心灵的忏悔作文（通用24篇）

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是小编为大家整理的心灵的忏悔作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

心灵的忏悔作文（通用24篇）

　　心灵的忏悔作文篇1

　　校园里，林荫道上，厚厚的落叶洒满一地。

　　“老师，我的历史考了多少分？”历史老师迎面走来，我怯生生地问道。我知道老师对我的期望很高，我也很有信心能把历史考好。但我害怕一旦考不好，招来的将会是一顿批评与自责。

　　“47分！”历史老师平静地地说，“已经很好了，全班你最高。”老师语速缓慢，但欣喜与满意写在他的脸上。

　　47分？我还以为我能得满分呢，没想到还是丢了3分。这样的分数并没有达到我自己设定的目标，肯定是哪个知识点出了问题。我闷闷不乐，没有吱声，狠狠地将脚下的一片树叶碾来碾去。

　　老师看出我情绪的低落，温和地拍拍我的肩膀，鼓励我说：“没关系，下次继续努力！”我点点头，仍是失落至极。

　　新学期开学后，我们分班了。第一次看到现在的历史老师是在第一节历史课上。当时，我理所当然地认为：历史老师肯定是原先教我们的李老师，李老师很幽默，知识很渊博。我打心底喜欢李老师，非常希望他继续教我们。没想到的是，一个我从未见过，年龄稍大的老师走进我们的历史课堂，我很失望，可也没办法。我安慰自己：先上一节课，听听再说吧。

　　更没想到的是，老师不按常规出牌，突然说要从第四单元开始学起。对此我感到很生气，因为在假期里，我自己预习了前三单元，不知背了多少次，都已经滚瓜烂熟了，他却说前三个单元会考不考不学了，我非常沮丧，更加的不喜欢这个老师了。

　　课堂上，我像是在听天书一样，一点也提不起兴趣，至于老师讲了哪些知识点，我一概不知。我不禁问自己：“以前上历史课的激情与快乐到哪里去了呢？”自此之后，我的历史成绩一落千丈，因为不喜欢老师，我尝到了成绩下滑的恶果。我很是后悔，可心里仍然对老师没有好感。

　　之后的某一天放学后，远远看到历史老师的身影，我克服抵触情绪，迎上去小声地问道：“老师，如何学好世界历史呢？”

　　老师很亲切，也很和蔼，给我讲了好多学好历史的方法与技巧，鼓励我好好学习，无论哪一门课程，都要先培养兴趣。老师的谆谆教导让我无地自容，我很为以前的想法与行为懊恼，为原来的固执与偏见自责。老师，您放心，我一定能取得历史这门学科的高分！我在心底暗暗发誓。

　　这次期中考试，我真得取得了最高分，但我没有满足，我还要更好，我要用成绩弥补我对老师的误解。

　　天气转凉，树叶还在不停地旋转掉落，而我的心里暖暖的，因为老师的鼓励与信任，因为我走出低谷，重新理解了老师。我心底释然。

　　杨庄中学初三五班朱家宁

　　心灵的忏悔作文篇2

　　前几天，我无意间犯了有史以来最大的错误。每当它浮现在脑海中时，我的心里便涌现出一丝丝迁移和深深的懊悔。

　　初一的生活像一位巧手打出精心调制的佳肴——有滋有味。但我那时想被妖魔附了身，心思完全不在学习上，一心只想调位，三番五次地去央求老师，终于在我所谓的借口下老师把同为调走了，而在同为调走的一刹那，我却没有欣喜若狂，高呼万岁，只是呆呆地，一动不动的坐在那里。心里像打翻了五味瓶，有种无法形容的感受。

　　与新同桌新出几天后，他就迫不及待地在照妖镜力现出原形，而我这个手无寸铁的“齐天大圣”却未能把他降服，惭愧啊！但是又不好意思去找“如来”（老师）帮忙，唉！命苦的“齐天大圣”呀！只好委屈自己与妖精相处了，不过……他“心胸宽广”问他问题呢——不闻；问他思路呢——不知；问他方法呢——不说……于是，原来视为乐趣的调位，现在是苦不堪言了。

　　他问我问题，我“大人不计小人过”立即豪爽地回答。目的是讨“小妖”欢心，偶尔可以助“孙行者”一臂之力，但成效不大，这“小妖”软硬不吃，依旧实行“三个不”的原则。

　　我自怨自艾地坐在那儿，储物私情，一下子就脱离了眼前内心的哀愁，不由自主地想起记忆储库中的画面……

　　曾记得，我与“小猪”（旧同桌的外号）一起在喧闹的环境中认真地做作业；一起讨论有趣的话题；一起嬉戏……拥有着一份率真的友谊，从不掺杂嫉妒啊，自私啊……这些陌生的杂志。可是，着所有美好的一切竟被我一时疏忽而毁了。是我亲手断送了我与小猪的友谊丝带。

　　小猪啊，是否恨我不顾友谊之情把你抛到九霄云外，是否恨我把你掉到暗无天日的孤僻角落。

　　充裕有一天，“嗨，棒我捎饭吧。”一个熟悉的声音在耳边响起。我怀疑的抬起头：“哦是你啊……怎么不与我同桌，举手之劳的小忙都不昂了？”他插断我的话。

　　“怎么会呢，我肯定帮你哦！”可是，我拿过钱，飞快的跑出食堂。

　　那一天我很开心，因为奇迹发生了，我终于明白我与小猪拥有的友谊地久天长永存人间。

　　但我仍有无尽的懊恼和歉意。

　　小猪同桌，对不起

　　心灵的忏悔作文篇3

　　秋日里温暖的阳光肆意地洒在身上，通过车窗玻璃，几点调皮的水珠在玻璃上打着波璇。在午后反射出一缕缕彩虹似的光芒。隔着还沾染了些许灰尘的车窗看向窗外，将这座热闹的都市更显出一种朦胧的美奂。

　　“叮咚”的报站声伴随着咯吱咯吱的开门声，在无意中破坏了秋日的美好。一阵悦耳的古琴声在吵杂的闹市街头显得尤为独特，上车的是一位衣衫褴褛的老者。在长沙仍低温的秋季，他仅着上了一件破烂的T恤和一件脏污得辨不出原色的外套。他的手掌似乎已经坏掉，用纱布包裹着，但上面已夹杂着几缕半干的血迹与泥污沙砾，这温暖的午后阳光也无法帮他抵御身上的寒冷，即使在封闭的车厢内也瑟瑟发抖。待到身上转暖了不少后，才用他那带着浓重乡音的普通话诉说着自己悲惨的遭遇。我冷笑了一声，又是这种俗不可耐的骗子，老者的“谎言”勾不起我的兴致。转头盯着窗外，看那滴滴水花夹杂着粉尘带来的恶心感。

