我以为作文（精选21篇）

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我以为作文（精选21篇）

　　在平凡的学习、工作、生活中，大家对作文都不陌生吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编帮大家整理的我以为作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我以为作文（精选21篇）

　　我以为作文 1

　　我慢慢走入我的躯体……——特朗斯特罗默

　　然而岁月是怎么一回子事呢？或者说，时间的背后是怎样的一个让人迷乱不已的世界？一年了。我希望自己能想清楚这一点。尤其是此刻——一年后的一天，我捏着初中毕业的集体合影，仔细地甄别着岁月，这难以捕捉的东西是怎样在一帧不易褪色的相片上逐步地丧失，进而在随后的记忆里化作虚无……

　　那天是一年后和涵回校园里访旧：一年过去，没多大变化。亲切而又熟悉的校服下，是学弟学妹们一张张生动鲜活的面孔——他们是我们的过去时。“你在这儿等着，我进去看一下。也不知能不能进？”她把自己上下端详了一番，然后轻巧地向门里走去，似乎很顺利地消失在那块看来和一年前没多大变化的金属大门后了。午后的.阳光从斜刺里打下来，照在略显空旷的四周。我对着日光眯起眼睛，努力回想自己初中时代那年的正午时分。也是这个样子吗？我想我无法确定。

　　“还行，变化不太大。”一会儿工夫，她出来了，带着一份满足的神色——看门的没把她揪出来让她很有些小小的得意。

　　徒步登上熟识的7楼，顺着窗口向下望去，广场中央的树群依旧那样苍翠着，永远体现着它们那不屈的生命力。爬楼梯的劳累，在这一须臾化为乌有，似乎只为这一瞬间的澎湃——涂着白色油漆的栏杆上，依然保留着自己曾用铅笔写下的字迹。激励人心的文字，似乎只应该停留在这里，一个不被注意的角落……

　　C班的牌子依旧挂在那里，这块班牌上，曾记下我们班多少光辉历程，这是我们有血有肉的37位英雄豪杰肩并着肩，抱在一起，形成的C形的字母，而C的内部，是永远可以营造出温馨氛围的家庭——坐在第一排中间位置的人，已不再是我，但是她，依然在认真地记着笔记，一丝不苟……

　　玻璃反射出来的流光恍如在一柄刀刃上游离不定。是的，一柄刀。有锋利的刃。它砍断了我初中时最该记取的轻狂、憔悴、血性和不安。

　　来到领操台的旁边，看着四面蔓延的荒草，枝条纷杂的影子在午后满是旧事物的空地上轻轻地摆动，我也不禁惶惑起来：我原来确实在这里蹦蹦跳跳吗？岁月像一块石头缓缓地沉入记忆的水底，寂无声息，而它抹煞的究竟是一种什么东西呢？我实在不能知道。

　　到开饭的时间了，我，驻足于食堂的最顶端，细细地回味，这一切曾经的影子——又是一个为了吃饭如此积极的女生，一个箭步奔向食堂，似乎，她，就是我……

　　这究竟是怎样的一段光阴呢？在积着厚厚尘埃的回忆中间，关于初中，关于那段业已湮没了的青春——它们在往事中模糊而忧伤的神色令我心动——这个完全被生活失落了的时刻，仿佛我们曾轰轰烈烈路过的铁轨中最安宁的一段，永远地放弃了一切希望，静静地在每个人的来处无声息地伫候，包含着年轻的无遮掩的全部的秘密。每当回到记忆的深处，你总是不敢再往前走，总是要停下来，小心而真切地感觉到：痛楚，从心底里泛上来，让你顷刻间失去了所有的勇气。

　　我深深地弯下腰，深深地，对着眼前一大片沉浸在热闹中的人群。我听见自己一年来一直干瘪着的喉咙艰难地挤出了几个字：“我回来了。”

　　我以为作文 2

　　时间匆匆一日，日子淡淡一秋。

　　上了高中，快乐少了，烦恼多了。每天都游走于学校与家之间，生活一成不变。其实，外宿也有想家的权利。哪怕我一出教室，就可以望到那不远的家。哥哥上大学，父母忙生意，奶奶每天都一个人在家。我喜欢一下课就出去眺望那不远的家。不知道奶奶此刻在干些什么？奶奶没读过书，电视都不会摁，特别是现在换了什么数字电视，我一有空就会教奶奶摁电视，好让奶奶在家不要太枯燥。但毕竟奶奶老了，学东西不能那么快被接受，还记得当初我教了一个星期才教会奶奶打爸爸的电话，好让奶奶在家有个照应。我想家，其实是在牵挂奶奶。我跟奶奶说过：“现在我读高中都那么忙不怎么在家，以后读大学又要去外地，您不是每天白天都一个人？”奶奶回答得很无奈：“都为了让你读好书。”

　　我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶的银丝多了。

　　我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶的皱纹深了。

　　我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶的背更弯了。

　　我总以为，奶奶不会老。可我发现，奶奶经常抱怨腰酸背痛了。

　　我总以为，奶奶不会老。

　　我依旧清楚地记得有一年冬天，奶奶得了一种皮肤病，不传染，但却是会致命的。那种病俗名叫“蛇”，就像蛇一样，如果绕人身体一圈就会致命。当时的我好怕，我真的好怕，一种前所未有的恐惧感包围我全身。那时我没听奶奶呻吟过一声痛，但我知道奶奶是很疼的。幸好那时我放寒假，又找到一家好的医院治疗。每天我都早早起床，陪奶奶去医院打针，凛冽的`寒风无情的呼啸着，我紧紧地拉着奶奶。我心疼奶奶，奶奶最怕就是打针和吃药，看着奶奶手上布满被针刺过得痕迹，看着奶奶吃药时痛苦的表情，我好难受。经过十几天的治疗，奶奶好了。吹了十几天的寒风，打了十几天的针，吃了十几天的药，终于好了。过后奶奶告诉我，她以前算命说那年会有一劫，现在过了就长命百岁的了。呵呵，我不知道奶奶说的是真的还是假的，我只要我的奶奶健健康康，平平安安！

　　我记得我曾躺在奶奶大腿上听她讲过去的故事。

　　我记得奶奶小时候曾剥过很多很多瓜子给我吃。

　　我记得奶奶经常耐心地削好小小的马蹄给我吃。

　　在奶奶的身上，我看到了妇女能顶半边天。爷爷因为文革死了，奶奶40岁开始守寡，独自把孩子抚养大。把孩子抚养大了，又要抚养孩子的孩子。她把全部的爱都倾注在我们身上。我和哥哥都是奶奶一手带大的，所以我们很爱奶奶。去年哥哥读大学，第一次离开奶奶那么久，哥哥哭了，奶奶也哭了。

　　奶奶现在82岁了，前几天的傍晚奶奶肚子痛，我晚修又快迟到了，我不知道该怎么办。爸妈还没回来，我急忙给爸爸电话，让爸爸快快回家陪奶奶去看医生，我才赶去学校。一路上我是用跑的，我的眼眶湿润了，但我不让那滴泪有流下来的机会。晚修回家我也是用跑的，我想知道奶奶怎么样。回去后奶奶已经睡了，爸爸说是肠胃炎，没事了。我的心安静了下来。

　　即使距离如此近，我也不可能每时每刻呆在奶奶身边。人生总会有取舍。正如奶奶所说，一切为了我能读好书。

　　曾经我经常陪奶奶出去逛，但现在越来越少了。

　　曾经我喜欢和奶奶出去逛，但现在时间不允许了。

　　现在，奶奶逛久了腿会麻了。

　　我以为作文 3

　　原以为，我离不开你。

　　一直以来，最难做的是选择，最难肯定的是爱你。

　　因为我爱你，所以你从来都有恃无恐，有恃无恐的一遍遍地说着分开，你以为我不会当真，直到最后还是会原谅你，也许很多遍以前是这样子的，是你，让我看到了我的懦弱，看到了我的卑微，看到了我的一而再的退步。早就该意识到，不合适的两个人不该迁就的，迁就的最后无非一种结果，便是无结果。

