思念的作文

时间:2023-08-21 17:14:08 关于思念的作文 我要投稿

关于思念的作文大全(15篇)

  在平凡的学习、工作、生活中,大家总少不了接触作文吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢?下面是小编收集整理的关于思念的作文,希望能够帮助到大家。

关于思念的作文大全(15篇)

关于思念的作文1

  今天是清明节,我再一次和我的爸爸妈妈回老家祭拜我的爷爷。

  回到老家以后,我独自一个人走到爷爷的书房里,原来爷爷在世的时候,书桌上的东西是那么的整齐,可现在呢?爷爷因为前年的一场大病而去世,再也没有人给他整理书桌了,现在说桌上是那样的杂乱,书桌上面还放着一本很老的相册。我翻开相册,我惊吓了一跳,里面珍藏了许多故去了很久的老照片。可能是因为时间过得太久的缘故吧!照片已经在泛黄了,可以更清楚的看到和体现出岁月的沧桑。而这一张张布满皱纹的`面孔,是属于我称它为姥爷的一个人。这些照片上详细的记载着我姥爷在世的点点滴滴。从这里我可以看出我的爷爷是有多么的想念他的父亲,而我却对我的姥爷没有一丝的印象,因为在我出生之前我姥爷就去世了,我只能在我爷爷的描述中了解姥爷。

  午饭后,我和我的一家人一起去了我爷爷和姥爷的坟墓前祭拜,我和爸爸一人拿了一个酒杯,把酒倒上,然后我爸爸对爷爷说:请恕儿子不孝,你的儿子也不是很富有,但还是没有让您老人家享福,是儿子不孝,是儿子不孝,我听的已经是泪流满面了,当然我爸爸也不例外,我就把一我在很小的时候,爷爷对我说过:在他们的那个年代里·很混乱,在那个时候我的爷爷吃了很多苦,那是我爸爸要去上学,爷爷还要骑着自行车把我爸爸送到学校,来回要骑十几公里,每天都是两趟。可是爷爷却虽然很累,可又说不出口,我很束爷爷最喜欢的百合花放在爷爷的坟墓前。当我看到相上笑得十分灿烂的爷爷,我的心角也在阵阵的痛。

  就在这时,我突然想起了崇拜我的爷爷。

  知道20xx年我读六年级的时候,爷爷因为烦恼而得了病,就一直没有看好,直到有一天他终于熬出头了。他去世了,他去世了。我站在山顶大喊。回到家我问爸爸,爷爷是不是在睡觉,他是不是明天就能醒来!爸爸摸摸我的小脑瓜,说你现在还不懂,爷爷在也不会醒来了再也不会了。

  清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂我现在很想念我的爷爷,很想念他,想你他给我带了的所有快乐!我永远都不会忘记我的爷爷,永远不会!

关于思念的作文2

  又到秋天了,这是一个萧瑟的季节,我翻开有些发黄的相册,泪水情不自禁地滴落在照片上。亲爱的奶奶,别怪我软弱,也别埋怨我不够坚强。我只是克制不住对您的思念。您就是我的第二个母亲啊!

  小时候,父母工作忙,除了晚上回来吃顿饭,他们一天都不在家里。因为没有人照顾我,所以他们把我奶奶接来了。小时候的我,脾气很倔,又爱生气。奶奶知道我内心孤独难过,总是逗我玩儿,带我出去散散心。渐渐地,我内心的冰块开始融化,并开始依恋奶奶了。我们如同母女一样。可是小时候的我太任性了,总是惹奶奶生气,虽然我知道,奶奶很爱很爱我,她会原谅我的。

  我的`奶奶她苦了一辈子。她左手拇指的一半被砍了,只有半边长着厚厚的指甲。我曾问过奶奶:奶奶,您的手指是怎么回事呀?那是奶奶小时候切菜时不小心切的。奶奶,疼吗?不疼呀,奶奶想着自己兄弟姐妹和爸爸妈妈要吃饭,所以就不疼啦。哦。我似懂非懂地点点头,但总觉得还有别的什么原因。

  奶奶真的苦了一辈子。虽然她从小就告诉我要勤俭节约。可是从来都没苦过我,每天变换着花样弄好吃的给我吃。我就这样享受到小学二年级,直到那年秋天

  我七岁那年的夏天,奶奶就开始吃不了多少饭了,夜里还常常醒来,后来才知道她是被病痛折磨醒的,可她一直不告诉我们,直到秋天。奶奶病了,不,奶奶倒下了。她想起来可没有力气,起不来了。几天后,爸爸把奶奶抱到轮椅上,吃惊地问:妈,您怎么轻得像张纸一样?没什么,这几天有点累。奶奶答非所问,又是那样轻描淡写。

  病痛中的奶奶常常有意无意地看着我,目光中有慈祥、关切、留恋与不舍。我看着她温和的目光,不禁鼻头一酸,抱着奶奶嚎啕大哭,心中莫名揪心,一丝不安闪过脑海。

  几天后,送葬归来的我一声不吭,好像悲伤已经离我而去。一天后,我病倒了,终日躺在床上回忆着和奶奶在一起的美好时光,黯然伤神。

  五年了,我至今仍接受不了奶奶离我而去的现实,心中好后悔。哎,为什么只有逝去了,才会珍惜?

