不想什么的半命题作文

　　篇一：不想再沉默

不想什么的半命题作文

　　十九个春秋，无数鲜花绽放，枯萎、凋零，在时间的长河里隐匿了踪迹。唯有那道矮小的身影，虽没有他人魁梧，也不比他人强壮，却藏着一般道不尽的温暖，道不尽的爱。

　　父亲，十九年里，我很少看见那满是沟壑的脸庞上泛起笑容。面对他，感觉到的是威严与沉默。久而久之父女之间便多了一层隔膜—沉默。无论是对我成功的喜悦，还是失败的泪水，他那满沧桑的脸庞上，都未浮现过一丝鼓励和安慰。

　　直到我就要离开这个养育了我十九年的故乡，去到向往的地方。夜，总是不平凡的，夜莺的轻鸣喧嚣着我的心，深邃的星空洒下缕缕幽光，萦绕在我的心间。忍着夜的孤寂，独自一人走出房间，淡淡的灯光洒满了角落。

　　父亲房间的灯怎么没关？向前走去，房门的缝隙间透出淡淡的光，目光顺着光望去，我愣住了。父亲那苍老的脸庞上，竟泛起阵阵银光，两道深深的泪渍嵌入其中。他那颤抖的双手紧紧攥着我幼时的照片。昏黄的灯光照亮他斑驳的双眸，微红的双眼里，溢满的早已不是沉默，而是热澄澄的爱……两行热泪落下，一个在门内，一个在门外。

　　清晨的乡村笼着一层淡淡的烟雨，微润的空气里弥漫着一股特别的清香。车站，父亲默默地收拾行李，我伫立在一旁。时间分秒流逝，可我并不在意，只看见父亲的双手颤抖得厉害。发车了，轰鸣的车笛声代我向小镇告别。我拿起行李，走向车。回首间，目光再一次呆滞；父亲早已泪流满面。我也忍不住了，冲上去一把抱住父亲。父亲泣不成声，他那宽大的手掌紧紧抱住我，舍不得我离去。

　　他眼里的沉默消失，只留惭愧、自责与不舍……最后，我们不再沉默！

　　晚风将湖面吹皱，夕阳也贪婪地收起它最后一丝余晖，归雁在秋霜目送下渐渐远去。我默默地站着，游移的眸光在时光的碎片里徘徊。当许许多多多曾经如黄花凋零，我起码还可以对自己说：“我没有再让爱变成沉默！”

　　人生在世，有着许许多多的过错，但无论什么过错，千万不要让爱从你身边悄然走过！

　　篇二：不想走亲戚

　　小时候，我特别喜欢走亲戚，因为可以吃很多美味的食物，还有和小朋友一起玩耍，真是太愉快了。长大后，那份愉悦渐渐淡去。我希望亲戚办酒席时，我在上学，那样，爸爸妈妈要想带我去，也就不可能了。

　　为什么小时候那么喜欢走亲戚，长大后就不喜欢了呢？

　　走亲戚就好象古时候闯十八罗汉一样。第一关——认人关。小时候无须认人，更不需要叫人，即使叫错了或不叫，别人都会夸奖我“有趣”或“有个性”。长大后，如果不叫人，就会变成没有礼貌的“丫头片子”。第二关——吃相关。小时候吃东西管他三七二十一，是好吃的就狼吞虎咽，一点也不斯文。现在，绝不能那样，如果那样做，别人就会说我是从牢房里放出来的。以上还是次要的，最要命的是第三关——成绩关。只要你碰见他们，准会问你考了第几名。如果我考好了，那是前后五百年的长篇大论，再加自我感触，说上半天，倒也顺耳；如果是考差了，他们首先拿自己作教材谈谈自己如何走向成功之路或抱憾终身的，然后再说我的父母是多么不容易，最后提醒我要好好学习，满耳嗡嗡，像无数杀人蜂在攻击。我常常是羞愧难当，落荒而逃。我知道他们是对我好，但是也要顾及我的感受呀。

　　我也知道学习中存在的问题。第一，面对枯燥无味的单词生字，总是一味的逃避，从不肯想办法记住。第二，如果老师必须检查，常常借同学的作业“参考”一下，一到考试就临时抱佛脚，可是于事无补，落得无颜见人的结果。