　　这一次，我只是当真。决不妥协。你说的分开，终于打动了我，很平常的理由，不合适罢了。我只是对自己说，不爱了而已。于是，决定放手，彻底的放手。我依旧是最开始的那个我自己，分手后再也做不了朋友，删了QQ,删了校内，删了电话，可笑的是，那串以前总也抱怨难记的数字串，此刻却也牢牢地不肯消散，不过有什么关系呢，再也不会按下的数字串罢了。

　　不是我残忍，接近5年的日子，此刻浮上心头的是莫名的情绪，眼睛酸酸的，那些为你做的，没为你做的，都已过往云烟，再也不愿意想起。翻看近两年的`博客，只看到满目的辛酸，快乐的时候确实存在过的，不快乐我也没法忽略，只是都已过去，都已往事。

　　我知，我已不再小孩子了。我很清楚我要的是什么，也很明白你要的是什么，我给不了，也得不到，继续的坚持下去，只是一种嘲讽而已。这种关系，我已经没有办法继续下去，骗自己，还是骗你？总是争吵和冷战，磨得我再也没了脾性，我只能放弃，是你选择的放弃，我除了同意还是同意。

　　只是深夜里，屡次梦到的那个失去了所有阳光的女孩，还依旧是我。一直不肯面对阳光，便误以为我只是在角落，我只是在悲伤。从来都知道，自己早已失去了本真的自己，只是不愿面对现实，不愿改变，不愿救赎自己，如今，再也不容我对自己纵容了，我知道，是时候选择做点什么了，做些改变，第一个要变得竟然是你。

　　断了联系，便也断了想念。习惯的，喜欢的，依赖的，依靠的，统统都不在了，我还有我自己，我只有我自己了。不是悲哀，亦不是伤心，只是淡淡地疏离。不是不能爱，不是不愿爱，是不敢爱了，是不想爱了，是不肯爱了，是不爱了。这便是决绝。

　　对于这么个结局，已是意料之中，没有不甘，没有诅咒，没有期盼，没有绝望，只是这么平淡的结束了，这是最好的结束，我们都深知。

　　不再去诉说那些过去的幸福或是不幸，不再去假设是否当初是否应该，只是已经发生的，改变不了，那么，从此，你只是存在过，请占据着属于你的角落，静静地，不言语。所幸，我还是自己，你仍是自己。

　　5年，只愿轻描淡写，毕竟，时间远逝，苍老的只是自己。

　　原以为，我离不开你。

　　只是，现在，没有了你的我，依然在灿烂的阳光下扬起我淡然的笑脸。

　　启程。

　　开始。

　　我只慢慢地行走在我的小路上，愿自己安然，坦然，不被打扰。

　　这是我最后一次，写那些有你的过去。最后一次。

　　因为，我将在只有我的路上渐行渐远。

　　再见，我的过去。

　　我以为作文 4

　　我以为我努力过就可以，可为何抓住的是回忆；

　　我以为我珍惜过就可以，可怎么只看见了自己。

　　——题记

　　五年前。

　　“熙，我要离开了。”

　　看着你脸庞像平常一样的脸色，眼睛直看入你的眼底，心存侥幸的想发现一丝不平常。但是，没有，什么都没有，连我的影子都没有。

　　不冷不热的语调彻底将我打入不冷不热的地狱。

　　只盯着一会你的眼睛，却仿佛时间过去很久。“咔！”终于是撑不下去了，那心碎的声音啊，清脆得一直在我身体里回响，将我震得好痛。尤其是那可原本鲜红跳动的心……

　　滚烫的心痛的感觉布满我的全身。终于渐是冷了下来。平时极难看到的阴郁神色慢慢浮现上脸，丝毫不管心里面那句不可能的咆哮及锥心的刺痛。

　　“好，好…你，你…走…”嗓音发颤着，忽然涌起的一股火辣的灼痛让我的尾音终变得沙哑。

　　“唉，好好保重，好好照顾自己，我走了。”一声轻不可闻的叹息，然后，转身离开。

　　发软的'双腿终是不能支撑沉重的躯体，咸涩的泪水无法阻挡的疯狂涌出，肆无忌惮的流。你模糊的背影我看不清了，看不清了。

　　脑袋里此时也是肆无忌惮涌现出来的是你，全都是你。你生气的样子，你对我笑的样子，你抱着我的样子，你对我说加油的样子，你陪我过生日的样子，你照顾发烧的我，那副担心紧张的样子还有，你偷偷亲我的样子……

　　我们从不是恋人，但却像恋人一样的整天黏在一起，那么令人羡慕的青梅竹马。在我记忆中，从小到大你护着我，你是一个只爱我一人的大哥哥，即使我们出生相差不到4天。从幼稚园开始的在一起，一直都没有分开。

　　为什么，为什么。我以为我努力过就可以，可为何抓住的是回忆，你远离了，我算什么。

　　你不要我了？你真的不要我了？你真的要远离我了？你知不知道那肯定的答案让我确实很难接受啊，好难啊。

　　不知道我是怎么回的家，不知道我的怎么的倒在床上，不知道我是怎么夹着泪昏睡了三天，不知道，我什么都不知道了。

　　在落地镜面前，从没有过的颓废的我，头发变长了好多，眼睛一直浮肿。突然的，我笑了，流着包含全部关于你的记忆眼泪难看的笑了，我以为我珍惜过就可以，可怎么只看见了自己……

　　五年后。

　　我过得还可以，不好不坏，不惊不喜，一切只是还可以。

　　而我们早就演变成了陌生，即使千百万之一的碰面也只是路人

　　生命中，你我所走过的每一个地方，每一个人，也许都将成为驿站、成为过客，一向喜欢追忆，喜欢回顾，喜欢不忘记。如今却发现，深刻在心里的那些东西，早已在他们的时间里化成遗忘。

　　我还是会为一部电影感动得流泪，还是会害怕悲伤的故事，还是会期待是不是会遇到一个对的人。纵然我不再倔强的像个小孩，纵然我变得淡漠，纵然我的身边还是没有出现那个他。我还是我，那个小小的我，即使受了伤却依然笑得灿烂辉煌。

　　曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。原来，失去一个爱的人，它无关于世界；原来，我只是短暂地看不清方向，或者不愿意往前走；原来，你伤害我，只是因为我给了你伤害的机会。

　　如果我不愿意，再没有谁，可以伤害我……

　　我以为作文 5

　　羲和瑶是一对好朋友，她们在一个学校一个班级还是同桌。在学校门口新开啦一家名为“旧时光”饰品店。同学们陆陆续续的进进出出。此时

　　“曦，咱们去哪家店吧，看起来哪儿很火诶。”

　　“别去啦，咱又不买什么饰品。”

　　“那下星期我生日，咱去吧。”

　　“姐，我都叫你姐啦。你过拉几个生日啦。”

　　“哎，算上这个是第101个啦。”

　　“好啦，陪你。”

　　他们走进啦那个饰品店，饰品店的地方不大，里面却很温馨。店主是一个穿兰格格衣服的男孩。耳里塞这p3，淡淡的眉宇间透着遮不住的帅气。据说店主没有女朋友，因此，女生们都一遍又一遍的来到这个饰品店。

