致某人的一封感谢信

老弟：

致某人的一封感谢信

认识你是一个意外，一个期待，但更多的是一个错误。

感谢你在刚开学的那段日子带给我的欢笑与美好的回忆，我们在一起吃吃喝喝，玩玩乐乐，但细想想，一切都算不了什么。但我的心里仍是充满着温暖和期待的，从来都不甘于寂寞的我，以为你是我志同道合的朋友，最起码是可以在一起很舒服的朋友，但我感觉到了你心底的那道防线，是我无法突破的，你的谨慎，你的不信任是我最忌讳的，没有人比我更渴望朋友之间的信任与坦诚。

后来，当我得知你和班里的很多女生都很要好的时候，我真的很伤心，尤其是你和我最讨厌的女生在那里说说笑笑！还记得我们第一次在一起玩的时候我跟你说过我很烦班级一个女生的时候吗，你当时追问我是谁，我没有告诉你，但当我想告诉你那个人的名字的时候我却再没有开口的机会了。女生的嫉妒和不服输的心理，让我在心中暗暗立志，我一定要拼命的对你好，因为我天真的相信，人心都是肉做的，我对一个人好别人是不会没有知觉的，我真切的期待着你把我当成你真心的朋友的那一天。

我真心的对一个人好，我拼命的对你好。我想方设法的带你吃好吃的东西。当你逃课的时候我为你请假。当你过生日的时候我为你送生日礼物，为了在第一时间送给你生日的祝福，我傻傻的等到十二点。当你手腕受伤的时候，我独自一个人逃了企管的课跑到南关给你买药，没有人知道公共汽车上有多么拥挤，没有人知道那天我有多么冷，风有多么大。当你生病感冒的时候，我拜托犊子给你送药，我打电话关心你，我不顾在医院里容易传染，给你送水果罐头。当你打球累了的时候我为你买过水，当你没时间的时候我为你买过早饭，为了怕饭会凉，我放在了自己的大衣里那样暖着，当你心情不好的时候我给过你安慰，给过你鼓励和劝慰，当有什么最新消息的时候我从不忘记提醒你。。。。。。

作为一个朋友，我做得还不够吗？

但是你自己扪心想想吧，你又做过些什么呢？当我告诉你我身体不舒服的时候你不会有一句关心的话，当我告诉你我在沈阳没有地方住的时候你没有一丝一毫的担心和问候，你从不关心我说的话，你从不会主动找我，除非出于你个人的需要。当犊子告诉我他都替我不服，因为他出于好奇问过你拿某某和我谁更当朋友的时候，你无所谓的说了一句都一样的，我哭了。在我十六年的同学面前哭我算不得丢人，因为他看的很清楚我是什么样的人，他会从朋友的角度而为我叫屈，但是我心里很明白，又有多少人在背后看我的笑话呢，更有可能在心里骂我贱呢！

感谢你让我绝望，让我真的看开，让我重新认识到了一些事。当我为了你而郁闷的时候，我在我真正的朋友那里找到了温暖，我终于明白了什么是朋友。

原来朋友是一种缘分，原来朋友也是不能够强求的，原来朋友也是要选对人的，原来我的身边从不缺少朋友。。。

突然间发现自己真的很幼稚，做了那么多无聊的事也许是我空虚的表现。突然间发现生活其实很美好，还有好多事等着我去做。突然间怎么就看开了呢？

对于我自己做得太多导致与你的绯闻事件我深表歉意，一直以来我从未拿这些当回事过，对于那些流言蜚语我不会心虚，我相信一切终会烟消云散，“身正不怕影子歪”听起来有点假，但我坚信这就是我的真实写照。我从来都没有喜欢过你，对你也从来没有过别的想法，如此成熟的我又怎么会喜欢如此幼稚的你呢，不过曾经的我很稀罕你倒是真的。我对我自己的行为深刻的反省过，我为我做得太不明确做得太多而抱歉，但我能够原谅自己，毕竟我真的对东北人有亲切感，毕竟我选中想与你成为真心的朋友，毕竟我问心无愧。

我糊涂的时候真的很糊涂，我傻的时候真的很傻，当我明白过来的时候我却比谁都明白。我不是那种犯贱的女生，我的钱我自己都不够花，我犯不着为别人买单，我不想追求你，我没必要让别误会，我没道理把我的温暖分给一个根本分不清冷暖的人。我为什么让自己活得这么窝囊，我求不着别人，我凭什么看别人的脸色，我要为我自己而活，我要好好活。

老弟，好好想想吧，当你被爱情伤的遍体鳞伤的时候，我何尝不被你伤害过呢，谁说友情的伤比不上爱情的伤，我们唯一的共同点就是都不被别人重视，当我们都认真过，掏出了我们的真心的时候都换来别人的无所谓。但我却没有你耍小脾气玩抑郁的勇气，庆幸的是我自己将一切看开了。