　　面对着这份“血泪史”，我深深叹了一口气，陷入沉思：面对困难、挫折、失败总会一味的逃避，导致我的成绩越来越差，思想越多越顽固，这难道就是我想要的样子吗？不，不是的，我要振作，改掉所有的坏习惯、坏思想，我要刻苦努力，拿出好成绩让父母亲戚们看看，我就不信，我学不成功。

　　篇三：不想说话

　　最近经常有人问我，你怎么这么安静？不知道他们能不能理解，在我的世界里，说话是一件费脑筋的事。你在解释的时候需要费尽心思绞尽脑汁找最好的词来表达你的意思；你在争辩的时候需要思维敏捷，口齿伶俐，条理清楚地证明你的观点；你在吵架的时候需要不甘示弱极具讽刺，又不彰显自己的道德败坏。之所以安静，是因为我，不想说话。

　　沉默是金。我并不信奉这句话，然而我却整天重复着沉默。其实我有很多话要说，但最后我发现其实那些话都是微不足道的。当一个人意识到他所说的话对现实毫无意义时，那他就失去了表达的欲望。于是，然后，我就不想说话了。

　　日子一成不变地过着，有的人抱怨，有的人叹息，我们的大好青春不应该挥霍在这枯燥的生活里。我无话可说，纵使生活枯燥乏味，我们不一样滚滚爬爬地过了那么多年？回想起来，也并不一定每个场景都是一片虚无空白。有那么多缤纷色彩躲在角落里，只是你看不见罢了。蓝天依旧是蓝天，白云依旧是白云，奋斗的少年们依旧在奋斗，时间追赶的脚步也依旧在马不停蹄地追赶。我是不是应该像他们一样一边哀叹“时间太快，时间太短。”一边在白花花的练习册上奋笔疾书？然而我发现我没有那个速度，甚至连超越他们的想法都没有，我只是做着我所做的，想着我所想的，然后在某一个心血来潮的时刻追追他们的步子。我是孤立的，但却与大家融洽相处着，人是合群的，但却清楚地感觉到自己被孤立着。于是，然后，结果，我就不想说话了。

　　或许以前的我不是这样，我也曾是一个开朗热情的孩子；或许以前的我不是这样，是成长从我这偷走了乐观留下了迷茫；或许以前的我不是这样，而事实上如今的我就是这样。

　　为什么我总是一言不发？

　　我无以回答，因为我不想说话。

　　篇四：不想长高

　　“人人都道长高好，我却深知变矮难”，这就是我自编的名言。我是一个“高”人（其实也就是四肢发达，头脑简单那种）我有一个响亮的名字，叫谢帅帅。可能因为我太“高”深莫测的缘故，所以同学们都简称我为“傻大个”。其实，我并不“傻”，只是头脑的构造比别人简单一点而已。我也曾为这件事伤心过，但是过去了就过去了，谁叫我手脚都比别人长了一点呢？

　　平时电视上总是放一些什么矮子乐呀！什么矮子钙呀！等等等等！这些促进长高的药品广告，我看见就头疼，我总是想这些人为什么总想往高处长呢！难道矮人就不好了吗？俗话说：越小越机灵嘛！就说春秋时期的晏子吧！他虽然身材矮小，但在秦王咄咄逼人的情况下，他却游刃有余，面不改色，由此可见个子矮也不见得是缺事业，我反而认为个子高是我真正的缺点，

　　记得那是我12岁那年和同龄的孩子相比，我已经高出了他们一大截。那时，我上了小学五年级，有一天，我的一个远方亲戚来我家做客，我们正谈的兴起时，他突然好奇地问我：“该考高中了吧？”这出奇的问题，使我有点口吃，吞吞吐吐地回答说：“上……小学……五年级。”听我这么一说，他愣住了，然后慢慢地点了点头，他虽然没说什么，但我心里却总不是个滋味，只得轻声叹息，都是个儿高惹的祸，从那以后，我再不敢提我上几年级了。