　　羲和瑶到那之后就只是挑选饰品，没有好好看过那个男孩。男孩看到羲和瑶的不谙世事，走到他们跟前做各种姿势。旁边的女生尖叫，羲和瑶继续挑选饰品。男孩走到他们面前说：“你没看到我长这麽帅，不给点尖叫。”羲点点头，微笑回应着那个男孩。而一旁的遥不知何时早已开怀大笑，说道“就你，长得帅，咯咯咯少自恋啦！”说完，便拉着希往外跑。

　　羲和瑶边喘气边笑，曦说：“诶，你还别说，那个男孩长得倒不来。”要说：“你不会喜欢他吧！”

　　“才不是呢！”

　　“不是就好。”

　　瑶回到家，妈妈告诉她隔壁新搬来一家人要她去帮他接应。（后来他多磨后悔，如果当时自己不去那该多好，不过该来的总是要来）他去拉直后，发现那个男孩竟然就是她的新邻居，还是要跟自己一个班的。这才知道他叫堇，来这个学校是因为父母没时间照顾她。

　　她去找曦，曦说：“挺好的啊，咋啦。”“没事就是不舒服”“你不是喜欢他吗”“你知不知道距离产生美啊”“呀别管啦，看他吧”“恩恩”

　　曦第二天领着堇来到学校，引得周围女生的一阵羡慕。一天又一天过去啦，同学对他们一起来的事情早已习以为常。可今天早晨，堇和瑶没有一起来。都跑去问瑶怎么啦，要苦涩的一笑，说：“没事啊。”

　　原来啊，堇向瑶告白啦，瑶拒绝。曦找来瑶，质问她为什麽，瑶的回答只有一个。因为曦喜欢堇。曦听完后，打啦瑶一巴掌。大喊着，我不要你施舍的一切一切。

　　羲和瑶绝交啦，堇依旧追着瑶。瑶依旧拒绝，神魔都没有变，只是要的`身边没有啦曦。慢慢的，堇对瑶有啦变化，跟曦的距离约拉越紧，这一切，要都看在眼里，他经常在夜里大哭。

　　一个月后，在一个漆黑的夜晚，系打电话给瑶说：“堇，出车祸啦！”

　　要赶到时出的地点，看到在地上的金。她哭啦，抱住他，在她的耳畔轻轻的说：“我爱你”

　　此时的金喂笑着说：你终于说爱我啦

　　要哭着说我喜欢你一直都是

　　此时的金站拉起来，要发掘事情不对，扭头就王辉走。尽在背后抱住拉他，低声说你才说拉爱我，可不能这模块就走。

　　此时的曦，早已悄悄走远。

　　（谁说，你爱我）

　　我以为作文 6

　　父亲的身躯是那样的高大。像一座大山一样呵护着我的童年。我一来都在山的这一边。这山的高大遮住了我的视线，我从未见过山顶一边的现实父亲是那样的坚强与强大，我总以为。

　　家里的事物向来都是繁忙的，父母都有工作，我上着学，一家人齐聚的场景是有些稀少的。偶尔的时候，全家人闲在家里。父亲就会带着一家去外面吃顿好的饭。什么干锅鹅、龙虾、烤鱼基本都是这样的菜谱。父亲在餐桌上都吃的很慢，且只吃一些投资类的部位，我以为他不爱吃。那年正值炎夏暑假中的我不爱出门。非常的懒惰，那年家中一人一部手机。我像猴子捞月似的掉进手机这条河。一眼望去无边无际怎么都爬不上岸。那是一个特别的日子打破了我对父亲的印象。傍晚，那落日在西方已经碰到了山，可大不服气似的.像早晨刚升出来时洪亮。虽然太阳差不多落山，可温度与正常时差不了多少，依旧是那样的炎热吧，我把屋中的那把朱志乘凉已搬到门前的上树下，我就坐在上面一只手拿着扑上，一只手拿着手机，我悠悠的刷着短视频，远处的树林中传来清响的叫声。手机的声音远远盖不住这种叫声。远远的空气中飘来槐花的经典，我陶醉集中。“嗯？槐花？”我自言自语道，我似乎收到了一个惊喜，我迅速跑到妈妈身边，“妈，你想好做什么饭没？”我脱口而出。”“饭做什么我还确实没想好。”她回答。我笑了一声，仿佛母亲的回答早已在我的脑海中计算好了。“我姑家不是有一棵老槐树吗？咱俩去摘一些葵花。回来蒸鸡蛋吃吧。”“这主意好诶。”说话母亲拿出一个塑料袋儿，我们就开始出发了，到了我姑家，我一说出想法。“好，反正你表弟也不爱吃愧花。”他欣然同意了，我和母亲带了一大袋子。心满意足的回家了，到了家门口，“爸，你怎么回来了？这个点儿你不应该还在工作吗？”我看到父亲就问。“机器人出了故障，工人都回来了，刚好一家人都在，我们去吃烧烤吧。”“”太好了。”我很高兴也不顾愧花。就赶紧出发了，父亲点的是烤鱼，很快我就吃饱了，我不爱吃鱼头，所以名师父亲把他打包回了家，我去了一趟厕所。回到客厅去看到这一幕。——父亲极力寻找鱼头和鱼身上的肉，并放入口中我不知该怎样。他的饭量很小，我总以为。

　　父亲总将好的留给我，把坏的留给自己，他不喜欢我的喜好，我总以为。

　　我以为作文 7

　　记得从读幼儿园小班开始，我经常受邀到童装时装厂做童装小模特，那时候穿着各式各样款式新颖、时尚潮流的童装，留下了许许多多萌萌的童装照，现在想来脑海中还缠绕着美妙的童年回忆。

　　在我读幼儿园大班时段的一个秋天时分，我收到了虎门服装企业协会童装模特大赛的邀请函，当时我既兴奋、期待，又担心自己怯场。模特走丅台秀既要精神昂扬，有仪态有造型又要动作协调等多方面的综合表达。

　　为了这次童装模特大赛，我参加了两天每天几个小时的加强培训，初步掌握了走丅台的要领规范，掌握了一定的技巧，做到了精神抖擞昂首挺胸摆酷自成一体。

　　童装模特大赛是在下午二点举行，我吃了午饭和妈妈坐上了爸爸开的车，往大赛现场驶去。

　　到了现场，我才知道外面的世界如此热闹，门口早已经人山人海水泄不通了，更别说外面了，人头接人头，一眼望去好像都没看见“尾巴”，就像一条巨蛇一般，在地上慢慢地挪动。挤呀挤呀，终于挤进来了，不过现在离比赛时间还远着呢。我等啊等，看着我们团队的人一直在复习要领，做动作，模拟比赛，我被他们带动，不禁也开始复习起来。马上就要到比赛时间了，我越来越紧张，恨不得不参加。

　　比赛开始了，我懵懵懂懂的被模特教练拉到了前面。一个人接一个人上去了，他们走完下来时，丝毫感受不到紧张。我准备上台了，模特教练鼓励我说：“上台时不要紧张，把所有动作做好就行了，如果做好了，就尽量把动作做到最好。”我们团队的人也鼓励我说：“小何小何，你帮我们开个好头吧，我们相信你能够做好的，不要辜负了我们对你的期望，加油！小何，你能做到的`。”爸爸妈妈也在一旁点点头，我心想：大家既然这么相信我，那我一定是团队中最有潜力的，他们都给了我那么好的表演机会和鼓励，而我又不去，何必呢？

　　上一位选手已经下来了，我也应该上去了，我慢慢地走上台去，自信而潇洒的顺利的完成了所有的造型和动作，稳稳地走了一步又一步，我看着台下的观众们用羡慕的眼神看着我，我更加自豪了，高高的昂起头俯视下面的观众们，下面的观众们也纷纷议论起来，有的说：“这小子可不一般哪。”有的说：“这小孩子大心脏。”还有的说：“这小孩子可真精神。”听到这话，紧张瞬间消失了，我自信地走着“猫步”,观众席传来排山倒海般的掌声。