　　似乎前奏已经演完，该表演一番“才能”了吧。他用那只“受伤”的手球轻抚着一把与他脏污外表不同的，被擦得油光可鉴的地方乐器。时而如同细雨在慢奏，时而如同骤雨即将来临。时而如同情人在低声颂歌，时而如同婴孩般哭闹。虽我之前未曾见过听过这种乐器，但也知道弹得是极好的吧。

　　一曲奏罢，车厢内又恢复了往日的嘈杂，老人萧索的背影更显得无助。该进入正题了，老人从怀里掏出一个已经破边了的瓷碗，用他那只手球捧着他，一个又一个低声下气地询问，但结果似乎不太理想，未有几个同情心泛滥的人给予了他帮助，老人踏着跛脚的步伐向我走来。

　　老人脸上挂着憨厚而又尴尬的笑脸，满是皱纹的脸上布满因时空而造成的沟壑。建我迟迟不肯抛出钱，抬起的手也渐渐缩回，舔了舔干涩发白的嘴唇，显得十分窘迫。在车厢内转了一圈，见没有什么收获，便黯然地下了车。通过车门的丝丝缝隙，老人的手已经坏死，黑色的烂肉翻出了白色的骨头，在阳光的照射下，老人仿佛被血染成了红色，踏着开满血色荆棘的路上寻找不到出路。

　　车窗外的阳光再温暖，心扉也依旧寒冷。手中的钞票已被汗水浸湿，软趴趴地蜷成了一团，却终究没有机会送出去。大街上依旧车水马龙，可这繁华的都市里何时才能容下他的存在，公众的怜悯心与信任感又何时才能在彼此间得以长存。我或许不会像巴金先生那样为了小狗包弟而忏悔一辈子，但至少心灵上的忏悔无法让我安息。

　　心灵的忏悔作文篇4

　　在阳光明媚的的春天，15岁的我走在林间小道，往事像电影般一幕幕回放在脑海，我的心情越来越沉重，那是因为她在忏悔。

　　我是个脾气暴躁的女孩，稍有不顺心就会大动肝火，每次发火，妈妈总是很无奈地听着我的牢骚。有一次，我晚上吃饭吃得太饱，就随手把碗推向一边，说了句：“不吃了”妈妈走到我的身边，把碗拿过来，说：“你呀，真浪费，还有半碗饭没有吃完呢！想当年，我经常吃不饱，天天想着能够吃上一碗香喷喷的大米饭，以前的生活……”“行了，行了，你不要再忆苦思甜了。”我打断妈妈的话，妈妈又说了：“不行呀，你正是长身体的时候，应该多吃点……”。我有点恼了，冲妈妈吼了一句：“够了，你别唠叨了”。妈妈看了我一眼，欲言又止，默默地拿走了碗筷。事后，我也有点后悔，几次想向妈妈道歉，却不好意思，直到那一次，“妈妈，对不起”说出口后，我开始成熟。

　　那是一个炎夏的下午，呆在家里的我无所事事，于是我决定去妈妈上班的地方玩一会，看到妈妈工作的环境，我的心开始有点沉重，我在想妈妈会在干什么呢？突然一个熟悉的声音响起：“老板，冰棍多少钱一根？”“一块钱”，我闻声走上前去，看见妈妈在小卖部前捏了捏自己的口袋，又放下手来，摇了摇头，说了一句“我不买了”，此时的妈妈衣服都被汗水浸湿了，我的心更沉重了。我躲在墙后面，想继续观察一下妈妈。妈妈说她的工作很轻松，但我看她大汗淋漓的样子，心颤动了一下，妈妈显得很疲惫，她几乎是拖着双腿来到了水龙头前，她弯下腰去，打开水龙头，她洗把脸，接着，她又将水慢慢送入口中，看到这里，我实在忍不住落下泪来，妈妈平时给我买各种好吃的，可是自己却连一根冰棍也不舍得买，我擦干泪水，来到妈妈面前，妈妈有些措施失措，连忙说：“你怎么来了，我正在洗脸呢！天真热，来，我带你买要冰棍去”，听到这里，我“哇”哭了起来，“妈妈，对不起，你那么辛苦，我还不珍惜你的劳动成果，还冲你发火，对不起，妈妈……”妈妈听后，把我抱入怀中，“没关系，妈妈早就原谅你了”说完，我们相视笑了起来，是因为我成熟了，这久违的“对不起”终于说出了口，我沉重的负罪感似乎减轻了一些，但那心灵的忏悔将会永远伴随我，时时刻刻提醒着妈妈的辛苦，正因为这样，我变得成熟，变得真实。

　　思绪被拉回了现实，不知不觉，我已来到了妈妈的工厂，拿起铲子，“妈妈我来帮你干活”，也许这就是我忏悔的方式。

　　心灵的忏悔作文篇5

　　为了摆脱苦难，唯一可行的方法便是在上帝面前永远承认自己有罪，因而既不可惩罚他人，也不可纠正他人。——聂赫留多夫

　　一个人犯错并不可怕，可怕的是他没有醒悟，没有忏悔，没有改正。如果说人在肉体上受的折磨是痛苦的，那么把这种折磨加在精神上，痛苦就是双倍的。假如一个人在犯错后无法弥补，那么他将会永远受良心的谴责，一辈子都生活在愧疚的阴影里。

　　如果时间可以倒流，我一定会弥补我的过错，因为它时时刻刻折磨着我。那还是八年前的事，但在我的脑海中却一直挥之不去。

　　那天，爸爸买回了一只十分可爱的小狗，正巧表弟也在，我就对他吹嘘说自己可以给他变一个魔术。因为前几天电视节目播放了一个切割活人的魔术表演。于是我心血来潮也想亲自表演一下，以增强我在表弟心目中的地位。

　　于是，我把小狗关进了一个钢丝笼子，在外面包了一层纸，然后拿起那根铁棒，不管三七二十一望里边猛地一插，结果小狗立刻惨叫起来，我也慌了，连忙撕开纸一看，铁棒有一小半已插入小狗身体，鲜血一直往外流，我吓呆了，一动也不动，表弟也吓得大哭起来，大人们都赶过来，爸爸看了看小狗，说了句话“要死了”，我这才反映过来，天哪，我刚才干了什么，一只无辜的小狗让我给……

