以什么为话题的作文

以忧伤为话题的作文

时间:2021-05-27 09:33:07 以什么为话题的作文 我要投稿

以忧伤为话题的作文

  忧伤的作文一:忧伤的小乌龟

以忧伤为话题的作文

  话说唐小僧师徒四人为弘扬其先祖遗风,再次西游。

  这天,他们也来到了通天河地界,只见黑泼万顷,河面上荡漾着或红或绿或青的不知啥东西。孙小空双眼一睁,大叫:“哇塞!这河什么时候变得这么酷毙!害俺老孙差点认不出来。……”话未说完,冷不防起一阵风,“呸!呸!呸!”小空慌乱地捂着嘴连退几步,小戒忙抡起铁耙闪到小空身后:“猴哥,妖怪!”沙小能连忙窜到小僧身旁摆开架势。小空见状,喝道:何妨妖怪,胆敢兴风作浪。可识得俺孙这金箍棒?”良久,未见动静,只有一股腥味缭乱。小空自言自语道:”这妖怪放的屁怎么这么难闻。人都说猴尿够骚,咱看犹未及这个屁的几万分之一。害俺老孙差点英雄失色,一世英明差点不保!看来这厮不能小觑。”

  正对峙着,远处传来声音:“圣僧,别慌,我来也!”大家凝神一看,一只乌龟晃头晃脑地游来。小僧高兴地说:“是神龟,它又来驼我们过河了。”小僧忙上前行个礼,念声佛。“圣僧,这儿没有妖怪……”“啥,没妖怪,咋透着邪乎?”小空一下打断乌龟的话,“小圣,别急,听我慢慢道来。”乌龟惨然一笑,“当年驮大圣他们过河的不是我,而是我爷爷,它老人家本想颐养天年,含饴弄孙,可人妒英才,死与非命,我父亲现在瘫痪在床,好多的兄弟姐妹也不同程度地中毒,我们一族正面临着灭门之灾呀!”

  “是哪厮如此厉害?”小空怒目一瞪

  “小圣啊,你们请看,这通天河以前是浩瀚无边,碧波万顷,我们和鱼虾姐妹们在下面是何等的快活自在!可是,现在呢?人类在上游岸上建了3个化工厂,一直不停地往河里排除废气污油,还乱仍卫生纸、塑料袋之类的,弄得河乌烟瘴气,害我们失掉了亲人,失掉了安居乐业的生活,害我们从此痛苦不堪。你们刚才所闻到的就是河里飘出来的恶臭。“阿弥陀佛”小僧一声长号。

  “圣僧,小龟我今天把你们驮过河,只求你们帮我请教以下佛祖。怎样才能使通天河回到原来的样子,让我们找回快乐。好吗?

  小僧师徒默然,他们谁也没想到环境污染胜过妖魔,人祸甚于天灾。

  “师傅,让他们快乐幸福,不正是我们求真经的目的吗?”小空呼道,又掉头对小龟说:“放心吧!我们不会像我爷爷他们那样健忘,何况保护环境,造福苍生,正是我们孜孜以求的。你别太忧伤。

  小乌龟把唐小僧师徒驮过岸,目送他们开始新的征程,孙小圣回头一望,隐约还看到忧伤的小乌龟眼里满是企盼,满是泪光。

  忧伤的作文二:忧伤的大海

  海是多么纯净,多么湛蓝。

  面对如此壮观的海景,我愣住了,可以说我痴迷了。在我年幼时,第一次踏进软绵绵的沙滩和第一次在海中怯怯地学游泳,我感到了海的亲切与神秘。海不断地伸出它那张富有诱人磁力的手正向我召唤……它的热情款待足以让我完忘了那份胆怯,也让我更肯定的知道:我要了解海,我要挑战海!挑战海的什么?还是和海挑战什么?我都无从知晓,但只是在冥冥的脑海中有这样一个念头。

