸造人间奇迹的,往往是爱的力量。记得曾经读过的一份报纸中写道:一位年轻的母亲趁孩子熟睡之际到楼下买东西,孩子醒后不见母亲,便到阳台上呼唤寻找,正巧母亲回来听到时,孩子不留神失足落下,她惊叫一声,飞奔到楼下,稳稳地接住了孩子。孩子从高楼落下来的重力,不是一般人能承受的。后来,让短跑和举重运动员也做了这个实验,但完全不是这个效果。由此可见,母爱的力量是多么地伟大,多么地令人震撼!

  母亲是疲惫时的一杯龙井,当你软弱无力时,让你精神倍增;母亲是黑夜里的明星,当你误入迷途时,帮你指引方向。我们的生命历程中,融入了母亲生命的每一朵浪花,每一句叮咛,每一次牵挂……让我牵着你的手,陪你走到天涯海角。

我想握住你的手作文8

  其实今夜很想握着你的手,请你听我诉说。我知道你的眼睛会静静地看着我,此时眼泪已经涌上了我的眼窝。

  很多时候,想哭泣的时候,我会想象着把头埋在你的膝头,而你只是无声地低头慢慢梳理着我的乱发。对你,说不清是怎样的一种感情,不过是短暂的交流,却让我如此的信任和依赖。

  你的'出现,让我忘记了失去亲人的痛苦;你的出现,让我的生活又充满了阳光。仿佛又回到了年少的时候,每天都在期待着黑夜的来临。

  多少次对自己说,也许只是别人寂寞时打发时间的一种游戏而已,别人是游离在游戏外,而你却是深陷其中。也曾想过应该停止,可我说不清是什么让我如此的不舍,转身离去竟是如此的艰难和痛苦。

  其实在最初,便给自己设下一条底线:永不见面。可当从你口里说出时,心痛的犹如利刃划过。

  多少次,在电话机旁徘徊,拿起又放下,放下又拿起。当终于按捺着狂跳的心听到那一声“喂”时,这一头的我却始终没有勇气说出一个字,总是无声的放下。

  你的南京之行仿佛在我心上狠狠地刺了一剑,其实除了事情本身,更让我心痛的是你在诉说的时候丝毫无视我的感受。我任你的剑在我内心狂舞,划过又划过,直到心痛到麻木。仿佛突然就又恢复到那个坚强的自己,冷冷地对自己说:该停止了。然后没有任何思想的睡去。清晨醒来,心痛也仿佛跟着苏醒,又一点点的蔓延全身。

  害怕夜晚的来临,每天下午4点以后,便开始坐卧不宁,总想着如何逃避这个夜晚。当终于无可逃避时,便只好自己对着自己宣泄着。

  仿佛陷入了一个激流,开始还在拼命地向外挣扎着,后来便放弃了这种努力,任由流水带着你,不知漂向何处,还要漂多久。

  我们很少向对方发问,更多的时候是倾听。总是感叹太多的相似,使我们很多时候不需要语言便能明了对方的一切。有时候隔着屏幕我甚至能看到你,感觉到你的呼吸。

  总觉得我们是同一类人,不适合生活在这样的现实世界里。所以我们营造了一个脱离了尘嚣的纯净的天空 。我们的灵魂在这里相聚,这里是我们的灵魂家园。

  有时候也会问自己,这是怎样的一种感情,真的说不清。也许与爱无关,但一定关乎情。

  今夜你已睡了吧。让我穿越空间来到你身边。拨开你额头的发,静静看你熟睡的脸,轻轻握着你的手,对你说:不需要有来生,今生如此,已是足够。睡梦里的你可曾听见。

我想握住你的手作文9

  曾记否?八岁的小女孩走在高高的河堤上,一左一右两只手牵在爸爸和你,的手里。虽是暮色西沉,但盛夏的傍晚,温度依旧灼人。

  人的一生里,总有一些画面会让你永远记住,并让你时不时就想起。每张,都不会褪色。是为什么而记住它,把它放在心底的角落珍藏?莫过于“情”之一字。

  大脑、思维、意识、情感……即使到高度发达的如今,也依旧没个定形儿。有时人的某种行为,就是某种情感冲动的产物。大脑中枢受到某种刺激,下达了某种指令,令宿主做出了某种动作__好比如,我昨天对你做的。