　　这次模特大赛我们四个人夺得了团体第一名，它让我收获了鲜花和掌声，也让我明白了“功夫不负有心人”这句话的深刻含义。走上领奖台的这一刻，足以让我引以为豪。

　　我以为作文 8

　　一班，对我而言是一个凝聚力强、充满温暖的班集体，我们38个同学一起学习，一起游戏，一起欣赏最优秀的文章，一起评价最流行的音乐，一起讨论最精彩的赛事。在这里，有我们的希望，有我们的梦想，有我们的快乐，有我们的故事，更有我们永远不变的友情！

　　我们是优秀的，即使不比其他班好，但也不比他们差。刚刚进入七年级时，我们38个同学走进了这个班记，走到了一起，那时，我们班并非是一个优秀的班集体，我们之间并没有什么感觉，是陌生的.。我们知道，现在自己不是最棒的，但以后我们一定是最棒的。我们在起跑上开始了努力，课上我们认真听讲，课下我们围在一起讨论难题，我们在一起努力着，也在一起进步着。

　　我们是一个凝聚力强的班级，虽凝聚力强，却算不上团结。因为有时会因一些小事情引起大家的纠纷，但经过老师和班干部的努力，这些事件也一一平息。我们是一个精神面貌很好的班级，在大课间时，我们班可以大声的喊出我们班的口号，展现我们的风采。我们是一个活泼、充满生机的班级，就像刚出生的小草一样勃勃生机。我们是快乐的班级，当我们拿了双优标兵班时，我们是开心的；当我们在学校组织的运动会当中，赢得了第三名，我们整个班欢呼起来。我们班的荣誉是牵引着我们心灵的，当班级拿了双优班时，我们并不是气馁的，而是鼓满士气的，因为我们坚信即使这次没有做好，下次可以做得更好。有优点就有缺点，我们班也有缺点，例如纪律不是很好，纪律是一个很大的问题，因为一个班的纪律关系着这个班在其他老师心中的印象。我认为，每个同学应该做好自己的本分，俗话说“两个巴掌拍不响”。当然，班干部也应该恪守自己的职责，不要自己没有做好，就去管理别人。

　　我们班的陈俏霖，是一个工作能力很强的人，也是我们班的班长。她总能很好的管理我们的班级，让同学们很愿意听他的指挥。他在班里人缘也非常好，可以跟大家和谐相处。

　　还有我，我虽然在班里是管纪律的，但我自身认为没有陈俏霖做得好，因为他总能让班里同学安静下来，而我有时候却束手无措，我要好好向他学习。

　　我认为，我们班每个同学都是优秀的，每个人有缺点和优点，但如果学会取长补短，每个人都可以成为优秀的一员。而我们每个人各尽所能的为班级做贡献，这样我们的班级就可以成为最优秀的班级。

　　现在，虽然我们的班级不是最优秀的，但在我心中，在我们班同学的心中，是最棒的，也是我们引以为傲的。

　　我以为作文 9

　　既然选择了让我翱翔蓝天，就要放心我接受蓝天下的风吹雨打。

　　您无微不至的照顾我的生活，关心我的学习、身体；对我的要求是有求必应，对我的提议是尽量满足。您总是说，我就是您的全部。但您总是以温暖有力的翅膀保护我，我何时才能翱翔蓝天？

　　无数次恳求您，让我飞吧！你都告诉我，外面风大，你还小，让我来保护你吧。于是，您总是紧紧地跟在我的身后，一步也不肯放松，从小学到初中，我每走一步，身后都有您的影子。我纵有再灵巧的身躯，再有力的翅膀，也只能在您的羽翼下眺望远方，暗自感伤。我看到近处花丛里，芳草鲜美，落英缤纷，蜂蝶自由飞舞，可我只能羡慕。因为您的爱护；我看到远处大风起兮飞扬的壮阔，苍鹰在云间搏击，酣畅淋漓，可我只能欣赏，因为您的担忧。

　　你爱我，这一点我毫不怀疑。可是，您是否知道，您的这份爱太沉重，已压得我喘不过气来。一次又一次，您收紧手中的钱，唯恐我飞得太高，迷失了回家的路；一次又一次，我以为我终于可以在云端享受清爽的晚风，您却满怀忧愁地将我拉回。

　　因爱生忧。您太爱我，所以生怕我受到一丁点伤害。您把我紧紧抓在手里，一点的风吹草动，都会让您害怕。可是，您的'过度忧虑已让爱慢慢稀释。看到同伴们早已翱翔蓝天，自由惬意，我不由得对您抱怨起来。忧与爱都应有度，恰似一杯茶，放入适当的水冲泡，能芳香四溢；若加多茶叶，便会苦涩难咽。

　　我渴望无限接近神圣的太阳，我渴望夜晚与月亮谈心，我渴望在风中自由飞翔，我想领悟大自然的鸟语花香。有一天，我会飞回来找你，因为我领悟了大自然的美好，也受到了些许挫折，但我不后悔，因为我感受到您的疼与爱，一直跟随我到很远的地方。

　　襁褓中，是你用甘甜的乳汁，浇灌我蓬勃的生命之花；幼儿时，是你用坚实的手臂教我学会走路；童年时，是你用殷殷的期盼牵引我走入知识的殿堂……

　　有时也会讨厌你，嫌你烦。你总是唠叨我的不好；你总是抱怨我不单纯；你总是认为别人的孩子才是最好的。我以为你只是看到了她们的优点；我以为你只是拿我的缺点与她们的优点相比较；我以为你只是希望我变得更好；我以为你是爱我的。

　　泰戈尔说：“我们看错了世界，却说是世界欺骗了我们。”

　　我以为你不会这样。但，只是我以为。

　　我以为的以为……

　　我以为作文 10

　　其实这一段时间一直在感慨的有关于感情上的他的那一件事情，就是一直觉得我以为他会和别人不一样，就一直觉得他是一个懂得很多人生大道理，而且已经出了社会，已经经过了这种社会的催大，然后他也知道说社会上有追星险恶，但是呢，他依旧保持这种善良以及纯真嘛，自己就觉得他真的和其他人不一样，自己就一定要去靠近她，去吸收他身上的这种特别美好的品质，但是最后好像确实也是吸收到了一些，就是比较天真，然后又会觉得自己看破了逝世，但是呢依旧保持一种少年感的这种感觉，但其实都是错觉，这里好像学到的`只是一种佛系，就是对什么事情都不上心的这种缺点，一开始自己觉得这是一个挺好的优点，但是现在又会觉得其实当他在我眼中失去了光之后，我又会觉得自己从他身上学到了这些东西是一种缺点了。

　　其实也终究还是自己不够成熟吧，要是自己足够成熟的话，自己就不会有这种特别片面的这种想法了，其实就是急于想要甩开这一个人，大家都说的对，他就是自己的黑历史，自己没有想到自己曾经也走错了这一步棋，就真的是你一直给别人留下了一个特别智慧的现象吗？一直特别智慧的一个形象，但是最后你因为做错了这件事情，大家觉得其实你是一个特别天真单纯，然后你有什么眼光的人，他们都很担心说你会相当受骗，那个时候大家都觉得自己在感情上很容易上当受骗，自己都没有去多想就觉得怎么可能呢，他们只不过就是出于担心自己去关心自己，然后才会去说出这一些话，但是现在觉得他们其实是发自内心的这种担心。

