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我想哭作文

时间:2021-11-28 09:55:12 想作文 我要投稿

我想哭作文(通用15篇)

  在日常的学习、工作、生活中,大家都接触过作文吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。那么,怎么去写作文呢?下面是小编收集整理的我想哭作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

我想哭作文(通用15篇)

我想哭作文1

  漫漫长夜,月,为谁独挂?呓语的薄翼,张满星空……夜,好静。月色苍白得,犹如你忧郁的脸。好想,在树上柔弱的枝头,做一次真实的梦, ——题记天,已不再明秀,沉闷的空气,再也没有了快乐的因子。心,已不再跳跃,瘦弱的身躯,再也不见了活跃的背影。只记得,那个背影,已愈去愈远。脑海中,只残留鲜红的分数,以及,那泣血般的责骂。胸膛中,热血已冷却,不再沸腾。心脏已腐朽,不再跳动。之身下残骸,机械地移动。你……站在那儿做什么?沉思?追忆?还是悔恨?…………飘渺…………一滴泪,划过嘴角,悄然落地。我不由地伸出舌尖。于是,流入嘴中。却感到涩涩的咸。窗外飘起了毛毛细雨,看着外面,听着雨滴落的哒哒声,僵直的脸上于是流淌着似水无形的伤感。冲出教室,拉着自己的手独自在落叶满地的小径上。我仰望天际,任那雨刺在脸上,想要粉碎我已支离破碎的宿命感。但这只是徒劳。一阵风吹过,路边的树传来了“沙沙”声。我低下头,将头颅深深地埋藏在胸口中。在潜意识中挣扎,我将头抬起,目视远方,呆泄地注视着。静静的,静静的,枝头一片叶子微微颤动,悄然从枝头坠落,那叶儿打着转儿,划过我的肩头,又悠悠地坠在地上。我,依然站着。爱什么?恨什么?一切,渺然罢了

我想哭作文2

  生活如万花筒,五彩纷呈,五味杂陈。有时,我也想哭。

  灯火阑珊,青春落了单

  落红憔悴,花谢伤情。灰蒙蒙的天空雨丝纷飞,而我的心情也像这糟糕的天气一样,无尽的愁绪中夹杂着丝丝苦涩……

  仰起头,望苍天,我质问自己:“我究竟是怎么了?”手里拿着那份63分的英语卷子,心不禁颤抖起来,老师的厚望、父母的期待、同学的信任、朋友的鼓励,我怎么能辜负呢?我将怎么面对他们?这段时间里,我为什么老是心不在焉?上课总是走神?

  雨,越下越大。我仿佛看到老师、父母、同学、朋友那失望的眼神,顿时心如刀绞。脸颊上豆大的水珠滚落,已分不清是苍天的泪水,还是我哭泣的青春……

  菊花凋零,如何能重拾

  秋风萧瑟,黑夜吞没了整个大地,远处的村庄笼罩在一片青黑的黛色之中,我仿佛感受到一种“自古逢秋悲寂寥”的况味。

  放学路上,秋风幽幽地飘摇。我拖着沉重的脚步踏进家门,迎接我的,却是爸妈激烈的争吵声,我的心仿佛被什么东西猛戳了一下,疼痛得不能呼吸。妈妈拽着我说是爸爸的错,爸爸把我拉过来说是妈妈先找他吵的。

  我的天啊,我究竟做错了什么?上天要这么惩罚我?我还是个孩子呀!我冲出家门,耳畔北风呼啸。那白天里怒放的菊花,此时,已凋落了一地……

  在风雨交加、电闪雷鸣的成长之路上,有时,我真的好想哭。

我想哭作文3

  深深的吸一口气,感觉好舒畅,夜深了,一切都寂了,也睡了,只有我没有丝毫睡意,呆呆的,望着天空,却不知想什么。

  好久……我心里涌起一股莫名的苦涩,我想哭。

  我是一个还善于伪装的人,总把自已包装的很好,我的脸露出一个甜甜的笑,可谁又知道,此时此刻,我的心啊!我不知道对那位朋友诉说,谁也不太了解我,那满肚子的苦只有自已承受,我知道,任何同学都知道,朋友们在一起玩,说难听一点儿,就只是装装样子,在她们的内心深处,有谁承认自已在这个班有知心朋友?可惜天公不作美,多少对知已,在小升初分班那一刻起,就注定要分离,老天,你为什么要这样对我们?

