关于懦弱的作文四篇

　　篇一：从懦弱中出来

关于懦弱的作文四篇

　　你知道的，Eva，我向来记仇。

　　幼时我便忍受着你的存在，看着你以“我的好朋友”的身份，占着我父母的喜爱，夺走我看中的芭比娃娃，抢走我喜爱的漂亮的小书包，甚至一支笔、一粒橡皮都要被你所占有。我从来不敢吭声，只会懦弱地在一旁抹眼泪，待你挑选好自己所要的物品，听你对我说一句：“真没用。”

　　你不怀好意恶毒的笑脸在我眼中放大，放大，以至于很久之后，我都能回忆起那时的场景。

　　我默默做着你的跟班，从幼儿园到小学。你用嘴形骂我“神经病”、“胆小鬼”，没人时狠狠掐我手上的肉，笑我“丑八怪”、“肥猪”，然后一直在边上看着我笑，笑得还极为畅快。

　　上了初中，我终于摆脱了你的阴影。我与同学打成一片，终于有了自己的团体。参加各种比赛，台下的观众们脸上都是笑容，那是欣赏的笑，哪如你嘲讽的笑。掌声响起时，我原先的懦弱与自卑被一次次碾碎，自信与勇气缓缓注入我的心中，存进脑海里。

　　我从懦弱中出来了，我不再每日死气沉沉，变得鲜活。不久前于街上遇到了你，正与一群花枝招展的朋友在一起。大概你以为我还是以前那个懦弱的跟屁虫，上前来使劲对我评头论足了一番，我并不再为你的话而掉眼泪，而是静静听完，当没事人一般转身走开。我能想象你此刻的愤怒，定是暴跳如雷，从小到大的跟班会不听你的话？敢无视你的存在？而我那时的心紧张得快要怦怦地跳出胸腔——我终于反抗了一次，于你，于我的懦弱。

　　曾经我完全被笼罩在你的才华下——歌舞，绘画，家世……哪样比你强？甚至连成绩，都是在班中扮演可有可无的那类角色。不过至少在我从懦弱中出来之后，我不再将自己隐藏埋没在人群里。被老师青睐，与同学说笑打闹，被懦弱禁锢前所有渴望的东西，如今全部还给了我。

　　Eva，或许你会恼怒曾经的我去哪了。噢，我已从懦弱中出来，我的曾经死在懦弱里。站在你面前的，是另一个我，她用新生彻底击溃了你。

　　篇二：懦弱的眼泪

　　泪水是成长的记录，是感情的流露。如果眼睛是心灵的窗户，那么眼镜是心灵的窗口，那眼泪就是窗户内永恒的风景。

　　每个人都有失意的时候，但自卑占据了你的心，就想用一种形式来表达。于是就选择了泪水，来倾吐喜悦或悲伤的心情。

　　或许对于某些人来说，成绩并不算什么。但对于我这种好胜心与自尊心并存的人，我无法做到若无其事。记得一次语文竞赛时，当然，竞赛卷固然难，但一些错误的语句都是被我粗心给侵蚀了，最终只考了86分，这会是我永生难忘的分数。当时交卷时，我自信心十足，心想：这次最低应该能考到90分吧！可发卷时，被老师批评的我心中堤坝就要塌方了。回到座位上，我用微笑来掩饰我的尴尬与伤心。

　　我接受了老师的惩罚，板子的落下我并没有感觉，我麻木了，我也在反思——为什么？那种痛，是心中的伤心与手上的疼痛交织在一块儿的痛，心中的堤坝——终于塌了。回到座位，我又撇了一眼86这个用红笔写的数字，我哭了起来，我也自卑起来，我坐下双手抱头，虽然老师在讲台上侃侃而谈，但我什么也听不到，沉浸在悲伤中。我用那通红的手狠心擦拭我那像珍珠断了线般下落的泪，我放弃擦拭，任由泪痕满面。同桌都说我没用，这种分数值得我为它哭泣吗？不值，但又不知道为何会无故哭起来。面对自卑与懦弱，我选择了泪水，我做不到像书上人说的那样豁达与勇敢，我仍无法做到……

　　想起那天，心里有更隐隐作痛。但我知道，老师是为我好。

　　篇三：宽容不是懦弱

　　“宽容是什么，宽容是懦弱的表现吗？”妈妈的问题让我记忆深刻，久久无法忘却。小时候，我常常因为一点小事就和同学吵架，甚至打架，争强好胜就是我的性格，后来我才知道妈妈为什么老是问我同样的问题了。

　　小学五年级的时候，我依然是一个霸道的女汉子，会因为一件很小的事情大声责骂同学，他们都说我是“女霸王”，甚至还有一些胆小的女生看见我就躲，妈妈也拿我没有办法，老师也很头痛。记得那个秋天，微风徐徐地吹过，学校墙角的枫树叶早已飘落，校园里很安静，一位同学急忙跑到我的座位旁，告诉我：“你……你的书被一个穿粉色秋衣的女孩……弄……弄脏了。”顿时，我像吃了炸药一样，飞速跑到那女孩面前，二话没说就扇了她一耳光，扭头就走，令我出乎意料的是，那女孩和我一样野蛮，当场把我借给她的那本课外书撕得粉碎。看到这一幕，我更加恼火了，冲上去和打起来，一边吵一边打，还把教室里许多桌椅都弄倒了，几乎整个教学楼都能听到我们的声音。老师闻讯赶来，看到一室的狼藉，立即呵斥我们住手，将我俩拉开，我当时还不解气，被老师拉住。最后，我们被带到办公室面壁思过。