　　小狗死了，爸爸把它葬在了后山上。从此我再也不敢去后山，生怕小狗从土里爬出来向我索命。不管爸爸怎样劝我，我依旧忘不了。那晚我发了高烧，爸爸说我一直在叫“我不是故意的”。从那以后，我家就再也没有养过小狗。不是因为不喜欢，而是我怕一见到就会想起那只无辜惨死在我手中的小狗。

　　有时夜里还常常做恶梦，梦见那只小狗浑身是血地躺在地上。我觉得自己好像一个刽子手，双手沾满了罪恶的鲜血，怎么也无法洗去。我原本以为时间可以冲淡一切，但却冲淡不了我的愧疚。而那句没有说出口的“对不起”，更让我无法得到宽恕，我永远无法释怀。毕竟我害死了一个生命。

　　后来……

　　我要用文字来忏悔，忏悔我所犯下的错误，以来减轻我的内疚——读了《复活》，聂赫留朵夫教会了我忏悔自己所犯下的错误。

　　远在天边的小狗，应该也会听到我对它的愧疚和歉意吧！愿它可以原谅我年少无知所犯的错误。

　　忏悔，让人解脱；忏悔，让人释怀；忏悔，让人自由。学会忏悔，让它来释放年轻的心吧！

　　心灵的忏悔作文篇6

　　我身着单衣，走在漆黑的隘巷中，寒风穿透了我的衣裳，如同刀子般侵袭着肌肤，冻得我瑟瑟发抖。

　　记得刚才我还是腰缠万贯，身上裹着厚厚的裘衣，本想再赢上几把，便可买得起房子!可谁知风水发生了逆转，我的手气开始变得越来越坏，不但输掉了赢回的.钞票，连同自己的本钱也付之东流。

　　我输红了眼睛，于是脱下了裘衣，结果又一次让我失望。一个穷光蛋怎会产生收益？老板马上收起了笑脸，象狗一样把我赶出了赌场。

　　寒风吹得彻骨的冰凉，我毫无目标地走着，努力地寻找温暖的避风港，可我又能走到哪里去呢？连个窝儿都没有的男人，只配蜗居在低廉的出租屋里，而这一次我连同房租也输掉了，受不了索租者鄙视的目光，我再也没脸回到那里!

　　本想着再攒一些就能付个房子的首付了，可房价如同芝麻开花——节节高，让人眼花缭乱，始终跟不上步伐。钱虽然越攒越多，可离目标却越来越远，难道我就是那压在五指山下的猴子，要等上五百年吗？我等不了那么长，在一次又一次的彷徨之后我选择了堕落!谁知只堕落了一次，就变得一无所有!

　　读着老舍的《骆驼祥子》，我泪流满面，祥子为了拥有属于自己的黄包车，一次又一次不屈地奋斗着，可结果依然是两手空空。在祥子的身上，我忽然发现了自己的影子，舍不得吃舍不得穿，也没有一丝不良嗜好，对待别人憨厚实诚，拼命地奋斗，渴望拥有一片小小的空间，可现实就如同肆虐的大海啸，无情地摧毁了无数人的梦想。祥子在绝望中沉沦了，丢掉了希望，丧失了魂灵。看到他悲惨的结局，我感到有些害怕!难道我要学他？

　　我惊醒了，我不能自甘堕落!在逆境中不可放弃了信心，如果那样，只会走向死亡。于是，我丢掉了手中的烟，摔碎了装着酒的瓶!

　　心灵的忏悔作文篇7

　　现在我知道了，眼泪是不可以抹去一切的。

　　今天，因为我的不懂事，妈妈哭了。她说我太令她失望。我没有哭，我强忍着泪水，心想：我不能哭，我可以看做无所谓。因为太多的事我知道了，这些事，我真想我不曾知道过，可以我毕竟真的知道。妈妈没有骂我，她说：“真希望你懂是一点点，我不追求什么，只希望你懂事听话就行了。”她说了很多很多，可是我一直不发言，一直不吭声。她问我：“真不明白这世上你相信谁?”我哭了，终于忍不住哭了。我还是没有说话，我心里在大喊：不，妈妈，除了你，我不知道该相信谁。妈妈又说：“你好恨所有人对吧，你认为他们都对不起你”我哭得更伤心了。我还是没说话，可我心里却道：妈，我不恨任何人，我也不认为他们对不起我，只是我的错，全是我的错。”妈妈见我始终不说话，哭得更伤心了，她说：“你要我和你爸怎样做，你才会听话。”我没有说话，眼泪从脸庞滑落。我绝得，我是错了，为什么我没有办法学会像妈妈一样看得开，学会坚强。为什么?

　　我不知道该怎么对妈妈说，我知道，我错了。我不能看得开，我办不到。但是我最想说：妈，除了你，我真的不知道该相信谁，妈，原谅我!我像你承诺：我会听你的话，我只听你的话，除了你，没有谁配。我会懂事。不在让你操心。我不想看见你那失望的眼泪。

　　我恨，为什么我知道那么多。我真希望从头到尾，我什么都不知道。

　　这一晚，我没有说任何话，我只是默默地承诺。可是，这句承诺，我一直没勇气说出口。我怕，我怕妈妈你不再相信我。也许我太软弱了，也许我不懂什么叫坚强。

　　眼泪，可以洗清一切吗?眼泪的谜语到底是什么，谁也不知道。我只知道眼泪代表的不是软弱，而是忏悔。

　　心灵的忏悔作文篇8

　　在很久很久以前，森林王国中住着很多小动物。国王是狮子，它和小动物们相处得十分和谐。

　　不知过了多久，从国外来了一个不速之客，他把一张图纸给了国王看，国王立刻兴奋起来。原来这是一张在这里修建工厂的图纸。国王被诱人的经济回报打动了心。他立刻通过高音喇叭喊来了所有的动物，并建议大家赶快行动，把树木全部砍下来用于工厂的建设。

　　小动物们都不同意，有人反驳道:“这样干是不行的，到那时工厂里排出来的废气会污染空气的，而且把树木砍下后，遇到山洪暴发，我们都怎么办啊?我们能躲到哪里去呢?”

