梦回小感为题目的作文

　　梦回小感

梦回小感为题目的作文

　　这几天一直在想卵生这节课怎么给孩子们讲，因为涉及的图片比较多，我决定把这节课做成PPT，让他们通过观看幻灯片认识鸡、鸭、鹅以及鹌鹑这几种卵生动物，并且对应认识他们生出蛋的特征。在授课方法上我也需要再和老教师们请教，怎样能在保证常规的情况下，一方面来让孩子们接受新的知识，另一方面能让他们自己成为这节课的主体学的开心轻松。

　　明天要讲的是认识太阳形，以及复习之前学过的心形，三角形，圆形和星形。并且重点是了解形状排序组合的意义，具体涉及按照形状的前后出现顺序，通过箭头的标识来给小宝宝找到正确的回家的路。我想这节课是有趣的，能锻炼孩子的举一反三能力，以及调动积极性跟着我来摆弄他们手里的教具。我要加油了……

　　晚间放下手旁的工作和家长们谈心，让我有了写这篇小感的冲动。

　　我工作时间不是很长，我很希望我以最本真最谦虚的态度来面对我的同事，领导，家长以及我的孩子们。其实我也很困惑，在生活上遇到一些事情应该怎么处理会更好，我深怕一句话刺痛到幼小的心灵，也怕有些表述不准确让家长产生误会。在教学上怎样能用更好更生动直观易懂的语言来讲解给孩子们，虽然有人说小班孩子还小不一定要学会什么，没必要那么认真，可是我希望哪怕多告诉他们一点点也是提高，我的努力也没有白费。从之前连常规都没有培养好到现在可以让他们领悟一节逻辑思维课，已经有了很大进步吧。

　　可怜天下父母心，工作的这些日子，我从一个什么都不懂的孩子成为孩子们的引导者，我深感责任重大，对孩子对父母，这份工作不仅仅是琐碎，不仅仅是要付出辛劳和爱，更重要的是我的言行举止都会影响到我周围的人，那么多的期望和关爱。好在我的脾气很好，慢性格和红梅姐截然相反，她对我的帮助我都记在心里，我能做的是更多的去学习做好本职工作以及配合她做更多的事情。包容和理解真的是很好的美德，感激领导同事们对我工作中缺失的包容，也感谢家长对我工作不满意地方的包容。我想换位思考我还需要更好的去实践。

　　不做父母不知道做父母的感觉，看着孩子的家长那样的关心和爱护自己的宝贝，这种感情能深深感染到我，快乐烦恼焦虑都会存在。一个个这样活泼的小精灵已经融入了我的生活，没事的时候会翻开照片，一张张笑脸定格，那一刻所有的不开心都会纵然消失，让我坚定的明白我真的值得。每一个孩子都有这样那样的不足，都是家里的一个宝，有的时候做出的举动是那么的任性不可理喻，可是每个孩子又都有自己的想法和做事的初衷让你没有办法不原谅那一点点小失误，我也在不断的反思怎样不失分寸的衡量和把握师生关系。因为我太爱他们有时不自觉地放宽了很多要求导致自己的工作没有办法进行吧，呵呵。

　　其实我和他们一样，很简单的思考很简单的生活，没有经历过坎坷，上小学初中高中大学，对社会没有那么深刻的了解，享受着父母朋友的爱护，享受着生活给我带来的一切惬意。也许是书法让我改变了性情，率真淡然平和这样的生活态度让我感性与理性并进来笑看繁华落寞云卷云舒……我明白我背负着责任所以我不能把自己当成一个长不大的孩子，必须成熟的游走。

　　最近天气热了，孩子活动多了，我要更认真的看好每个孩子，减少不必要的碰撞，让他们都健康。孩子们的《三字经》背的很好，画画也有了很大提高，看来习惯的培养真的是很重要的。我想我也应该打开我的博客和家长朋友更多的沟通吧。就此罢笔，好梦喽……