　　然后虽然说在知到彻头彻尾特别正确的这种道理，这种现象之后，这也就也有想到说自己不会再去特别痴迷，他不会再去帮助他了，这一上去也是有一些排斥她在自己心中的这种形象啊，但是就还是会去关注人家，然后昨天的话又发现了她的一些新的内容嘛，就发现其实他真的就是跟自己所想的那一个他不一样，可能也是因为经历了这一些事情之后他才变了的吧，但是又会觉得可能他自始至终都是这样子的，只不过就是在自己面前没有去表现出来，然后也有可能是一开始就已经在自己面前表现出来了，只不过就是自己没有去接受这一个她，然后就一直在内心里面去接受一个虚拟的他，所以才会觉得原来当时我的这种想法都是错的，原来你并不是我想的那样子和大家都不一样。

　　我以为作文 11

　　坚强是强壮的枝干，让树迎风不倒；坚强是屹立的风帆，让船破浪前行；坚强是坚固的地基，让楼房百年不塌。

　　光阴似箭，转眼间，就到了上学的年纪，奶奶轻轻拽着我的手，好言好语哄我去上学。我一言不发地跟在后面，泪水像断了线的珍珠般夺眶而出，顺着脸颊滑下来，眼睛又红又肿，喉咙也已经沙哑，奶奶俯下身心疼地抹去我的眼泪，轻声开导我：“乖，不哭，学校里可以学到好多知识呢。你呀，要学会坚强。”我努力抑制住泪水，虽然那时还不知什么是“坚强”，但在我幼小的心灵中也有了一丝安慰，我会意地点点头，渐渐感觉自己有了勇气，不哭也不闹，奶奶欣慰地笑了。“你呀，要学会坚强。”这短短七个字，又饱含了多少奶奶对我的鼓励与爱呀！我的眼角模糊了。

　　又一重心幕浮现在脑海中，轻轻地，轻轻地拉开了，我一个孤零零地躺在床上，黑暗吞没了我幼小的`身影，耳边一个幽灵般的声音若隐若现，我头皮发麻，总感觉一双血红的眼睛在盯着我，随时准备把我吞入血盆大口。我打了个哆嗦，算了，太恐怖了，还是去跟爸爸妈妈睡吧，我一下子从床上“弹”了起来，耳畔却回响起奶奶轻切的声音：“乖宝贝，你，要坚强！”我瞬间感觉自己有了胆量，便一骨碌重新躺到床上，把枕头拍成一个更舒服的形状，双眼紧闭，努力忘记一切恐怖的想法。困意袭来，我打了个哈欠，安稳地进入了梦乡，梦中竟浮现出奶奶那慈祥而布满皱纹的脸，她在冲我笑，连眉毛都跳起了舞，嘴角微微上扬，“你长大了，学会坚强了。”那夜，我睡得很甜??

　　“就考了这么点分，你说你对得起谁！”妈妈又在使出她的看家本领“河东狮吼”。她双手叉腰，紧紧咬住下嘴唇，仿佛要咬出血来，眉毛拧成了一把打不开的锁，愤怒的喊叫声简直要撕破天穹，“自己好好反省！”妈妈气冲冲地转身离开了，把地板踏得呯呯响，仿佛每一块地砖都与她有深仇大恨。“哎。”我叹了一口气，心里下起了淅淅沥沥的小雨，仿佛坠入冰窖，泪，在无声地滴落。“我真没用，我就不是学习的料嘛！”我完全对自己没了信心，浑身上下散发着一种冰冷的气息。“你要坚强，别气馁呀！”突然，奶奶推门而入，手里握着一杯热乎乎的牛奶，眉宇间有说不出的慈详，“来，喝下它。”我一言不发地接过牛奶，细细品尝着，牛奶是甜的，奶奶的爱是暖的，像一团炽热的火，重燃了我学习的信心??

　　“你要坚强”奶奶的话像一阵暖风，吹开了我的心窗；像一盆水，洗净了我的泪痕；像一双手，抚摸着我的伤口。奶奶的爱是无法衡量的！

　　我以为作文 12

　　人说，爱有烙印，是会让人铭记的，而我对你给我的爱却忽略不计。我固执而天真的以为，你有你的生活，我有我的世界。

　　人来人往，川流不息的大街上，你牵着我，我挽着你。人群中或黑或红或白的脸上，透出了或紧张或局促或欣喜的不同心境。但不谙世事的我只知道站在我身旁的你，会为何事而高兴得像个孩子，为何事而紧张得像个孩子，为何事而伤心得像个孩子。只因为你是在看见我成绩下滑时，会语重心长给我讲道理的那个人，是在我调皮捣蛋后，为我收拾烂摊子的那个人。是在我即将去学校时，会在我书包里塞上一大堆零食和水果的那个人。更重要的是，你是我今生今世唯一的母亲。

　　点燃一盏油灯，在夜色四合的'时刻，看着那闪耀着的跳动着的灯烛，听着那灯芯发出的崩裂声，闻着从遥远古代发出的古香味，不禁意间，我又想起了您，我的母亲。是否您也正趁着这静谧的夜色在穿针引线，亦或是在思念不远处正在思念您的我呢？是否你也正担心我的生活起居、我的学习呢？您明亮的双眸，一直在我心中闪烁着。

　　谢谢您，为我所做的一切。我们都期待着当生命走向迷茫、走向失望时，能有一盏明灯照亮前方的路、点亮前方的希望，都期待着前方的路是宽阔、是平坦、是顺直的，可正如张爱玲所说；“在人生的道路上，有一条路是非走不可的，那就是年轻时候的弯路。不摔跟头、不碰壁，不撞个头破血流，又怎能练出钢筋铁骨，又怎么能够长大呢？”我想是的。这条路上，许都荆棘、坎坷会改变原定的路线，或许会改道走向一条更接近阳光的道路，但或许会走向一条更荒凉的路。这时的我，要由衷的感叹道，我很幸运，您会告诉我：那条路走不得。

　　记得看过一个故事，名字叫做“一小口”。文章内容是问面对食物时，谁会先尝一小口后再给另一个人吃，又问谁会吃到只剩一小口后，再让给另一个人吃。前者的答案是母亲与孩子，后者的答案是孩子与母亲。母亲为孩子尝的那一小口是为了试试是否合口味、是否走味，甚至是否有毒，然后才放心的给孩子吃。而孩子给母亲留下的一小口，可能是撑不下的残留物，也可能是心里还存有一丝丝愧疚，或者还想博得赞美。而母亲这时则会心满意足，感到欣慰的接受孩子的“好意”。这就是母亲。扪心自问，自己又何尝不是那个孩子，母亲又何尝不是那个母亲呢？孝或不孝，就在这一小口上。

　　母亲，您为我尝尽了那一小口，我将用我的一生来为您先尝那小口！

　　我以为作文 13

　　原来不是所有真心都会被认真对待，你们是否也有这样的经历？

　　我对这个世界最大的误解就是：我以为，只要我真心的对待别人，别人也会真心对待我。后来我才明白，原来一切都是我以为。

　　我们总是习惯性地我以为，以为只要我真心对待别人，别人也会真心对待我。只是我们高估了自己，也忘记了人性。最脆弱的不过是人性本质，有刻在骨子里的善良，也有早已变异了的目中无人，自私自利。

　　明明是一个公共场合，有些人硬是过成了自己家的样子，做什么都不会考虑身边人的感受。每天很晚回宿舍，还不知道注意点，无不宣誓回来的'主权。大声说话，放东西也是用力一甩，不知道想表达什么。养宠物，任凭宠物满天飞舞。并不是说不可以，只是我从小受到的教育告诉我，这些都是不对的。在公共场合要适当注意自己的行为会不会给他人造成影响，而不是自图自己开心就好。

　　我不知道是从小受教育的影响还是其他什么原因，做什么事情之前都会考虑一下结果。特别是公共场合，如果自己这样做会不会对他人产生影响？但结果是，越是在意别人的人，受伤反而更严重。因为那样别人就觉得你好说话，好欺负。人都是专挑软柿子捏的，因为知道不会反抗。