　　在家里，我不敢向别人提我上几年级，在学校里，我也抬不起头，记得有—次，我—上完晚修，就到操场上排队，准备回家，因为高的缘故，我被排到最后，到走的时候，校长在我们队前检查，他看见我，我俩相互对视了一会儿，然后，他忽然抓住了我的胳膊把我拉到一旁，严厉地问：“哪个班的？为什么插到低年级的队里？”我被这突来的事情吓傻了，而校长却仍在不停地训斥我，直到我们班的班主任来时，向校长解释清楚，我确实是排在这个队时，校长笑着点了点头。我回到家后，躺在床上，痛哭了好一阵子，这又是个儿高给我惹来的祸。

　　这一件件的事一次次地在我脑海中出现，我却无能为力，我总觉得现在我应该好好学习，等长大了，当个研究生，要研究出一种变矮的药，为像我这样的孩子解除这个烦恼。

　　篇五：不想频频回头

　　我承认自己是一个喜欢回忆过去的人，会把关于过去的所有东西，哪怕是一张小纸片都收藏起来，没事的时候就喜欢拿出来看看，然后再感慨一下时间真的好快啊！然后就陷在某段回忆里，几天都出不来，影响着当下的生活。因为，我怕，想要逃避现实不是那么满意的生活。想想着过去的美好，其实，即使在过去似乎也没觉得那么好，因为逝去了，所以这样的未完成事件显得格外有魅力。

　　我不想频频回头，因为，过去虽然美好，但是，过去的自己是不够成熟的自己，做了很多现在的自己都不能够理解的事情。因为，那样的自己不够好，所以告诉自己不要重蹈覆辙。

　　我不想频频回头，因为，现在的心境无法理解过去的决定，除了可以反省出严重的错误，另外的千丝万缕的敏感感情，不是同一时间同一地点，可能都无法再去理会，有可能会徒添很多烦恼。

　　我不想频频回头。因为，我希望当下的自己可以活得更加像自己，不要为了过去一些无法改变的事情，有很大的心理包袱，轻装上阵可能会更好。

　　我不想频频回头，因为，想要放下，一直放不下的。别人对于自己的伤害也好，自己对于别人的伤害也好，都应该放在过去里，不要在轻易拿起，不然总是不能洒脱。

　　我不想在我懂得怎样遇见更好的自己的时候，在回头的路上停顿了下来。我们可以回忆过去，因为过去的自己支撑起了现在的自己，但是，请不要沉浸在过去中不能自拔，回头固然是熟悉的路途，但是未来的路也许也很不错。

　　篇六：不想说再见

　　上学是一件烦恼的事，不要看有人很喜欢学习，其实只有一些人。

　　不想上学，我们想玩耍，想有自己的空间，可是家长们除了让我们学习还是让我们学习，对于像我这样不会学习的人，就不会花很长时间学习，只是一心想着玩耍，玩够了也就睡了。所以，我们没有学习的乐趣，就不会想一些学习的话题，我们喜欢玩耍就让我们在玩耍中学习，我们快乐，在一起玩耍的人都快乐。

　　昨天，我去了同学家，玩了一天，我们都开心，我们下了关里，在关里闲逛，一会去翼鹏，一会去图书管，在哪里，静静的，一起看了会自己喜欢的书，那种感觉，真开心，心里美滋滋的。回来后，我们又开始了打牌，石头剪刀布等游戏，下午就这样过去了。在晚上，我们去了东面玩，可是没有太多的人，原因是明天大家都上学。今天晚上快睡觉，明天早起。

　　可是，到了第二天，我骑车去了同学家，她才起了床，然后吃饭，吃完饭后，他就去了学校，可是，我恨学校，如果没有学校，我们就不会分开；如果没有学校，我就不会心痛。离开了他们等于离开了快乐，我恨学校，他把我的一切带走了，心痛，痛，不想再说话。

　　到了下午，我回了家，一切都将结束。

　　篇七：不想半命题作文

　　天下没有不散的筵席，世上没有不落幕的演出，可是这个时刻降临时，我还是不愿说再见。

　　还记得初入校园时的懵懵懂懂，我对周围的一切事物都充满了好奇，这儿的花草铺开阵势欢迎我，这儿的阳光、这儿的空气似乎都是新奇的`，一切都显得那么陌生又那么充满新意，我还不清楚在接下去的岁月我要经历什么，也不知道我会结识怎样的人，一切都充满着未知。