　　绚丽的寂寞

　　望着天边浸染的最后一抹彤霞，静静地站在窗前的我微微弯起唇角。

　　拉开纱帘，本应清亮的视野因为逐渐流逝的余辉而朦胧飘渺；只是当楼市的轮廓就要融化在暮色中的时候，灯火就这样亮了起来，速度不一却相差无几，于是，属于夜的梦幻与炫丽由此开始---

　　站在楼上俯瞰这海市蜃楼般的霓虹，因为两层玻璃的隔绝，喧嚣戛然而止，不想却还原了属于夜的宁静。然而因为声音太大，偶尔绽开的礼花会伴着隆隆的余声把出神的我拉回这一窗夜色。

　　华灯初上，此刻的城市轻松的曲调代替了白天忙碌的主旋；一天的劳累之后，白炽灯下又是另一幕胶卷。家，缱绻了我们太多的情绪，不易察觉的疲倦让人很容易就沉溺在这片树影柔波之下，往事幕幕在首，沉淀的是我们终将逝去的青春---

　　黑色伸向四际，星光璀璨而渺茫，幽潭之上，弯弯的月勾起一波涟漪也勾住满满的怅惘。

　　抬眸望向那夜市灯火，目光逐渐茫然无措，夜也懂得掩饰寂寞吗？不知怎的，淡淡的悲凉流向四肢百骸---

　　“登高俯瞰这夜市灯火，近得似乎伸手就能触摸，可却让人觉得如此遥远，远得就像头顶上的那片星空---”这句话就这样涌进脑海，视线再一次朦胧，然而这一次模糊却在我眼中。

