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我是一个不开心的人作文

时间:2021-08-03 13:54:42 心作文 我要投稿

我是一个不开心的人作文

  今天又和妈视频了两个小时,说了很多该说的不该说的话,比如厚着脸皮要雅思的报名费。那会儿爸已经睡了,屋里关了灯,我看不见我妈脸上的表情,不过我可以想象,那一贯凄苦而且充满忧郁的样子。真是苦了她了。我觉得我和我爸简直就是轮流欺负她一样,我爸用他的臭脾气,我则是无止境地要钱。

我是一个不开心的人作文

  不知道这一次视频之后,她又要发愁多久。

  我知道家里日子不好过,虽然他们从不跟我说家里经济困难到什么程度,但是既然连去冰岛之前那两万保证金都是和亲戚借的,而且返还之后要我再还给亲戚家,其余的状况,我大概也可以想象了。小时候在农场长大,总还觉得我家在农场算得上是个中产之家,洗衣机,彩电,电话,都算是用上得比较早的。

  可恨的是,我自己也说不清我家是何时落入困顿的,爸妈很少跟我讲钱,他们瞒着我,一如瞒着其他所有的亲人。不过困难的原因,想想还是很容易清楚,一来是我这个败家儿子,二来是生意上的几次失败吧。

  我们一家真是传统的中国人,在家里已将欺上瞒下的手段耍到炉火纯青,爸和别人合伙做生意被骗,我居然是最后一个知道,而且还是妈觉得实在瞒不住了才说的。我也懂,大家互相瞒一瞒,便可相安无事,他们不说单位的事,我也就少说学校的事,不过偶尔找两件开心的事出来,吃饭时大家分享一下,整个屋子便“充满了快活的空气”。只是一个人反省的时候,会有许许多多的歉疚爬上来,虫子一般噬咬着内心,平静的表象背后,始终涌动着许多不安的暗流。

  我一直很好奇别人是怎样和爸妈打交道的.,我觉得我处理和父母关系的最好的办法就是什么都不要说,经验告诉我,如果我没有自己的观点,我们的冲突会减少很多。然而在一些重大的决定上,我不能不说我的想法,说了之后就难免有争执,而争执的后果是可以无限扩大化的——比如因为上高中和选文理的事情,我爸到现在还不怎么和我说话。

  现在我又站在了这样一个路口,他们给的那些乖乖仔选项,我都不能接受,而我辛辛苦苦劝说了半年多,好话坏话说尽,他们也不能接受我的选择。儿子其实也不好做啊,我常常质疑,我的选择是不是错了,是不是只要我按他们要求的做,所有人都会好过很多。对一个并不富裕的家庭来说,让孩子出国学习确实不是上上之选,何况以我现在的专业背景,将来的发展空间真的很难说。

  对他们,这简直就是风险投资啊,在一个独生子女的家庭里,他们也不可能像鲁迅的妈一样,给孩子“几十元川资”,就打发他去异地上学了,他们不放心的事,太多太多。

  有些话我也不知道怎么说,有些轻重我也不知道怎样来衡量,有些时候我也看不见希望。

  我不是不懂他们,所以有的话我最终没有说,说了太劲爆,大家都会受伤的。我多么希望,在这些关乎事业家庭的话题上,我也能嘻嘻哈哈地蒙混过关,做一副毫不发愁的样子,带着年轻人天不怕地不怕的气质。然而不知为什么,我真的就做不到呢,我太懦弱了。难道是我失去得还不够彻底么,或许某一天什么都没有了,也就真的什么都不怕了。

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