写给公婆的感谢信
老爸老妈您们好：
今天是奶奶的生日（99岁），借此机会向奶奶表达一下我的祝福，祝奶奶身体健康，祝全家幸福和谐。
首先向老爸老妈送上我深深地谢意，谢谢您们尽心尽力照顾奶奶，把奶奶照顾的无微不至！我看在眼里记在心上。您们辛苦了，同时我想：仅仅用“辛苦”二字是不足以表达老爸老妈所付出的一切。即使用尽所有的赞美语言，我认为也不为过。对于老人尚且如此，对我们做儿女的，您们从没有挑剔过，不是因为我们做得好，而是因为您们一直用宽大的胸怀包容着我们。每一个做父母的都是爱孩子的，只是表达方式不同，而您们爱儿女的方式是让我们如此的舒心和舒服。我对老爸老妈无可挑剔，我因为有您们这样的父母而一直深感荣幸。我与老爸老妈的每一次拥抱都是发自内心的，我相信您们也会这样认为。我甚至认为，娘和我之间的感情超过了您对春蕾（小姑子）的爱。我一直幸福着，幸福着您们把教育这样好的儿子交给了我，我很珍惜，并且努力做好自己！一个大家庭的和谐取决于每个人的宽容，我相信我们家庭中每个成员都做到了！
再次向老爸老妈表达我深深地谢意，谢谢您们，宽容着我们！
儿媳辉敬上
2011.03.13
写给公婆的感谢信 [篇2]
敬爱的爸妈:
您们好!
我和yao很想念您们.借这次中秋佳节之时给您们写封信,希望它能带去我们对您二老的思念与祝福.祝您们节日快乐,身体健康,事事顺心!
爸妈,您俩在家还好不?我好想念您好们啊!虽说我与您们相处的日子不是很多,可我早已喜欢和您们在一起了.我记得七月份我在家的时候,我们一起逛街买菜,散步,一起打麻将.呵呵.想想还蛮怀念那段时光的.传说中的婆媳关系历来是个难题,不好相处.可我觉得我们相处的很融洽,很和睦.爸妈,您们说是吧.我知道有时候我任性,也有惹您们不高兴的地方,还请您们多担待些.不过每次爸妈的宽容慈悲胸怀,没有和儿媳计较.在此,谢谢您们对儿媳的包容.
记得有几次晚上九点多了,我说肚子饿了想吃炒面,您们在外到处找了个遍也没买到.(由于太晚了,店面都关门了.)后来老爸几经周折为我专门做了一份丰富的炒面,当时我就感动的快流眼泪了.这事我一直记在心里.我想,不管以后的道路怎样,我都要对您们好.曾记得老娘说,如果我和yao不习惯和您们同住,您们就搬回老家住.我当场就说不了.您们是那么的善良慈爱,跟您们在一起,我幸福的都来不及呢,哪还舍得与您们分开呢?
爸妈,请原谅我们十月一不能回来看您们了.之前我们原本计划要回来的,可后来我们算了算经济帐,来回至少需要1500元的花费.我俩觉得不和算,还是把这钱节省下来孝敬您们.我和yao商量好了,给您们寄八千块钱,算是尽点孝道吧.这么多年来,您二老为yao操了不少心.从他上学工作到感情生活,您们一直默默无闻的奉献着.我是去年与yao结识的,之前我虽不知您们为yao付出多少艰辛.可我从他那得知,您们为他付出的不只是数量语言来可以衡量和表达的."可怜天下父母心"人们常说,世上难抱父母恩.就让我和yao一起用接下来的日子好好爱您们.yao是个不善于言语的人,再此,我替他感谢您们的恩情.
看到这里,我想,您们也好想我们了.我过两个月就回来了.yao要等到过年放假才能回了.期待相见!
最后祝福爸妈永远幸福,快乐!
致敬!
