人际交往有哪些有用的小技巧

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人际交往有哪些有用的小技巧

　　人际交往中，学会一点技巧可以让我们在人际交往中如鱼得水，下面是小编给大家整理的人际交往用有哪些有用的小技巧，希望对大家有所帮助!

　　人际交往有哪些有用的小技巧

　　01 善用红包

　　举个例子

　　工作之后，如果我们请同事吃一顿饭，假设是请两个同事，那最起码也要150+。而且同事请客吃饭是很正常的事情，同事并不会觉得你大方。而如果你将这150分成5次，一次30，以红包的形式发到同事群里，那么相信我，久而久之，他们一定会觉得你很大方。

　　可能会有人问，什么时候发红包比较合适。对于我而言，我是什么节日都发个红包到同事群，20-30元，分成10个。

　　2.过年短信

　　在过年的时候，很多人会有发送祝贺短信的习惯。我觉得这个习惯挺好的，但一定要注意：「短信可以很短，但是一定不能群发!」

　　我的建议是用微信的形式发一条祝贺信息，然后结尾再发一个小红包，在过年的时候微信都有“随机红包”，可以根据自己的经济能力以及对方的重要程度选择红包大小。

　　而且，这是一定不会吃亏的，一般你发个红包过去，大部分人都会发个更大的红包回来

　　3.感谢别人

　　我们在生活中，经常都会拜托别人做点小事。例如拿个快递，带个盒饭，抄个作业等等。我习惯性的发2.33的红包给对方，以表感谢。

　　02怎样送礼物

　　1.送给朋友

　　关键词：超过这样物品的普遍价格!

　　举个例子，当女朋友生日的时候，如果你送部 500元的手机给她，她一定会觉得你小气。但是如果你送个500的dior口红给她，那效果肯定比手机好。

　　因为我们心中，手机一般都是1000-5000元，500元的手机，听上去就很小气。而像口红，眼霜这类小物品，它的「普遍价格」会比较低一点，送一个价钱远超于「普遍价格」的物品给对方，很能引起对方的好感

　　2.办公室的零食

　　有些办公室经常会有零食，我个人觉得带零食去办公室分享是一件非常能引起同事好感的行为，主要是性价比高!至于带什么，我有两个建议：特产和天猫超市

　　如果您不是本地人，那么回一趟老家后记得带些特产回来，价格多少看个人经济条件，但是分量一定要大!因为在本地买不到这些零食，所以会造成稀缺感，效果特别好。如果同事喜欢某种特产，将其记起来，以后每次回老家都记得带。

　　如果您是本地人，可以善用天猫超市，个人而言，我是两个月会在天猫超市买一次零食，我会选择一些零食(好吃，大件，性价比高的)，将这类零食放在办公室，与大家一起分享。

　　当然，也不一定是天猫超市，只是我习惯在那而已。总之无论在哪个平台，最主要就是分量多!大家喜欢吃!性价比高!

　　3.对对方有意义的东西

　　这里举个例子。在某个朋友生日的时候，他有玩王者荣耀，所以我叫他选择一个英雄，我送他一个。结果他选择了周瑜(58.8元)，我送他后，他开心的不得了。还特地发了一条朋友圈

　　其实如果我只是给他58.8元或者请他吃顿饭，他会这么开心吗?不可能!但是我知道他是资深的王者荣耀玩家(玩了3000余场，钻石阶段)，所以送他一个英雄，这样至少他用周瑜的时候，都会想起这是我送的英雄。

　　每个人都有喜欢的东西，有些东西不一定要贵，但一定要实在!当然，前提要了解对方，这样才能送的对!

　　03善用第一印象

　　举个例子：

　　一个认识多年的朋友请你吃顿饭，你会觉得他很大方吗?肯定不会

　　如果你在打篮球，然后认识一个新朋友，打完球后，这个朋友请你吃饭，你会觉得他大方吗?肯定会

　　因为大家素未谋面，当一个刚认识的人突然花钱对你好时，你肯定会觉得对方大方。

　　朋友A是做销售的，他经常去工厂或者办公楼展业(类似派名片)。按道理来说一般工厂的保安或者办公室前台小妹都会阻挠销售进去，但是他永远都不会被阻挠，因为他去工厂展业时，会挑在吃饭时段，会带个盒饭或者一些饼干，将其送给保安吃。而去办公室展业时，他随身会带一些小物品送给前台小妹。所以他的业绩特别好，而且认识的人很多。

　　刚认识一个人的时候，一定要大方，这样可以为对方留下深刻的好印象

　　人际交往中让人不舒服的原因是什么

　　一、过度反应

　　安来求助时，准备了大量的资料，在初始访谈的一小时中，他一股脑地诉说着，生怕有半点的遗漏与疏忽。

　　安说，他有种强迫思维模式。在跟伙伴在一起时，总担心伙伴会怀疑自己做不好的事情。然后，在这样的幻想中，他越来越窘迫，甚至无法再跟别人待下去，于是回避跟人交往。这造成了他人际关系很被动，很孤僻。

　　安叙述了一次重要经历。他在学校时，班级里一位跟他关系近些的女生的手机不见了。女生报告了老师，而且在班级里反应激烈。他当时非常窘迫，不知道自己内心发生了什么，甚至表达不出任何话来，更是不知道该怎么办。直到至今他向我述说当年的故事时，仍然显得激动而语无伦次。