　　狮子大王一听，立刻说:“不怕，不怕!当山洪暴发的时候，我们可以全部躲到工厂里去，一定会万事大吉的。”

　　动物们迫于大王的权威，再也不敢说什么了，只好硬着头皮按照国王的命令办。

　　过了一年，工厂终于建好了，可森林里的树木也被砍得所剩无几了。

　　那年的夏天，倾盆暴雨肆虐着这片土地，山洪终于暴发了……森林王国里的动物们只好纷纷逃窜，可狮子大王还在和外国人讨论着怎样治理工厂的事，根本不理会山洪暴发带来的危害。很快，洪水向工厂冲过来了……第一天，经过拼命抢救，工厂算是勉强保全了下来。可第二天，山洪越来越猛，工厂的围墙已经被山洪的水冲出了一道大大的口子，凶猛的洪水继续向工厂中心冲去。这一次，工厂彻底被冲垮了。

　　这时的森林王国早已被洪水庵得面目前非，昔日的辉煌再也不见了踪影，无数的小动物无家可归，不少动物的尸体漂在了水里。

　　狮子大王看着眼前的一切，流下了忏悔的眼泪。然而，失去的一切却很难再回来了。它悲叹道:“都怪我啊!我什么时候才能重新建造起属于我的森林王国呢?”

　　心灵的忏悔作文篇9

　　在少年时代，有过太多的那一次。那一次遇见，就再也没有遇见了。那一次哭泣也是你最后的哭泣了。那一次，那一次……

　　我不怕那一次，我只想做到直面困难并解决就够了。那些对我来说是惨痛的回忆，把它埋在心底。这同样是内心的一道重重的伤疤。想象是特别美好的，可现实是残酷的。

　　在我十岁那年，我遭受到了两份沉重的打击。一是奶奶去世了，二是成绩极速下滑，谁能承受这样的打击呢？

　　过年心情难免有些沮丧，马上要上去读书了，好舍不得家里的亲戚们。表哥打电话过来，缓慢的说，带着一丝哭腔。“奶奶，快坚持不住了，快来看看！”我跑的很快，可能是风太大了吧，眼泪止不住。一路上起来天气阴沉沉的。云聚拢了来，把闪耀的太阳遮住了。

　　到了奶奶家，我喊奶奶摸摸我，看看我是谁。姑姑伯伯们都赶到了，在客厅里商量着这样分配家产。我躲在门后悄悄的听着他们的对话，觉得这个社会就这样。我在奶奶耳朵旁一直在呼唤，奶奶好像调皮的小孩子一样不回答我。我颓然的坐在地上，不停地摸着哗哗流下的眼泪。妈妈出来把我抱起来往外走，对我说：“奶奶很好，只是去别个世界享福去了。如果奶奶还就在我们生活的世界，那他还是很痛苦。我们让奶奶安心的走吧！”我和我的姑姑在灵堂手了几个晚上，我不想在我的童年留下遗憾，我要振作。奶奶一定不希望我这样郁郁寡欢的。

　　奶奶确实安安静静地走了，没有带走一丝喧闹，一口空气，只留下了回忆。奶奶我想您了，回来看看我，好嘛？

　　我明白这是不可能的，希望在梦里出现。

　　心灵的忏悔作文篇10

　　一触摸妈妈的左手，我的心就一次又一次的发颤，仿佛过电一般。

　　小时侯，我有偷家里钱的毛病，一看妈妈兜里有钱就想拿。一开始，我只拿几角钱，买些小吃，父母一直没有发现。一次，我把妈妈兜里的十多元钱拿去买了一大把自动铅笔，妈妈发现后及时的对我进行了教育。从此，我知道了小孩子不该随便拿家里的钱，养成见钱就拿的习惯，发展下去就有可能变成令人憎恶的小偷。

　　“再也不拿了！”我暗暗的下定了决心。

　　今年3月，我在帮妈妈整理衣服时，发现妈妈的呢子上衣兜里有20元钱，我的手不由自主的又把它拿了出来，准备放进自己的口袋里，突然我想起妈妈的话，不能拿！我把钱放回了妈妈的衣袋里，走出家门。这时，前边不远游戏厅里的枪炮声，飞机坦克的轰鸣声吸引了我。我来到游戏厅门口，掏了掏所有的衣袋，总共不足一元钱。我身回家，拿出妈妈兜里的20元钱，迈进游戏厅的大门。

　　妈妈发现后异常伤心，她哭了。我还是头一次看见妈妈流泪。我知道妈妈不是心疼那钱，她在担心我的将来。妈妈哽哽噎噎的对我说：“我的话你怎么不听，这样下去怎么办？”我不敢抬头看妈妈，我知道我错了。一会儿，妈妈拿起正在做活用的剪刀，眼含热泪地对我说：“抬起头来，我今天让你看看妈妈的血是什么颜色的……”话音未落，剪刀已扎进妈妈的左手，鲜血霎时染红了剪刀，染红了妈妈的衣裤……我扑上去抓住妈妈受伤的手，“扑通”跪在地上哭泣着：“妈妈，我改，我一定改

　　从此，我改掉了见钱就拿的坏习惯。

　　那伤疤永远地流在了妈妈的手上，也在我的心灵深处刻上了一道忏悔的疤痕。

　　心灵的忏悔作文篇11

　　小时候，爷爷经常背着还是婴儿的我去逛街。长大了，我变任性了，固执了，爷爷却变得苍痕累累，下半身瘫痪了。我爱爷爷，爷爷也很爱我。依旧是那慈祥的目光，和蔼的面庞但有一件事，我一想起就后悔不已。

　　五六岁的时候，我还不懂事。我只知道我喜欢看动画片，爷爷喜欢看新闻节目。一到六点钟，新闻节目来了，动画片也就开始了。我只知道爷爷还看不到一会儿，我就哭着、闹着要看动画片。我只知道爷爷很迁就我，爷爷总把电视让给我看，我就以一个胜利者的姿态毫无顾忌地看动画片。奶奶几次都想说我，但又被爷爷的“由她去吧！”一句话给打发了。但我并不知道，爷爷的病已经一天比一天严重了。时间流逝得很快，不知过了多久，妈妈不晓得从哪里知道这事的，就要找我谈话。我还清楚地记着，那天妈妈的脸色很严肃但又流露出一丝关爱与温柔。妈妈对我说：“兰兰，你都这么大了，该懂事了。爷爷老了，都这么大岁数，身上还有病”妈妈停了一会，望了望坐在轮椅上的爷爷，无奈地摇了摇头。又继续说：“爷爷老了，你应该尊重爷爷。你还记不记得，小时候，你要什么，爷爷就给你买什么。你把屎拉在了爷爷身上，爷爷还从不怪你哩！现在你又是怎么对爷爷的？好好想想！”我把目光瞄在爷爷身上。啊，爷爷那丝丝白发，可以看出苍桑正在吞食爷爷的岁月，但又如