  晚风凉凉的,像是打开了什么开关,我思绪翻飞间,一抹橙红掠过脑海__橙红的天,橙红的水,河提上的白砖也被铺上了橙红色;两大一小,三口之家,微风拂过轻轻带起的发梢__我的手伸过去,握住了你的手。

  所以说,有些冲动不是你能控制的,它们会越过你,直接向身体下达指令。这种冲动,学名可能叫本能。

  所以说,人还要学会补救啊!我极为自然地滑下手,扣住你手里提着的大西瓜,“我来拿着。”你依言放手。我神色自如地跟在你身后,不经意眼睛晃到水面上,那西沉的斜阳颜色是那样熟悉,熟悉地莫名。我蹙眉沉思间,你已经向前走了一大截儿,正招手叫我。我加快脚步,与一对手牵手的'父子擦肩而过。父亲穿黑色,小孩穿大红色的湖人队服……

  你知道吗,我在睡前总爱想些乱七八糟的,有的没的想了个七七八八也就不知不觉睡着了。但今天不知是不是多吃了两块西瓜的原因,睡不着。睁开眼盯着漆黑中的某一点盯了一会儿,眼睛累了,闭上。闭眼的刹那,我看到了三个人,手牵手,走在河堤上。天地间都是暖人的暮色。那个走在中间的孩子短裤短袖,是凉爽的丝质品,是喜庆的大红色__女孩笑得很开心,牵着父母的手,走路还一蹦一跳的。

  我闭着眼在黑暗中摸索,很快摸到了一只温凉的小手__大小不对,弟弟的,扔开!向另一边摸索着,想找到你的手,找到……独属于你的味道。然后,轻轻握住。然后,睡觉。然后,做一个梦。

  橙红色的世界里,依旧有一家人在河堤上散步,只是,中间的孩子变成了两个,另一个穿着黑色的篮球服。是那年我们刚到福建的时候,你们带着我和弟弟去散步。

  弗洛伊德说,如果梦境跟真实生活十分贴近,其中一个可能是内心深处的某种冲动,打开了。

  我很同意他的观点,你呢?

  妈妈,你可能都忘了这件事,不过没关系,有我记得就好了。

我想握住你的手作文10

  我从来没想过自己想握住谁的手,因为我是家里的宝贝,总是在自私的享有被捧着呵护的滋味。但渐渐的,我发现,我长大了,我已经够资格跟爸爸称兄道弟了。我想我也应该尝试着去握住别人的手了,理所当然,我该握住家人的手,就像儿时他们握着我的手过马路时的一样紧。于是,我会静心聆听奶奶爱的唠叨,我会在妈妈下班时递上一杯热茶........此刻,窗外刮着风,夹杂些有着江南柔情的雨,我又想起了妙,那个喜欢雨的女孩。风拨弄着我的心扉,但却不知道它是否能明白我的心声,并帮我传给妙,告诉她,我想握住她的手!

  幸福是将一个人慢慢的回忆。所以我喜欢一个人的孤独,躲在梦和黑夜的深处,将妙奢华而美丽的回忆。但我不是戴望舒,只能在擦身而过之后独自彷徨,我很幸运,我可以守着一支丁香花,我可以跟她一起在寂寥的雨巷徘徊着。幸福是找到的,快乐是碰到的。我会因为碰到小元子这兄弟而快乐,我更会因为找到一双想握住的手而幸福了整个夏天!

