我的哭泣作文

时间:2023-06-10 13:24:51 关于我的作文 我要投稿

我的哭泣作文13篇

  在现实生活或工作学习中,许多人都有过写作文的经历,对作文都不陌生吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。你所见过的作文是什么样的呢?下面是小编为大家收集的我的哭泣作文,希望对大家有所帮助。

我的哭泣作文13篇

我的哭泣作文1

  我静静地趴着,让思绪在窗外游弋,任温暖灿烂的轻柔地抚摸着那两道浅浅的泪痕。

  这次的全镇竞赛,点燃了我心中的,同时深深地刺痛了我。比赛那天,思路清晰,行云流水的我谁快要收笔时,猛然发现自己离了题。算了,将错就错吧,我故作从容,肯定自己生动的语言,精彩的能弥补过失。就这样,怀着几分侥幸和惊恐结束了的最后一个字。

  一天,两天,三天,接下来的每一是提心吊胆的,我时时刻刻都在想,要是我没获奖怎么办?当我清清楚楚的听见宣布获奖的三位没有我的时,才发现自己是多么愚蠢,错的是多么离谱!我失败了,在别人成功的笑里,我看到了我的无能,我的无奈,我的心酸。我没有哭,我忍着,也在告诉自己,我不要别人同情的眼光,我是有实力的!也有失蹄的时候,就算是没有旁人在,我也强制要求自己不许哭出来。哭是软弱的表现,我会重新再来,我不会哭!不是证明给别人看,而是证明给自己看。

  昨天,校长高声给获奖的同学颁了奖,他们一个接着一个从我身旁走过,接过奖状,也借过那信任、赞赏的目光。不知怎的,这时,我觉得我是一只离群的雁儿,于是再也忍不住了,泪珠簌簌地滚落下来,咸咸的。我想包裹好自己的悲伤,不想让别人以为我很娇弱,是老师的宠儿,经受不住打击的。朦朦胧胧的`,默默地任别人对我指指点点。

  我真的不需要安慰,这不是排斥别人,也许此时,我只想静静地哭泣。我很感动,老师来给我打气。我已经在心里无声地告诉他们,我再也不是羽翼未丰的小鸟儿,我长大了,对于失败,我会重新站起来,准备新的起飞。我也会告诉我自己,我的永远也不会哭泣。只有感到痛,我才会感觉到自己的存在,我才会无二心地继续努力下去。哭完了,我会笑一笑,整理,静静等待阳光再次洒到我的身上。

我的哭泣作文2

  我静静地趴着,让思绪在窗外游弋,任温暖灿烂的阳光轻柔地抚摸着那两道浅浅的泪痕。

  这次的全镇竞赛,点燃了我心中的激情,同时深深地刺痛了我。比赛那天,思路清晰,行云流水的我谁快要收笔时,猛然发现自己离了题。算了,将错就错吧,我故作从容,肯定自己生动的语言,精彩的故事能弥补过失。就这样,怀着几分侥幸和惊恐结束了文章的最后一个字。

  一天,两天,三天,接下来的每一天都是提心吊胆的,我时时刻刻都在想,要是我没获奖怎么办?当我清清楚楚的听见老师宣布获奖的`三位同学没有我的名字时,才发现自己是多么愚蠢,错的是多么离谱!我失败了,在别人成功的笑里,我看到了我的无能,我的无奈,我的心酸。我没有哭,我忍着,也在告诉自己,我不要别人同情的眼光,我是有实力的!千里马也有失蹄的时候,就算是没有旁人在,我也强制要求自己不许哭出来。哭是软弱的表现,我会重新再来,我不会哭!不是证明给别人看,而是证明给自己看。

  昨天,校长高声给获奖的同学颁了奖,他们一个接着一个从我身旁走过,接过奖状,也借过那信任、赞赏的目光。不知怎的,这时,我觉得我是一只离群的雁儿,于是再也忍不住了,泪珠簌簌地滚落下来,咸咸的。我想包裹好自己的悲伤,不想让别人以为我很娇弱,是老师的宠儿,经受不住打击的。朦朦胧胧的,默默地任别人对我指指点点。

  我真的不需要安慰,这不是排斥别人,也许此时,我只想静静地哭泣。我很感动,老师来给我打气。我已经在心里无声地告诉他们,我再也不是羽翼未丰的小鸟儿,我长大了,对于失败,我会重新站起来,准备新的起飞。我也会告诉我自己,我的青春永远也不会哭泣。只有感到痛,我才会感觉到自己的存在,我才会无二心地继续努力下去。