　　爷爷对我的爱那么耀眼夺目，爷爷已有点痴呆了。看着那丝丝白发，片片皱纹，我早已涨红了脸，眼湿润了，泪水像断了线的珠子急往下掉！

　　爷爷，作为您的孙女儿，我为有您这样的好爷爷而骄傲，但今天您能接受我这个不懂事的孙女儿的忏悔吗？

　　心灵的忏悔作文篇12

　　在人生的十字路口，我茫然失措地张望。阴沉的天空、冷漠的人群、又一次考砸的测试、老师和父母呆板的脸……一切一切扑面而来，让我窒息。有些事情会给人感觉，有些感觉会形成过不去的坎，这些坎表明，我仿佛被这个世界遗弃。

　　抽烟，喝洒，上网！

　　从此它们就成了我逃避的借口。烟雾在空中升腾，缥缈的却是美好的青春，烈酒在胸中燃烧，烧灼的是满腔的热情，时间在网络间流逝，繁忙的网络承载的却是空虚的灵魂。

　　拖着的躯壳，纯粹是一堆化学元素组成的垃圾，孤独地游离在空气里，失去了进取的勇气，与亲友真挚的眼神背道而驰。为什么，为什么要用烟洒掩饰心底的无助，为什么要用网络弥补灵魂的空虚！

　　真的，我真的讨厌那些玩艺，他们像幽灵一样将我死死地捆缚，它们想把我推下断崖。

　　我才16岁啊，我的人生才刚刚萌芽，我的理想才刚刚起步，那颗刚刚迸发出火花几欲奋起的心，为何要在花季里凋零。在混浊的烈洒里，在缥缈的烟雾中，在虚幻的网络里，我那渴望远方的梦被消磨得无影无踪。恶习将我重重包围，我在无尽的黑夜里用力睁大眼睛，却看不到远方，只有灵魂在抽搐中倍受煎熬，仿佛虫蚁叮噬我的骨髓。

　　在老师面前我如同一个罪犯，我的放荡不羁失去了表现的勇气，为什么我的神情那般惶恐？陋习却对我如胶似漆，它在我身上肆意地显摆，为什么在它面前我似乎是一个病入膏肓的人，在临死前万分平静？难道这注定是一场浩劫，要在大火之中才能涅磐？我那忏悔的泪啊，流得那般狼狈。

　　心灵的忏悔作文篇13

　　失去了，才懂得挽回。挽回不得，才懂得忏悔。回来的不再完美。当一切都无法挽回时，才懂得后悔。可是，一切都来不及了，该走的，总会走的。怪自己自作多情，以为会挽回一切，但都是我自以为是。我该如何起忏悔？怪自己年少轻狂，总以为我们便是彼此的天使。曾可想到一切都在变，人在变，事在变，环境在变，你在变。后悔当初做出的决定，绝情。如果不是那个人的出现。也不会落地如此。怪你，挂我，还是怪我们太年轻？

　　我该怎样千忏悔？忏悔自己犯下的一切过错？即使懂得后悔，那又怎样？世界上没有后悔药买的。如果能选择，我选择失忆，忘记不好的曾经，忘记伤害我的人，忘记自己犯下的错，那样就用不着忏悔了，重新开始。但，我又如何忘记？如何去放手？

　　就让我在忏悔中度过吧，那样，我就不会再一次受伤。为什么，我为友谊付出了那么多，却得不到应有的回报？是不是我付出的不够，亦是我不配拥有？如果我能付出更多，那会不会才有回报？如果我没有拒绝，就不会变得如此？如果我们能彼此等待，我也不会心伤。恨自己做出的选择，恨自己的无理取闹，恨自己不懂挽回。

　　我该怎样去忏悔？忏悔曾经对你的种种不好；我可不可以说我后悔了？我可不可以再选一次？我们可不可以再回到曾经？那个人的出现，打破了我们彼此的关系，是不是我不够好？是不是我不懂得拥有，失去了才懂得后悔？没人会给我答案。我只能忏悔，忏悔。

　　我该怎样去忏悔？是不是我忏悔，你就会回来？是不是我忏悔，你就会原谅我？可能吗？该走走，该留留，走了你，留我一人独伤悲。

　　我该如何去忏悔？我该如何去放手？

　　心灵的忏悔作文篇14

　　世界上的人有这样为两种：摇钱树与摇钱者。摇钱者好好侍奉摇钱树，只为了摇下更多的钱，即使摇钱树凋零，摇钱者也要拼命去摇，幻想摇下些钱。摇钱树也只能任人去摇，即使被人摇的头昏脑涨，也无怨言。世界上更多的也只是这摇与被摇。

　　摇钱树何等可怜，摇钱者也不失可悲！而摇钱者又可划分为几种：亲自去要我，间接去摇，反对去摇。亲自去摇最为可怜；间接去摇才最可悲；反对去摇也够可恨。亲自去摇，至少敢做，而没有像间接去摇者那样可耻，更没有像反对去摇者那样无奈。知道自己缺钱，便去求得，相比其他，也很可亲。间接去摇，至少被唾，至少还有些修养，哀其不幸，怒其不争。有修养，何不去立大业，而要隐身，靠摇钱树，靠亲自去摇者去活命？苟且偷生，见不得人，登不上大堂，莫若亲自去摇者之光明磊落！不愿去摇，何不索性便做摇钱树？难道害怕被摇钱者迫害？怕什么，总有一死，倒不如若树之一死！可，可“天尽头，何处有香丘”？反对去摇，至少觉悟，至少良心！可无奈，自己也要靠亲自去摇者，间接去摇者活命。谁让有要与被摇的关系，只好先对摇钱树SAY SORRY了！反对却不做，可恨；反对却无奈，可惜。

　　为什么人们之间有摇与被摇的关系？喜欢也好，讨厌也罢，总之无奈，这便是一种现实，这也就是所谓的发展！我们大可以说，这何尝不是发展。只要人们对这种关系无异议，渴望，满足这种关系，也便说是进步，发展了吧！想恨却不能却不敢恨，那想爱呢，恐怕已少。别人不爱，我去爱，别人要笑话。别人都这样，我便也要这样。生于斯，长于斯，学于斯，不去想，不去问。