  今年秋天,我又去看我奶奶了。坟前一地落叶,心中满腹哀思。

关于思念的作文3

  夜,静悄悄,窗外满天繁星调皮地眨着眼睛,我躺在床上辗转反侧,久久不能入睡……

  我轻轻地走到阳台上,一阵清风拂面而过。我倚在窗户上,抬头仰望夜空,不禁想起大伯父。

  大伯父开了一家诊所。我小时候几乎每天都和大伯父在一起玩,一起学习。大伯父十分疼爱我,因为我是一棵独苗。晚上,大伯父和我一起坐在院子里仰望天空,看满天的繁星,是大伯父教我找到的北斗七星,给我讲张衡的故事……长大。上学时,大伯父辅导我学习。当我考好时,大伯父鼓励我,然后更加严格地要求我;当我失落时,大伯父首先勉励我,然后给我找出毛病,让我改正……

  今天,我一抬头看夜空,就想起了大伯父。我深深地记得那一天晚上,我们都在睡觉,突然来电话,然后全家人胡乱穿起衣服就出发了。到了大伯家,见大伯父脸色苍白得如同白纸。后来才知道,大伯父是因旧病复发而去逝的,就这样,我和大伯父阴阳两隔,永世不能再见面了。当我知道时,我立刻就感到心如刀绞,撕心裂肺的痛。

  每当夜深人静时,我都会想到与我阴阳两隔的大伯父,心里有千万句话想和大伯父说,想和他在交谈交谈,如何把学习成绩提高,想和大伯父说心里话,还想和大伯父说笑……这些想法常常使我泪洒枕巾。

  夜,静悄悄,窗外满天繁星调皮地眨着眼睛,我躺在床上辗转反侧,久久不能入睡……

  我轻轻地走到阳台上,一阵清风拂面而过。我倚在窗户上,抬头仰望夜空,不禁想起大伯父。

  大伯父开了一家诊所。我小时候几乎每天都和大伯父在一起玩,一起学习。大伯父十分疼爱我,因为我是一棵独苗。晚上,大伯父和我一起坐在院子里仰望天空,看满天的'繁星,是大伯父教我找到的北斗七星,给我讲张衡的故事……长大。上学时,大伯父辅导我学习。当我考好时,大伯父鼓励我,然后更加严格地要求我;当我失落时,大伯父首先勉励我,然后给我找出毛病,让我改正……

  今天,我一抬头看夜空,就想起了大伯父。我深深地记得那一天晚上,我们都在睡觉,突然来电话,然后全家人胡乱穿起衣服就出发了。到了大伯家,见大伯父脸色苍白得如同白纸。后来才知道,大伯父是因旧病复发而去逝的,就这样,我和大伯父阴阳两隔,永世不能再见面了。当我知道时,我立刻就感到心如刀绞,撕心裂肺的痛。

  每当夜深人静时,我都会想到与我阴阳两隔的大伯父,心里有千万句话想和大伯父说,想和他在交谈交谈,如何把学习成绩提高,想和大伯父说心里话,还想和大伯父说笑……这些想法常常使我泪洒枕巾。

关于思念的作文4

  没有刻意的等候,中秋,如期而至……何时起,害怕了过某个节日,因为它总能让我的眉心紧锁。今年的中秋,一场寒雨在风中和我一起叹息,是否可以说,这雨,是我无法控制自己不再想你的泪?枝头掉落的叶子,飘摇的挣扎在季节的最末端,伤感而落魄,感觉它,有好多留恋。

  漆黑,装饰着整个夜晚,我又在为谁无眠?心又在为谁隐隐作痛?独自敲打着文字,一片片飘零的思绪,变成字符,在屏幕前尽收眼底,此景,此情,在我近五年的时光里,呈现过多少次?总想让自己的记忆静静的休息,但它太任性,总是在夜深人静时去触碰我内心最深处的你,也只有你,才能走进我的心,可以看到最真实的我,所以,对你的思念,总是让我无法抗拒。

  想起那片草地,站在聆听你说话的地方,曾经的你,在那里摸着我的头,悠悠的告诉我说:你好好的,我怎样都行。如今,物是人非,那片记忆中有你我脚印的绿色,成了我的痛,多少次刻意的经过,我总是多望几眼,再次感受着你我的点点滴滴,也许,你还在,就在某个角落用爱恋的眼神看着我,只是我们,再也回不到从前……

  最后看你的时间太短暂,无声的泪水挡住了我的视线,我强撑着支离破碎身体,忘记了自己还有嚎啕大哭的权利,好像,你是我生命的钟表,你离开,我的时间就停留在了那里。疼痛的'回忆是你留给我的唯一礼物,我爱你又如何,终究没有留住你。哭泣,不是我太脆弱,是内心的痛已经远远超出了我所能承受的范围,我苦苦挣扎着,摆脱着,试图从这难以言说的情结中走出来,可是残酷的现实总是能把我拉回来,我无力挣脱,只能痛彻心扉的承受着,一次又一次,一遍又一遍,一回又一回,然后天真的骗自己,习惯了就麻木了,就稀释了,就不痛了,就不想了……