从别人那里得知你因为我和你的绯闻而故意冷落我，不爱理我。我想没那个必要了，我不会再去烦你，也不会再为你做那么多，但我想说，错过我这个朋友是你的损失。。。

再见，老弟！

致某人的一封感谢信 [篇2]

某人，你好！

我和你认识都有七年了吧，都说人和人相遇的机会很渺小，然而人与人相恋的机会更加渺小，你我相恋对于咱俩来说都是如此大的缘分。

还记得当初你对我说你喜欢我的时候，不管你是真心亦或是随大流，想找个女朋友感受一下也罢，说句实话，我是真的对你没感觉。

还记得快毕业的时候，我回家参加我姐姐的婚礼，当初是你过去火车站接的我。我清晰的记得当初你的穿着，你的表情，让我感动的是你为我准备了牙刷还有毛巾，真的是出乎我的意料，这时候我感觉你是个蛮细心的男孩子，对于我这种不够细心的女孩子来说感觉挺特别的，就在这时我觉得你挺好的，

之后我的工作签到了一个较远的城市，我俩就没有了联系，刚刚开始我还挺不习惯的，也不知道为什么，不过最后我也就没什么了，可能适应了吧。

在外地工作一年后，我决定辞职，或许是思乡的缘故，亦或是身处异地感觉孤单的缘故，我毅然的递交了辞职信，那时候就一个感觉：我终于解脱了！

过完年后，我不得不重新找工作，那时候我也不知为什么选择了你所在的那座城市，可能大家都过去那边吧。过去之后，你把房子帮我租好了，里面已经拥有日常生活所需的一切用品，虽然不是很好，但我已经知足了，在此感谢！

接下来我就要开始找工作了，离开上个公司的时候，我真没有想过找工作是这么的不容易，真的没有想过。反正都好几个月了，我仍然没有找到合适的工作，对此我挺沮丧，每天心情真的很不好。要是以前我会选择逛街购物来消解烦闷，但是现在我不能。所以我就每天不怎么跟你讲话，就是这样，你每天还是照样给我做饭吃，尽管不怎么好吃，真好，我这段时间竟然瘦了。说实话，就在那时候我仍然从内心排斥你，也不知道为什么，可能你长的不够帅？哈哈……

时间真快，好几个月都过去了，可能渐渐的开始熟悉，又或是怎么的，跟你的关系也就慢慢的近了，也就由朋友变成了女朋友。好奇怪啊，这种感觉！

可能男女朋友之间就会计较的更多，越来越发现各自的缺点，我本身就是一个比较挑剔的女孩子，所以看到你的缺点会更多一些。于是我就开始各种纠正，所谓的纠正无非就是按照我自己的标准所作的强加修饰，刚开始你还顺着我，渐渐的就不了，就会不厌烦，于是我俩就出现各种争吵。我其实有一个原则，就是只要分手两个字说出口，就真的要分了，要不就没意义了。争吵的几次中，我有不下一次的提出分开吧，其实我当时是真的想分开，我觉得咱俩本就两个不相容的个体，而且我也做好了分开的准备。每次都在你的挽救中妥协，我其实挺看不起自己的，太没种，说出的话竟然做不到，但是另一方面我又觉得我该成长了，不能幼稚下去了，于是给自己找个理由就是给对方一条路，同时也是给自己一条路，就这样反反复复好几次。

磨合期真的蛮痛苦，之后每次吵完之后我俩都选择沉默，可能长大了，可能也就彼此都无所谓了。我很清楚这不是一个好的现象，对于情侣而言，但是我不知道做如何的好的解决办法，只能选择沉默。

对了，薛夏曾经说过：一个女人千万不要怀疑男人的能力！她犯错了，同时我也犯了。我是一个女孩子，我渴望能够有安全感，但是你却没有给予我，这让我很担心婚后的生活，当然如果结婚的话。我其实不是一个很现实的人，我没有觉得金钱有多重要，又或者说我没有觉得挣钱有多么的不容易，只要一个人有志气，能吃苦。跟你在一起，我自己觉得你是一个没有计划，没有人生规划的人，当然只是我自己觉得，这让我看不到任何的希望，于是我就开始怀疑你的能力，怎么办，怀疑真的会让人越来越失望，于是就有了越来越多的争吵……

到现在我觉得其实我是一个挺失败的女孩子，还没有学会怎样去做一个合格的女朋友，我只知道既然跟你在一起，我就得相信你，就得支持你，都好好的吧……

致某人的一封感谢信 [篇3]