　　注：引号里面的文字引自《秦时明月》

　　作者清欢的文集

　　那一年你正年轻

　　当似水流年被你深切的感悟到的时候，你才会明白，原来一切过往时光都仓皇得略显单薄。似乎昨天的你，还和朋友逃掉电脑体育课，在顶楼畅谈未来，可是一觉醒来，那些朋友都散落天涯了。于是，你也忘记了，那些未来，曾经的你说过的未来。很多时候，想拿起笔，写点什么，只是后来发现，自已不管怎么写也只是陈词滥调，那些在别人华丽笔端下的忧伤，那些灿烂得散落啦一地的时光，在我手里却是苍白，再也找不到任何颜色。于是，我放弃了拿笔写文章。我对多少人说，我热爱文学。可是，那本《红楼梦》放在书桌书架上已经很久，书签却还停留在第一章。多想那些唐诗宋词可以信手捏来，可是，那本《宋词》放在书柜里，已经被尘土包围。看到《萌芽》论坛的很多孩子，书写着对文字的热爱；看到《哲思》美文里，“思瓜”们在自我手指间便书写出一篇篇令人赏心悦目的美文，心底里，我也是很激动的，不时会因看到一篇美文而触发我的写作灵感；会因听到某一首音乐的歌词，也会触发写作灵感。那天在qq上，一个来自《哲思》的忠实“思瓜”兼朋友问我有没有写参赛文，马上就要截止了。我才恍然大悟，原来这么好的一次机会，也被我自已放掉了。我这样安慰自已：机会不是常有，可写作的灵感会长期有的，所以不要灰心。我知道很多看过《哲思》的“思瓜”而且热爱文字的都会有冲动想要给书设投稿吧。我也不例外，可是我从来没有行动，我还没有寄出过一篇稿，只是在学校写过文章参加作文比赛，还一直坚持着记日记在空间发表日志…… 落拓的时候，不断地放逐自已。用睡眠填补空白，逃掉很多的关心与温暖，似乎有那么一刻，我甚至忘记了自已现在大学。我还以为自已是个好孩子。只是，我忽然想起，好孩子应该安静地记笔记，听老师升学率。麻木了，干脆就做坏孩子吧。可是，我不知道我还算不算孩子。二十岁了。我一直觉得这是个很大的年纪，是个曾经用来仰望的年纪，只是，现在的嬉戏正拥有。真矫情。因为生活把我武装得很严实，让我不得不给自已松松身心！于是，就把自已过得充实之余，还需要给予自已身心一种享受与愉悦。因此，我疯狂地你上文字……生活的太多无奈，太多不幸，由不得你作主。由于已是二十岁的自已，总爱用文字来表达心情，用文字来交流，用文字来传神，可是这样痴迷文字的自已，也有一段让她自已遗憾后悔一辈子的事情：没去读大学！也许各人的观点不同，有的决定不读大学是一种解脱，有的人觉得不读大学是一朵云儿；可是，我们要知道，也有的人决定，读大学却是人生一大笔财富，一部宝贵的回忆；读大学是自身的一种享受吧！我也是属于后者的遗憾后悔的其中一个……有时候，虽然现在历过了十二年寒窗苦读，历过了人生在我字典里只有一次的高考，选择了如今这条路，也不曾后悔选择了这条路，可是，我更后悔当初没有选择另外一条路！许巍在《那一年》里唱，生活面前那纯洁的理想，原来是那么飘渺。一直那个执拗的坚持自已的`小理想的自已，被我忘记了吧！我看到的只是现在为自已如今选择的方向继续前进的自已，抛开曾经的遗憾后悔，为自已添加一份热情，去打拼，去奋斗。我曾经执迷不悟地沉迷于当年与自已擦肩而过的梦想，曾经走不出来，曾经想到过去追逐，可一切已经没有后续…于是，经过时间的洗礼，我不为曾经的错失而感到忧伤了，更是把这份动力和灵感投到文字里。如今的我，也一样是疯狂地，追忆那些唯美的文字，唯美的画面。那些在昏黄灯光下给自已的感动，忧伤，郭敬明说的忧伤，还是韩寒睿智尖锐的幽默，安妮宝贝文字的隐晦，朴树略带沧桑却怎么也不会让你绝望的歌声和王菲空灵的嗓音，林夕动人的词，是不是也被更新了。20岁，曾那么仰望的年纪，回想这些年的稚嫩经历，其实，有什么好悲伤的。这些年，这些事，那些年，那些事，这些人，那些人，都已经过了20岁的青春季节。我们人生只有一个20岁，可是却有很多个20年，也许人生短短几十年，曾年轻的时光不多，只是我们都年轻过…… 不管怎么样的年华，怎么样的时光，都像一片蓝色，总是让人感到无边的忧伤，但是，在那片忧伤中，你会看到，大片大片的希望，还有坠坠而来的写作灵感喔。生活真好，虽然总是失望多于希望，但是它不会让你绝望。那是生命的蓝色，有着不可名状力量。记得，那年，那时，那人，那事，我们曾经走过，踏过，经历过，年轻过，真好！

　　桌子上的悲剧

　　如果太过安静，就会被忽略存在，所以一直以来习惯安静，承认吧，受不了世俗。

　　其实做宅女也不错，以前笑别人沉寂在自己的幻想里是逃避现实的表现，现在轮到自己了，又是怎样呢？

　　总觉得自己的时间过得好快，只是没有所谓的充实一切看来还是毫无意义。追求啊、梦想啊、希望啊，统统感觉不到了。

　　只是伴随着时间不断流，在运动中静止，没有前进，没有进步……

　　用双脚踩踏地面，却看不见终点。用你的信念承载起我，走过每一个未知的明天，置身漫天的云雾。

　　努力地重复同样的事情，祈求老天不会让我迷失自己，某一天的到来让这一切全部中断，尽情飘荡……

　　被捧在手心，却学会不了坚强 .