  我对你是怎样的依恋,泪眼朦胧中,看时间从指间滑落,我就这样无可奈何,任性执着的守着属于你我的这份记忆,这算不算是一种悲哀,或者说,我的无助只有靠这样才能得到宣泄?一年又一年,月缺月圆,四季轮回,沧桑了我的容颜,深刻了你。是你,让我感受到,有一种思念永远都无法用语言来表达,有一种伤痛,永远都无法治愈……

关于思念的作文5

  远方有别样的风景,而你是我不眠之夜的想念。

  那一夜,我为了想念,独依窗前。静静聆听雨声,从夜半到鸡鸣。漆黑的夜竟然爬到我的眼里。

  我不喜欢下雨,因为下雨让我变得压抑,会阻挡我回家的热情。后来,我不喜欢雨天,是因为雨天里你再也不会骑着摩托车来接我,而是躺在床上,或坐在轮椅上独自寂寞,独自承受着伤口及神经牵引的作痛。

  我在祈祷啊,祈祷不要再下雨,因为我怕被雨水浸凉了心,被风吹酸了眼睛。更怕丢掉回家的心情。那一夜未眠,只是小小的伤怀——忆起咱父女俩的点滴往事。

  打开窗户,呼吸着雨中的空气,吹着雨中的风。浑然不知,此时的你,是否舒坦些?

  我记得很清楚,在你在遭遇意外前的周末我穿来蓝色班服,公车上从起点一直站到了终点。你恰巧也穿了蓝色的外套,买好菜在站台等我。那是你开车来接我的.,最后一次记得那天。

  记得,那天家乡修路,还未完工,你为了让路而连人带车的摔倒。记得,那晚上你亲自为我铺床,是你买的独具少女情怀的粉色床套。记得,那晚上你做了一道菜,我狼吞虎咽吃了2碗饭。

  记得,15岁那一年。你用你完好的脊梁背过,那也是最后一次。记得,你告诉我,你的梦想。记得,你为我而付出的艰辛,为我吃下的苦。

  今是那日起的174天,是我们家挺过来的第5个月零22天。这是我从那以后,哭的最清醒的一次。我想放弃,但我永远都不可以。

  每当得知与你相见。我都思来想去地懊恼着:要穿什么颜色的衣服,要不要给你做饭?我告诫自己,不可以让你看到我的眼泪,我只把最开心的我送给你。

  你老了,而我却长大了。想你的感觉越来越浓了。每天发呆都在猜测你在干嘛?开心还是难过?一个人?还是有邻居陪?开电视还是睡觉?按时吃饭?按时吃药?睡得好不好?伤口,神经还痛吗……

  因为想你,又见不到你。愁苦的心想念便开了衩,铺成了文章或诗集,一边细细描绘,一边漫卷怀念。卷卷回忆,卷卷珍藏。

  为你而写的文章慢慢地积攒,这所有都会成为我成长,和我陪你的时光的见证。

  从小到大,在县城里上学。一年之中除了上学,除了补课。我有多少天是可以陪你的?彼此间的亲情含蓄着,不善于表达。原想你,会来如此简单——一个动作,一句话,一段口哨声。

  有你的回忆都那么稀罕。

  所谓的幸福,并不是物质的富有。而是有人可以让你学会想念,被想念。

  父亲,是这世界上,我可以毫无保留地去想念的一个人啊!

  我手写我心,你就是我独一无二的爱人!

关于思念的作文6

  又是夏季的这个时节,圆圆的月亮早早地爬上树梢。今天是个很特别的日子,是属于我却又满载伤感的日子。载着往日的记忆,怀着今朝的思绪,我又来到了熟悉的小村口—我和她的老地方。不愿再记起的往事又萦绕在我心头。

  “豆豆,去了之后一定给我来信啊!”“会的,小伟!”她镇静地答道,她那白净的睑上总有股属于男孩子的刚毅,而我的泪水早已滑过脸颊。“哭什么?又不是永别。”说着,她转过身,提起沉甸甸的行囊,我分明看见她那瘦小的身子微微抽动了一下。豆豆,你就那样走了,丢下了你的大学梦,为了支撑你那贫苦的家,带着亲人和朋友对你的牵挂,去了深圳,开始了你的打工生涯。

  “豆豆,在外面人生地不熟的,你不伯吗?”“怕什么,为了这个家,为了小弟不再像我这样半途辍学,我什么都不怕。”你总是这么不在乎似的回答。我知道,你太爱你的家了,在你心中只是惦记着别人,只有让别人活得比你好的念头了!可你知道吗?本来内向的我,自从你走后,就变得更加沉默了,往日的欢笑再也找不到了

  豆豆,你还记得你给我写的第一封信吗?你兴奋地告诉我说,你在外地做了一个小保姆,每天只是做饭、洗衣、接送一个五岁的小男孩去托儿所,每月还能给家里寄400元钱。你还说你打算回家了,为了增添喜庆气氛,故意把它拖到了我的`生日那天。于是,我天天盼望生日的来临,夜夜做着一个和你在一起的梦。梦中我们一起坐在饭桌前,端起红红的葡萄酒,窗外的月亮好圆好圆,红烛的火焰跳得好高好高……在那段日子里,我恢复了往日的欢乐。