亲爱的朋友：

展信快乐！最近还好么？我想你了

我收到你回给我的信了，谢谢你对我提出的那个问题认真回答。你有没有好奇我的回答呢？“我是一个什么样的人”对于此，我自己也很彷徨、迷惑，所以求助于你。果然，你能给我一个明了的回复。

你的信，我反反复复地看了十几遍，差点为此哭了起来。首先是很感谢你为我的'事情那么尽心，虽说你会说，老友就是这样的，说谢谢太见外。然，我还是想真诚的说声谢谢。我也发了“自我探索”给我的好友，但大多数都是没回，就算回了，也只是简简单单的几个字。他们的确没有那个闲情帮我的忙，我承认有时他们发的信息，我一般都是看看就算了。正如你上面所说的，我抛弃起别人时，是如此的没心没肺。我是一个优柔寡断、没担当的人，我总是为某些人就任意伤害另一些人。特别是为某些朋友就伤害某些人，我想每一个我的好友都被我无情的抛弃过吧，如果你也抛弃我，我想我不会怪你，对你我内疚着，我为我之前的食言，为我的抛弃，为我的谎言再次向你道歉。

你说，我给你们送去很多阳光，带给你们很多欢笑。我何尝不是想这样子说你们呢？你们也在我黑暗的旅途中充当过太阳，星星，路灯等等。我想我们是相对的。曾经有人对我说过，“整天看你都是笑的，没什么烦恼，看到你我的心情也会变好。但，你不要强装开心哦。”那时候，我只是笑笑而对。如今，我还是想说，我一点都不勉强，一直想做你们的开心果，我想努力照亮你们的黑暗旅途。尽管我们没能在一起念书，但是我会一直都是你们的“开心瓜”。

你说我是一个喜欢漫画，也喜欢画画的梦想家。是啊，这只是一个梦想而已。我的热情之火已被生活之雨所浇灌的丝毫不剩，心中只有那乌云，再也瞧不见光明了。我看不到我的前方，就算是做动漫梦也有着一丝的惆怅。我只会做一做梦罢了，实在不适合你的那个称呼。离它越近，我就感觉它离我越来越远了。

你说我是一个愿意为家做出一切牺牲的爱家人。我的确喜欢这家人，我很愿意为他们付出，我很想回报他们的恩德。虽然他们一直挂在嘴边的是，家人何须言谢。但是，在我的心中，他们带给我的幸福真的不少。虽然只是琐碎，微小，甚至不值得一提，但就是那点点滴滴构筑我人生的欢乐时光。你说我为家做出一切的牺牲，选择的是他们而不是自己，你说我活得很沉重，被这个枷锁所囚禁住，你说我的青春都贡献给家人，不敢任性。然，我却只想说，我任性了许多许多，是他们一直在纵容着我的任性。如果我自私的话，他们的无私就能映衬出我的丑恶。

你说我放不下好多东西，尤其是那段情。其实我们不管是小时候还是长大了，总是试图凭借自己双手努力抓住一切，但却没有想过世间有很多东西我们是怎么抓也抓不住的。每个人都会放不下很多东西，更何况是我这个小人物呢。我也知道只有学会放下，才可以收获释然。但谈何容易？人世间，会有很多东西让我们放不下。我们会放不下那段刻骨铭心的感情，放不下那个刻印在心上的人，放不下那流逝的时间。我只不过是放不下那段情罢了，又何足挂齿呢？但仍是感谢你对我的关心。

你说我是一个有着清晰道德观，有原则的人。倘若一件事情，它一旦越过了我心中的那条线，我绝对毫不留情一同否决，甚至不会留下机会让人辩解。这个我认同，我很讨厌有人背叛我，很讨厌有人越过我的最低限度。对于好朋友，我的要求更严格，那时候我是觉得作为我的好友理应知道这些。记得有一个好友因为背叛我，在背后说我的坏话，我直接就和她断交，即使最后她的刻意讨好，我都不理会。直到高中，人渐渐长大了，才了解到之前的自己的幼稚。因为一个小小的不谅解，断送了和好友的8年情感。我质问自己，难道8年的友谊敌不过那一次小背叛吗？仍记得，初三，我认识了一个女生，我们很要好，高中仍在同一个学校。那时我们每周见一次面，谈到好多关于以后的事情。我们有老地方，旧地方，还有新地方，这些名词是我们彼此的秘密。没人知道这是什么地方。后来，我却单方面地与她绝交了。理由，额，不太敢说出来，反正是我的过错。忘了是为什么，她当着我的面哭了，那一刻，心脏骤然疼痛，眼泪一下子就掉了下来。我后悔了，但我知道已经挽不回了，伤害已经在她的心里，我不敢奢求她的原谅。她走后，我也哭了。人自己，是否永远都读不懂自己？

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