  也许……我要挑战海的温柔,海的心胸宽大。但其实海也是一个暴跳如雷的生命体,谁也不能准确地说出下一秒海的心情。

  海,是鱼儿们的家,哦,不,应该是所有海精灵的家。它们从上亿年到现在一直在海底中生长、繁衍。虽然海底中有可怕的食物链,也许人类也有办法拆掉食物链,,但人类没这么做,是因为他们知道:不能破坏生物界的规律。但某些为了利益为了钱财而不惜做一切的人,却大量捕杀海生物,破坏生物界的规律……就为了钱,就为了利。可悲可悲,上帝怎会造出这样的害群之马!是人类的错?还是上帝在考验人类?大家心里都明白。如今,走向新世纪得人类不断地向海抛掉自己生活中所不需要的垃圾,但你们知不知道,海的遭遇会怎样!今非昔比,海以不再纯净,湛蓝,而是混浊,发臭!我喜欢海,所以每个星期我都会去看望海,可自从人类有这样的举动时,我已不去看望那久违的知己。因为我怕我看了这么可怜忧伤的海,我会为海痛心,会为人类揪心。

  “人类保护海吧!”许多爱海的人在叫唤;“人类醒悟吧!”那忧伤的海在呼唤……

  忧伤的作文三:忧伤的季节

  阵阵的秋雨把热情的夏赶跑了,阵阵的秋风刮来了忧伤的秋。

  这个秋天似乎是如夏那样的一个雨季。夏天,万物都在夏雨中茂盛地生长,不同程度的绿上点缀着几种不同颜色的花朵,这是夏的颜色,绿得那么热情。

  可是秋,秋雨把万物打得凋零衰落,秋风把绿色都吹走了,吹来的是一片枯黄,吹落的是满地枯黄的叶子。曾经绿得那么醉人的叶子,现在只有静静地躺在地上,然后被无情的扫帚一片一片地扫走......

  秋来了,冬似乎也不远,秋风将吹落挂在树上的最后一片叶子,然后早晨的浓雾便迎来最萧索的冬。或许有的树上还挂着几片顽固的叶子,在瑟瑟的冷风中诉说着它曾经的绿,在回忆着曾经的茂盛。

  这个秋季,看着万物凋零的秋雨之景,是多么容易勾起心中的忧伤之感。或许这还是一个收获的季节,可是我依旧什么也没有,

  依旧是一颗空虚的心。看着打在地上被砸碎的雨点,似乎这雨是打在心里,把心也砸碎了,往事依稀浑似梦,都随风雨到心头。时光飞逝,我忘了曾经的自己是怀着怎样的心情走过。而现在,往事都涌上心头,只感觉一阵阵的凄楚雨忧伤。

  秋,这个忧伤的季节,物非人也非,或许我不应该回忆,不应该像还挂在树上的叶子一样,在冷风中诉说回忆。我应该将记忆冷藏封存在心里,然后原封不动地收起来,就像到了秋天,老树就把记忆封存在叶片里,收在泥土中,然后坦然面对一切。

  忧伤的作文四:忧伤的过往

  外婆,是我记忆中最温暖、最绵长的一部分,牢牢占据着我记忆的中心,却又不敢轻易触碰。人的一生,总会经历一些逝去的生命。或许,这就是命运在有意锤炼我们承受痛苦的能力。

  外婆去世,是在我12岁的春天。

  我一直这样认为,如果我身上有某种豁达、乐观的特质,那一定是来自外婆的遗传。她当了几十年的中学教师,虽说不上博古通今、知天晓地,但也最爱孔孟之道、老庄哲学和咬文嚼字的之乎者也。

  外婆的`病很离奇,我们这种小地方根本查不出来,多亏那些医术高超的本地医生们,东一榔头、西一锤子地开药,才使得我最亲的外婆到了上海查出了病,人却已经不行了。

  我一直感到遗憾的是,在外婆生命的最后几天,我没能在她的身旁陪伴。后来母亲对我说,外婆离去时,很安详,很平静,这是她留给我们最后的仁慈。仅仅是几秒钟的时间,对于医生,是从值班室到病床;对于我的外婆,却走完了从一个世界到另一个世界的路。外婆弥留的那一刻,头微微向着家乡的方向侧转。我知道,那是外婆在念着我,念着她最亲、最疼的外孙女。

  以后的很长一段时间,走在路上,总觉得每一个与我擦肩而过的老妇人,都像是我的外婆。刚想开口,却有一个稚嫩的声音响起——“外婆!”并蹒跚着向老妇人跑去。这时,我的心变被忧伤和失望占领。