  生日,终于到了,妈妈为我做了一大桌丰盛的饭菜,爸爸为我买来了一个特大的生日蛋糕和大红蜡烛……忙完了这一切,我们坐在桌前静静地等着。爸爸、妈妈看着我,睑上洋溢着幸福的笑容,终于响起了那久违的敲门声,我迫不及待地跑去开门,爸爸和妈妈也紧跟着出来了。门开了,看到的不是那期待已久的身影。只是载着祝福的一个大红盒子和一张带着微笑的大照片。豆豆,你走了,为了救那个小男孩,你永远地走了…

  月亮高高地挂了起来,挂在那黑压压的大树的枝头。我注视着这既熟悉又陌生的地方,真想你的身影能再次出现在我眼前。可我知道,一切都不可能了,若有来世的话,我愿再与你成为朋友,愿与你朝夕相处,永不分离。我只想像你那样走完不需要鲜花与赞扬修饰而又充实无悔的人生路。我只希望自己是一阵来去自由的风,来去无影无踪,无牵无碍……

  岁月悠悠,我只能把对你的思念永藏心底……

关于思念的作文7

  五月来临,走进思念的季节,想擦去你额头的汗

  水,轻轻对你说----五月来临,走进思念的季节,想为你端上一杯凉

  茶,轻轻对你说----

  怀念妈妈带我们走路的日子!怀念妈妈给我们上学的雨伞!送来我们19个春夏,又一个夏天的来临,怀着20岁的梦想,带着温馨的祝福送给妈妈一个美丽的明天!希望妈妈快快乐乐!

  为什么妈妈不会写字,为什么妈妈不会上网,为什么在我想把心里话想和妈妈的时候才知道,原来一切都已来的太晚.不是妈妈没有天赋,只因为那个时候家里很穷,妈妈是最大的女儿.一个家庭里爸爸妈妈不在的时候,所有的事都放在了最大的`孩子身上,妈妈没有怨恨自己的人生,不是因为她不怨恨,她觉得怨恨是对她的鄙视,和不给自己最亲近的人来弥补自己失去的一切呢?妈妈很坚强,也很勇敢,很能干,看到妈妈病痛的时候,没说过一声痛苦,只是在做无力的挣扎,我很为妈妈的自信而自豪...泪了,哭不出来,我想做个在妈妈背后也像妈妈那样坚强的孩子,但是没有必要强求自己落下的眼泪,也没有必要把自己逼的太紧,妈妈不需要那种没志气的家伙做她的孩子...很想在这个季节里给妈妈一个惊喜,但心有余而力不足,想想往常的妈妈给我们准备一切:送我们上学,给我们穿衣,背我们过河,晴天给我们洗衣服,雨天给我们撑起那小小的话伞;春天给来我们温暖的微笑,冬天为我们准备逢风遇寒的毛衣;在新年即将来临的时候总会送我们一份小小的礼物,她也告诉我们这是新一年的开始,让我们带着这份不起眼的礼物许下美好的愿望.想在这个时候送她一句温暖的话:“妈妈,为了我们,你好辛苦啊”!

  电脑上一切都是虚幻,一切都不现实,可是要我怎么告诉她,给她一个问候的电话,还是给她一封祝福的信?我没妈妈那么勇敢,就那么几个字从来都说不出口,我也不会写信,除了写信亲自告诉他外,就只有在这不现实虚幻的实物上手舞足蹈了...

  送走春天的温风,带上夏季的思念,欢迎母亲节的到来!送不上最美丽的礼物,送上儿子最真诚的心:“妈妈,母亲节快乐!”

关于思念的作文8

  他,一个嬉皮笑脸、时常惹事的男孩。他有点叛逆,有点嚣张,还有点疯狂,仿佛这个世界唯他独尊,要是哪天他的要求得不到满足,他一定会吵得不可开交。可就在那一个特别的下午,那个男孩他哭了。

  那天下午,天晴得像一张蓝纸,几片白云随风缓缓浮游着。他像往常一样硬拉着某位同学陪他一起玩。但那位同学似乎不想玩,把他推开了。这下好了,他气不打一处来:“不玩就不玩嘛,推我干什么?”随手拿起那位同学的笔扔在了地上。那位同学发现自己心爱的笔被遗弃在地上破相时,立马火冒三丈。

