我的父亲和我作文

　　在日常学习、工作或生活中，大家对作文都不陌生吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编精心整理的我的父亲和我作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

我的父亲和我作文

我的父亲和我作文1

　　春，百花齐放，那姹紫嫣红的一片又是一片的花海;夏，烈日炎炎，孩子们淘气的身影时不时在操场上出现;秋，枫叶似火，菊花一副傲霜斗雪的样子，挺了挺腰板;冬，雪白世界，那一抹又是一抹的雪覆盖在大地上。

　　然而父亲的个性对于我来说就是冰冷的冬天。他的关爱我从未见过，我便总觉得我还到底是不是他亲生的女儿。直到那件事发生，我才知道父亲不是没有爱，而是我从未去发现。

　　他的爱—只是不善于表达出来罢了。

　　我记得那天父亲把妈妈惹火了，妈妈一火便带上我去了浙江的舅舅那里去。我知道妈妈虽然脸都带有笑容，但是她也有苦。她也无时无刻不想着爸爸。

　　有天，我和哥哥姐姐们一起玩，后来我忽然说："哥哥姐姐，告诉你们一个秘密不要告诉别人阿。”只看到她们齐齐的点了点头。我看到她们答应不说出去，心里便安下心了。就开始说：“就是我有次把爸爸送个妈妈的玻璃风车给故意砸碎了，我还是说我爸爸弄的。谁让爸爸老是不睬我呢，你们说我厉害把?”一个姐姐捂住嘴，偷偷笑，边笑还边说着：“小妹你可真厉害啊，亏你想的出呢……”她刚说完，便向我竖起一个大拇指。当时心高气傲的我，一听姐姐的夸奖，一脸骄傲的样子。头高高的扬起，一副了不起的样子。随后哥哥嬉皮笑脸的说着还拍了拍手掌：“表妹，我知道了你的秘密了，哈哈，今天姑父要来了，我等会就下去告诉姑姑和姑父说你做坏事还不承认不是个乖孩子喔。哈哈!”说着说着，哥哥就作势要拉着两个姐姐一块下去。本来心高气傲的我一听这话，便气的直接坐在床上哭着哭着。便哭还便说着：“我告诉你们秘密，你们答应我不说出去的，你们不守信用，讨厌讨厌!”我十分害怕，由于妈妈一个人把我带到浙江这里已经为我操了好多心，我一直努力着，让妈妈不再为了我担心。我抹掉脸上挂着的眼泪，委屈的想：要是妈妈知道了，讨厌我怎么办啊。我现在想一只站在火炉上的蚂蚁焦急的满体大汗，不知所措。也根本管不上脸上还留着泪珠。

　　我那时一心就在想怎么解决，结果把父亲要来这件事给忘记了。忽然，原本关着的门，门外传来了“叩叩叩”的敲门声。我清了清嗓子，一手拿来餐巾纸把泪痕抹掉。便打开了门，看到的是父亲焦急的样子，他有了黑眼圈，本来有点肥肥的脸庞居然瘦下一大半，眼睛里布满了血丝……我看着他憔悴的样子，心里难免会有一丝丝的心疼他。我看到他顾不上以前的什么了，扑到他的怀里开始“呜呜呜”地哭起来。他用手轻轻地擦去我挂在脸上的泪珠，用着轻柔的声音说着：“女儿，怎么哭成这个样子了，谁欺负你了啊?”我含着一点鼻音模模糊糊地说着：“爸……爸，我好想你啊。今天我跟哥哥姐姐说我的秘密，我看你以前老不理我，我就一生气把你送给妈妈的礼物故意弄坏了，还说是你弄的。对……不起对不起对不起……”“傻孩子，我是你谁啊?”他温柔的笑了笑。我用红红的眼眶望着他：“你是我的父亲。”“我是你的父亲，你那点小心思我还不知道吗?傻瓜，哥哥姐姐是逗你玩的`，就你个傻瓜自己躲在房间里哭啊哭”他用纸巾擦着我的眼泪，又说：“好久没看到你，好想我的女儿，有点调皮，有时又很乖啊。”“你看看你一哭，天上的神仙也快哭了呢。”他说着说着就指着一朵乌云说着。我看了看天，余光却看到他的白发又多了一些，或许是工作，或许是思念在衢州的我和妈妈。

　　他从不把在工作的不快，发泄到家里。我想着想着，看了看乌黑的天空，轻轻说着：“是啊。” 他笑弯了眼，开玩笑地说着：“乌黑乌黑的天空多不好看啊，女儿，可能你不哭这天就不会下雨了呢!”