  那支温暖的笔还在,但握着它的外婆没了;那件质朴的毛衣还在,但穿起它的外婆没了;那些精彩的故事还在,但讲述它的外婆没了……一种无形的生命气息在这些熟悉的物件之间游离,但只能感觉,无法触碰。

  外婆最常说的一句话便是:“琦琦啊,你读了那么多的书,怎么还嚷着写不出作文啊?”大概是怕刺伤我的心,每次,她都装作很不在意的样子,但那种神情却认真得很,眉宇之间还带着浓浓的学究气,似乎这是件令她费解的大事情。

  外婆去世后半年,我的作文在市里拿了二等奖。我多想听听她高兴地夸我:“琦琦,你真的没有白读那么多书啊!真是我的好外孙女!”但是,没有。当然,也不会再有了。

  在别人忙着烧冥钱、送寒衣的一个夜晚,我在一小块松软的土地上,烧了几篇刊登在杂志上我的有关外婆的文字。我看着风把那些灰烬卷起。外婆,她一定读到了我的思念。

  有时走在大街上,外婆浓重的乡音就在我身后猝然响起——“琦琦!”,我匆忙的脚步戛然而止。我断定那就是我的外婆,因为只有她,才会那样亲昵地唤我。可是,我却无法看见她。忧伤侵袭过来,却没有立即从眼中跌坠,而是在思绪间打着旋儿,然后,一股脑地撞击我的胸膛。

  短暂的美好或是忧伤,我却要用一生的时间来忘却。

  想外婆的时候,每天都是清明。

  忧伤的作文五:忧伤的滋味

  灿烂是一种美,独处是一种美,热闹是一种美,而忧伤,也是一种美,一种内心情感最真的流露、一种情绪最自然最真实的展示的别样的美。

  ——题记

  很疲倦,却还是睡的不好!也许已经成为了习惯,半夜总要醒来几次。天还没有完全亮,眼睛却已经睁开。最害怕漫长的夜晚,漆黑的房间,漆黑的夜空,漆黑的心情。脑里没有一点宁静的时候,无法实在的想着什么。乱糟糟的听着音乐,乱糟糟的睡去,还是乱糟糟的醒来。实在无法继续躺在床上,

  打开电脑,打开音乐。还是那么几首歌,忧伤的音乐在耳边环绕。忧伤成瘾,也许忧伤真的可以成瘾。喜欢听忧伤的歌曲,喜欢读忧伤的诗词,喜欢享受忧伤的滋味。好象行走在雨中,或许我天生就是一个对忧伤成瘾的人。

  很早就懂得品尝孤独,很喜欢一个人的独处。一个人在放学以后独自回家,独自在路上缓慢而行;喜欢独自一个人在雨中行走,任由雨水在身上浸透。喜欢走向无人的郊野,不喜欢都市。总是觉得城市太嘈杂,只有原野才可以得到难得的一份宁静。

  总是有人问:你是否快乐?这样简单的问题,我却给不了一个明确的答案,比什么问题都难回答。诚实的心以为不可以说假话的,只是说得不确定的一句话,我又要用什么样的话语来解释什么呢?我早已无语,我总会回答"还好吧!"

  最近一直行走在忧伤的边缘,也许人就该如此吧,拥有太多的幸福,也该品尝忧伤的滋味了。忧伤是会积累的,太多的忧伤,心就会坏了。我的心不知从何时起,也开始伤痕累累了,然而却找不那伤人的理由,也许那伤害自己最深的,不是别人正是自己吧。只有自己伤害了自己,才会有这种奇怪的感觉。其实忧伤是一种病症,只有自己才是自己的解药。

  忧伤其实是幸福的蓝颜知己,当你知道了忧伤的滋味,你才能获得幸福!

