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我不再半命题作文

时间:2021-07-13 19:56:25 题作文 我要投稿

我不再半命题作文7篇

  【篇一:我不再鲁莽】

我不再半命题作文7篇

  说起鲁莽,想必人人都会联想到水浒中的李逵,鲁智深等彪悍的八尺大汉吧!然而,体格瘦小的我,也是一个鲁莽的人。

  从小就爱好下象棋,只要稍微有一点小利,我便不记后果的冲上去吃了它。所以,总是这样被对手打的满盘皆输,如果是长辈,有时还可以软磨硬泡的要求悔棋。

  在家可以肆意妄为,但是到了学校就不能再为了名誉做这些事了。

  上课时,一旦老师提出问题,只要我知道,或者知道个大概。答案便迫不及待的冲出来。这样才能体现出我的才思敏捷,从而收获来自同学惊异的眼光,所以这就造就了我不慎重的习惯。

  毕竟,人有失手,马有失蹄,偶尔的出错会引起全班大笑,当时我恨不得在地上打个洞钻进去。但是这样的出丑也矫正不了这害我总是丢人的“恶疾”。

  直到那一次数学考试,那是在小学的时候,课程与试卷极其简单,我上课几乎都不怎么仔细听课。但是每次数学考试都接近满分。在那些小学同学里,我早已成了他们心目中的“学神”。日益膨胀的虚荣心害了我。本身要用九十分钟的试卷,我只用了三十分钟,做完了试卷还故意折腾了很大的动静,让同学都把目光投向这里,表示我已经写完了。我就趴在桌子上,一动不动,直到下课。

  可是,试卷快发下来时,我依然胜券在握。但是当试卷发下来时,我便傻了眼——62分,这时,我才恍然大悟,我所有的三角形面积与梯形面积都忘记除以2。为此,我失掉了36分。于是,我的狂妄气息一扫全无。本来可以考98分的试卷,就考了62分。当别人问起分数时,我支支吾吾的给回避了。但是,不代表就可以忘了这事,我根除了鲁莽这颗毒瘤。我也避开了许多笑话。

  发试卷时,我的老师并没有太多的指责我,但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心脏。于是我下定决心要改了这个毛病。多少次我忍住了不回答问题,错过了不少次赞赏,自然也避开了不少次笑话。

  跑的快不一定能赢,不摔跤才是成功。

  【篇二:我不再懒散】

  懒惰是人们的天敌,而且是难以战胜的天敌。每个人都会有懒惰的欲望,关键就在于能否抵制它。

  懒魔在我身上似乎发展的不错,又或许我就是它天生的宿主。每逢节假日,我都会睡到中午才从床上爬起来,然后指挥我妈去干这个干那个,后来她不理睬我,我也不主动去做什么。上学期间,我都是保持一种“觉皇”的形态,早晨躲在被窝里,等到妈妈来叫我,然后“嗯”一声,又继续恢复待机状态。等她又来叫我时,我便会先坐起来,看她走了后又把头往枕头上撞去,接着去与周公打交道。记得有一天晚上,我大概已经睡了一觉,半夜醒来发现妈妈屋里的灯还亮着,我就一阵狂喊,直把隔壁屋里的妈妈吓了一跳,她问我怎么了,我也不回答,等她慌忙的来到我床边问怎么了时,我淡定的说了句“我那边的被漏风了,你帮我掖一下。”她抿了下嘴,也没说什么,帮我掖了被就回屋了。那时侯的原则是早晨绝不早起一分钟,晚上绝不迟睡半秒钟。我的这种做风已被认定是懒癌晚期了。

  但是之后,妈妈变聪明了,她会等我起床洗晚脸后再离开,弄的我都想高喊;我还想再睡500年。她开始监控我的作息,不允许我把懒散的习惯保持下去。我也不想变得懒散,可是每到起床的时候,我都会想再睡一会,就一会,但妈妈不容我一会,只要我赖床不起,她便会施展三十六计,最后把我揪起来。日常里,我可以完成的事她绝不会让给别人干,帮她打文章,登记表格,“翻山越岭去取经”这些事在以前恐怕是三天不给我饭吃我都不会去干的。

  现在的我已没有那么懒惰了,早晨已不用妈妈的紧箍咒督促我了,我醒来后睁着眼兴一会便可以从容的起床了。事实证明,懒堕不是癌症,不是无法治愈的。只要经过努力,懒散的坏毛病是可以消灭的。