　　心灵的忏悔作文篇15

　　在偌大的教堂里，一片漆黑，没有点亮一根蜡烛。外面在稀里哗啦地下着暴风雨。忽地，一记闪光在漆黑的夜空划过，惨白的光亮顿时照亮天地。通过五彩的玻璃窗，光亮映射在一名女孩身上。她，在跪在神面前忏悔。窗外的树舞枝影投入教堂，犹如众多的手舞足蹈的鬼魅在狂风暴雨的夜里开舞会，直煞人。但女孩丝毫不为其所动，她虔诚地低着头，紧闭着双眼，口中念念有词。

　　“轰隆隆——”一声震耳欲聋的雷声突地在天地间爆开。那一瞬间，大地仿佛也震动了一下，任谁受得了如此骇人的雷声呢？女孩却只瑟缩了一下身子，仍跪着忏悔。

　　“咔嘞——”窗外的一棵大树经受不住风神的摧残，倒了，正好倒向教堂。窗破了，五彩的玻璃撒满地上，就在女孩的身后。一块玻璃碎片划过女孩的脸，美丽的面颊上渗出一痕淡淡的血珠。女孩轻呼了一声，也不理会脸上的伤，仍跪在神面前忏悔。

　　亮白刺眼的闪光从窗外直射进来，照在满地的玻璃碎片上反射出诡异的五彩斑斓的光。冷冽的风从破烂的窗席卷而来。带着阴冷的笑容，风神携着他的舞伴——雨神，在教堂里开起了舞会。五彩的光照耀着舞台，伴着噼里啪啦的音乐伴奏，他们跳遍了教堂的每一个角落。女孩拉了拉紧身上薄薄的外衣，仍低着头跪在神面前忏悔……

　　第二天早晨，阳光灿烂，只有残叶上痛苦的泪水向人们诉说昨夜那场可怕的暴风雨。人们在破烂的教堂里发现了女孩。她，带着一生中最美的笑容，在神的脚下沉沉睡去……在她的眼角处闪烁着光亮，是雨水，还是泪水？

　　心灵的忏悔作文篇16

　　从蹒跚学步到咿呀学语，从懵懂少年到长大成人，有件事一直令我自责、忏悔。

　　在七年级的一次期末评估中，我与好朋友打了赌，赌谁能得第一名。测试开始了，我奋笔疾书，一边写，一边想着我们之间的赌注，胆心自己会输。离测试结束还有十分钟。科学老师一边在讲台上踱着步，一边淡淡地说：“什么？只有十分钟了！”可我还有两道探究题没做。我心急如焚，但急躁的心情使我更加做不出题。测试结束后，我默默地叹了口气，心里想：这次我肯定输了，我连题目都没做完。

　　放学时，班主任让我到办公室等我妈妈来接我。我背着书包，情绪低落地走到办公室。办公室里空无一人，只有时钟在“滴答、滴答”地响着。望望科学老师办公桌上的试卷——还没改过。我沮丧的内心不由得掀起了波澜。我的心里好像有两个声音在争吵，天使说：“你不能改！测试出来的成绩要真实，你不能自欺欺人！”而魔鬼却说：这又有什么关系呢？但你如果不改，你就要输了！……两个声音经过一番激烈的争吵，由于赌注的诱惑，最终我内心的魔鬼还是打败了天使，我偷偷地拿着笔，在试卷堆中寻找自己的那张试卷，一边翻，一边不时地望望门口，看老师有没有来。在找出了我的那张试卷后，再在其他同学的试卷上寻找我想要的答案。在改完试卷后，我又偷偷地把试卷放回原来的地方。第二天试卷发下来了，我是第一名，但我并没有那么喜悦，因为我作了弊。我为此感到忏悔。

　　在那以后，我再也没有作过弊，因为不真实的成绩并不能给我带来真正的快乐。

　　心灵的忏悔作文篇17

　　这件事我真的做错了，我不应该背着大人偷拿家里的钱。

　　我伤透了大人的心，被骗的是我自己，还有大人们对我的信任。爸爸妈妈省吃简用是为了什么？是他们吃不贯山珍海味；穿不贯丝绸锦袍吗？不是，他们是为了供我去上学，供我吃穿。而我却辜负了他们对我的期望。他们就真的不想过那种富人的生活吗三日一小宴，五日一大宴。吃的是山珍海味；穿的是丝绸锦袍。为了我他们放弃了过那种生活的机会而我却始终在伤他们的心还背着他们偷拿家里的钱。我不仅仅是伤了他们的心，更伤了大家的心。如果我不改过的话，还有什么脸面来面对那些曾经对我有过大期望的人。

　　那时我准备去拿钱，心里面始终忐忑不安，不断的在想：万一被发现了怎么办，万一被知道了怎么办。想了许久，心里的侥幸心理还是藏不住，最后我还是忍不住，拿了。钱放在口袋里，我心里砰砰直跳，还在想：被发先了怎么办才好啊没多久，钱就用完了。这时我的心里更慌了“怎么办啊，钱用完了补不回去了……”过一两天，见风平浪静，我的胆子又大了起来又准备去拿。这次虽然心里还是有点慌，但是一想起上一次都没事，以为这一次还象上次那样没事就抽了一张，拿走了。没想到晚上就被发现了。被发现时我心里真的很后悔，也很着急，象骗过去，但是还是被揭穿了。

　　现在，我就象过街老鼠一样，谁见了谁都喊打。真的错了我现在都不敢去面对他们，害怕他们责备，更怕他们那严厉的语气。我没脸去见他们。

　　我已经没有更多的话可以说了，只有三个字――我错了！

　　心灵的忏悔作文篇18

　　从前，有一个贪婪的国王，他虽然是一国之主，但仍不满足。他拥有富丽堂皇的宫殿，至高无上的权力和成千上万后宫佳丽，可是国王仍然不甘心现状。见到什么好东西就随心所欲地拿走、抢走，想拿多少就拿多少，想抢多少就抢多少。他还十分残暴，每天都杀掉成百上千无辜的人，血流成了河，刑场上尸横遍野。有很多人来劝告国王改邪归正，但国王把他们关进了大牢。