  我在笑,每天都在笑,可笑后,心里就更凄凉了,我讨厌虚伪的人,但我自已就是一个虚伪的人,我虚伪地面对一切,虚伪的笑,这一切,让每个人觉得我好像是一个活泼,开朗的女孩,可谁又懂我的心呢?迷茫地生活着,度过了一个又一个的春秋,我长大了,儿时无忧无虑也随之消失了,代替的是少年的忧虑。我多想时间倒流,再回到我一生都难忘的一年级,下雪了,我们可以在雪地上堆雪人,打雪仗,虽然有些冷;阳光明媚时,我们可以兴高采烈地做游戏。虽然有些热,但这已经过了,这是我最快乐的时候,多么美好的回忆!

  吵闹,喧杂的白天让我没法心静,风清云淡的夜晚让我感到心静。看满天星斗,海参阔天空的感觉缭绕全身,我心里喊:“我想哭。”

  夜深了,我哭了。

我想哭作文4

  在成长的过程中,我的内心深处常常有许多想法。这些想法却经常与自己的行为矛盾。比如,有时,我也想哭,但爸爸妈妈会说:“你是一个男子汉!哭是不允许的!要坚强!”

  有一次,我最心爱的小猫死了,我很伤心,便哭了起来。这时,爸爸大步走过来,严厉的说:“不许哭!不就是只小猫,它是个动物,不会理解人类的。”我止住了哭声,爸爸又说:“你要记住,你是个男人。”说完,爸爸便走了,我心想:男人为什么不能哭,男人也是有感情的,不是冷血生物。小猫是我的好朋友,他死了,我不伤心,难道还要笑吗?但面对家长,我只能这样做,也只能在心里默默的伤心。

  还有一次,我在院子里玩耍,一不小心摔了一下跤,脚被一个尖利的石子儿划了一条血痕,因为感到疼痛而哭了出来,妈妈听到了,走过来,看到我哭了,就说:“哭,就知道哭,不就是受了点小伤,男人流血不流泪,不许哭了!”我擦了擦眼泪,妈妈拿着药箱走过来,说:“自己包扎。”我只好忍着痛,把伤口包扎了。

  过了一会儿,弟弟被小树枝绊倒了,大哭起来,爸爸妈妈飞快的跑了过来,安慰道:不哭不哭,我们去看电视。”可弟弟还是哭,我问:“弟弟也是男的,他为什么可以哭?”妈妈说:“你弟弟还小。”我听了,心想:弟弟6岁了,上小学了,同样是小学生,为什么他可以哭,而我不能呢?我们也只是相差两三岁而已,我也小。而且,我也不想成为一个冷冰冰的男人,我应该成为一个有感情的男人。

  有时,我也想哭。因为,我想要的是一个有感情的人,而不是一个冷血、不会哭的男人!

我想哭作文5

  大家或许并不了解我,我是属于女孩子的外表,男孩子的内心那种类型。生活中的我不像其他女孩子那样娇弱,我认定大大咧咧就是我的性格,在我的字典里是没有“不可能”三个字的。我呢,是“女汉子”!

  可是“女汉子”也有委屈的时候。

  刚上六年级,老师就把我选为卫生组长。既然老师和同学们支持,那我就尽职尽责,好好地工作,把班级的卫生工作做好。

  可是,事与愿违。我这个很负责的组长偏偏碰到了几个不听话的组员。好景不长,那些不听话的组员带动起全组组员,导致全组集体罢工。我知道后顿时火冒三丈,但一想到自己的职责,只好一忍再忍。

  到了下午放学后,其他同学都走了。我们值日生要打扫卫生时,许多组员都对着我起哄说:“组长,我走了啊!”“呵呵,大组长,我也走了啊!”

  “你干完你的活了吗?”我问道。

  “我不就是拖地吗?你看我干得多干净啊!”他向我摆出一副满不在乎的架势。

  我低头看了看地面,遍地的垃圾让我的气一下子就上来了。我没好气地对他们说:“咱们老帐新帐一起算,你们中午不干活也就算了,可现在你们又不干。如果你们还要走,只要你们跨出班级这个门,我到明天就让你们吃不了兜着走!”