您们的儿媳:珍珍
2015年9月10日
写给公婆的感谢信 [篇3]
尊敬的爸妈：
您们好，首先祝爸妈身体健康，万事如意！这是我给您二老写的第二封信，没结婚之前写过一封，我相信爸妈还记得。
之所以写这封信我是希望我能和爸妈有一个很好的沟通，我不希望我们之间因为缺乏沟通而产生更多的误会。
其实，我最主要想说的是孩子的教育问题，我们不曾有过教育孩子的经验，所以一切都是摸索着前进，我自己带孩子除了能向父母学习以外也学习了一些先进的育儿理念，我们这代人无论从生活经历还是阅历上都无法和爸妈相媲美，我不敢说我一定能把琪教育好，但我为人父母我一定会尽力而为，我希望能把琪教育成心智各方面都健全的人。我相信我们每个关心琪琪的人都希望她健康快乐，能够适应社会，能够在这个社会上有一定的立足之地。
我想先说说我在教育琪的问题上给琪养成的坏毛病，首先是琪琪的睡觉问题，无法独立睡觉。其次，琪琪有些时候比较任性。但是大部分时候还是能讲通道理的。
但对于琪琪总是做一件事没完没了，这并不是什么问题，而是婴幼儿发展的必然阶段，她不是被惯出来的，因为婴儿她一出生是什么也不知道的，她对世界上的每一项事物都充满了好奇，她通过不断的感知事物来认识事物，只有反复的去实践她才知道这个事物是怎么运行的，包括琪一岁的时候摔东西，她现在什么东西都不摔了，只要买回来的玩具都好好的，如果让一个两三岁的孩子能够坐住，那是很困难的，除非她是痴呆。对于琪琪一直比较粘我这个问题，可能也有我的方式方法不对，但我还没有找到真正的原因，我也查了一些资料，也说孩子在0-3岁的时候比较缺乏安全感，所以她更多时候很依赖每天带她的人，不过琪琪也是个特例，从小她就不让不认识的人抱，除非和她很熟的人比如小刘就行，因为她基本上天天都能见。现在只要她生病或是不高兴就连子文也不行。
现在人们的物质生活很丰富了，我觉得大部分人现在都很重视孩子的教育问题，如何把孩子教育好，这也是做为父母的责任。我记得我小时候，父母总是吵架，我觉得对我影响挺大的，也对我的性格造成了一定影响，所以现在我也很重视琪琪的教育，我希望能给她一个健全的人格。所以我现在的做法是吸收父母好的方面，但也要去除那些坏的方面。
对于琪琪的教育方法我更多是用讲道理的方式，我很少打骂她，我看那本《好妈妈胜过好老师》书中有这样一段文字，我觉得她说的很有道理，这本书的作者叫尹建莉，也是内蒙人，她的女儿应该快大学毕业了，以下是我复制的：
不做穿西装的野人（1）
打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。
暴-力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴-力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。
电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目。当“主打派”和“反打派”进行辩论时，我觉得，这个话题放到这里讨论，本身就是个应该羞耻的事情——如同一百年前讨论要不要一夫一妻制，女人要不要缠小脚一样——既然能成为一个观点相佐的辩论话题，说明当下社会仍泛滥着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍。
人类文明传承到今天，农业不会退回到刀耕火种，军事不会退回到弓箭斧头，医学不会退回到巫神法事，只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子，由于他们父母教育观的不同，他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。
打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。
人们都说现在的孩子娇生惯养，以为孩子们整天被蜜糖腌制着，实际上我国儿童教育中家庭暴-力现象非常严重。2015年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查，结果显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴-力。在接受调查的498名大学生中，54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚，而体罚形式中父母动手打人的占到88%。
在弱者面前，最能流露一个人的真性情。许多人，他们在单位、在朋友中表现得谦和并富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前，不自觉地流露出粗野。
有一对夫妻，都是我的老乡，俩人都在北京知名企业工作，是真正的“白领”。我们两家的孩子差不多大小。他们一直不能接受的是，他们的儿子为什么那么不成器。我们在一起时，他们总是叹息自己孩子成绩差，自律性差，脾气暴躁，羡慕我有个好女儿，说他们命不好。我知道他们经常很轻率地打骂孩子，总是劝他们不要那样对待孩子，并告诉他们孩子称不称心，不是抓彩票碰运气得来的，孩子是教育出来的。他们却总是很不以为然，认为我站着说话不腰痛。
有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事，她说她的`儿子从小不听话，很小的时候，到商场乱要东西，不给买就躺地上哭，不起来。她忿忿不平地说：“光因为这事，不知打过他多少次！”既然是“不知打过多少次”，说明这个问题始终没有得到解决。孩子虽然因为这一个问题吃了很多苦头，可一直没得到一个正确的观念，没形成理性，在屈服和反抗间始终没找到出路，孩子被搞糊涂了。
儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没效，最具破坏性的一种。
每个孩子都有“不听话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”，都不需要用打骂来解决。
孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三、四岁时，有一次她和我到超市，她要买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个，而这是我坚决反对的。我很肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。她当时为此很生气，不肯离开那个地方，最后干脆躺地下哭闹。
我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她。在等的过程中我还看看别的商品，和营业员说句话。她发现我不生气，不在意她的脾气，哭闹得更厉害。
地面很凉，也脏，她的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉着气就是不着急，待她哭不动了，我蹲下身，用商量的口气问她，咱们走吧？她见我来关照她，又开始哭闹，我就又没事人似的站起来，在她跟前溜达等待。
这样几个回合后，她没劲了，我又蹲下微笑着问她，好了吗，可以走了吗？她意识到再闹也就这样了，乖乖地站起来。我拉着她的小手，就像事情发生前一样，高高兴兴地走了。
我连一句批评的话都没说，也没再给她讲道理，因为道理刚才已经讲过了。圆圆此后再没提起过要喝那种饮料。而且，凡是我态度肯定地说不买的东西，她就不再坚持，非常听话。
对付小孩子其实多么简单，孩子哪里用得着去打骂呢。每次小冲突都是他的一个学习机会，家长耐心而真诚地去解决一个小冲突，也就解决了此后一系列的问题。
打骂是教育中最坏的办法，我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素，它只是让父母出口恶气。
后来又有一次，这家的男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打一顿，因为儿子把刚买的一千多元的进口山地车丢了，车子才骑了一个月。
唉，这也是打孩子的理由吗？这时我想到，我刚花7000元买的摄像机，镜头被圆圆不小心摔坏，换一个就花去2000元，而我一句都没说她。甚至都没说一句“以后注意点”这类提醒的话。摔坏的一瞬间，孩子看出来我有多难过，她自己也很难过，这就够了。难道因为我没给她一个告诫和提醒，她以后就不知道要小心吗。家长少说废话，孩子才会认真对待你有用的话。
孩子闯祸都是无意的，为什么我们不能原谅孩子无心或无奈下所犯的错误呢？而且，孩子闯了祸他自己心里就很痛苦，有内疚感。家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的是那损失的钱和物，他感受到大人不体谅他，心里生发出逆反情绪，同时也失去内疚感——经常这样来“教育”孩子，他怎么可能不变得越来越不听话，越来越对什么都满不在乎呢？
我开玩笑地问这位老乡，你上次丢了手机，那手机好像挺贵的吧，回家后老婆打你没？他知道我是针对他打儿子的事说的，笑了，说：怎么能把我和儿子放到一起说事，他是孩子，我是大人啊。打他是让他记事，是为他好——家庭教育中这种强盗逻辑很多，打孩子说成是“为孩子好”，撒恶气说成是“教育孩子”。打了人还要把这说成是“爱”，让被打的人来领情——天下有这么不讲理的吗？
面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。
家长当然都不是圣人，会经常因孩子的问题有情绪起伏。但我们一定不能任性，要学会在孩子面前控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，不高兴就打骂孩子。家长要确立一个信念：不管孩子多大，在任何时候，因为任何原因，都不打骂孩子。要记住，凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成。
打骂孩子也可以形成一种习惯，一旦形成了，也不好改。
一位小学生的家长来找我咨询。她经常打孩子。她对我说，每次打完孩子都非常后悔，但自己脾气不好，一遇到孩子惹她生气，就控制不了。我在做了一些相关疏导后，说了几句比较刺激她的话：你可以非常诚实地在内心想一下：单位领导惹你生气时，你会去骂他吗？你的兄弟姐妹或同事让你不高兴时，你会动手去打吗？其实，人在做出一个行为时，往往瞬间就能把结果判断出来。家长如果说在孩子面前忍不住脾气，因为你心里早已清楚，你打孩子一顿，既能解气，他又不会把你怎样。你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你就总是“忍不住”。
家庭成员间的关系，是生命中最深刻的一种人际关系，在这样一种关系中所体会到的东西，或好或坏，都会给儿童留下终身印象和一生影响。我猜测上面这位家长在童年时代多半也遭受了不少家庭暴-力。