  哭完了,我会笑一笑,整理心情,静静等待阳光再次洒到我的身上。

我的哭泣作文3

  《文化批判与社会》中有一句意味深长的话:“奥斯维辛之后,写诗是野蛮的。”奥斯维辛集中营,人类史上臭名昭著的炼狱,对人命的蹂躏、对文明的摧残……对它的回忆能让世间的美好都瞬间褪色,不亚于对死亡的`恐惧。已然进入了新时代,和平的号角响遍世界。可是,在和平时代,文明仍然受到来自四面八方的伤害。

  我为文明哭泣,文明无声地忍受着人类强加的伤害。日本京都动画因人为纵火而损失惨重,多年珍贵的动画资料荡然无存,一批优秀的动画创作人员葬身火海让人痛上加痛,这无疑给日本乃至全世界的动画发展沉重一击。与历史悠久的金字塔、长城等文化遗产相比,动画似乎份量轻、历时短,但不可否认这也是人类文明之树上独一无二的果实。据新闻报道,纵火者边放火边大喊“去死吧”,以极端的方法来表达他的诉求。他把个人微小的私欲宣泄建立在人命的剥夺上,建立在动画资源的损伤上,更是建立在人类文明的毁灭上。人往往把私欲宣泄在无声之物上,以求心理平衡,文明沉默如瓷器,被穷凶极恶之徒为所欲为。

  我为文明哭泣,文明一旦出现断层就是无法弥补的缺陷。东京动画被烧毁,势必使世界动画发展史出现“断崖”,谁也没有办法填补这一片废墟。无独有偶,在四月份也发生了一场震惊世界的火灾——巴黎圣母院着火。火灾发生后,我们从新闻画面看到巴黎街头布满痛哭流泪、长跪不起的民众。一座建筑的焚毁为何牵动人心?我们需要明白的是,巴黎圣母院不仅是一座历史悠久的建筑,更是天主教社会的一座精神丰碑,众多中世纪文物被烧毁,代表着从此一段历史被淹埋在时光里,无人知晓。文明讲究传承,在传承中对民族记忆的保存,对人类发展的记录与延续。而一旦发生断崖则需要长时间的疗伤,甚至从此一蹶不振,销声匿迹。

  我为文明哭泣,然而,无论如何我依然相信,即时在千百次的打击面前,文明终会以它独有的韧性把碎成碎片的记忆串联起来,而我们唯一能做的就是充当文明的守护者。

我的哭泣作文4

  我是一缕哭泣的风,与我相伴的是我那一缕孤苦的魂。

  我孤单的游走在红尘中,痴痴地守望着我最心爱的人。他却触摸不到我的实体,也看不到我的灵魂。我无奈的四处漂游,幽幽旷野,山涧深林,天涯海角却没有一处是我的归宿。只是因为你带走了我的心!

  我很悲伤,我很无奈,我很忧愁,我很彷徨。却没有人能看到我的哀伤,也没有人读懂我的苍凉。我想诉说,我想歌唱。可我却泪水逆流,难诉哀伤。深深的悲哀压得我开不了口,沉沉的哀怨如一块巨石压在我心头。我只有独自哭泣,泪水暗流。谁让我是风呢!而且只是一缕小小的风。若是那惊天狂风倒也不会如此的'孤苦,如此的无奈,轻挥玉臂,便可狂卷一切,若有恼怒,亦可大声狂吼。而我只能是一缕哭泣的风。没有力量改变一切,没有权利为谁停留,没有自由休息片时,永远也找不到归宿。

  我恨了自己,我想从此死去。可是,无奈,可悲,我是一缕风。是风,就没有生命,是风,注定了永恒。而我却偏偏是一缕风,且是有着太多苦痛的风。我想跳进黄河,无奈黄河水太浅,淹没不了这飘在空气中的风;我想投入那长江的浪,怎奈那长江的波浪亦是不能把我埋藏。这命运的酷刑就是这样让我生不如死,死亦不能,身在世间,地狱酷刑却倍尝。

  我想,我渴望,我渴望在血光泪雨中得到解脱。可惜,我自己不能亲自把自己来灭亡。这就是我最大的痛苦,无人能明白!

  我想从此消灭。我真的好期待!这不是一时的冲动,这是我的无奈,我的悲哀,我忍受不了被命运的折磨和苦待。可是啊,我是风。是风就必须忍受这样的酷刑。

  我是一缕风,一缕哭泣的风,一缕无奈的风。

我的哭泣作文5

  “叮咚!”打开手机,又是一个表情包,十分搞怪,我不甘示弱,一场表情包大战一触即发。可是,有没有一个专属于我的表情包呢?