  我常用记忆去擦拭现在的生活,给单调的天空抹一层云彩。初中时,我常常参加一些学科竞赛,妙她就老给我加油,所以我就很自信,就像我和她的崇拜——杰伦一样。我的牙也老是在上晚自习时作弄我,使我的脑神经一阵又一阵的抽搐,能给我安慰的,也只有妙那如约而致的纸条了。后来听她的`舍友说,她也老被牙折磨,看着曾经的纸条,才知道我们有着一样的痛,但我却多了一张纸条,两句问候,在愧疚中,我也明白自己早已习惯了她的温暖,但自己却不曾握住自己的手!

  妙说她已经习惯和我分享她的心情,同样,我很喜欢去分享她的心情。暑假,妙第一跟我说了她的心事,她哭了,但我却不习惯分享她的泪,她的文静恬淡已在我的脑中定格,我也一直都认为她是挥着翅膀的女孩,有着凌寒傲放的坚毅。看着她哭红的双眼,我知道不是自己不习惯分享她的泪,而是我不能承受那中心痛,也是在那泪中,我才明白妙的手一直需要人紧紧握着!

  现在,三年二班已被记忆所尘封,云朵也被天空冲淡,留下忧郁的蓝,挂满一片思念。我又想起了妙,心又被痛所占据。对于浪子,心跳的地方是他的故乡,对于我,心疼又意味着什么?我只知道我不想看到妙受伤,我只担心妙会不会害怕窗外夜的黑暗,我只牵挂妙会不会在这个冬天感冒.....

  所以,我想握住妙的手,一直,直到永远!

我想握住你的手作文11

  喜迁新居,万事俱备,只余空调一台。

  大夏天的,太阳像个巨大的火炉挂在天上,街上翻滚着层层的热浪,一切都因太阳的侵袭而毫无生机,大街上静悄悄的,只有知了在树上不厌其烦的叫着。空调工已经晚到了三十分钟了,打他电话也不接,我只好和父亲一起翻出了破旧的电风扇,虽然风小,但好歹也能抵挡些炎热。

  门口突然传来了脚步声,“这是于先生家么?”,我急忙跨过风扇,走到了门外,只见两个穿着工作服的小伙子站在门外,地上放着两个大纸箱,我仿佛看到了救星,但嘴上还不忘埋怨道:“这里就是,你们怎么来晚了?”两个人有些不好意思,说道:“路上堵车,来晚了,真对不起。”两个人穿上了厚重的鞋套,父亲边走来边说:“不要麻烦了,刚装修完,本来就不干净,就不用穿了。”结果两个人摆了摆手,“不行啊,这可是公司的硬性规定。”两个人穿上后将大箱子搬了进来,开始询问父亲空调的安装位置。

  接着,钻头的轰鸣声响了起来,我实在受不来这种吵闹,不得不出门避开。过了几分钟,轰鸣声终于消失了,我又走回了房间,窗边的一幕却把我惊呆了,只见矮瘦的那个装修工人正一支脚搭在窗户上,另一只脚向外探寻着,我真担心刚装上去的晾衣架是否能承受他的体重。接着,他将全部的躯体都移到了窗户之外,我能十分清楚地看到他的腿在不断抖动着,父亲关切地说::“小心啊。”接着,另一个工人递上了那个巨大的室外机,此刻的我被吓的一句话也说不出来,因为我们家可是十九楼啊,并且这一切,都只是在那么一根细绳子的`所谓保护设施下进行的。几分钟后,满头大汗的工人缩了回来,他迫不及待的喝下了一杯热水,叹口气说:“装好了,试试好不好使。”不久,一丝凉风从空调中泻了出来,舒服到简直可以用享受来表达。可两位工人却收下收据,默默地离开了。在我回头寻找他们时,却连影子也寻不见了,只有空气中浓浓的汗味还依旧存在着,我竟连一声谢谢也忘了说出口啊。

  那个夏天剩余的时间里,我一直享受着空调的清爽。

  直到一天我在报纸上看见了他们两个人憨憨笑着的图片,才又记起了他们,而我又看见了他们整个夏天的骄人业绩——整整五百五十个空调。

  我真的难以想象,走进五百五十个家门,看着业主的脸色,说着同样的问候,在这个炎热的夏天忙碌的东奔西跑,却不能亲自享受空调的凉爽。我忽然感到抱歉,只是因为我没有为你们两个人送上一个笑脸,说一声简短的谢谢。