　　从小就被教育要将心比心，一直以来都觉得只要我足够考虑他人感受，他人也能自觉考虑到自己的感受。但一切都是我以为，你这样说不但没有得到他人的理解感恩，而且还觉得你好说话。越来越不在意你的感受，很多时候还会故意气你。一直都不明白为什么同是接受这些教育的人，结果为什么会有这么大变化。一直以来都是自己太天真了，有些东西是刻在骨子里的。

　　你的好也是需要分人的，不能对谁都掏心掏肺，有些人不值得。你要明辨是非，在掏心掏肺的时候要擦亮眼睛，不要一直被利用着。你的好要有度，你要有自己的底线，不能触及的底线。做个善良但不盲目的人，感恩你善良的同时也不敢触及你的底线。

　　我们都是第一次为人，没必要为了别人而委屈了自己，不要触及他人底线，他人也不要触及自己底线。你对我一分好，我还你一分好，把所有的好都留给自己，你自己才是那个你最应该对其好的对象。

　　我们都习惯性对不相关的人好，而对身边最亲的人恶言相向。讨好陌生人，而忘了多陪陪身边的人，因为知道身边的人会一直在，不用挽留什么的。但你不知道的是，很多事情晾久了味道就变了。愿意留在原地等你的人只有父母，无论你怎么去伤害他们，只要你回头他们一直都在。不要以为他们就不需要你的关爱，他们就不用陪伴。他们也是第一次身为人父人母，爱也应该是相互的。

　　不要一直活在想象里，以为只是我以为......

　　我以为作文 14

　　我曾经那么信誓旦旦的以为，有一天，你会回来。所以，当她离开以后，看到你的泪水，我竟有一丝丝的欣喜。可她走了，你那么伤心。我看着你，我想：如果，有一天，我走了，你会不会也这么伤心？

　　她的离开，我以为你只会伤心一小会，我以后你有一天终会发现我的好，我以为我们会像以前一样，没有任何的障碍，无忧无虑。但是，上天又怎么会眷顾我呢？我只是一个不会说话的笨孩子。也许，是命运的注定，我们也只能这样分开。

　　其实你什么都不知道，不知道你那么用心给我写那本我很珍贵的同学录时，我内心的狂喜；不知道我看到上面的内容时，内心抑制不住的感动以及眼角的.泪水；不知道我以为你忘记她准备回到我身边时，我的激动。同样的，你也不知道你每次和她聊天走在前面然后忘记我时，我的失落，不知道你一天不接我电话我以为你要离开时的焦急，不知道我看见你和她从新在街上玩耍时我的心痛。

　　每次在路上和你遇见，我都会假装和身边的人笑得很大声，而你，永远也看不到并且不知道我一转身留下的泪水。我一直假装的很坚强，因为我不想让你担心，可我所有的小心翼翼的维护的东西，总有那么一个人出现，有意或无意的破坏我所在乎的东西，留给我深深的无奈。

　　记得今年圣诞吗？我明明答应好她不再去想你，可我还是去送贺卡，我是不是很贱啊？我推开门，看到你惊讶的表情，我假装镇定，走到你面前，之前在门口想象的各种话，最终还是没有勇气说出来，最终化为一句我都听不到的再见。一转身，眼泪流下。我告诉自己：不能哭，你要坚强，还有人在等你。

　　某人，你知不知道，我为你，负了多少人？伤了多少心？曾经你因她伤心的时候，我一直都在。现在你离开了，我那么伤心，你又在哪里？你曾留言说：当所有星星都移位，北极星依然都在，当所有人不理解你，不明白你甚至离开你，只要我还在，你就不会迷路。你说：如果我们闹了矛盾，我一定要先去找你，因为你不善于表达，我去找你，你一定会很开心的。可是我去找你的时候，你在哪里？

　　你知道吗？我身边的每一个人都知道你的存在呢？你在我的世界出名了呢？景曾经给我写信说：某某，是你很重要的人吧？如果你去找她，一定要带上我，我虽然帮不上忙，但也可以给你力量。你看，她那么在乎我，都不在乎我那么想你呢。那我这么小气的希望你只属于我一个人，是不是很自私，很讨厌？

　　某人，你知不知道，你躲着我的时候，我的心痛？是不是我离开你以后，你更开心了？如果是这样，我会离开，因为我在乎你，我不想让你不开心。

　　最后我想说：如果有一天，你玩够了，你在外边受伤了，厌烦外边的世界了，无论你在哪里，请你回到我们曾经的小城，回到我们曾经约定的地方。我，在那里等你。一直一直……

　　我以为作文 15

　　小时候父亲总是几天烧同一道菜。他厨艺也不是很好，所以我几顿就吃腻了。我知道家里不是特别富裕，父亲才种菜来维持一日三餐的菜蔬。每次我看着别人家餐桌上的美味又多变的菜肴，我便以为那才是幸福。

　　邻家的大人们总是模仿我对父亲的抱怨，我以为只有他们能理解我的不快。无形之中，父亲就成为了他们调侃的对象，我也很解气。所以每次有宴会可以参加的时候，他也很识相的总先让我去。

　　父亲的工作是门卫，那次我跟着父亲去厂里。傍晚，陆陆续续有人从门卫室经过，不断有人招呼父亲去赴宴，从他们一来二去的话里，我也明白了公司晚上有场宴会。眼馋的我问父亲我们为什么不去，他说门卫怎么能离职呢，让我自己去就行了，于是给我拦下了一位大婶。父亲交代完之后，热情的大婶还没等我反应过来，拽着我的手臂就走，拽得我生疼。我小心翼翼地转回头，父亲正微笑着伫立在门前……

　　来到宴会上，气氛很是热烈。台上主持人口若悬河地念着台词，台下众宾交头接耳，有的笑的前仰后合。突然听见主持人幽默的言语，也想找人讨论的时候，不由自主地转过身……哦，忘了，父亲他没来。心头突然浮上一丝失落。

　　餐桌上端上的都是我平时很少能吃上的佳肴，鲜艳的色泽，飘香的气味无不诱惑着我去品尝。就在我大快朵颐的时候，发现伸手够不到另一边的菜。这时父亲在就好了。我立马收回空中那只尴尬的手。我竟想念起父亲为我夹菜的身影了。

　　“要和饮料吗？”一瞬间的错觉以为是父亲，转头一看是一位面善的大伯，我的心里又一次收到了冲击。我点了点头，没有说话，也没有直视他，因为我怕我此时带哭腔的声音和即将涌出的泪水会出卖我反常的情感，至少在别人眼里。

　　周围的欢笑声，议论声，时时刻刻刺激着我的'泪腺。我被完全被孤立了！没有人在意某个位置上的女孩需要安慰！我再也无法忍受着冰冷的环境，抓起桌上的一只螃蟹就冲出会场，一路狂奔……

　　打开门卫室的门，父亲正坐在椅子上看电视。我说：“爸，我给你带了螃蟹。”拼命忍住哽咽的声音，边往父亲怀里钻。感受到父亲体温的我才明白我需要的是什么。什么大鱼大肉的奢侈，什么垂涎欲滴的菜肴，我都不需要，我需要的是父亲炒的那盘卖相不好的蔬菜，我需要的是和父亲在一起的恬静与平淡。

　　可笑以前总拿父亲和有钱人家的计较，一味的嫌弃他，现在想想真是太不懂事了。我曾以为那道道美味就是幸福，也只是我以为罢了。我何尝就不幸福呢？我想我的幸福不是从父母手中接过钱就能衡量的吧。