  尽管我态度很坚决,可是当时还是有个别人把我的话当作耳旁风,脚底抹油——溜了。

  我并没有上前再去阻止,走就走了,我自己一个人干下去。我边干活边心里想:凭什么当组长的就必须干活,凭什么么多他们就可以走,这么多的活我什么时候太能干完。”我恨死他们了。

  当时我的眼眶不由自主的湿润起来,可自己想一想自己是卫生组长,我又强忍了下去——

  其实,我真想哭一场。

我想哭作文6

  生命是一张没有价值的白纸,自从绿给了我发展,红给了我热情,蓝教我以纯洁,黄教我以忠义,粉红赐我以希望,灰白给我以悲伤,黑还要加我以死亡。

  生命如此的简单而复杂,如此的平凡而深刻。人生就像一口百味瓶。酸甜苦辣尽在其中。

  是,人生的道路是多么崎岖而复杂,在成长的道路,我欢笑过,我高兴过,我踏着欢快的脚步蹦蹦跳跳向前走。而曾几何时,我悲伤过,我拖住沉重的脚步蹒跚地向前踏去。有时,我也想哭。

  在学校,繁琐的功课堆积如山,让我喘不过气来,学习施加的压力让我更刻苦,我奋斗着,努力着,拼命的努力,可发下来的答卷却让我大失所望,我的手紧紧地攥住试卷,我的眼睛红了,我真想大哭一场,但老师和同学的鼓励让我重新振作,我咬紧牙关,努力地奋斗。我拿着试卷,把它塞进书包里。我踏着沉重的脚步,一步一步的走回家,不经意间,考砸的成绩让爸妈发现了,他们对我只有不断的斥骂和冷漠的目光,他们不曾理解我的心思,对我埋头就骂,我的像碎了一般,像一头大针深深地扎进我的心里,那样沉,那样冷,为什么爸妈不听我的解释?我的心很痛,很痛,爸妈的误解让我的心变得沉重,我忍不住了,我要哭,我要大哭一场,我拿着试卷拼命地往外跑,哭声,脚步声,雨声交织在一起。

  哭吧!在哭声中尽情洒脱,把你的哭声向大地诉说。哭吧!不要把心中的忧郁收藏起来,让大地的朋友跟你一起分忧。在成长的道路上,不要憋着,哭吧;大声的哭出声,让你的成长路程更充实,人生更有意义!

我想哭作文7

  外婆家有一面小镜子,是外婆最珍爱的东西。这面镜子碎了,却化成了浓浓的亲情。

  一天下午,我在外婆的房间里玩,外婆的小镜子正放在床头,我拿起镜子兴奋地乱晃一通,突然,我表哥在门边喊了我一声,吓得我把镜子摔在了地上,我表哥刚好看见了这一幕。他看了看地上的镜子,笑了起来。我看看地上的碎镜片,镜片映出了我的眼睛。

  在表哥的指导下,我收拾好了现场。表哥说,只要我乖乖听话,他就不会向外婆声张这件事。我为了自保,只好听他的话,隐藏真相。

  表哥抓住了我的小辫子,我可就苦了。爸爸说要带我们去钓鱼。表哥说:“表弟不想去钓鱼,他说他想留在家里烙饼,给我们送饭。”说着他向我使了一个眼色。我像是哑巴吃黄连——有苦说不出,只能默认似的点点头。妈妈说要带我们上山摘果子,表哥又说:“表弟不想去,他想留在家里洗碗。”“别忘了那面镜子!”

  凭什么表哥干的活,他都能推卸在我的身上来?我认为纸包不住火,就把真相告诉外婆:是我打破了镜子。

  谁知,外婆听我说完,没有责怪我,反而和蔼地说:“其实,我早就知道这事了。你打碎镜子的过程,我都看着呢!”

  “什么?”我大吃一惊,“那您为什么不早说?”外婆说:“我想看你能骗自己多久。”我再也忍不住了,扑到外婆怀里嚎啕大哭:“外婆,原谅我吧!”外婆慈爱地看着我,“当然从你打碎镜子的那一刻起,我就原谅你了。”

我想哭作文8

  在众人面前,我虽然不是非常坚强,但也不是懦弱的胆小鬼,落魄时,我也想哭;痛苦时,我也想哭;难受时,我也想哭。但,我都忍住了,因为尊严。真的,我现在好怀念哭哦,好久没哭了诶,大哭,可以将所有的烦恼和不愉快丢到脑后,尽情释放自己的心情。