　　至始至终不曾由衷相信任何人，也许从未想过要看清自己。

　　不敢相信最后不会有交集，一直追着你跑，不知道是否有停下的那一天，存心想要无知，这样不会想得太复杂

　　也不会累了。就是再也不懂得人的，这一颗心 ……

　　作者栖息树。的文集

　　有人来过

　　初冬，北风呼啸的夜，地平线上的那出悲剧化成一场淋湿红尘的雨，因为你最终离散于风花雪夜里。空中是漆黑压顶，凛冽的风吹起阵阵震彻心扉的警报的时候，我却跑到你曾经过的路旁，想找寻你遗落在尘埃里的丝丝讯息。

　　默默倾泻情感的雪伴着雨，洒落心底。漫天飞舞的夜空，飘落的融化为泥土的雪，曾有哪一片属于我，哪一片属于你。无助时，捧出那把断弦的瑶琴，琴声骤起，一声叹息。失色的日子，有谁伴着谁走遍天涯，做一次不羁之旅。谁又能做的了谁琴瑟里的红颜知己。

　　也许生命中注定会有一种错过。

　　于是爬出一种浪漫的情绪自我毁灭，沉寂在一个离群索居的角落，那怦怦的心跳支撑的是几点落寞。如果某一天有人来敲门，我会告诉他，有个仙女曾经来过，那天是个好天气她的身旁还有一朵祥云。

　　xx年回忆那些人们

　　这麽多年终于过去了从当初的年幼无知到如今处处现实

　　曾经以为那些兄弟，姐妹，朋友，都是一辈子。结果发现那只是曾经。改变不了任何的曾经

　　媛媛--一个我拼了命想看到的姐妹，不知曾几何时不在我身边了，想想当年一起的日子，忽然觉得那只是上辈子。

　　雪雪--就快为人妻，经历了社会的洗礼，饱受现实的摧残，已经再没有了毕业时的那股冲劲，看看社会，到底打压了多少祖国的下一代埃。

　　老猫--几年了，还是孤家寡人，眼光太高，还是真心不想没人知道，不小了，遇到合适的就过吧当年那群在马路上排成一排的人，也就剩下，我们了吧。

　　欣孩--还在上学，哎，真不知道等你经历了我们现在所经历的，我们又变成了什么样，不过，仍然开心，毕竟饱受摧残的同胞少个你好好学，为姐争光，为这群人争光，向所有人证明，90不是只会非主流。

　　狼--这些年没有过多的语言，甚至没有过多的交集，但姐心里明白，你很善良，你在用你的意志力告诉所有的人，你很好我为你感到高兴。

　　章飞--我没想到的是，我被打败了，认识已经五年了。上次的自传里，你们这群兄弟都单着呢，一眨眼，你结婚了，可能到年也就做爸爸了，对于你，我没有什么好交代，或者好说的，因为一直都是你在教育我，而且在我心里你一直很强大，我能说的也只是做好你自己，尽到为人夫，为人父，为人子的义务，那样就够了

　　彬彬--好快，你也结婚了，到年就是爸爸了，真好，曾经一直担心，现在你们真的结婚了反而更担心，不知道你们怎么样？婚后的生活不容易，虽然都知道生活不容易，可是你们毕竟还小，我早前总以为只要结婚就真正的长大了，可我知道我错了，心里没有长大的人，就算怎么样也不叫大人，可是，姐想说，婚，结了，娃，有了，那么不管你现在多大，该你担的一定要担起来，这是你的责任，也是你的义务，有什么不如意放在心里，真不痛快在几个兄弟不醉不归。第二天依然是个男子汉。

　　军孩--我没想到，你是这群人中结婚最早的，祝福你，祝福你们的宝宝。姐知道你很辛苦，可是，记住你现在是个男人，是你老婆的依靠，是你孩子的肩膀，是你父母的希望，所以排除你的年龄，你的能力，你是男人，你要学着承担你说结婚了，兄弟情还记得，姐很开心，只是开心。没有人忘记那些曾经一起二的日子，没有人可以忘记那些回不去的曾经。可是，记着，只是曾经。你现在最大的义务不是顾好你兄弟，而是顾好你老婆孩子