  “你是不是有病,赔我笔来!”那位同学瞪起眼珠子,牙齿咬得“格格”作响,眼里闪着一股无法遏制的怒火,好似一头被激怒的狮子,跺起脚质问道。

  “反正我是不赔,你爱怎么就怎么。”他紧紧咬住嘴唇,脸涨得通红,理直气壮地回击道。

  “你赔不赔?等下你妈来,我让你妈赔!”只见那位同学双眉拧成疙瘩,脸上的青筋都快暴起,不甘示弱地威胁道。

  “我妈?算了吧,她早习惯了,你随便!”他的'脖子伸得更长更直了,仿佛丰子恺笔下那只趾高气扬的白鹅。

  “别让我碰到你爸,碰到我就告!”那位同学两眼溜溜地转动,寻找“突围”的机会。

  “你以为我会怕谁?任谁也管不了我!”他一脸不屑,嘴角竟还扬起了弧度。

  看到这里,你会发现他高大得快成一个“斗罗强者”了。而那位同学像霜打的茄子似的,焉啦!战力值快降至零格,这也就意味着这场战役快要落幕了。

  “我,我,我……我告你爷爷去……”那位同学舌头都快僵住了,抿了抿嘴,不甘地勉强挣扎出了这么一句。

  一阵大风朝这边卷了过来,眼前这位战斗“勇士”顿时侧过了身子,全身在轻微地颤抖,就在这几秒间他仿佛正在经历整个春夏秋冬。他眼眶那些眼泪仿佛以前在一个不见天日的深井中,现在肆意地开始到处乱窜。有股强烈的感情如同洪水一般向他袭来,“爷爷”这两个字好象一把尖锐的刺刀直刺进了他的心脏,他甚至都来不及呻吟一声。他的嘴唇无意识地蠕动了几下:我爷爷他走了。头也不回地直冲下了楼……

  又是一年清明时,暮春的风挟着丝丝凉意,也滋生了几分凄凉,那纷飞的珠花是否能把他对爷爷的思念传达?

关于思念的作文9

  那袅袅的炊烟、明黄的火光深刻在我的心中,叫我至今忍不住思念。

  ——题记

  阴绵的雨拍打着窗户,紧闭的门也抵不住此刻的寒冷,忍不住又忆起那个熟悉的柴火灶来,思念涌上心头……

  农村老家拥有柴火灶,爷爷总是在灶旁忙碌,像一只永不疲倦的鸟。坐在灶前,锅膛内还未生火,门窗紧闭,可凉风却千方百计从缝隙中钻入,又从我的'衣领口钻进锁骨,抵至全身。爷爷总能看出我的异常,帮我拢紧衣裳,咧嘴道:“丫头嫌冷哦,别急,爷爷这就来生火。”

  说干就干,他转身抓起一把干草,右手执打火机,“啪”,一丝光亮划过黑暗,捎来若有若无的暖,将干草凑上去,火苗跃上干草,翩翩起舞。见势,爷爷迅速将其塞入锅膛内,右手像变戏法似的,放下打火机,持一根火钳向锅膛内伸去。锅膛的火愈来愈旺,它雀跃着,狂欢着,乱舞着,送来舒心的温暖,替我驱走寒凉。

  “这下暖和点儿了吧!”爷爷转头望向我,黝黑的脸上闪着一丝欢喜,他咧开嘴角,露出几颗微黄的牙,挂上一抹浅笑。一下子,我的世界明媚了,他的笑容是一把熊熊火焰,替我照亮前进的路。我微微点头,他则像个被奖励的孩子,抓起一把干草又向锅膛丢去,右手拉动鼓风箱的拉杆,身体里有节奏地前后轻摆,眼角眉梢是掩不住的喜悦。

  “娃暖和就好,爷爷再加把劲儿。”他轻轻应着,似在自言自语,又似在向我承诺。月光下,厨房里,一老一少,围着偌大的柴火灶,感受着温暖。红光跳跃在他们的脸上,显得温馨异常,空中,亲情氤氲……

  思绪从记忆里飞回,泪早已湿润了眼眶。少时离家,来城求学,煤气灶早已取代了柴火灶,那悠悠的蓝色火苗再也不能为我送来温暖与幸福,那弯腰卖力生火的老人也渐渐淡出了我的记忆。童年时诸多往事早已记忆不清,但唯有那柴火灶,那膛内跳跃的火焰,和带给我的温暖却记忆犹新,仿佛它们早已深深地镌刻在我的骨髓中,融在了我的血液里,让我忍不住思念。

  这思念啊,才下眉头,又上心头,淡淡的忧思混杂着刺骨的风直击心房,深处,隐隐有些痛楚,思念成河,又怎能忍住?

  风,更猛了。思念,更浓了。

关于思念的作文10

  思念、也许像书上那样写的不可治的绝症吧!也许对我就是!五岁,我去了幼儿园,那里的幼师让我难以忘怀,她们那种亲切、那种种的安慰,是我们幼小的心灵的抚慰。这、是我们第一次离开父母。幼儿园的生活让我难以忘怀、饭食不错,一人一张小床,一张被子,有空调。七岁、我上了一年级,我交的第一个好同学就是嘉瑶,她现在已经转去国贤学校去了。

  二年级,班主任是数学老师陈老师,她有一个三岁多的小男孩,每次学校举行了什么活动,陈老师就会带他来。记得六一那天,我们教室摆满了气球,小弟弟来了之后,把我们逗得开心死了,这是我度过最开心的六一!