　　在他的焦躁与不安中，我听出他的强烈需要被关注被理解的渴望。

　　显然，他的过度准备，也是为了唤醒他人来关注他理解他。他运用了过度的唤醒，所以伴随着强烈的情绪反应。

　　对于早年有着不安全依恋经历的人来说，习惯性的策略就是过度唤醒。他们总是动用过度的情绪能量去唤醒身边的人，但是却经常卡在自己的幻想中，在幻想中封闭完成自己的内心活动，不能形成跟人的有效交流。

　　我一直小心翼翼地倾听着，谨慎地帮他澄清一些内在的感受及思绪，以安抚他恐慌不安的心情，从而跟他建立内心的连接感。

　　事实上，并不是没有人能够理解他，于是，我让他跟我讲出一些话语：我十分讨厌偷拿别人的东西，我是不会做出那样的事情来的。可是我担心人们会怀疑我偷拿了，这让我解释不清。我不知道该怎么办，这让我十分窘迫。

　　安大为感动，声音有些颤抖。显然，能够有人理解他并且替他讲出自己想要表达的内容，这是他真正渴望和想要的。

　　二、恐慌不安

　　安第一次咨询后允诺，要通过咨询让自己得到彻底改变，对咨询也表现出特别的热情，甚至夸我跟别的咨询师完全不一样。把我完全理想化了。

　　但是，接下来的咨询，并没有预期那么顺利。

　　在咨询的间隔期里，安不时地通过微信发给我消息，告诉我他所有的事情，为的是让我对他的情况详细的了解。而当我没有做出回应时，他就显得恼火，先是乞求，然后发出脱离咨询的警告。

　　显然，安不能理解并接受咨询界限。因为他内心的过度不安，他无法跟人保持界限和距离，他需要的是时时被关注，跟人腻在一起，才能感到安全。

　　安采用的策略，首先是讨好。在讨好的过程中，把需要交往的人(咨询师)理想化。他善于理解他人的处境，设身处地为他人着想。而他这样做背后的强大目的，其实是为了得到被关注。

　　在他不停向我发送相关信息以让我了解他的过程中，起初他声称十分能够理解咨询师的需要收费才做咨询等等。但是，我并没有回应，他就渐渐受不了了。在受伤的感觉当中，作为咨询师的我就成为了他“贬低化”的对象。

　　从理想化对方到贬低化对方，是不安全依恋的人习惯性的策略。在动用过度情绪阶段，他们为的是唤醒身边人的回应，此时，他们会把交往的对象理想化。但是，接下来就是失望，于是他们就会把交往的人贬低化。他们经常游弋在两个极端，而且常常伴随着剧烈的内心情绪反应。

　　但是，正是这种极度不安和缺乏界限，很难让身边的人受得了。他们经常会引起身边真正关心他们的人的自责或烦躁。于是更加导致他们的人际困难。

　　我适度对安做出了此咨询外的回应。并向他表达了咨询的设置及界限。安表示理解。

　　三、安住内在

　　不安全依恋模式，起源于早年的养育关系，而且在成年的人际交往中产生着巨大的负面影响。

　　疗愈这种依恋或人际模式，一方面需要在咨询关系中建立一种真实互动的新鲜体验;另一方面也需要关注自己内在历程。作为一名临床治疗师，我个人认为二者是缺一不可的、相互促进的。在咨询关系中体验并“镜映”新的关系互动，在自我体验觉察并整合并发展新的关系模式，从而最终统整内在关系模式。

　　所以，对于不安全依恋的人来说，安住于内心，才能清晰自己内心反应对于人际交往的影响，从而做出由内而外的改变。

　　对于每一个生命来说，在最初的养育关系中，一个重要的不可忽视的渴望，就是被高度关注，自己是最重要的。为此，婴儿似乎会产生一种无所不能的全能感，并且自发形成一些策略，以让自己获得充分的关注。

　　足够好的养育者，能够恰当地回应婴儿的需要，并且合理理安抚其情绪，就能发展出婴儿安全性依恋模式。

　　但是，养育者并不能恰当地回应婴儿的需要。不同的挫败就会让婴儿产生不同的安全感。不安全依恋的婴儿往往产生过度的不安与恐慌，于是常常动用过度反应来吸引养育者的关注。这样的策略模式化后就一直影响到成年的人际关系中。

　　过度反应，跟激烈的情绪反应如影随形。这恰恰又为人际交往设置了阻碍。

　　过度反应，还常常伴随被拒绝的预期。在剧烈的情绪反应中，不安全依恋的人会感觉到天塌地陷，没有人管他们了，于是自动隔绝跟他人的交往，形成回避型人际模式。而且还怪罪他人拒绝了自己。

　　而其实，所有的这一切，都是发生在自己的内心的一种幻想而已。

　　明白了这些内心的幻想，就把它们安住下来，容纳并且稳定一下自己的情绪，调节一下自己的过度反应，也许能够看清事实真相。并不是没有人理解关注到，而是自己迫不及待，在迫不及待的懊丧中拒绝了关注。学会延迟满足，学会等待，或许能够得到更好的。

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