  “这次应该听我的!”我扬起了眉毛。“凭什么,你想想多少次听我的都是对的?”“但这次不一样!”我几乎用吼来抗议。“我不想听你的……”她却甩下话,转身走了,我撇撇嘴:“嘁,这样的朋友,我不要也罢,也罢……”

  曾经充满了我们欢声笑语的小巷,被一片寂静所替代。唱片店里播放着我们最爱的歌曲,跳动的音符砸碎了水面的平静,整个世界好似都摇晃起来,我强忍着泪水,往前走去。

  我们性格相符,就连出生日期,也仅仅差了九天。我们的友谊,好似命中注定,可就在今天,我和她彻底闹掰了。我生怕眼泪一出眶,就会抑制不住嚎啕大哭,这样的感觉真的好难受。那一夜,我失眠了……

  第二天,我顶着红肿的眼眶出现在教室,而她,也是。同学们看着这情形,都默不作声。过了许久,只觉得手臂一阵刺痛,我忍住气,不想理那个讨厌的`后桌,可他却不依不饶,又拍了我一下,我气极了,转过身,正想破口大骂,却发现后面的人不是那个讨厌鬼,而是那张熟悉的脸——她,“昨天,是我语气太重了些,对不起啊!”我笑出声:“没——关——系!”

  哭泣,并不能解决问题,我们应该用理智去面对错误根源,并及时修补。

  阳光,透过树叶,撒在巷子里,点点碎金!阳光,依旧;人,正好。

  现在,我想说:“如果真的有一个专属于我的表情包,那么,我希望永远不要是哭泣!”

我的哭泣作文6

  温暖的日光温柔地洒在广阔的大地上,到处欢声笑语,到处恬静温馨,紫藤美丽的花朵探出碧绿叶子铺成的底,散发出阵阵迷人的芳香,被清凉的风吹散,却又在那里汇集,大有三日不绝的势头。

  可是在微风吹拂不到的地方,阳光照不到的地方,香气感染不到的地方,一只小猫蹲在那里,漆黑的毛色让它不被注意,或许它本来就不被注意。

  因为我家住在小区僻静的一角,所以我总能看见它,看见它蹲在那里站在那里,躺在那里。它似乎总不离开那,那个角落简直它的力量的`源泉,它的精神食粮在那它就不感到饥饿,痛哭与悲伤,像一个孩子依赖母亲般地依赖那个地方。

  一次,我回家时听到“喵喵……”的叫声,轻轻柔柔,像江南小调一般滑入心田,不像遇到危险时警惕的叫声,却像母亲给孩子唱歌谣般的温柔,温暖,它温柔地看向角落旁供暖气的门。

  大概是它住人住的地方吧,我想,不过那些人早就离开了,你叫也没用的。我在对它说,又像在对自己说对自己説,我并不理会它,想让它自己放弃。可是那甜美的歌谣却越唱越响,如同爬山虎一般枝叶攀到了五楼我家的窗口,一声一声,像是赞歌,又像在哭泣,诉说着,歌唱着,经久不息。

  午后的阳光温暖地照向大地,小猫也忍不住睡个懒觉。我悄悄向它走去,以为在这温暖的午后它一定会睡个好觉,却见阳光下亮晶晶的一点光芒一闪一闪,竟是一颗泪珠,有谁说动物无情?它只微微地笑,轻轻地哭泣。在恬静的午后,小猫安静地睡着,做着美丽的梦:它梦着阳光下和主人的嬉戏,它梦着温暖的手将它抱起,它梦着一声声呼唤,它梦着,它梦着……

  午后的这里,不会再有一个人经过,也不会有人为它悲伤,可现在,却真真切切有一个人在为它感叹,为它哭泣!