  懒惰的魔鬼只会侵蚀人们的习惯,挥舞坚毅的匕首,让消散千里的魄力附上不可击破的铠甲。让懒散远离自己。

  【篇三:我不再懒惰】

  小时候,每天早上,都是妈妈帮我找衣服;每天放学,都是把书包丢给爸爸;每天晚上睡觉,都是妈妈把床铺好。天天是衣来伸手,饭来张口,使我过的十分舒服。但那一天后,我的生活发生了改变。

  一天,我放学回家,往沙发上一躺,喊到:“妈,帮我倒杯水!”妈妈说“你都这么大了,自己事自己干,我烧饭呢,没空。”我心里不舒服,嘴里咕嚷着:“倒杯水都不行。”晚上睡觉时,我喊到:“妈妈,帮我铺床!”妈妈说:“你要会自立了,自己铺。”我一下气就来了,赌气般的说:“我就不铺,睡觉了!”说着,我钻进了被窝。妈妈也气呼呼的说:“不铺你就这样睡吧!”说着“砰”地一声关上了门,冷战就这样开始了。

  一天,我在整理书籍,无意中翻到一本《心灵鸡汤》,读到这样一个故事时,我的内心被震撼了。故事是这样的:有一个女孩,她妈妈对她关爱有佳,什么事都帮她做。一天,她妈妈不帮她做任何事了,只是教她怎样做饭,洗衣,干家务。她不愿学,妈妈就打她,她的心中便埋下了对妈妈的仇恨的种子。有一天,她妈妈突然出走,从此杳无音信,她也不思念。几个月后,外地送来了她妈妈的骨灰和一封信,信里写的是:她妈妈一天查出了自己已是癌症晚期,便决心教女孩自立能力,以照顾好她自己,以后即使继母对她不好,她也能自理。女孩恍然大悟,抱着妈妈的骨灰盒,泪流满面……

  我心里想:“妈妈教我干家务,不也是为了我的未来吗?可怜天下父母心!我以前尽然毫不领情,真让人惭愧呀!我长大后,终有一天要独自生活,图早不图晚,现在养成自立的好习惯,长大后受益终身!”从此以后,我只要有时间,就帮妈妈干家务,分担她的压力。妈妈常常笑着说:“儿子长大了!会帮妈妈干活了。”

  是的,我长大了,我便不再懒惰,自立根生。生活中,我们应该勤奋做事,才能养成自立的好习惯!

  【篇四:我不再恐惧】

  说真的,我一直是个很胆小的人,不敢一个人在家,不敢走黑路,不敢做那些“危险的事”……每次老爸老妈总会“恨铁不成钢”的叹气,可我也没办法。

  为这事,表弟总要狠狠的嘲笑我一番,还说,你这么胆小,不应该是姐,而应该是妹吧!每当这时,我总会“追杀”他一番,到最后无奈表弟身经百战,追不上他而在原地使劲跺脚。

  有一天一个人在家,正努力的与数学题目“斗争”,忽然耳边想起了莫名的水声,怎么回事?我疑惑了一会儿,又转而向题目进发,只当作没听见。可那水声却丝毫没有停下来的趋势,我突然想到是不是家里的水闸开关没关?一想到这,我就不禁犹豫起来,去呢?不行!像我这么胆小的人,晚上8点钟去楼下阴森森的开关那,等于是“找死”,可要是不去,那水一直淌,浪费啊!就这样,我心中一直有两个想法在不停的转悠。

  在经过无数次权衡之后,我决定——下楼去找表弟,呵呵,还是不敢啊!我推开门,发现他正在专心的看电视,“喂,你去看看水闸关了没有,OK?”可他半天才憋出来一句,“不去!你去啊。”然后又专心看电视。我本想再做些抵抗,可无奈他一点儿也不配合。唉!怎么办啊!

