我心中的远处

　　冬日孤寂，读古诗。读到挥手自兹去，萧萧班马鸣诗词，心里陡然，有一只悠悠之手，在不断挥手告别，岁月的马鸣回荡在人生的苍穹。青春年少日子清苦，乡村荒寂，便有一种愚昧的憧憬——期盼能走向世界，却又不知道精确的角度和明确的途径。恰不知道于哪里，碰到《大众电影》期刊，在其中绚丽的宣传单页和光鲜亮丽的艺人照，很受引诱。

　　因此，一个沉静的下午，趁成年人和隔壁邻居都去田里工作之机，我一个人躲在家里黯淡的木箱包装旁，写一封想当演员的信，随后又出不来声地递走。不清楚详细地址是不是合理，文件格式是不是恰当，也不知道究竟过邮差的手沒有，总而言之那一个暗香浮动的秋日下午，越过熟念的农村气场，我幼小的第一个愿望付诸实践。随后泥牛入海，再无回声，像从没出现过一样。之后有一年新春佳节，因为厌烦年复一年提着蒸馍、面条、糖和点心这种俗套的来去自如的拜早年方式，而欲躲避。一个人溜出去家门口，悄悄地立在村后大马路边，等往日的车子，去一个不确定了的地区。或许是寝室一个住在商州两水寺的朋友家，或许是院校看门的大叔他闺女处，或许仅是一次妄自尊大的怄气离开。最后在沒有最后的准备中躲避了奶奶强加于帮我的拜早年重任，又悻悻然回到。青春年少的反叛和不甘，为之后固执的性情埋下了悬念。但不立足于原地不动、不管不顾面前的说白了远处，从沒有逃离过我的憧憬——一个青少年对事实的比较严重疏远和对事实的极其叛变。这类错乱而反复无常的憧憬，伴随着发展，从没收敛性，甚而更加。大学毕业前夜，极其的焦虑感袭满了这些离散变量的日子。我心中住着一个叛逆的魔，说些什么也不屑走一条被别人踩熟透的庸常的淡然处之之途。以前试着着，去遥远的他乡，投身不明的青春年少竞技场，仿佛美好的他乡，就能帮我刺激性而不落俗的人生道路。

　　但总算，在很多热心人、亲身经验的真诚相劝下，我还是束手就擒，臣服在运势哪来哪去的摆弄。总算，我心中那别具匠心的远处，像一些五彩汽球，瞬间被硬实而锐利的实际穿透，那时恹得，再无喘气之机。此后，我柔软的心田从此容不得远处的存有，只有这些形态各异、各具情态、令人厌恶的实际日常生活，占据了稚气的心室。远处，变成一个识趣的标记，停步在花季的.渡头，从此没理由和机遇走入这凄迷的芳草地，走进这惊慌而又手足无措的嘉年华会。张爱玲说：针对三十岁之后的人，十年八年是指缝间中间。而年青人，三年五载是一生一世。一晃，几十年过去，我整日发麻地潜沉在日常生活的温开水区，再也没有意趣和心绪如顾那曾要我不断遥望的远处，我就像一个健忘者或失忆症人，忘记了以前最开始的憧憬。日常生活，仅有面前的苟且偷生，仅有必须应对的衣禄防寒保暖和悲喜。我只图低下头向前，伏身日常生活，进而忘记了仰头望天，更完美无瑕理会幽幽云朵和明净蓝天白云。也有时候，一些躁动不安的想法刚伸出头，就被猛不丁的实际还击了去。好像，一些明灭的灯影在远方闪动，但又转瞬看不到。待仰头，面前一片凄迷，支离破碎的具像必须有胆量应对。我心中的远处，仅有从此抛锚。忽一日，于下午空闲时间段，在没什么发病原因的情形下，我像一个投案自首的千古罪人，将自身倥偬的青春年少一一交付给中老年的审理逻辑思维。我像一个戴罪的羊羔，犹自颔首三十而立，等候着严苛結果。我突然地，主动一般，失声痛哭，没法说动自身，为那缺憾的青春年少，为失踪的远处，为心里明灭的理想……待我控诉完自身，擦拭泪，蓄势待发，与日常生活再度谈和时，抬起头，我才清楚地见到，现如今的远处，就在附近，在近在咫尺日复一日的烟花与冷热中，在通常的问好与或远或近的守候中。这些不凡的远处，是必须奇才携恒心才可以到达的地区，是《白鹿原》对于陈忠实，《平凡的世界》之于路遥作品。而大家平常人，一生要与多少个远处招手！脱离实际的想象，无法得到的感情，追求不了的落日，到达不上的理想，没法主宰者的前途……

　　挥手自兹去，与愚昧的自身挥手告别，与惊慌飘忽不定的青春年少挥手告别，与当初的眼高手低挥手告别。必须握紧和凝望的，是附近的衣食住行和蕴含的理想！

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