　　我沉默了，想起了妈妈问我的'问题，一抬头瞥见了墙角的枫树，秋天象征着成熟，能给人带来收获的喜悦，我陷入了沉思。突然想起不久前，我偶然在姐姐的书上，看到的一个故事：华尔首富李嘉诚，因美国商人变卦，解除订单。按照合同违约方必须做出巨额赔偿，可是李嘉诚却说：“生意上的事，变幻莫测，换了我发生这样的事情也会做同样的决定。虽然你不接货，但这批产品还未受到损失，所以就不必赔偿了。”后来美国的另一位商人，要订购一大批塑料花，专门找到李嘉诚，并说出了当年的事，了解到李嘉诚待人仁厚，不斤斤计较，值得合作。结果可想而知，李嘉诚一下子大赚一笔，而且生意订单也是源源不断。

　　我看到这个故事当时还不以为然，现在想想，如果刚才我能不那么计较，什么都不会发生，其实那个女孩是我的朋友，她也是不小心把书掉在了地上，正好地上有水，正准备跟我道歉的。这时我才真正意识到，宽容不仅对他人是一种解脱，对自己也是一种帮助，宽容，让李嘉诚失去了眼前的微利，却为他换来长久的“财富”以及千金难买的口碑。很多事实证明，不会宽容别人，亦会殃及自身，更多的时候会导致友情破裂。于是，我主动找到老师，说出自己的想法，并向老师保证我能处理好这件事，控制好自己的脾气，宽容待人。

　　这件事过去两年多了，它一直告诫我要宽容待人，我也慢慢地领悟到了宽容。现在我不仅能处好与同学的关系，而且也是受同学“爱戴”的班干部，老师的得力助手。同学之间的矛盾争吵，甚至打架，我都能协助班主任处理，还练就了好口才，道理说得的是一套一套的，老师都夸我：胆大心细，能言善变。

　　我发现自己已经长大，对宽容的理解也逐渐深刻了，也明白了妈妈的问题。宽容不是懦弱的表现，而是一种美德，能使人世间充满友情，人与人的交往难免出现摩擦和矛盾，因此当别人犯错对自己造成伤害时，我们不妨学着以德报怨，得饶人处且饶人，因为，我知道宽恕别人就是善待自己，现在的我是一个宽容、不计较，爱助人为乐的人。

　　篇四：懦弱的心

　　每年的暑假都是我失败的回忆。

　　坐在圆桌前埋头学习的我很是认真，不，你错了。在书本厚实鼓起的页面下是早已发烫的手机，是的你没有看错，在书籍完美的掩饰下我早已沉浸在手机别样的诱惑里！

　　我是一个自制力奇差的人。

　　不坚定的心总是被诱惑吸引，总是做一些愚蠢的浪费时间的事。理智告诉我这样做是不对的，可每每打算决定做些改变的时候的本性就会冒出来阻止。

　　当我又一次反映到我被手机捕获后，短暂的反省，强烈又微不可察的愧疚之心很快在得到满足的中倾覆。

　　每天早晨六点起床；坚持跑步；上午背十个单词；锻炼语言表达能力；不熬夜……完美的计划，细致的时间划分，严肃警告自己下个假期一定按计划实施。事实上这个计划只是未写在白纸上的臆想，无用的空气而已。

　　有的时候我真的很痛恨这样的自己，像个懦夫！

　　没有人严厉得指责我，我依然当自己是哪个长不大的脆弱的小孩；我不听长辈们温柔的提醒，顽固倔强的让我自己都很吃惊。这是不是印证了古时“朽木不可雕也”这句话。

　　可恨的是我还把自己定义为小学那个备受老师信任喜欢的乖乖女，实际上我本早意识到：无论是心理还是智力在不知不觉中退化，抵不上当年那梳头发、饿了跟弟弟一起炒鸡蛋的七岁小孩。现在的我从没失去过什么，从未未得到过什么，源于父母充分的保护；老师的关怀；同学们的谦让……远离所有风险的温室，这里温曦，不需要去烦恼，只需要按照规划好的脚印一步步前行。像是一个无理取闹的顽童，理所当然的享受不属于真实年龄的待遇，美好到沉溺在其中无法自拔！

　　多么过分的行为，多么伤透人心的真相。

　　我不清楚有多少人与我一样。

　　即便写下这样的忏悔也无法完全改变冥顽不宁、继续选择堕落的现实。

　　在人生的道路上我从不是个坚定的行者。许多守护者会走在我前方建造港湾，规避风险。冥冥中感受到即使内心充斥着不满，我也没有资格去责怪任何人。因果有偿，自己种下的因也得自食恶果，这很公平。所以这也是我懦弱性格的养成吧，面对既定命运的妥协；厌恶这样的自己，无奈又放任着。

　　从什么时候清楚地感受到那可脆弱不堪一击的内心？

　　孤僻，不！

　　是逃避！活在二次元世界的陌生人，怪诞的行为，拙劣的语言，微末的信任度；完全听从他人，疏于坚持，听从调遣，丧失判断能力……这么听起来似乎特别的颓废啊，哈，是喔事实！是快懦弱到完全泯然自我的毁灭。

　　矛盾的是，再微小的生命也会努力的生存；对于能平静的对待自己最不堪的本质，强大的自我调节能力估计与我懦弱的程度成正比！我该感到自傲，上帝在关上一张门时终会打开另一扇窗。这样玩笑着、放松着，待熟睡过后一切浮动的情感便会消失，不甘隐藏，懦弱伏蛰。

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