　　还记得因为一点儿小事，我和同桌闹了无数次矛盾，每次都好像要恩断义绝，可每每都奇迹般的言归于好。那次弄坏你的铅笔盒，你生气极了，还向老师提出要换同桌，我很愧疚，我知道那是你最爱的橡皮，可我真不是故意的。还好你接受了我的道歉，最后我们还是同桌。我们共同学习了这么些年，我早已习惯你的存在，我们一起讨论题目，提醒对方上交作业，那些回忆我怎么会忘得了。多想再和你同桌一天，再和你讨论一次题目，再和你争吵一次再和好如初，我多么不想说再见！

　　还记得那次发了烧，班主任慷慨地同意我在课上睡觉，我真的十分心满意足。更没想到的是，老师你居然亲自为我泡开水，全然没了平日里的威严。你为我去校医室买了药，还打电话给我爸妈，你的关心让我看到了你温柔的一面。也许你本来就是个温柔的人，可为了管理我们，你不得不戴上凶狠的面罩；也许有很多次你十分热切地想表达你对我们的爱，可是又怕我们之间太过亲近而影响班级管理，你终究还是忍了下来。分别的那天你再也掩藏不住内心的情感了，你第一次为我们流下了眼泪，又或许你早就为我们流过，只是我们未曾发觉。我多想再听听你的课，多想再听听你的教诲，我多么不想说再见！

　　我不想对可爱的同学说再见，不想对可敬的老师说再见，不想对美丽的校园说再见，不想对美好的日子说再见，可我终究要和你们分别，因为我还要走向更远的未来。

　　我挥手对你们说再见，可我真的不想说再见！

　　篇八：不想学习

　　当我们复习到第二个小时后，大家就没有想象中的努力了，宿舍也没有那种气氛了，我们几个人实在是难以坚持了，所以很多的人开始放松下来了！

　　我突然之间有了不想学习的感觉，原来学习久了也会有不想学习的想法，看书久了也会有厌烦的感觉，怪不得会有那么多的人不喜欢学习，原来不喜欢学习这也是有原因的！

　　不断的有人放下自己的书本，拿起了自己的手机，开始了相互之间的交流，宿舍里的学习气氛就这样缓缓的变成了平时混乱的气氛，说话声不断，手机看视频的声音不断。还有一些上自习课的人也已经回来了，看来宿舍又一次恢复正常了！

　　大家似乎都很劳累也逐渐的不想学习了，我们没有了学习的热情，宿舍也没有学习的气氛，在这个临近熄灯的时候，这个人也有了想要休息的心情，所以就开始放松了！

　　我们又一次开始聊天，不时之间也会聊到试卷及答案，看来大家还是放不下学习，不过也不想再一次学习了！

　　篇九：不想再重来

　　我总是给自己很多机会和借口来懈怠，总是觉还有机会。适时的给自得己宽余的态度是好的，但是过分就会使自己变得懒惰。

　　就拿我自己来说，以前对自己苛刻的过了头，结果生病了。后来就觉得没有什么比生命更加重要，所以就变得懈怠并且得过且过，结果我就用多倍的时间来做与别人相同的事情。知道总与别人比较很不好，但是，不甘心驱使自己会去想，希望自己可以变得好。不想总是叹息失去，生活变得一塌糊涂。

　　我并不想总是为这小情绪困扰，但是，以前那个努力认真的自己不知道去了哪里。我很惶恐，被这以前从来没有过的失败所惊扰。从来没有想过今天这个局面。不安和不快乐，包围住了我。我想要突破自己，想要进步。

　　那么，我就应该在过去多的失败中找经验，不过于在乎现在的失败，从今天开始，走进步的路，不想要大家都在进步的时候，我还在原地踏步，生活的阴云会消失的，勇敢一点，耐心一点。我们过得是自己的生活，而不是看别人的眼光。

　　我不想要再这样，本来一次可以完成的事情，却要选择重来，但是不要怕，相信自己。就从此刻开始，无论从何时开始，你都还有机会，所以一点儿也不晚，只要发现问题，就寻找积极正确的方法解决，那么，总不会使自己后悔的。

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