  算了,人生自古谁无死,早死晚死都得死。现在不去,等老妈回来了,肯定把我骂一顿。还不如现在“死”得光荣。我这样想着,于是,我下了楼。

  好不容易下了楼,我在黑暗中摸索着前进,终于找到了电灯的开关。开了灯,心中顿时勇敢了一些,步伐也有力了一些。走到水闸开关处,这里可是真正的“阴森”!我看看了看水闸开关,没发现有什么不对劲。了解情况之后,我恨不得插上翅膀从这个鬼地方飞走,正想着,就听见一个声音,把我吓得半死,来不及听是什么声音,便三步并作两步逃离了那里。

  边上楼边心有余悸拍着胸口。不过,我的内心,却在这一刻,被照耀光明。

  回到房间,身边的水声仍在响着,而我却变得平静而又坚定。终于,我可以毫不畏惧,信心满满的走向,哦不,是冲向我憧憬的.未来。即使跌倒,也可以站起来微笑。即使是狂风暴雨,即使没有伞来挡风雨,我也一样坚定并充满希望。

  终于,我可以昂首远方。

  【篇五:我不再沉默】

  我一直是个不爱说话的孩子,安静且沉默。孤单的待在无人注意的角落里。看着世界的花开花落,云卷云舒。却从来没有人来邀请我,踏入那个美丽的世界。

  我看到了这样一条新闻,大致内容是,一个中年男子正骑着车向前赶路。这时,却迎面走来了一个老人,老人撞向了中年男子的车。老人的手臂撞在了车上显得有些红肿,缠着这名中年男子说,自己的手臂是他骑车撞的,并向其索要医药费。事实上,路人并没有撞老人,是老人自己迎面撞上来的。

  这样的碰瓷事件已经屡见不鲜了。我也在生活中看到过这样的事情。

  傍晚,我在街上散步,看到了这样一幕,一个路人看见一位老人差点摔倒在路旁,于是,来不及思索,便连忙扶住老人。这位路人看起来差不多二三十岁的样子,扶住老人后,亲近地问道:“您没事吧?怎么摔倒了呢?”老人却凶巴巴的回答说:“怎么没事?要不是因为你撞到了我,我怎么能摔倒呢!”听到老人这样的回答,路人显然急了起来,连忙说道:“怎么会是我撞到了你?明明是你自己摔倒了,我还好心扶了一下你。你做人怎么能够这样啊,你说是我撞了你,你有什么证据吗?”“我胳膊都被你撞坏了,居然还想抵赖。”老人边说边卷起了上衣的袖子。露出了所谓的伤。两人的争吵声越来越大。引起了一部分路人的围观,更多的人是无视而过。围观的群众也纷纷议论起来了。“这下他可惨了,肯定要被讹上了。”“我看啊,他就是看对方是个老人,出了事了,不想负责任。”整个事件发生的过程都被我看到了。那善良的人哪里想到自己的好心之举,竟会酿成悲剧呢?我犹豫着,要不要把真相说出来。

  看着将要摔倒的老人,这位路人没有选择冷漠,他毫不犹豫的扶起了老人,这就是一种善良。在悠悠的历史长卷中从来都不缺少心怀热枕的先行者。可是,在如今这个社会,就连善良,也要付出代价吗?

  一颗善良的心是温暖的它能使大千世界变得更加多丰富多彩。自然也是有恩知的,懂得感恩,无论是一株草,还是一株花,你施舍它关爱的恩泽,它回报你的,必定是倾尽全力的蓬劲。而现在的人,不仅不知道感恩,竟将他人的善良当做自己获得利益的手段。怎么能让这么善良的人,蒙受冤屈呢?

  经过内心复杂的思考,我不再沉默,站出来,大声的说出了真相。那人望向我,眼中多了几分感激与感动,周围的人也大声的附和我。

  我终究没再沉默,勇敢的踏出了这一步,迈向了那个曾经我向往的世界。

  【篇六:我不再不舍】

  “你快走吧,我和你已经不是一路人了,我做不成朋友了,你做你的好学生,我做我的社会姐,我们好聚好散吧。”雨仿佛下了一个世纪,雨滴不小心从缝隙滴进了我的心里,湿冷,冰凉。

  升学考试时你没有考上实验班,也许在那时就注定了我和你的友谊就要结束了。只是初一一年,你看看你都变成什么样子了?破洞牛仔显出了你的不羁,披散着的黄色头发和空气刘海使原本就清秀的你更加好看。嗯,是变漂亮了,怪不得你总是和我说追求你的人都能排到校门口了,谁谁谁今天和你表白了,你又拒绝了谁谁谁。可是我不想听这些,你怎么就不和我说说你成绩有所提高呢?白天不好好上学去网吧,晚上还和那些狐朋狗友去KTV,是什么让你变成了这样?