  三年级,我本来是三年三班,后来要开学时,老妈和姑姑知道了三班的老师不会教,四班刚好就是姑姑的同事,于是,我来到了三年四班!班主任是语文老师杨老师,她待人很亲切,最让我感动的.时候是那次六一节,我们在操场上看节目,突然下起了小雨,可是学校还没安排同学们回教室。由于我感冒了,杨老师早早就叫我回教室,后来雨越来越大,杨老师让大部分人都回教室了,自己留在最后回教室。四年级,是我的噩梦!四年级的班主任是语文老师姓刘,说实话,我特别特别的讨厌她!所以我一般都不想提她!记得上四年级前,我的语文成绩还行,很好。

  到了四年级我的成绩快速下降。理由就是她对那几个班长副班长照顾有加,根本不理我们后面的,其实我们后面的成绩有时比他们还好。哎、不想提她了,提她我就来气,就想到了她到第二学期期末竟然还不知道我叫什么,连家庭报告书的评语都是抄袭前面的!

  然而,我却非常喜欢数学老师,她把我的数学提高到可以考满分,记得第二学期离期末考试的最后十三天。我们考了十二次数学试卷,说实话。我很讨厌,因为是连续考啊!!!

  不过呢,到了期末考试后,我知道了我的数学成绩,九十八啊,知道么?满分一百分啊!所以我要非常非常的感谢数学老师!现在嘛,我转去了二中实验学校,班主任是语文老师邱老师。哈哈,第一次数学语文被男教师教。嗯反正他们很不错!真的很好!不想我以前的某个人~!其实啊,我到了四年级的时候,我从来没想过我语文会比数学高一分,哪怕一分,可是呢,我这次语文却比数学高一分!现在,我十分想念五小,即使以前我在读的时候很讨厌这所满地垃圾的五小,可是现在却不以为然。我很想念你们,除了某个人!

关于思念的作文11

  我爱春天那嫩绿的叶芽,夏日的叠叠绿叶,秋天的绵绵细雨,冬天的皑皑白雪,但我更爱秋日的飘叶。

  在秋天里,我每看到一片枯黄的树叶从树上悠悠飘下时,我就想起了妈妈,她的身影就在我的脑海中飘来飘去,没有规律,不会停息,我想这就是妈妈流浪的身影吧。此时,我也是拼命的把注意力凝集在我的脑海中漂浮不定的妈妈的身上。

  人们说“落叶归根”,可我对这句话的理解却是半信半疑。看到树上那一片片枯黄的落叶,的.确是落到了树根,但是我所爱的“飘叶”却迟迟未归,她总是在茫茫人海中漂浮不定,也不知她何时才能“归根”。

  当我看到大树的落叶飘下来,遮盖住下边的小树,把温暖和养料供给小树时,我就想到“飘叶”曾经给我的关照。

  记得在我很小的时候,有一次我生病了,因为家里贫寒没有什么营养好的食物,就是一些包谷饭,妈妈怕我身体吃不消,于是就用一个保温瓶顶盖盒,装了一些米,倒进水壶,煮成花白花白的米饭给我单独吃,而她却在一旁欣慰的看着我吃,嘴上露出一丝丝微笑。她用自己的头轻轻的撸着我的头,问我:“孩子,这饭好吃吗?够吃了吗?如果不够吃,妈妈再给你煮。”而我只是嗯……嗯的,没留心她这时的表情,但不用多想,妈妈当时一定很高兴。

  俗话说:“打是心疼,骂是爱。”可那时的我太幼稚,不知什么是心疼,什么是爱。只要妈妈打我,骂我,我就无知的骂她,或是往外公家跑。

  记得那次她打了我,我就胡乱的骂他。之后就往外公去了,可是,在外公家呆不住一天,她就到外公家把我接回去。在路上,她怕我走不动,就把我搂在背上,一步一步的往回家的路上走去。现在回想起来,那种感觉别提有多温馨,多幸福啊!只是这一切太短暂了,太短暂了。

  现在的我已经是八年级的学生了,已经完全了解何为“打是心疼,骂是爱”了,可现在的我没人打,没人骂了,作业不做,无人过问。我觉得现在比以前更难过,悲哀。我很想回到从前那段有妈妈拿着棍子逼我我做作业,她的唠叨声常常在我的耳畔响起的那段日子。

  “门前流水尚能西”,的确,水是可以向西流的,但却没有人能让时间倒流,停止。倘若时光能倒流的话,那我真的愿意回到妈妈的“棍子教学法”那段幸福、温馨的日子里,轻轻的把头靠在她的怀里,对她说:“妈妈,我爱你。”

  我心中的飘叶啊!你何时才能回到我身旁。

关于思念的作文12

  我的思想里,充满了对你的思念,我的心不由自主地为你跳动,多想你的微笑,在我眼里演绎;多想你的声音,在我耳边荡漾,也不知为什么,要那样一直把你放在心上,当眼泪为你流落,心开始为你疼痛,才发现,对你还有一种无言的感觉,叫做缠绵的思念。

  无边的麦田,思念是那最高的麦子,疯狂地生长着,直指高空,它不知在思念谁,只是知道很想很想,却无从释怀,只得长着长着,去一个陌生的地方。

  我在这头深深地思念着你,你是否在那头?在也有纯洁的白云,湛蓝的天空,还有飞舞落叶的那头?我的思念无顺序地跳动着,被我思念的人,不知道是否晓?这思念无理头,剪不断,理还乱,其实,思念不必那么在意,是否有人知道,在深夜里,托着下巴,望那皎洁的月亮,静静将一个人想起,这是一种快乐,一种幸福,因为,至少,我们期待,我们思念!