  此时此刻,我是多么想握住你的手,为你所付出的辛劳和流过的汗水,代表让你工作的所有业主,说一声谢谢,还给你应有的尊严,我相信这并不晚。

我想握住你的手作文12

  世界上最无私的爱就是母爱,我的母亲也是这样。

  初中三年,最难过的莫过于最后一年,而此刻的我回想起那年发生的事,竟感到有些心酸。

  有一回母亲来看我很喜欢吃牛肉,竟不顾价格昂贵,毅然决然的买了一大堆。牛肉有价,亲情却无价,我的内心充满了感动。但好不容易堆积的笑容又以迅雷之势湮灭了。成绩依然平平的,我又有什么资格去笑呢?母亲并没有发觉这些,当他转身去看我时,我已投身于题海之中,外界的情况我什么也不知道,包括母亲那黯然的神情。

  以后,我每次都能在餐桌上看到“牛”的影子。爆炒、清蒸、炖肉、凉拌……每每我都将它吃得一干二净。首先,我确实喜欢吃,其次我不想让母亲失望,无论是哪一方面。古书中有一句话叫做行之有度。违反了这个法,便会受到应有的惩罚。执行惩罚的时间在某一天的晚上。那天本应坐在教室都却坐在了一间小诊所里,神情颓废的任由药水注入我的经脉之中,仔细观察便会发现在那依旧普通的脸上鼓起了大个大包,像是被人打了两拳似的。其实早在许多天前,我便猜到了些许真相,但我并不想让母亲担心,于是默无声息的忍受了几天,但终究纸是包不住火的。就在今天吃晚饭的时候,母亲察觉了我的异样,决然的将我拉到了诊所中。果然,在听到医生的解释后,她的脸上出现了后悔的神情,随后便开始责怪我为什么不告诉她,即使如此,我内心仍然很受感动,因为我看到了她的.脸。少顷,我沉沉的睡着了。

  再次醒来又眼帘的是母亲那憔悴的面容,医生开始准备拔针,我向窗外看去仍是晚上,我能坐在诊所里,但不同的是我少了一些痛苦,而母亲却多了些许疲惫。准备回家,母亲牵着我的手向家里走去,这时我注意到她的手布满了老茧,黝黑的大手握着我那什么家务活都没干的白净的手,我感到了这只手的艰辛,因为它是如此的粗糙,毫无亮点,但我却从中感到了心安,仿佛抓住它,就算是地震来临,也能安然入睡。

  许多天以后,我站在考场外感受着中考那扑面而来的气息,我有些心慌,正当我不知所措的时候,我忽然又想起了那一夜,那夜母亲的那只大手,那夜那只手带给我的安全感。我深吸了一口气,默默的告诉心里的自己:没事的,你一定能行!随后我大踏步的向考场走去。

  两天后,我坐在返校的大巴中,看着那离我越来越近的学校,我越发的激动起来。这时我在学校门口看到了一个熟悉的身影,我看到了我的母亲,我迫不及待的下车,主动牵着她的手与他一起回家。在路上我滔滔不绝的讲着有趣的事,母亲在一旁微笑,脸上全是幸福的味道。

我想握住你的手作文13

  我的视线,在那一刻,落在了那双手上……

  母亲送我去学校。

  我走出家门,手上拎着一只沉重的大包,包里是干净的衣服,可口的苹果,香甜的橙子。我并未觉得它有多重,也许我是在等待,等待有人帮我,好让我快点解脱。果然,母亲匆匆锁好门,连忙接过我手上的大包,也许这便是我的等待。