　　现在看见别人家丰盛的餐桌，我很坦然。我以为那是幸福，其实不然，幸福不需要比较。

　　我以为作文 16

　　青春是什么？

　　这是一个没有标准答案的问题，要我说，青春就是布满“我以为”的答卷。

　　都说青春是火红的，就像初生的太阳，充满热情与活力；青春是翠绿的，如同陡壁边生机盎然的爬山虎，奋发向上。确实，青春是五彩斑斓的，然而它却不适合用华丽的词藻来修饰。走过青春只是为你的人生铺好通往未来的路，罢了。

　　古往今来，没有人给青春下过一个完整的定义，或许，这样叫青春：

　　学习中——

　　我以为老师讲的东西我都懂，上课可以开小差，可以随便睡觉，可以传纸条，可以神游……可是，每次考试结果下来都是一团糟，简单的题目做错了，难一点的题不能下笔，要么不及格，要么倒数。

　　我以为我很努力地在学习，每天点灯加夜班到转钟，到图书馆一坐一整天，放假不看电视不玩电脑，想着一大堆作业要做。那么，结果呢？成绩没起色，不进却退。仔细想想，每天晚上你做了多少事，宝贵的休息时间被你点着灯发呆浪费掉，坐在图书馆刷了大半天的微博，对著作业，玩弄了半天的手机。这就是我以为的努力，可笑吧！

　　生活中——

　　我以为，父母是天生用来伺候我们的保姆，在为他人对我们的一点点好感谢得死去活来的时候，却从来没有回头想想我们的父母，他们默默无闻，他们无私奉献，他们从来不想着从子女身上索取一丁点回报，正是这样，我们总会忽视对我们最好的.人。每一位父母，无不像一根根绵长而有限的蜡烛，努力地燃烧自己，为子女带来最大的光亮，从我们出生的那一刻开始，我们沉醉在光亮中，往往等到烛光熄灭的那一刻才深刻地感受到父母的伟大。

　　我以为，朋友就是为你倾尽所有，无所不顾的人。孰知，没有付出哪来的回报，将心比心你难道会无缘无故对一个陌生人倾尽所有无所不顾吗？很多时候，很多事情往往都是相对的，朋友是你们在一次次的苦难中互相帮助，在一次次的挫折中慢慢成长换来的。

　　交往中——

　　我以为，早恋只是听起来很可怕。每个人在所谓的花季都会遇到那个特殊的他，父母的劝告一挥既逝，老师的忠告似耳边风，带着自以为的坚持告诉自己会和别人不一样，然后盲目地从各种细枝末节中揣摩出对方的爱意，用来麻痹在追逐感情中扑面而来的痛苦，可是自己从来没正视过对方其实根本没有那么喜欢你。只是你一味地故作聪明，妄想自己会有多么的优秀，而使对方心动于你。

　　然而，事实却非如此。我们虽无法避免青春期的萌动，但不能把它无限扩大，亦或甚至是憧憬着未来，这是不实际的，也是幼稚的。正处于学习高度紧张的我们，绝不能为此花过多的心思，而误了正事，时时刻刻想着我们的任务是什么。适当的时候做正确的事！该有的终不会逃。

　　成长岁月漫漫，青春无悔往昔。我们终会长大。

　　我以为作文 17

　　小时候渴望时间快一些，再快一些。只是当我自以为长大的时候，才能发现了一年一年真的如长辈说的那样匆匆。

　　当我自以为长大的这一段时间正是我的青春。

　　我以为青春是有形状的，它应该是有棱角的，可能是三角形也有可能是正方形，还可能是梯形。其实吧，它是装满水的气球，你怎么捏，它就有什么样的形状。

　　我自以为青春可以像雄鹰一样地飞行。其实吧，我们就像是在门前被锁住脚的鹦鹉，一遍一遍地说着“你好，你好”。

　　我自以为青春是两个向着阳光飞奔着的少年。其实吧，青春是分叉的路口，有些人自认堕落，有些人不甘堕落，一对朋友难再重逢。

　　说了这么多，其实我并不了解青春，因为我有太多的自以为。

　　就连我对自己的理解也是自以为。我自以为我已经长大，其实吧，我还小。我自以为我很聪明，其实吧，我也不过是年级里排行的39。我自以为我有很多永不分离的朋友，其实吧，每一个都因为小事闹翻了。

　　有人说青春是拿来挥霍的，有人说青春是拿来珍惜的'，我不知道该选哪一种。可能我得等我度过了我的青春时再评论。

　　我的青春刚刚开始。我认为青春就是和一群爱吵闹的朋友一起躲在汽水瓶后面看世界。他们以为我们还小，真的什么都不知道。其实吧，我们装傻但并不真傻。

　　我们初二，要升初三了。压力好大啊。其实我们是一直撑着压力过来的。初一刚进了，就被人说我们班靠脸吃饭。我们幽默又坚强，我们笑着说“是夸我们漂亮吗？”

　　是的我们是美术班，前几届美术班都是年级倒数40聚集的。我们理所当然地顶着帽子，其实我们这一届是按兴趣分的。我们被区别对待，被老师区别看待。

　　我们看似随意，看似不以为然，其实我们也怕，一生断送在自己的手里。老师说我们班不争气。我们也这么想，可是他们却努力不起来，他们太懒了。

　　我们渴望对方理解谅解的拥抱，是因为别人不理解我们。我们很团结，是因为我们爱我们班，爱我们开心闹腾的青春。

　　我自以为青春是残酷的。其实吧，青春是美好的，只是我还没学会享受。

　　我自以为世界是冷酷的。其实吧，世界是温暖的，只是我还未真正的接触。

　　我自以为别人都是错误的。其实吧，世界是没有标准答案的，只是我还没有懂得接受。

　　青春是怎么样的呢，我百思不得其解，没有同伴能回答我，因为他们和我一样，并不了解青春。我们太稚嫩，什么都知道，却又什么都不知道。

　　我们其实都很傻。很笨。

　　其实《遇见未来的你》已经告诉我们了。

　　它说“最美好的状态就是，看过了世界的黑暗与痛苦，却依然相信它的单纯与美好。希望那时候，我们都变成了更好的自己。没有早一步，也没有晚一步的，就在那时候，遇到你。”

　　这不就是青春吗。

　　我自以为的青春。

　　我以为作文 18

　　没有谁是一座孤岛，每本书都是一个世界。

　　她写作向来喜欢用华丽的词藻堆积，自认为这样便能显示出她的写作水平。她现在十分自信，她不再仔细阅读，她相信自己丰富的阅读积累足以“睥睨天下”。

　　她从小参加大大小小的写作比赛无数，无不比那次的比赛更加印象深刻。她一接到题材就开始刷刷的写了起来，下笔成章，顺顺当当的完成。她大段大段地描写，使用了无数精美的词藻。她把天上的星云月亮、地上的山河湖泊摘到文章，她塑造了一个梦幻而如泡沫般轻易打破的世界。她一改往常的精雕细琢，简单阅读两遍后交给了老师。她信心十足，以为如此自然而成的篇章，足以取得一个小小比赛的奖项。

　　但她，偏偏在阴沟里了翻船。

　　听着老师从一等奖，念到了三等奖，她的心情一点点沉到谷底。她甚至想到一个念头：只要能获奖就可以了！一个又一个名字在耳边划过，她心中的火焰被冷水残忍地浇灭，不留丝丝火光。她的信心像一座雕塑，被坚硬的锤子毫不留情地一把砸碎，只剩碎片。她塑造的完美世界在分崩离析，她的自信在逐渐崩塌。她看向领奖台，每一个人都笑语盈盈。灿烂的笑容深深地刺痛了她的心，她从来没想过原来笑容也这样令人讨厌。它们好似在讽刺她比赛之前的准备。