  如果我真正思念你,我就觉得你很完美,如天使一般纯洁,我也不知为什么,那么急迫地思念你,只是,心中装满了你,闭上眼,是你灿烂的笑,在你棉亲,我假装满不在乎,只是,你离开后,我会在茫茫人群中,寻找你的身影,我从不在你面前,显露一点对你的关心,对你的思念,我与你作对,与你吵架,还告诉自己,自己才不会去想你!

  思念是,粉蝴蝶喜欢停靠在红色的花朵上,我就努力让自己变成一朵灿烂的红花,思念是,你在黑暗的路走着,我愿化做萤火虫,默默为你照明,思念是,你在时,我很快乐,你不在时,我又很想你。

  我愿化做一只蝴蝶,停靠在你的身旁,默默看着你,双翅轻轻舞动,为你拭去尘灰,我愿化做一片落叶,飞舞在你的.周围,希望你知道,这是我对你的思念,我愿化做一棵小树,长在你必经的路旁,静静看着你,为你遮风挡雨,如有枯叶飘落,请不要厌倦,那是我凋零的心!让我轻轻落在你的手上,你听到我思念的声音么?

  你大口大口呼吸的空气,弥漫了我对你的思念的雾气,多想告诉你,我是真的好想你!

  我无法用言语去诉说,用肢体去表达,用心去释怀,你知道么?思念的人,真的好笨!

  叶一直在我身边旋转飞舞,我却怎么也抓不到,好象思念一样,成了一种,我却浑然不知,它悄悄吞噬,占据了我的心!

关于思念的作文13

  我第一次到西湖,是正值秋天。

  我一人踏在孤山路上,映入眼帘的多半是泛黄的梧桐叶,迎风飒飒,绚烂多姿。然而,再美也不过瞬间。它们摇摇曳曳地犹如那一只只枯叶蝶,纷纷辞枝而下。在眼前飘飞,在路上铺叠。

  一步一个脚印,才发现,我已站在了西泠桥上。这是一座连接栖霞岭与孤山之间的,一个人相守爱情的桥。

  水中激起一片片涟漪,风中传来了淅淅沥沥的雨声,耳畔似乎有人在吟唱,“妾乘油壁车,郎跨青骢马;何处结同心?西泠松柏下。”的爱情诗句。跟着这动人的诗句,我的心也随之追溯到了千年前,忆起了那个风华正茂、才情横溢的女子——苏小小。

  一阵风吹过,隐隐约约,好似听到了秋柳的悲惨戚戚,又似闻到了西湖的惆怅浓情!可曾记得,苏小小当年曾经的欢颜和刻骨的痛楚,以及曾经发生在此的凄美爱情故事?

  据说,苏小小十五岁时,父母谢世,于是变卖家产,移居到城西的西泠桥。后来,一次偶遇,她在西泠桥上结识了当时宰相的儿子阮郁。两人一见倾心,且私定终身。可谁知,好景不长,阮郁之父称病将其儿子骗回。此一去,便不复返。而苏小小,最终亦是因此,在疾病和爱情的无望中悄然离去。

  虽然小小走了,可她给我们留下的品质却是难能可贵的。在那个年代,一名歌妓的.地位是卑微的,是渺小的。但苏小小却并未因此而自甘堕落,相反的,她率真而为,自在而行,敢爱敢恨,不掩饰不压抑自己,不勉强不屈从自己,山水风流,乐在其中,潇洒自然。面对死亡,她恬然淡适,认为这是上苍对她的最好的结局,因为此时她是最美的。

  遥望古今,如果说苏小小的前世是寂寞的,那么入土为安后的苏小小应该不会孤独。因为后人中已有众多的才子佳人、俊杰英雄,栖息于此。例如至刚至烈的秋瑾,梅期鹤子林和靖等等,他们都将与苏小小作伴,长眠于此。

  “人的一生必须有两次冲动,一是奋不顾身的爱情,二是说走就走的旅行。”来此地,不论是古色古香的西泠桥,还是耳熟闻名的“慕才亭”,都是我感触到的“冲动”。现在想来,我之所以对那个从未涉足的杭州,从未到过的西泠桥如此向往,估计是应了那句“江南忆,最忆是杭州。”吧!