  母亲歪斜着瘦弱的身子,脚步也略带凌乱。她的两只手奋力地抓着大包,手上的青筋似乎因为这过重的负荷而愤怒反抗,象要挣脱皮肤的束缚。她的两只手不停地交换着,趁着那交换的瞬间缓解压力,每次交换,母亲的脚步总有些踉跄。母亲紧咬着牙齿,几缕发丝仿佛为了掩饰她紧皱的.眉头而滑落到额前,浸湿在汗水里……

  “要我帮你吗?”我双手抄在裤子口袋里,保持着很“酷”的样子,带着点怜悯的神情。

  “不用了,你先走吧。”母亲微笑着说,那笑里似乎还包含了点别的东西,好像有感激,有抱歉,还有点受宠若惊。

  要我帮你吗?是的,我的确是这么说的。包里全是我要用的东西,可我却问“要我帮你吗”。

  我们来到马路前,对面的红灯正一闪一闪的,随即跳向黄灯。

  母亲松了一只拎包的手,紧紧地握住我的手。清晰地,我感觉到她的手在微微颤抖,摸到了她手上还有深深勒下去的痕迹,是拎包时留下的吗?我好想问她疼吗,可我知道我不会开口,就算开了口,她也会说不疼。

  上了汽车,母亲找了个靠窗的位置,用暴着青筋的手,把包放在了我旁边的座位上,说:“好好看着,下车别忘了。”我把脸侧过去,望向窗外。

  她用手为我理着吹乱的头发,偶尔碰到我光滑的额头,我觉得好像有针在轻轻刺我。我的视线落在了她那双手上,暗淡的,黑瘦的,粗糙的,僵硬的,疲劳的……

  母亲,为何你的手沧桑成这样?

  汽车开始缓缓行驶,窗外你的身影渐渐模糊,隐约看见你在对我挥手。我好想握住你的手,好想紧紧地握住你的手。

  我终于知道,母亲毫无保留地努力着,要让我感到幸福。而我,把母亲的付出看作理所当然,不动声色地接受着深沉的爱,连一个笑脸、一句温柔的话语也吝于给母亲。我好恨,我好悔,母亲,我想握住你的手,握住你那给与我幸福的“手”!

  下次,我一定要握住你的手。

  说明:修改文重点添加了三处描写:母亲拎包时的手、母亲拉我过马路时的手、母亲为我理头发的手,通过细致形象的细节,读者可以真切地感受到母亲的含辛茹苦,感受到了母亲的博大胸襟,这些和结尾添加的扣题语句,共同突出了“想握手”的原因。

我想握住你的手作文14

  你看不清前方的路,无法预知身边潜在的危险。黑暗将你的双眸遮盖,无情地夺取你本该拥有的五彩斑斓的一切。你无法辨认父母的长相,无法看见他们为你流下的泪滴。每当这时,我就想握住你的手,带你感知一切,请允许我这么做!

  又是一个美好的清晨,百鸟齐歌。我抬头仰望枝头那调皮的鸟儿,希望你也能看到。你必定领略过它们的歌喉,却也必定没见识过它们的美貌。我想牵着你的手走向动物园,用手轻捧起一只雏鸟让你抚摸,感受它的温度。告诉你它的翅膀是褐色,它的双眸是乌黑色的,它的脚又细又长。

  我想带你走进电影院,看一场风靡一时的动画片,告诉你主人公穿着什么样的花裙子,告诉你她和你一样在鸟语花香的学校里学习,告诉怒她有着一群可爱调皮的伙伴。想必你也听到了他们的欢歌笑语,感受到了他们的快乐天真。虽然你看不见,但我会对你说:“人有时看到的是假象,但用心体会到的一定是最真实的,恭喜你,你就是最先接触真实世界的幸运儿。

  我想握住你的手,走进一家乐器店,握住你的手在钢琴上抚摸。那宽宽长长的是白键,那细细高高的是黑键。虽然白键美丽,但没有黑键的帮忙,同样也奏不出美妙的音乐。再带你去拨弄古筝的琴弦,听听古色古香、直击心灵的声音。古筝的琴弦有粗有细,粗的低沉,细的`高昂,就像人的一生要有低谷,要有成功才算是完整的一生。告诉你你的苦难是暂时的,总有一天,身着白衣的人们会将你治好。我还想带你敲敲小鼓,吹吹小号,拉拉小提琴,让你在不需要看清一切的音乐世界中畅游。是的,你要明白,看不见并不是一种悲哀!