我的哭泣作文7

  “笑一笑,十年少;愁一愁,白了头。”人生在世,自然避免不了喜怒哀乐。我想,我可以愤怒、气馁,但决不允许自己哭泣。

  哭泣虽然不一定是懦弱的表现,但是偷偷地哭泣是弱者的做法,不是吗?我讨厌喜欢哭泣的我,所以我不想哭泣。

  小时候的我是个爱哭鬼,经常为了一些小事斤斤计较和玩伴翻脸吵架,之后自己偷偷地哭。也许就是因为我的小性子吧,大家都不太喜欢我。

  在一个正下着滂沱大雨的夜晚,我因为寻找我心爱的布娃娃,所以半夜起床。不料,却有一阵交谈声传入耳中。“哎呀,阿二这娃真是太小气了些,你这个做母亲的可得好好管教呀……”“对呀,还这么爱哭,真是令人担忧呢!”听完这些话,我心中一股酸苦,走到他们跟前,拔高声调呛语道:“我最讨厌别人说我坏话,我用不着你们管。”撞门跑入大雨之中。

  我淋着大雨跑进竹林里,我的心里很难受。我伤心地坐在地面上,不停地安慰自己:“不能哭,决不能流出眼泪,哭了不就证明自己错了吗?”随着时间的推移和内心的煎熬,我不禁红了眼眶,眼泪如下雨般流下。我只好又安慰自己:“没关系,想哭就哭吧!科学家还说,女生多流泪还有助协调内分泌呢。”

  “唉!下这么大雨,孩子会不会有事呀!不行,我得去找她。”“不要去,就当这次是对她的`一次考验,得让她自己明白哭泣是不能解决问题的。”淅沥的雨声中,我听到了父母的对话。我恍然大悟:哭泣固然需要,但过分的哭泣则是弱者的表现,哭泣是不能解决问题的,就算哭了,也不能改变什么。我记住了在淅沥的雨声中格外清晰的话,我不想哭泣,不再哭泣。

我的哭泣作文8

  “里约奥运会”让人印象深刻,其中令我最佩服的便是傅园慧在接受采访时的乐观,她的回答——“我已经用尽了洪荒之力了”、“我很满意”,让我觉得她一定是个不追求名次,但又积极向上的优秀运动员。而我,也是这样一个人。

  记得在一个烈日炎炎的晌午,我心不甘情不愿地随妈妈到少年宫学舞蹈。马路两旁的树叶“沙沙”直响,好像在替我抗议,其中一片干脆利落地飘到妈妈的车窗上。但无论我怎样闹,车终究还是到达了目的`地——晋江市青少年宫。

  老师慢悠悠地走了进来。她一到教室,就命令我们上墙压腿,压完之后还得在把杆上踢腿一百下,教室里哀声遍布。

  老师丝毫没有放过我们的意思,让我们把把杆搬进搬出。就在此时,一场小意外悄无声息地来到了。在搬把杆时,把杆的最底部扎到了我的脚,我顿时感觉脚上有一种黏黏的、稠稠的液体冒出,我急忙脱下舞鞋,看个究竟。可没想到——血已经蔓延到整只脚面上了。

  我抬头望着天花板,强忍着泪水,意想不到的是,它竟然没有夺眶而出。要是换在以前,我早已哭成泪人。

  这时老师连忙跑过来,温柔地询问我:“怎么样?会疼吗?”我摇摇头,现在的我可是个坚强的孩子,怎能向疼痛低头呢?

  此时此刻,教室外的树叶再次“沙沙”直响,我知道,这是为我鼓掌的声音,它正恭喜我成功甩掉“哭泣”呢。

  如今,我已经不会动不动就哭了。治疗疼痛对我来说是小菜一碟,我最大的变化是:无论遇到什么事情,都不再用哭来解决。

  耶!我的表情包里终于没有哭泣了!它也让我明白:不管遇到什么事情,哭不能解决问题,必须坚强地面对!

我的哭泣作文9

  泪水,是感情的流露,或激动、或喜悦、或悔恨、或委屈、或悲伤……每一次流泪都有一段难忘的经历。

  我有着浓密的眉毛,长而微卷的睫毛下,有着一双像朝露一样清澈的眼睛,英挺的`鼻梁,像玫瑰花瓣一样粉嫩的嘴唇,还有白皙的皮肤……你一定以为我和其他女孩子一样,都是个名副其实“女汉子"那你错了,我是一个很爱哭泣的女孩。