  我们来人世间走一遭,有喜有忧,能做的便是珍惜眼前,怀念过去。在人世间,有些东西不会因为时间的久远和无情的流逝而被人们所遗忘的。世上没有千年的人,却有千年的情,千年的爱。

关于思念的作文14

  中秋节是我国的传统节日,更是合家团圆的日子。每逢佳节倍思亲。随着中秋节日益临近,亲人间的思念也越来越强烈。我看着这圆圆的月亮,思念起了去世的奶奶来。她那慈祥的面庞又浮现在我的眼前,一想起奶奶来,我就想起我们家乡的糖饼,因为烙糖饼,是奶奶的拿手好戏。

  记得那次我们到奶奶家过中秋,刚吃过午饭,我就看见奶奶拿起了一个大黄盆,开始和面。奶奶揣呀揣,翻来覆去地揣,似乎要把面里的筋也要给揣出来似的。不知道过了多久,只见奶奶用手迅疾地拍上几下,盖上纱布,面算是和好了。

  和好了面,奶奶并不休息,进里间抱出三包糖来。这三包糖,都是用纸包的,一头大、一头小,上面还贴着一块儿红纸,长条的,外面用线绳捆扎。奶奶先解开一包,连同包糖的纸一道摊在桌上,再把另外两包打开倒上去,用擀面杖轻轻地擀。奶奶一直要把这些红糖都擀细,如面粉那么细。

  第三个环节,就是炒芝麻,我的两个年龄最小的姐姐,蹲在锅门口添草烧火,奶奶则是站在锅前,用铲子不停的翻炒。芝麻的香味儿从厨房里飘到院里,飘到大树下,飘向广大的空间里,即使我正在玩耍、奔跑,也会不自禁地停下脚步,深深地呼吸几口,心想:“奶奶的芝麻真香啊!”

  炒好的芝麻,盛到簸箕里,漫漫地摇晃,让它冷凉,奶奶说:“油都被炒出来了,不摇晃,芝麻就会结块儿,那香味就不正了,糖饼就不好吃喽!”等到芝麻冷凉,放到碓臼里轻轻地嗑,盛上来,与红糖拌在一起。这时,夕阳已经红红的照进了厨房。

  还是我的`两个年龄最小的姐姐在灶下烧火,奶奶则是在灶堂前忙碌。每包好一个小圆饼,她都要沾上一层雪白的芝麻,然后贴到刚刚烧热的锅里。奶奶都是把先包好的糖饼放在锅的正中间,那里热度最高,待一会儿翻身,挪挪位置,再把第二个贴到锅的正中心。如此,直到太阳落山,直到开始点灯的时候,奶奶才完成整个月饼的制作过程。

  晚上的时侯,一家老少,男男女女,十几个人,围坐在明媚的月亮下面,一边吃着圆圆的糖饼,一边拉家常。当时,我和兄弟姊妹们在一旁打闹嬉戏,偶尔到大扁子里去拿上一个芝麻糖饼吃,那时,真幸福。

  奶奶,我想您,想您烙的芝麻糖饼。

关于思念的作文15

  漫步在空寂无人的街道,心中又增添几分的寂寥。

  你在我最空虚的时候安慰我,我熟视无睹,当我苏醒过来,明白这点点感情,你却又消失的无影无踪。我在追寻着昔日的身影,却屡屡失败。

  蓦然回首中,你却在灯火阑珊处,编织着我们的点点滴滴,那样一丝不苟,那样仔细。

  我一直在用脚步丈量着我们的距离,远隔千里,我一直在用思念编织成屋檐,为你遮风挡雨,我一直在用圣洁的目光温暖着你的心房。似水流年,不变我们的誓言。

  我踯躅在黑与白之间,在板着手指默数我们的纪念;我飘逸在雨与晴之间,仿佛又看见了你的笑颜。流水在指间空隙中逝去,你的'身影在漆黑深夜消失,转眼不见。

  在远方的你,可否接收到我传送的讯号,仿佛我们之间,一粒粉尘都可能是我们的羁绊。

  青春璀璨的年少,由我们亲手埋葬。我打开记忆的尘封,才发现,一切都已灰飞湮灭。

  寂寥无言的黑夜,由我们继续开启。我翻开古老的书本,才发现,那些只是落地繁花。

  雨后彩虹,因我们而靓丽。两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮,我一直铭记着这一句话。虽然,我们之间和爱情扯不上什么联系,我们之间是友情,纯粹的友情,不掺含任何杂质。

  简单的,幸福的,快乐的。

  午后的细碎阳光穿透了绿叶的阻碍,我们是否也应该跨越我们之间的那道围墙,去拥抱那边很久没有品尝到的友情?也许是吧,也许那海把潮汐吞噬的响声就是我们的悲鸣曲。

  也许不是,也许那黄昏中的夕阳就是我们的终结。

  也许只有像我这样的才会厚脸皮地向你讨回你欠我的感情。

  也许只有像我这样的才会迫不及待地想渴望那些纯洁友谊。

  拿起笔,望着窗外,一切都呈现出蓝白混合的状态。轻缓地书写着你的名字,流水潺潺,一滴一滴地流入了我的内心深处,勾勒出你的原始模样。

  好熟悉,我在聆听着你的心跳,亲切而美妙。

  米色年华,由你写下最后一行。

  逝去的流年,深深地烙印在我的心里。一切誓言都幻化成云烟。

  抚摸着你余留下来的痕迹,很温暖的感觉,仿佛空气中还氤氲着你的气息,仿佛还残留着你所谓的温存。一直在保留着对你的记忆,清澈而明晰,你那张笑靥还在我的脑海中浮现,却又渐行渐远,我想伸手抓住你,却张开手一看,抓到的都是一些空气。

  “远距离会产生思念,也会容易以往。近距离会产生好感,也会产生厌恶感。”

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