  从小,妈妈就让我去学古筝,虽然心里有一百个不情愿,可“母命难违”,从此,我就在妈妈的逼迫下开始了水深火热的生活,每个夜晚,我都是努力睁着快合上的双眼,不情愿地练习古筝,直到手指发麻。长久以来,我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手,而是因练习古筝而磨出了老茧的手。在那一个个充满月光的夜晚,我有时也曾想过放弃,想过大哭一长,但我没有,停在思绪想了好久,妈妈这也是为了我好啊,她只是想让我能比别人优秀一点,以后走上社会这路会更轻松啊。我定了定心,决定学好古筝。

  终于,今年夏天,我经过5年多的努力,属于我的成功来到了,我成功了,那一刻,以前所有的不愉快全都消失了。

  在班里,我从来不哭,即便是受了很大的委屈,我也是将苦果咽下去,绝不表现出来。

  一次,坐在我前面的商小雨冤枉我把他的书包弄脏了,“我没有!”我很淡很淡地说了一句,但很坚决。有谁知道我的心里是多么的难受,后来他知道真的不是我所为时,他向我道歉,我也答应了,可他却不知道我的`心里有多么难受,我想哭,可羞于同学面前,我没哭。

  面对困难,我也想大哭,但更多的时候,我还是选择了坚强面对。

我想哭作文9

  有时,我也想哭,因为,我总是孤零零的,没有一个小伙伴会和我成为朋友。

  学校里总是花团锦簇,欢声笑语,有的小伙伴在一起做游戏,有的小伙伴在一起探讨题目,有的小伙伴一起在讲笑话……但这些都不属于我,我只能端坐在座位上,要不奋笔疾书,要不默默发呆。

  我不仅没有可以一起玩耍的小伙伴,还有一个总爱捉弄我的“小敌人”,他就是在我斜对角的同学,我上课有时侯会有自由自语的坏习惯,虽然,我说的很轻,可是他好像有一双顺风耳,每当听到,他总是会转过头来,恶狠狠地瞪我一眼,如果我还不收敛,他就会小声地破口大骂:“别讲了,你怎么还要讲,你这个人怎么总是这么多话……”每当这时,我只能默默地低下了头闭紧了嘴巴。更过分的是,每当我在被老师批评后,他总会在我经过他位置的时候,低声说上一句:“活该。”而此时的我只能紧握双拳,眼角湿润,默默地走到位置上坐好。

  回家后,我静悄悄地躺在床上,脑海中不断地回想着学校里的一点一滴,想要哭的念头就一阵阵地涌上脑海,这时我想起了舅舅曾经和我一起玩时说的话:“哭并不是懦弱的表现,而是为了以后的强大,男生虽然应该是顶天立地的,但是哭泣也能让一些痛苦的事情忘记,一哭泯恩仇啊!”一想到这,我放任眼泪在我脸上肆意纵流。

  有时候,我也想要哭,但我知道这是为了坚强。

我想哭作文10

  每个人都有脆弱的一面,只是他们不想表现出来而已,而那些笑的越灿烂的人,他们也就越脆弱。而我,就是笑的越灿烂,也就越脆弱的人。曾经,我很爱哭,但同时我也是我班的开心果;现在的我,在同学们面前只有灿烂的笑容,而脆弱也已经表现不出来了。其实有时候我也想大声的哭出来,可我不能。我很喜欢TFBOYS,但是我相貌普通到不能再普通了,身材很胖,所以,自然就有人用一些较难听的话说我。今天,我们班上了一节体育课,我和我的同学们跑完步,老师就让我们自由活动了,而那节体育课,我这个"开心果”变得不爱说话了,其实我也不知道我为什么不开心。后来,我的好朋友们找我去跑步,我快速的拉起她们的手,开始跑。

  刚跑没几步,我班的一个比较喜欢exo的男同学,见我跑了过来,就对我说:”哎呀,这么胖还跑步呢!“我听完这句话,不知道为什么,我的眼泪就像突然爆发的火山一样,哗啦的落了下来,可是我的自尊不允许它落下来,我边跑边捂着脸擦眼泪,跟我一起跑的一个好朋友听见那名男同学的话,马上停了下来,对他说:”你是不是说她呢?“今天的我,哭了,哭得很倔强;今天的我,哭了,哭得很懦弱。

  其实,不是每爱笑的人都很坚强,只是他们没有把脆弱的一面展示出来而已。

我想哭作文11

  童年时的我们拥有很多,青春的我们却缺少很多,面多失去的东西,我不知道该如何去做,如何去想,如何去说?