　　一个冬天的黄昏，国王在一条小河边徘徊，脸上透露出一种悲伤的神情。今天，他的王朝毁灭了。有很多人民不满国王的统治，带头起义造反，试图推翻这个残暴的王权统治。很快，这个国家的所有人都参加了起义。起义成功了，王朝被推翻了，国王被迫流放到了野外，那里只有许多野草和枯树陪伴着他。

　　国王望着小河，小河的水结冰了，如镜子一般明亮。他希望自己的心灵能如这条小河一般纯洁，一般明亮。可是他回首往事，想着自己国王的种种行为，他知道自己不能够拥有这般明亮的心灵。

　　一股羞愧遍布国王的全身。他替自己羞愧，为自己杀过人，血流成河的场景羞愧；为自己强抢豪夺，众多百姓失望、生气的场景羞愧。

　　国王的目光转向了别处。他看到远处一株腊梅在寒冷的冬天仍然傲然开放。他多么希望自己的国家能如同这腊梅的生命力一般强盛，一般顽强。可是现在他的国家已经葬送在自己手中，国家政权已经被他人所夺了。

　　又是一股羞愧遍布国王的全身，他替自己和自己的国家羞愧。为朝廷腐败，不为老百姓办事，反而冤死许多人而羞愧。为自己不好好治理国家，玩物丧志失天下而羞愧。

　　想到这儿，他的眼圈湿润了。“扑通”一声跳进河里，羞愧地自杀了。

　　心灵的忏悔作文篇19

　　我是星际动物园的园长。我这个动物园可不是一般的动物园，而是一个星际动物的动物园。我的动物园里有很多星际动物，有“金毛怪”“粘粘怪”“圆滚球”……为了捉这些星际动物，我用了一些歪点子，可以说是不择手段。而那时，我忘记了星际法律上的一条规定：不能捉星际动物，否则就坐牢20年，最高判死刑。

　　一天，一个叫李天乐的中国男孩正在参观动物园的时候，一个声音从“粘粘怪”那个笼子里传出来：“请你救救我吧！”李天乐见是“粘粘怪”在说话，心里头一下子涌起了好多彩色泡泡，那些彩色泡泡呀，每一个都装满了疑问。李天乐发了好一阵呆，才说：“我帮你从这儿逃出去，你要做我的朋友。”“好！”粘粘怪不假思索地应道。

　　根据粘粘怪提供的信息，李天乐在那天半夜，蹑手蹑脚地走进管理员的办公室，找到一串彩色的钥匙。他走到“粘粘怪”的笼子前轻声问：“哪把钥匙是你的？”

　　“金色是给金毛怪的，紫色是给圆滚球的，蓝色是我的……”粘粘怪耐心地解释着。

　　李天乐按照粘粘怪的指点，他以最快的速度打开了每个星际动物的笼子。在“嘀——嘟——”报警声中，星际动物们飞速往外奔跑。“呵啊呜咿叭……”，没等粘粘怪闭口，一架巨大的飞碟就将星际动物吸了进去，然后迅速起飞直升天空。

　　不久，我的面前就出现了一队全副武装的星际警员，把我和园里的主要工作人员抓去关进了太空监狱。直到那时，我才知道自己犯下了弥天大罪，我真的很后悔，我向那些被我关过的星际动物深深地忏悔：“我错了，真的对不起！”

　　心灵的忏悔作文篇20

　　在记忆的花园中，有许多正在盛开的美丽的花，也有许多快要干枯了的花，这些花，有鲜香的，也有苦涩的。而在我的脑海里，盛开的最旺盛的却是一朵让我后悔的苦涩之花。

　　几年前，妈妈给我买了一只小狗，作为我成绩好的奖励。那只小狗一身纯白发亮的毛，整个身子就像一个会滚动的小白球。我非常喜欢它，无论多忙，我也要抽出时间跟它玩。但是因为我，那只小狗病倒了，并去了天堂。

　　那一次周六，我做完作业，便跟朋友出去玩。没想到，回到家里的时候，我发现自己的书桌变得乱七八糟的，垃圾、玩具放了一大堆。可气的是，我做完的作业竟脏兮兮的，摊在一边。正在这时，小狗过来了。我见小狗，立刻认为是小狗爬上桌子上弄的。于是，我火冒三丈，朝小狗冲去。小狗见我来了以为我要跟它做游戏，就朝我身上扑。我就势一脚，把小狗踢得打了几个滚。它痛得“呜呜”哀叫，却仍想往我身上扑。我又使劲踢了它一脚，它的头撞到了地上，它疼得躲在桌子底下流泪，并“呜呜”哀叫着，好像在说：“主人我到底犯了什么错？”

　　妹妹听见了小狗的哀叫，跑过来一看，立刻明白了。她对我说：“哥哥，你的桌子是我弄的，我在你桌子上玩玩具，不小心把本子弄掉地上，踩了一脚。小狗什么都没干啊！”听了这话，我犹如晴空霹雳一般，久久不能动弹。我想抱起小狗，把它的伤口揉一揉，却发现它已经奄奄一息了。原来，我一脚踢到了它的心窝，看着可怜的小狗，我难过得留下了眼泪。没过多久，小狗到天堂去了，我把它埋在了一个花园里，让鲜花伴着它在那里永远安息。

　　小狗，你在天堂能听见我的忏悔吗？如果可能，就让天使捎去我的歉意和思念吧！

　　心灵的忏悔作文篇21

　　往事总会留一点牵挂在心中，以便在必要时刻，形形色色出现在脑海，但时间是脚步从来未停止过，从不管这七零八落的世界，总是带着深沉的微笑和琢磨不透的眼神，悄无声息地走过日日夜夜。

　　但是在这种繁杂而又略带几分色彩的画面中，我们正悄悄长大，无数个春夏秋冬，以一种极富规律性的流动，划过我们的鬓边，触摸我们的脸庞，这朦胧而又十分动荡不安的心情正在用矛盾的现实向我们忏悔-----这世界赋予我们是在太多！

　　回头望望，走过的路的确坎坷，在那泪水相融的影子里，我们拾起回忆，怅然叹息。生活的脚步实在太快，稍不留神，便如一艘船在海中迷失方向，雾茫茫无尽头，进退不能。

　　往日总看在电视剧中，一位风流侠士，手持宝剑，青丝随风拂颊，捧起酒碗，囫囵吞下，嘴里溢出酒汁，此时，四周定是黄叶使散漫，日色无光，连人都十分颓丧，总爱吟上一句“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。”来以诗比人。不禁凄感溢溢，自拔无力。“弃我去者，昨日之日不可留”成为了我们共同的感触。