  记得那天,英语晚自习,我们班异常吵闹,老师为了维持纪律,就说谁说话就掌嘴。哪知道我们班翻脸比翻书还快,刚刚还在“菜市场”,可转眼间却到了“图书城”。“何霞,你给我上来"一句话打破了宁静,全班同学都不约而同地看向了我。我当时心里在想”我干什么了,怎么惹老师发脾气了,老师是不是点错名了?”“何霞,死皮赖脸是吧?”“咦?老师没念错呀!我什么时候说话了呀!”疑惑不解的我一时忘了站上去,“王馨媛,把何霞给我拉上来”“不用了,我自己会走。"我从我的位置上气愤地走上去,”何霞,为什么说话?“老师审问起来,”“老师,我没有说话呀!”'敢做不敢当是吧,你没说话,嘴皮怎么会动呢?”一时无赖的我,随便编了一个理由“老师我在算一个东西呢!”“现在是谁上课?上什么课?”“老师,在上英语课呢!”“那你数什么数?”“老师,书上有个数花瓣的题,我在数花瓣呢,我真的没说话,不信你可以问我周围的同学!”老师翻了下书,眼睛眨了眨,脑子里似乎在想什么东西,“算了,你先下去吧!”我一转身就往座位上走,我哭了,哭得那样伤心,顿时,我心里想打碎了的五味瓶,酸、甜、苦、辣、咸一起涌出,我不明白老师为什么会误会我……

  其实生活中难免会有这样的委屈让人难过,甚至忍不住流泪。但哭过后,希望大家依旧能微笑着面对生活。

我的哭泣作文10

  “唉,你看!我得了血癌,那些可恶的工厂,将污水直接排到了我的血脉里,我的孩子们(鱼儿)都翻白肚子死了!而人们也喝被污染的水生病的生病,残疾的残疾争是惨不忍睹。

  “呜!呜!呜!”是谁在呜呜大哭?告诉你吧!是身患重病的地球妈妈在哭泣。

  一天我在花园里散步,这时,我听见了“呜呜”的哭泣声,我忐忑不安地说:“是谁,哭得这么伤心?”我扫视了一下周围,即没有人,也没有人回答我,顿时,我吓得双脚发抖,胆战心惊地想:哎呀!我是不是见鬼了!这条路是不是传说中的幽灵之道?我转过身子,刚走了二、三步,只听见有人说:你好,我是地球妈妈!“我好奇地低下头对着地问:”地球妈妈,“你为什么哭呀?”

  “唉,你看!我得了血癌,那些可恶的工厂,将污水直接排到了我的血脉里,我的孩子们(鱼儿)都翻白肚子死了!而人们也喝被污染的水生病的生病,残疾的残疾争是惨不忍睹。

  “没错,我这几天的确看见新闻上说过!“我愤怒地说。

  还有我的肺也被污染了,你看天上有多么的.黑,都是那些工厂惹的!地球妈妈一边咳嗽一边说。听他那咳嗽多么严重,好像要把她的肺咳出来似的。

  顿时,我的脸色煞白,嘴里不停地说:“那不是传说中的大气污染?大气污染可是会使臭氧层出现一个空洞的!就会影响全球气候,然后灾难来临!”我望着地球妈妈显得那么的虚弱。那么衰老,那么的可怜……

  我们人类怎么能这样伤害养我们,爱我们的地球妈妈呢?没有地球,我们人类就不能活,让我们行动起来,保卫我们的地球。

我的哭泣作文11

  1997年12月1日,这一天,对我的家人们来说是一个特别的日子。因为那一天弟弟出生另外。家人们都很高兴,我自然也不例外。

  在随后的时光里,我们疼爱他,爱惜他。他就像我们手里的宝,捧在手里怕碎了,含在嘴里怕化了。

  梯子一天天过去了,弟弟悄悄长大,是那么地快。也在弟弟越长越大的这段时间里,我们姐弟之间的矛盾越来越明显。

  时间总是那么快地流逝,快得我都来不及反应。弟弟现在10岁另外,我都已经不记得我和他走过另外多少日子,吵过多少次的甲了。不知道从什么时候开始,弟弟开始有了自己的思想,行为受思想的控制。

  我都已经不记得,我第一次与他争吵是什么时候。但我可以肯定,在前两、三年以前,一年三百六十五天,平均每天都要和弟弟吵一次。我们的争吵,有的因素在于我,有的因素在于他。长辈们也总说:“你是姐姐,该让弟弟,弟弟还小呢!”也正是由于这句话,我这当姐姐的,吃了不少亏呢!

  在无数次的争吵中,有一次令我印象深刻。

  只记得那一晚,父母都不在家。不知道为什么弟弟对我大喊:“滚出去,你给我滚出去。”听了这句话,我很伤心,我对他说:“你为什么要我滚出去,我是你姐姐,你对别人都那么好,为什么对我不行?我是你姐姐。”说着说着,我的声音哽咽了。我飞快地走出房间,刚踏出那一脚的.时候,我立刻哭了,我在也不想走了,靠在房门的墙上,我哭了。是无声地在哭,当时我的脑中只有想哭的念头,就什么念头也没有了。这是我第一次跟弟弟争吵而哭。不为什么,就是因为那句话,那句简简单单的话。

  事后,我自己都不明白为什么要哭,也许也因为那时我还没有现在成熟。随着时间,我在长大,也在成熟。我也知道了为什么那次的我为什么哭,而且还哭得那么伤心,是因为我对地点的那份爱,那份亲情,那份关爱!