  忧伤的作文六:忧伤的岁月河流

  我是一个佷平庸的小女生,看着别人凛冽的目光,自己的笑容就浮不上脸颊。从来不敢向别人提起的是自己的自卑,就这样压抑自己,就好像佷久佷久不谈起自己的学习一样。那些涓涓细流的记忆长河因为自己的忙碌中逐渐的冰冻起来,然而青春是有权利让快乐和幸福盈满自己的生活的。

  有人说忧伤是青春少女骨子里的一把锁,永远解不开。我摇摇头,努力的辩解着,不,不,那不是我骨子里的锁,那只是青春的茫然和伤感罢了。

  那些在我现在看来风清云淡的日子,只是一种远远的观望,一段无法言及的青春岁月。放学回家的路上,常常看到一些喜笑颜开的脸,一个个在马路上奔跑着、追逐着。心中便会无比地羡慕他们,试图去抵达那个欢声笑语所营造的世界。

  我的旁边许多孩子都开始成长了,他们或多或少因为岁月的变迁而有了些改变。然而无论如何我还是有些黯然,因为他们随着时间的变迁在成长;而我却开始选择的是越来越来多的沉默,而且愈来愈来沉重。

  有时,我在操场上不停的走,不停的走,最后眼泪就不停的往下落,我感到了自己的脆弱和无奈……我无法述说自己改变了多少,无法说明自己是不是已经开始习惯了初中生活,只是一直想祈盼到达——那个有五彩光环的地方。可我已经无能为力,却已经开始接受这样的现实,任时间摆布。

  儿时的纯真世界,我已经回不去了;自己营造的诗意世界也化作灰烬,而那个在不远处等待我的未知世界又怎样?我茫然无知、茫然无知、茫然无知贩贩贩

  忧伤的作文七:忧伤的电话

  上了中学以后,就在学校住宿,但我很少打电话回去,几乎每次都是妈妈主动打过来的。

  “你好像很不耐烦?”周二晚上,妈妈打过来时,问过这样一句话。我听了,心里一震,只是找了个借口:“我急着上厕所嘛!”她不再追问,只是一会儿便挂了。但想必她也感觉得到,我每次都是如此。

  其实,我并不是不想妈妈,不想家。每每夜深人静,我要么欢喜要么忧。只要过了周三,便暗暗欢喜:“不久就可以回家了。”周日,周一,周二,也只好自我安慰:“已经过去一天了。”

  即便这样,但我还是不愿与妈妈多通话。其实,不是不愿。是怕!怕说得多了,渐渐牵扯到了情感深处,会抑制不住伤感。许多事,不想则罢,一想,一说,揪心的痛,再无心思回到现实。

  其实,我又何尝不愿与妈妈好好谈心?可若真谈上来,怕是我在这边低吟,妈妈在那头饮泣!离了家,最好是乐观一点。可人的感情能让你随心控制吗?一旦触及痛处,什么乐观,什么安慰,早抛至九霄云外了,只顾着悲。与其如此,长痛不如短痛,还不如断了电话线,开开心心过日子,等到回家那天,再一次感动个够!

  也许妈妈在那边,会暗自猜测:“为什么女儿不愿与我多说几句?”唉,谁不想家?谁不思亲?可又思又想,没了好心情,顾不得学习,不是糟了么?应是等到回家了,慢慢叙旧,乐一乐,也省了愁绪。

  因此,每次挂掉家里来的电话,我也只是默默想着:“妈妈,你在电话那头,不要伤心,不要猜测了。女儿会照顾自己!”

  忧伤的作文八:忧伤的雨季

  天暗下来了!城市罩在巨大的毛玻璃里,阴影在屋里延长,加深。然后,凉凉的水意弥漫在空中,风自每个角落旋起,感觉得到!每一个屋顶上呼吸沉重,都覆盖着乌云。

  雨来了!我走进雨,接受她的洗礼。最轻的敲打乐敲打着这个城市,茫茫的屋顶,远远近近,一张张敲过古老的琴,那细细密密的节奏,单调里有一种柔婉、亲切。滴滴、点点、滴滴,似幻似真。

  雨天的屋瓦,浮漾着湿湿的流光,灰而温柔,流而空明,迎光则微明,背光则幽暗,对于视觉是一种深沉的安慰。下雨了,雨用她冰冷的纤手在屋顶拂弄着无数的黑键,把晌午拂成了黄昏。

  那感觉犹如一个“雨”字,点点滴滴,滂滂沱沱,淅沥淅沥,一切云情雨意,宛如其中,如泣如诉,是雨?是泪?

  走进雨了,走进雨季!春寒加剧,先是料料峭峭,然后淅淅沥沥,最后淋淋漓漓。天潮,地湿,即使在梦里,似乎也撑着把伞――就凭一把伞能躲过一阵潇潇冷雨,却躲不过整个雨季。

  连梦也是潮潮润润的……

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