  小时候的我很天真,应为,我不缺少什么,长大后的我很忧郁,因为,我不知道有些事该如何去做?矛盾、坚持、懦弱一直缠绕着我,我迷茫了……因此,也学会了“伪装”

  自己在人前总是一脸什么都不怕、坚强、乐观的人,但是,人后的懦弱只有我一个人懂,不知为何自己不愿在人前展示出自己的软弱,甚至是闺蜜面前,我也是一副大姐姐的摸样,久而久之大家也就以为这样的我是真实的,但是,有谁去了解过我的内心,理解过我的恐惧,陪伴我度过孤独,没有,任何人都没有,父母总是任为我的独立性很强,所以是会死不会管我,同学呢?因为我是班干部。所以我也在承担着责任,心累的时候只有在自己的房间才能找到那一丝丝的温暖。我,从不奢求别人会懂我,因为,我是那么的坚强,可是,我却希望有一个人能在我哭泣的时候跟我一个肩膀、一个拥抱,仅此而已。世间变了,我再也找不到温暖,因此,伪装后的哭泣只有我一个人懂。

  当黑夜降临时,我是那么的恐惧,从小的我就讨厌黑暗,但却没有人了解。每当考试失利时,我多想倒在妈妈怀里大哭,可是迎接我的不是拥抱而是所谓的责任、所谓的未来。

  有时我也想哭,再坚强的我也有软弱;又是我想哭,在开朗的我也会有忧郁;有时我也想哭,因为我想要一个拥抱。

  哭泣的孩子不是因为软弱;哭泣的孩子不是因为害怕;哭泣的孩子不是因为胆小。只是这些借口刚好给了他们一个理由。

我想哭作文12

  在成长中、欢笑、泪水。都是必不可少的。但是在我的概念里。不管多么伤心的事。或开心的事。微笑面对最好。但是。我总是做不到。总是含泪微笑。

  那一次的演讲。我准备了好久好久。白天的空余时间。我不停地读背。晚上。我躲在厚厚的被子里。手拿电筒。尽管捂得满头大汗。因为那毕竟是我第一次真正的演讲。从写演讲稿。到演讲完毕。差不多有两个星期的时间。这两个星期之内。每一刻。我的心跳都是加速的。每一刻。我都是激动兴奋的。每一刻。我又是忐忑不安的。

  当我走上演讲的讲台。当台下成千上万的眼睛注视着我的时候。我浑身都在发抖。我背诵着那原本已经熟悉了不能再熟悉的演讲稿。背完后。我怀着紧张的心情走下的台。直到主持人报出了成绩九十四点五分。二等奖。那一刻。我含泪微笑。因为那是我多天的努力换来的成绩。我万分激动。那一刻。我全身轻松。

  一次的期末考试。考试完后。同学们在一起讨论的时候。我知道英语的一个题目。我把题目的意思理解错了。而由此也全部做错了。我想哭。但是我告诉自己。我不能哭。不管什么事情。我都要用微笑面对一切。所以。那一刻。我微笑了。但是我是在泪水中强忍着微笑的。因为我知道。不管多么伤心的事。微笑面对最好。但……我只能含泪微笑。

  从今以后我面对的一切一切。我都要含泪微笑。因为我只能含泪微笑。

我想哭作文13

  无情未必真豪杰,落泪如何不丈夫。

  ——题记

  10月30日鲜艳的红叉

  期末考试的试卷发下来了,看着试卷那道红叉,还有那个耀眼的数字,大大的刺激着我的内心,只感到酸酸的,苦苦的,平日坚强的我不禁潸然泪下,啊!再也不能这样了,好好学习吧。

  1月31日毛衣

  天气越来越冷了,妈妈看到我还像夏天那样穿的很少的衣服,对我说:“我给你织件毛衣吧,冬天太冷了!”“不用了,去买件不就得了,你就别织了”。妈妈不再应声。

  晚上我起身上厕所时,看到客厅的灯亮着,我不出声的走过去,看到妈妈劳累的样子,我再次忍不住留下眼泪。

  2月1日鸡汤

  今天我生病了,躺在家里,只能用看书或看电视打发时间。爸爸请了假,在

  家里照顾我,他正在厨房做饭,过了一会,他打开了门进来了,手里端着一碗鸡汤,我说我没胃口,他偏要让我喝一点,说补补身子。我小心地从书包里拿出那张鲜红的试卷,递给他,他嘴角抽了一下,对我说:“没事,下次考好就行”。我再也忍不住泪水,慌忙低下头,喝着那碗鸡汤,鸡汤混着泪水,可我从没喝过这么好喝的鸡汤。

  2月2日黎明的到来

  早晨的阳光照了进来,我抬头望着那东方的太阳,心里想着,从此以后,我就是那东方的太阳,我要努力奋斗,为了父母,更为了自己,我会让明天属于我!