  一次,我和你走在大街上,你和我说起你要和一群人打群架,我当时就大喊出声:“你不能去,要是出了事可怎么办,你想坐牢啊,不许去!”“够了!你不要管我,我只是和你说一下,并不是要征求你的同意,你以为你是谁啊,凭什么管我?没有前途的是我又不是你,你别假惺惺了!”说完还不屑地瞥了我一眼,然后就低头玩你的美甲了。哎,什么时你开始用这种眼神看我了?什么时候我的关心在你的心里变成了虚伪?我不知道,是不好的环境让你成了这样,还是你的心变了?我没有和你争吵,我不想再因为这些事和你吵架了,我怕你突然就离我而去了。我还是不舍得放弃这段友谊。

  还记得小学时你是那么单纯善良,我们曾一起笑得没心没肺,不是说好了要一直做好朋友吗,你不守信用。你那么决绝,可我却还是舍不得,放不下,这样的我真是没出息。

  直到你和我说了那句伤透了我的心的话,我才知道你真的不把我当朋友了,可即使你这样,我也还是舍不得啊,六年的友谊,我不能像你一样潇洒地说放下就放下。可是你逼我,那些刻薄的语言总是逼我放下;那些不屑的眼神总是逼我放下;那些讨厌的,你所谓的朋友总是逼我放下……

  我终究还是放下了,我们终究还是分开了。你一定很开心吧,终于没有人在你耳边唠叨,让你“改邪归正”了。是啊,你的那些时尚的衣服不是我这个穿校服的能配得上的,你那些社会上的朋友也不是我所能认识的,正如你所说的,我和你不是一路人。

  算了,希望等你以后成年了,能知道自己是有多幼稚,能及时弥补现在犯的错误。能有自己的梦想,有为自己的梦想而努力的勇气。愿你能够握住时间的线,一点一点做回自己,时间终会和你和解,把你犯的错轻轻地握在手里。

  【篇七:我不再抱怨】

  抱怨是一种情绪的发泄,以前的我经常抱怨这抱怨那,抱怨困难大,任务重……

  有一次我去老家玩,那时正值收稻时节,家家户户都干得热火朝天,我看爷爷奶奶都一把年纪了还在干活,我闲着没事竟找个小板凳坐在那儿嗑瓜子,自觉得无地自容就自告奋勇地帮他们割稻子。

  奶奶听到后抹了一把汗水,笑着给我找了一把镰刀。我郑重地接过镰刀后就站在那里不知道该怎么办,因为我以前从未割过稻子。只好去观察爷爷奶奶怎么割的,看了半天终于懂了一点,要在水稻根部上15cm左右割,割倒的还要放平整。然后我便拿着镰刀装模作样地在那里割。

  烈日当空,将地面晒得滚烫,远方的小河都懒洋洋地放慢了流淌速度,一阵风都像是一根救命稻草一样珍贵。在我身旁的树荫好像在向我招手“来呀来呀。”

  “这么累的活我该怎么做啊。”我又开启了抱怨模式。“我这腰都要酸的不行了……”爸爸听到了我的抱怨,反问一句:“你自己要割稻子,现在又要抱怨?”我听后不知怎么回答,便只好继续割。突然,因为我用力过猛,不小心割到了自己的腿。其实只是擦出个红印子并不痛,但我因此找到了借口。“啊,我的腿被镰刀划烂了,不行,我得去休息一下。”爸爸见我飞快地跑到阴凉地里便知道我没有受伤,或者是故意装的,语重心长地叹了口气。

  坐在板凳上,旁边一个电风扇对着我吹,就是一大享受。嘴里还嘟哝着:“现在科技这么发达,这么累的活买个收割机不就好了,还需要手工割吗?”妈妈听到了我说的话,她告诉我:“你爷爷奶奶割了几十年的稻子也没抱怨,这是他们最后一次割稻子了,明年他们就要离开这里到县城里享清福了,只是他们不舍得离开,想最后留个纪念。”我听闻后心中一股难过之情油然而生,望着远处的爷爷奶奶,像两个铁人一样在割稻子,即使已经一把年纪却从未抱怨,默默地劳作直到最后。

  我又重新地拿起镰刀走向稻地,爸爸见到我又来了之后又惊喜也有欣慰,我们一大家人一起在麦地里劳作,这也就是所谓的幸福。

  从那以后即使我遇到的困难再大,任务再重,我都不会再抱怨,就因为那两个弯弯的背影。

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