  时间依然在悄无声息地流逝,弟弟也随着时间越长越大了。有一天他会长得跟我一样高,再是更高,更高,更高……

我的哭泣作文12

  我,一个孤独而无助的人,哭泣的我。我住在一望无际、虚幻而真实的宇宙之中。我有很多兄弟姐妹,但我很寂寞。我的名字叫地球。

  太阳哥哥常常笑我:“你看你,有那么多的儿女子孙,结果还不是得不到他们的爱,将被他们毁于一旦,你看看我,多么自由,没有后代对我的约束,我可以让我的光更亮。”以前每次听他这么说,我总会自信的说:“才不是呢!他们都很爱我,你瞧,把我打扮得多么漂亮啊!你在看看你自己,真难看。”可是现在,当我面临他时,我却只有低头哭泣。我的每个兄弟姐妹都这样说我,我的泪都快要流干了。

  原来,我的子女们是多么的爱我,他们不会令我失望,所以我是在众兄弟姐妹中最年轻美丽的。他们不会乱砍乱伐,他们很节约我所供给他们的一切有用的东西。可后来,他们变了,变得无情,变得冷血。他们不再亲切地叫我妈妈,也不会温柔的对我。他们随便的残害我和自然送给他们的礼物,因此世上罕见的生物也被他们杀害,面临种族灭亡的危机,这是多么可怕啊!他们把我最喜欢的.绿一点一点的粉碎掉,给我涂上了一层阴森的黑色。他们为什么要这样做呢?我不明白,我的心好痛,我好想哭泣。他们把我的生命之源--水,白白的浪费。他们不知满足的享用着一切我所给予他们的有限的一切事物,乃至我的生命。就在他们这样得贪婪之下,我一天天的衰老,在整个宇宙中,我成为了最老的一个人,我被大家排挤、冷漠。在不久的将来,如果我的儿女们还是贪心不足的话,我想我将会在宇宙中消失。

  面对这些,我又能做些什么呢?只有低声哭泣罢了。我的儿女们,希望你们变回以前,让我变得年轻、快乐!我不想再哭泣!!!

我的哭泣作文13

  很想说,其实我不想哭。可是每次我回家看到妈妈对我严肃的脸我就忍不住想哭,我知道,十几年来,我们的隔膜已经太厚太厚了。

  从出生到现在,一直都是住在奶奶家,和妈妈见面很少,说的话也很少,妈妈对我的表情总是淡淡的---她不喜欢我。

  如果要让我写一篇诠释母爱的文章,我想我写不出来,我知道这样的写法一定会遭到很多人的`鄙视,可这是事实,毕竟妈妈伤害我太多太多了。有时我真的很想恨她,也许是因为流着一样的血,所以我做不到。

  我还记得11岁生日那天,妈妈没有给我夹肉,还把鸡腿夹给了哥哥,还抛下一句话:哥哥爱吃鸡腿,这鸡腿就给哥哥吧。虽然很伤心,但我还是微笑的点点头说:没事,反正我也不爱吃鸡腿。可是她怎么知道这句话伤了我多深?那是我第一次和他们一起过生日,也是唯一一次。

  从那时我就努力想让妈妈喜欢,可是每次都失败,尽管每次失败我都可以强忍着眼泪,可是妈妈老对我那么严肃,那么排斥我,还会说中伤我的话,把我弄得遍地鳞伤。

  以前奶奶跟我说,你妈妈说过不喜欢女孩,所以她才一直这样对你啊。刚开始我还不信,经历很多事以后我才明白,也才知道,妈妈只疼爱哥哥。

  我开始对妈妈失去信心,我再也不想去讨她开心,讨她喜欢!于是,对他们我变得越来越沉默。

  再过一个月我就16了,大家都叫我多回家和他们接触,可是我做不到,真的做不到。我回家还是会听到妈妈对我的否认。面对妈妈这样的伤害我真的很无奈,很伤心也很恨!

  所以每次回家我都会忍不住掉眼泪。真的,其实我真的不想哭。

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