  人生有哭也有笑,哭不是弱者的表现,为了明天奋斗一回吧。

我想哭作文14

  夜深了,我想哭,深深的吸一口气,感觉好舒畅,夜深了,一切都寂了,也睡了,只有我没有丝毫睡意,呆呆的,望着天空,却不知想什么。好久,我心里涌起一股莫名的苦涩,我想哭。

  我是一个善于伪装的人,总把自已包装的很好,我的脸露出一个甜甜的笑,可谁又知道,此时此刻,我的心啊!天啊,有谁能看得见我乐观的面具下到底隐藏着什么呀!是痛苦?是伤心?是难受?不知道,谁也不了解我,我没有知已,我不能对朋友诉,那满肚子的苦只有自已承受,我知道,任何人都知道,同学们在一起,说难听一点儿,就只是装装样子,在她们的内心深处,有谁承认自已在这个班有知心朋友?可惜天公不作美,多少对知已,在小学毕业那一刻起,就注定要分离,老天,你为什么要这样对我们?

  我在笑,每天都在笑,可笑后,心里就更凄凉了,我讨厌虚伪的人,但我自已就是一个虚伪的人,我虚伪地面对一切,虚伪的笑,这一切,让每个人觉得我好像是一个活泼,开朗的女孩,可谁又懂我的心呢?迷茫地生活着,度过了一个又一个的春秋,我长大了,儿时无忧无虑也随之消失了,代替的是少年的忧虑。我多想时间倒流,再回到我一生都难忘的五年级,下雨了,我们可以在雪地上堆雪人,打雪仗,虽然有些冷;阳光明媚时,我们可以兴高采烈地做游戏,沐浴着“阳光澡”,虽然有些热。虽然这已经过了,这是我最快乐的时候,多么美好的回忆!

  吵闹,喧杂的白天让我没法心静,风清云淡的夜晚让我感到心静,我喜欢黑夜,尽管黑夜让我心中荡漾空虚。看满天星斗,海参阔天空的感觉缭绕全身,我要喊:“我想哭。”

  夜深了,我想哭。

我想哭作文15

  冬天的早晨,大地还在雾气中沉睡,我便背上那沉重的书包,穿过街道上那一排排香樟树。香樟树不时滴下几颗露珠,沾湿了我的头发,也沾湿了我少年的梦。

  谁说少年无忧无虑?我,真的想哭。昨天学的英语单词还未记呢,默错了还要罚抄。二次函数图象那么复杂,够折磨人的。读书、背书、默写、作业、扫地,叫人烦不烦?

  好不容易挨到周末,真想一个人到田间小路上去走走,你知道我想去干什么吧。我想放声大哭,来释放我此时的心情。还没出发,电话铃就响了,妈妈接完电话后,悲伤地对我说:“玲,快回老屋去,你祖母去世了。”唉,这回。我真的哭了,而且哭得很伤心。

  长长的送葬队伍,在公路上缓缓地前进,一路素白,我也夹杂在队伍中,欲哭无泪。因为我的眼泪基本上哭干了。

  祖母一生勤劳,抚儿养女,含辛茹苦,近年来,我们一家搬到镇上居住,可祖母舍不得乡下那几亩薄田,不习惯城里的生活,她依然一个人住在乡下。每逢假日,我们回到乡下,祖母总会说:“哎哟,你们可终于来了。我天天盼望着你们回来。今天我总算给盼来了。”想到这里,泪水又一次模糊了我的眼眶。

  祖母的灵柩安放在小山坳里,村里的人慢慢堆起一座小山堆。我一个人爬上了这座高山,坐在岩石上,想起祖母生前种种好处,看见白云在蓝天上飘移。我想:我敬爱的祖母定然随着白云飘上了那无比美妙的天堂。

  有时,我也想哭。

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