　　似乎不曾放弃过，我们一直在寻找答案。可这世界总以各种形象回驳我们，那种面孔使我们胆战心惊，使我们愤愤不平，却总要报以表面的顺服，扼杀个人的仅存气魄——当然，也许这种气魄，是我们在这种生活中不该保存的。

　　古人总用秋来寄托哀思，抒发惆怅，她被赋予了一种惆怅的美，但竟不知这从不体味我们的世界，落入了世人的俗套，向我们忏述他深深的悔。

　　只恨，这秋日的忏悔，来得太晚！

　　心灵的忏悔作文篇22

　　期末考试终于结束了，这么多天的紧张复习也告一段落了，我深深地吐了一口气。接着，我便开始为我的成绩担忧，因为我觉得我的语文可能考得不好。第二天，我忍不住叫爸爸发短信向老师询问我的成绩，从老师回的短信得知，我语文98分，数学100分，英语95分，老师说我成绩很好，但我这学期的常规表现仍然不好，并且语文字词都没过关，所以“三好生”要到下学期努力了。我看了后很失望，但又觉得成绩考得很好，应该能拿一张奖状吧！

　　然而今天，我满怀希望地来到学校，却没有拿到任何奖状，这让我非常失望。回想到去年的这个时候，我也没拿到奖状，要知道，那是我第一次没有拿到奖状，当时我很疑惑，因为我以为我的成绩考得很好，一定可以得到奖状的。后来才知道，我拿不到奖状的原因是因为我平时表现不好。而这次，我竟然以同样的理由又没拿到奖状，并且我的字词补考都没过关，在这之前我没有一次字词不过关的，更何况是补考都没过关呢！这更让我觉得惭愧和自责。想想去年此时，爸爸妈妈和老师就已经警告过我表现不好了，虽然上学期我又重新拿到了“三好生”，但这学期我仍然没有明显改观，竟又重蹈了覆辙，所以我很后悔，很后悔。

　　通过家长们的教育，我深刻地认识到：“三好生”是要求学生在德、智、体，三个方面全面发展的，仅仅成绩好是不够的，还应该在思想表现和身体锻炼方面做得好才行。所以我再一次下决心，在新的一学期里，一定要彻底改正自身不良的习惯：待人有礼貌，为人要大方；积极参加班级工作，严格遵守校纪校规；上课积极发言，学习更加努力；诚恳接受老师和家长的教育，争取拿到“三好生”，为我的小学阶段画一个圆满的句号。

　　请老师和家长相信我，再次看我的行动吧！

　　心灵的忏悔作文篇23

　　这是发生在不久前的一件事，它虽然是那么平常，却令我终身难忘，使我后悔不已。

　　星期三下午，一天紧张的学习生活结束了，我乘公共汽车回家。忽然，一个急刹车，公共汽车喇叭提醒车子到了航空路站。在上车的人群中，一个青年特别引人注目，他大约二十来岁，戴着一副墨镜，披着衣裳，嘴里叼着烟，那形象与电视里的坏人差不了多少。

　　奇怪的是，上车以后，他不往空地方站，却偏偏往人多的地方挤。出于好奇，我也跟着向一旁移了移，看看他究竟想干什么。一会儿，那青年的眼睛盯上了一个中年妇女的手提包，他慢慢地靠近了那个妇女。只见他鬼鬼祟祟地向四周望了望，大概在看有没有人注意他。这时，我急忙把目光移向窗外，假装若无其事。那个青年见没人注意，便把一只手伸向那个妇女的手提包，轻轻拉开了拉链。

　　啊，原来是小偷！我差点喊出声来。这时，那小偷也发现了我在看他，狠狠地瞪了我一眼，好像在说：小孩，别多管闲事，小心我揍你。见此情景，我的胆早被吓到九霄云外去了，叫出来吧，那小偷这么大个子，万一揍我一顿怎么办，我岂不是自找苦吃？管他呢，又不是偷我的钱。想到这里，我把已经到嗓子眼的话又咽了下去。这时，只见小偷又一次把肮脏的手伸进了那个妇女的手提包……

　　说时迟，那时快，就在他要得手的紧急关头，那个妇女终于发觉了，抓紧了自己的包，又回过头来狠狠地瞪了他一眼。那小偷急忙把手缩了回去，灰溜溜地挤下了车。

　　每当我想起这件事，我就后悔不已。我不该在坏人面前低头，我懊悔极了。

　　心灵的忏悔作文篇24

　　老师走了进来，略带慈祥的目光露出几分爱人的寒气。我埋着头，盯着笔下的一串串字迹，在龙飞凤舞之间寻找着一份坚强。

　　“最近大家的学习态度很不好！什么原因自己好好反省反省。现在把昨天的作业拿出来，今天我们讲评作业。”我慢慢地从书包时抽出作业本，百无聊赖地翻着昨天的作业。眼睛不由得移到了同桌的作业本上，惊叹于她技艺的高超——一片空白。她似乎行动有些迟钝，目光里充满了恐惧的神色。这时耳边又传来老师的声音：“同桌互相查一下，让没写作业的人自己站出去。”我望着她，她似乎在恳求什么。可我还是对她说：“站吧。”她还是有些犹豫，在座位上飘忽不定。我也顿时没了主意，将目光转向了自己的作业本。

　　终于，她走了，带着满肚的委曲走了，消失在走廊之中。课总算上完了，可我还有些惴惴不安。几次跑到了老师办公室门前，寻找她的身影。只看见她伏在老师桌前补作业，眼里还含着泪光。我不知是无奈，还是无所谓。时间还是不停地流失的。几节课的时间已经在我的字里行间一闪而过，而她却仍没有回来。慢慢地有人问我有关她的情况了，并在我一遍又一遍地解释之后，惊叹地离去了，因为她们和我一样觉得不可思议。

　　在经历一阵漫长的等待之后，她在众人目光的注视下走进了教室。在被众人追问后，用：“没事，没事。”重复着自己的坚强，可我知道她心里根本没那么坚强。我不知道自己有没有必要那么做，毕竟这只是作业没写。她对我说：“办公室真热，我的手都写出汗了，啥时候你也可以试试！”那笑容将她的脸装点的分外美丽。看来一切相安无事，地球还在运转，于是我开始了那段自我安慰的忏悔……

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