　　她对是否要继续写作产生了疑惑。

　　老师来到她的身边，没有说什么，只轻轻的拍拍她的肩膀，告诉她：别放弃。

　　她决定重新开始。她在《活着》中，看到徐福贵的人生如此坎坷，妻子孩子先后离他而去，直到风烛残年，只剩一头老牛陪着他。可他唱着歌谣，慢慢走向远方。即使生活那样折磨他，蹂躏他，他却从不在命运的车轮下甘于被碾成粉末，依旧乐观坚强。她却因为一次小小的比赛，丢弃了以往的自信，踌躇不前。他在生命的残余岁月，不怨天尤人，懂得知足。可她正当年华，却自我逃避，不愿面对现实。她看着看着，流下了眼泪。她第一次感受到文字的.力量、内心的动荡。她也第一次发现，朴实无华的文字里蕴含着无比的力量，拥有大地般的生命力。她从前以为的“华丽”词藻不过是幻影，相比之下不值一提。

　　她看到老子在春秋书“知人者智，自知者明”；看到李白在盛唐写“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”；看到毛泽东在千年后的今天仍大笔一挥“自信人生二百年，会当击水三千里”。

　　她从痛苦的泪水中挣脱，再次立起自信高塔。她，是她，也是我。

　　岁月本长，而忙者自促。天地本宽，而自信者自立。在书中，自信是敢于面对现实，是困难前不惧摧折，是勇于纠正自己的错误。自信是灵魂的防腐剂。

　　我的自信源于书中，源于白纸黑字的畅想与思考，我的自信也源于写作。我屡战屡败，屡败屡战，愈挫愈勇。它们既是我的朋友，又是我的名师。它们相辅相成，树立起自信的高塔，带我坚定地走向远方。

　　只要朝着阳光，便不会看见阴影。时至今日，我才懂得自信的奥秘。

　　曾经的“她”笑了，对着现在的我。

　　我以为作文 19

　　我以为，我一向独自成长，却发现，我的路上铺满了你深情的目光

　　小学一年级时，因为学校离家比较远，母亲便要求我学骑自行车。10岁的我，个头就比自行车稍稍高一点。加上我的平衡感不太好，学了两三天之后，非但没多少长进，反而摔得鼻青脸肿。看我因为泄气而发脾气，母亲非但不安慰我，反倒丢下一句，学不会以后自我步行上学。小小年纪的我因为她的这句话，凭着身上的倔劲儿，硬是学会了骑自行车。从此，无论寒冬酷暑，我都是骑自行车上下学。

　　上了小学，因为个性太像她，争强好胜的我一向牢牢占据着班里第一的宝座。教师同学眼里的我乖巧伶俐，成绩好又是班长，教师们宠爱我，同学们佩服我，我集万千宠爱于一身。渐渐地，因为见惯了鲜花与掌声，我变得有些飘飘然。在跟同学们相处时，也开始飞扬跋扈起来。之后因为跟同学们相处得不太融洽。我情绪低落，但并没有认识到这是自我的错误造成的。这时，母亲跟我说，争强好胜没有错，上进优秀也没有错，但仗着自我成绩好便为所欲为就是大错特错了，因为成绩好并不是值得炫耀的事。之后，我渐渐学会走进同学们中间，不再摆出一副居高临下的样貌。最终，我在赢得漂亮成绩单的同时，也获得了同学们心服口服的.认可。

　　高中时，我喜欢上高我一届的学长。在那个大家都为未来奋笔疾书勤学苦读的年纪，这场突如其来的暗恋耗费了我太多的精力。在高手如云的重点班里，我开始有些力不从心起来。但执迷不悟的我，仍沉浸其中，无法自拔。直到他身边多出来一个温婉漂亮的女朋友时，我的这场暗恋才彻底告终。看到我日益下降的成绩，母亲在弄清楚状况后没有责骂我，也没有过多地安慰我，只是对我说了一句，这个世界上不是你对一个人好，就必须会得到对方同等的回馈；也不是你优秀上进，就必须每个人都得喜欢你爱你。哭过之后，我相信你的眼睛会变得更明亮。

　　再之后，翻然醒悟的我奋起直追，最终考进了梦想的学府。

　　大二那年，随着刚上大学的新鲜感退去，我渐渐发现对所学的专业不感兴趣。在一眼看不到未来的迷茫与恐惧里，心里生出许多难以平复的失落感。但我最终还是打消了向她诉苦的念头，因为我清楚这是当初自我选择的路，我必须要努力走完。思考再三，在学好专业课的同时，我自学了感兴趣的新闻专业，并准备在大四报考新闻专业的研究生。当我把这些想法告诉她之后，我故作简便地说了句，反正这么多年，我都习惯了自我作决定。她望向我的眼神瞬间有些复杂，有欣喜也有对我的歉疚，但更多的是对我的笃定。她说，我明白你对我有埋怨。觉得我不够爱你，好像对你的事都漠不关心。其实，妈妈不是不爱你，只是我太清楚你的争强好胜。仅有让你学会自我作决定，自我去走一些弯路，挫一挫你的锐气，你才能在今后的人生路上不栽大跟头啊。

　　是啊，人生的弯路没人能替我们走。这些年，我像一只跃跃欲试的幼虎，看似少了妈妈的庇护，却在一次又一次的摔倒中，不断地顿悟、不断地成长。并且，我在每一次摔倒后，再站起时都变得更加坚强。我想，即便以后我还会摔倒，但我清楚，身后永远有一双眼睛在注视着我，并且在我重新站起来之后，她的嘴角必须会弯出一抹欣慰的微笑。

　　我以为作文 20

　　偶尔抬抬头，看湛蓝的天空被横七竖八的电线瓜分。回忆起那些同欢笑同落泪的少年们，在绚烂，无处停歇的青春年少，我曾以为的相信却悄然改变。当时年少春衫薄，如斯美好。

　　相逢是首歌，眼睛是春天的海，青春是绿色的河。初一的同桌总是沉默寡言，一个人安安静静的，像一口幽深冷寂的老井。我曾以为，她不合群，她对周围的事物漠不关心，甚至一度觉得她假清高。可在一个又一个繁华似锦的日子里，我越来越了解她，在我忍不住倾诉抱怨时，她总是安静的聆听，虽然她什么也不说，却总有一种声音从她的心底传出，像听不出旋律的牧笛，抚慰了我的心灵。我们之间没有惊涛骇浪的故事，却像一杯香茗，淡而不涩，缓缓飘来，似水长流。她总是用一颗柔软的心除掉障碍，像水看似涓涓细流，却能蒸腾九霄，为云为雨。她像个女英雄，披荆斩棘。我曾经以为的她，竟是那样坚强乐观。

　　清风不解语，一路欢歌，我来到初二。王同学给我的第一印象高冷，不苟言笑。可在某个课间，他上去表演猩猩走路，圆瞪着双眼，嘴角略向下出，弯曲着腿，用手不停地捶着胸，引起了在场人的哄堂大笑。王同学也忍不住笑场，可爱的笑容，眼睛弯弯像一轮新月。让人想到林徽因的`诗句“笑声点亮了四面风，轻灵在春的光艳中交舞着变”。的确，这样可爱的人，就是人间四月天啊。我曾经以为的王同学，竟是那样可爱有趣。

　　那些少年们，我们相识在最不成熟的青春年少，我们倔强、迷茫，多愁善感。我们曾经以为的终将被青春的长河淹没，愿我们历尽千帆，归来仍是少年。

　　海子说，在草原上为羊写诗，在黑夜里为火写诗，在北风中为南风写诗。而我正值初三，处在大好青春，我要为那些，为我曾经以为的少年们写诗。十年芳华，一世青春，我们在迷茫之时相遇，我们曾经那样以为，愿我们以梦为马，有树可倚。再次相遇时不诉离伤，热泪盈眶。