　　我们相视一笑。

　　晚上，虽然父亲又要回到上海继续上班。可能我们父女会要隔上一段日子不见面。但是这次，我们父女跨过了心中的那个浅浅的坎。我忽然发现，原本阴暗的天空，我觉得它怎么忽然光明了许多，不管是心里作用还是天气……

我的父亲和我作文2

　　写悼文，我会用这个名字，因为生前他很少被叫“爸爸”。

　　我小时候没叫过他“爸爸”，年长了随儿女叫他“爷爷”。叫“爷爷”可能还顺口些，叫“爸爸”总觉得生疏。他最后的日子里，我也很少叫他“爸爸”，在外人面前，就叫他“季先生”。没有爸爸，我还为此遭到小伙伴嘲笑，家里人常指着墙上一幅照片，说那就是爸爸。长到11岁，我才和回国的父亲见上面。父子间的疏离，他心里是明白的，心知肚明。

　　我的名字季承，是自己取的。原名季延宗，是祖父给取的，寓意香火繁茂。但我对这个名字不感兴趣。高中时，我在济南写信到北京，叫父亲给改个名字，但他拒绝了，说名字是祖宗赐的——直至“文革”“破四旧”时，我才有了个心仪的名字。

　　父亲对我的影响，身教甚于言传。我和姐姐都很刻苦，很朴素，也不图名图利。我们一家人都比较淡泊。郑重其事地给谁过生日，这在我们家是没有的。据说父亲九十大寿过得很热闹，但当时祖母、妈妈和姐姐都已不在人世，我也没有参加。

　　在家里，父亲寡言，情感很少外露。祖母——实际上是叔祖母，90岁走的（父亲儿时过继给了叔祖父）。父亲在文里称她“季家第一功臣”。早年他在国外，后来又常年独居北京，只有寒暑假才回济南。这些日子，都是祖母撑起山东的家，照顾妈妈、姐姐和我。父亲对她很钦佩，也很感激，平素对她特别恭敬。但祖母走的时候，他所有悲伤的表现，就是陷入更深的沉默。妈妈、姐姐走的时候，也一样。

　　相当长时间，家人都不认为家庭对父亲是重要的。相比对外人的热忱，他对家人显得冷淡。90岁以后，父亲写了很多关于家人的文章，其中不少是关于家庭生活的总结，甚至是反思、反悔。这些文章，许多人都读过。我坚信自己读来，和其他人感受不一样，甚至不觉得别人能完全看明白。只有陪他亲历过家庭生活的人，才懂得季先生要说的是什么。

　　去年11月7日，父子在医院相会。13年了，我第一次去看他。他很传统，牵挂我也不会主动找我，因为他是父亲，是长辈。

　　父亲严肃，但不严厉。老了，他站在一个很高的位置上。我曾跟他开玩笑：“爸爸，您成佛了，人间恩怨、家庭纠纷全看淡了，全超越了。”他点头笑了，跟我说：“我跟佛有区别，因为佛是要涅槃的，我不想涅槃，我愿意活着。”去世前，有一次父亲说起，最近几个月，他“最幸福”。

　　别人告诉我，他提及我掉过眼泪，觉得很抱歉。这一点，我在他去世后才听说。作为儿子，唯一的儿子，我可能体谅他太晚。遗憾，很大的遗憾，但这是不以我的意志为转移的。父亲什么遗言也没有留下。他想不到自己走，我也想不到他会走。从医学上说，他身上的病有一二十种，但这些病几乎没什么症状，也无一是致命的。我们通常认为，他什么病都没有。他自己都说：“我是‘假冒伪劣’的病号。”

　　走的前一天下午，我在301医院陪他。记得他喝了点酸奶，很精神，还题了三幅字：一幅关于“国学”，一幅给故友臧克家的故居，一幅给汶川的学校。4点半左右，我起身离开。我说，外面有个事，不能陪您吃晚饭了。父亲最后一天的面貌和最后一阶段的面貌，看上去和往常是没有任何区别的。我很难联想，那会是永别。

　　父亲走的那天，我在他待过的病房里坐了很久。很难接受的是，昨天那么精神的一个人，和我有说有笑的，今天没了，就几十分钟的事情。我看医院的记录，从开始抢救到他走，不过45分钟。医生说，是他的心脏没有力量跳了。

　　现在，每每闭上眼睛，我眼前还是他坐在沙发上的样子。

　　从我第一天走进病房，随后几乎天天走进病房，到最后一次走进病房，见到的他，都是那个样子。

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