  我还要带你去你的家里,摸摸父母的脸颊。也许你从未用双眸注视过他们,但今天你就要用双手重新来“认识”他们。父亲的额头上有深深的皱纹,好像已经刻在上面再也无法抹平,他的眼下有严重的眼袋,那是他为你赚取更多的医疗费日夜操劳的结果。他嘴边还有硬硬的胡茬,扎手更扎心。再“看看”母亲,她的皮肤比以前差远了,甚至有些粗糙,为了你的眼睛,她放弃了爱美的心,舍弃了买化妆品的念头。她的眼睛有些肿,原来她几乎每晚都默默流泪,为没有给你明亮的双眼而懊悔痛苦。为了他们,你一定要学会坚强!

  我想握住你的手,带你走遍世界的每一个角落,虽然你比正常的孩子缺少光明,但同样拥有享受世界的权利。

  我想握住你的手,当你的一个信任者,为你领路,为你清扫障碍。让我来握住你的手,带给你温暖与关怀,直至光明来到的那一天!请允许我这么做!

我想握住你的手作文15

  暑假到了,我脑海里又浮现出你可爱的脸庞,又想去握住你温暖的手,但却被现实阻隔了。

  去年夏天,我日夜期盼的表弟终于来到了我家玩几天,然而,没有人知晓,离别这么快就到来了。那天,我照常去外面上课,表弟还在家安静地看电视。补习班结束了,我回到家,却不见了小姨和表弟的踪影,原来,他们离开了,回杭州了,因为小姨临时接到加班的任务,年假结束了,匆匆赶去上班了。我内心一阵发酸,却只能暗暗地叹息了一声。

  转眼到了寒假,放假前就接到外婆的电话,他们会来温州。我欣喜若狂,准备了表弟喜欢的`零食。农历27日,接到外婆电话,他们到乐清了,明天他们会到我家......我兴奋得晚上辗转反侧,睡不着。短短几个小时后,凌晨6点,外婆说不能来了,因为乐清是疫情重灾区,为了大家的安全,他们明天不来温州了,我们也不要去乐清,他们明天自驾马上回杭州。一切来得那么突然,我还没来得及握握表弟的手。

  又到了暑假,我终于可以和他见面了,我可以去杭州,表弟也可以来温州。可是疫情还没有结束,离开本市我们两个都要打报告向学校申请,而且我们有很多补习班还没结束。疫情阻挡了我们,补习班再次阻挡了我们,为什么总能有理由阻挡我们相见。

  我每天都在盼望,却不知这一别也许是“永远”。我多么希望能和他握个手,而不是傻傻地幻想和他相见。

  我有些后悔,为什么那年夏天、那天上课之前不先问一下,好挽留他呢?然而,大家都选择了沉默,我没有问小姨,妈妈也没有告诉我,好像这就是一件非常平常的事。

  我的内心一直堵着一块“石头”,只要一想起好几次都错过的见面,我心里就闷闷的。我也似乎意识到,以后再次相见或许很难,虽然距离不远,可毕竟需要坐好几个小时的车。

  每次想打电话问候一下,电话号码已经拨好了,那面是忙音。我只能是呆呆地注视着手机,手指无法动弹,还有好几次无法拨通,也许是关机了。

  我在梦里梦见过他,和他一起嬉戏打闹,一起学习,一起玩耍,点点滴滴都是回忆。表弟,如果下次有机会相见,我一定会紧紧握住你的手,我再也不扭扭捏捏,大方地与你合张影,然后对你说,就算隔得再远,我们血脉相连。

  但目前这几乎不可能了,各种原因阻挡了我们相聚。来年春暖花开日,我想握住你的手,再一次怀念旧时光,再次感受亲情的美好。

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