　　娜姐--离开我半年了，我不敢联系你，你给的那些自信，那些鼓励，我现在统统的在找回来。那些你为我做的事情我也一直历历在目，很感激，那么久以来你的信任，我很抱歉，没能挽留住你。你走的那一刻，我才知道兄弟是什么？这么多年你一直问我，兄弟是什么？你说你不知道，现在我想说，如果你在问我兄弟是什么？我会告诉你，我不知道什么叫兄弟

　　君君--六年了，你说我们见面的日子有多少天？虽然我们一直没能一起生活，一起努力，一起拼搏，可是这么久以来，我们都没有放弃过彼此。都在好好珍惜，你一直都是特别关心我的人。，我也一直以伤害自己为解脱在恣意享受。看到你一次次的为我心疼，我也真的心疼了，所以我告诉自己，我要好好活着，就算是为了你，也要勇敢的撑下去。感谢生命中有的陪伴的日子。

　　瑞孩--眼界广阔，世界之大，你的年龄和阅历也随之在增加，你拜托了那些你不想过的日子，你用你全身的力气在争取你想要的生活，说实话，我羡慕。羡慕不顾一切的你，都长大了，在说兄弟，觉得矫情。好好的就行。

　　康文华---再次见面，你让我很意外，我似乎忘记了我是你姐。或者我从没认为在你心里我还是个姐。很意外，你叫了声姐。我很意外。我也很惭愧，为我的小肚鸡肠惭愧。感谢这么久以来，你的记忆，感谢在你心里我仍然匹配当个姐姐努力吧。兄弟。

　　晓晓----来来回回那么多次依然是兄弟，这么些年你总是那个可以在一瞬间就让我觉得暖的人，你的一句话，一个眼神，我会忽然觉得我还有亲人当年，我对不起兄弟，因为一个男人我把这群兄弟扔了，这么些年过去了，我一直不敢联系你们，我觉得我没脸，可是，如今，我们还是兄弟，你还是可以用一句话感动我，没变，变的只是那颗已不再完整的心。

　　宝宝----生命里有你，我觉得真好，你教会了我很多，你让我仍然有想活下去的冲动，你让我继续奋斗的原因，是你让我觉得暖，当我孤单的站在十字街头时，有你的拥抱。这些都是我曾经以为不会再有的东西。我很庆幸，我遇到了你。我不在乎你将来是否娶我，可是我却清楚在乎你爱不爱我。我承认，我爱你，很爱很爱。我希望我的生活里每天都有你的画面，可是想想自己我觉得这些都是奢望，一无是处的自己，带着伤痕累累的心，跑到哪里都是累赘，我多么害怕我成为你的累赘，可我又是多么害怕连成为你的累赘我都做不到我害怕你离开，怕的自己想要逃跑。

　　多不容易啊，一眨眼，都长那么大了，现在活在世上，经常在想，为了什么？为了报恩？为了享受？为了挣钱？还是为了受罪？当我茫然无措的时候，我感觉压力山大，可是只能是感觉，一次次辗转陌生的城市，心也一次次的凉了下来，无望的站在路口，就连失声掩面痛哭的权利都没有，看看晚上一盏盏亮起的霓虹灯，看着那些暧昧与寂寞。觉得如此这般才是生活。生活赋予了我什么？一次次向我证明出卖，一次次向我证明被抛弃，一次次向我证明身边人的离开，这些我讨厌的问题在时刻打压着我。人是最复杂的动物，我不知道我该给自己什么样的勇气去活到七老八十。我甚至现在没有勇气面对所有一切我遭受到的不幸，我一直告诉自己，坚强。，坚强，可我无能为力，

　　那些人，那些事，连着回忆一切封存在这篇日志里。

　　我还是个孩子。我还有权利选择过怎样的日子。

　　可是，这些只是还是。

　　作者紫花仙子的文集

　　第九十一封信

　　每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他/她如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他/她找理由。

　　你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。

　　所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。

　　原谅这种事，只和爱的深浅有关。

　　有多少爱，就有多少原谅。

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