如果一个孩子从小挨打受骂，虽然他本人就是家庭暴-力教育的受害者，可他长大后多半会用同样的方式对待自己的孩子，同样顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子，是不会爱，缺少爱的能力。常听到人们说：我脾气不好，遗传了父母的脾气。仿佛这“脾气”是娘胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传，是来自生活体验的心理传递。
教育家苏霍姆林斯基说，“大声叱责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责（家庭中还有拳头）教育出来的孩子，失去了感觉别人最细腻的感情的能力，他看不到也感觉不到周围的美，他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”
我的一位女同学，她工作、人际关系等各方面都很出色，却经常在家里打骂孩子。有一次我们聊天，她谈到她父亲时，历数其父的不是。她父亲在她小时经常打她。她觉得父亲当年打她那些理由一个都站不住脚，对父亲的行为充满蔑视，甚至有一种仇恨感。后来我们聊到她的孩子，她又历数孩子的不争气，讲了一串孩子该打的事例。当我表示她对孩子的态度是来源于她父亲的粗暴时，她对此断然否定。说她和父亲不一样，她父亲打她没有道理，而她打儿子都是有理由的。
是啊，我们小时候家里缺的主要是粮食，所以孩子把饭烧糊了会挨打。现在的孩子绝不会因为这事挨打，他们挨打的原因可能是考试不好或上网——可这是区别吗？这位女同学和她的父亲其实都因为同一个原因打孩子，即孩子惹自己不高兴了。他们对幼小的孩子共有的“教育方式”就是拳头。从做家长的修养上看，他们其实是很相像的。
打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。经常挨打的孩子，他的身心两方面都会受到损害。他从家长那里感受到的是屈辱，体会的是自卑，学到的是粗暴，激起的是逆反。就像人冷了会起鸡皮疙瘩一样，他会不由自主地在心理和生理上发生一系列改变。
蒙台梭利博士说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”
打骂的方式绝不可能让孩子健康成长，只能让他的心理扭曲。一个心理残疾的人，远比一个生理残疾的人更糟糕，而且多一层可怕。2015年奥地利曝出一件让整个国家蒙羞，让全世界震惊的事件，一位叫约瑟夫的父亲，在地下室囚禁他的女儿长达24年，并对其实施性迫-害，致使其生下7个孩子。并且他还虐-待他的老母亲，把她关在阁楼上，经常让她忍饥受冻，直到死去。当代社会为什么还存在这样的“超级野人”？媒体挖掘的一些报道应该能说明问题：约瑟夫在童年时，经常遭受来自母亲的暴-力和虐-待。
这是个极端的例子，很典型地说明，畸形的家庭教育会给一个人带来怎样的恶果。
在严厉家庭环境下长大的孩子，会变得自卑，性格内向，缺少人际沟通能力，缺少自我反思和自我管理能力，坏脾气，甚至是堕落等等。也有生理上的反应，如呕吐、腹泻、胃肠疾患以及失眠等。
童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹，孩子没有“小事”，每件小事都是深刻地影响着他成长的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪，可能滚成一个硕大的雪球，对未来形成巨大的影响——同时也像一个比喻说的那样，南美的一只蝴蝶挥动翅膀，有可能引起北美的一场龙卷风。
现实生活中当然有一些事例佐证着“不打不成才”的观点。
2015年网上看到一篇报道，说沈阳一个13岁女孩，在一个国际青少年钢琴大赛中获得冠军，而这一佳绩居然是她的父亲在三年时间里抽女儿400个耳光得来的。这仿佛是一个典型的“不打不成才”的例子，它不知会让多少父母相信用耳光可以促进孩子“成才”。
可是，一个平均两三天就要挨一记耳光的孩子，尤其是个女孩子，她会成长为一个怎样的人呢？耳光打在皮肤上的痕迹很快会消失，但留在心理上的创伤能消褪吗？女孩要长大，她将不只是个“弹钢琴的人”，她还会是个有很多种角色的人。作为更多的角色，她将会表现出怎样一种面貌呢？如果说这个个案有代表性，它不代表一种成功教育，只能代表一种畸形价值观下危险的做法。它在用一个单一成就，去赌孩子人格健全与一生的幸福。
我曾见过一位母亲，她得意洋洋地说：孩子就得打，我那孩子，只要揍一顿，或臭骂一顿，立刻就听话了。可以断定，这位母亲只能在孩子还未成年时，在着眼于某一孤立事件时，并且在她毫不关心孩子的幸福感时有这份得意。她的得意不真实，也不会长久。
我还认识一位女孩子，她很漂亮，学习出色，工作能力强，看起来性格也活泼开朗。在她身上似乎找不到缺点。她只是一直以来胃肠功能不好，二十岁上大学时急性胃穿孔，差点要了命，胃被切去三分之一。医学上早已发现，慢性胃肠疾患和人的消极情绪以及压力有关。从她的疾病及偶尔流露的一些性格特点，我估计她儿时的生活一定承受了巨大的心理压力，有心理创伤。果然，后来有一次我们随便聊起来，她说她妈妈从小打她，打得非常狠。比如有一次她放学后到妈妈单位拿家门钥匙，走时忘了和办公室的阿姨说再见。就这么点事，她妈妈半夜加班回来，一把将她从被子里拎出来，暴打一顿。她说当时自己正睡得香，冷不丁挨打，根本都不知道因为什么，而类似的事发生过很多次。
她可能是为了维护她妈妈的面子，说她一点都不怪妈妈，甚至说正是因为她妈妈那样严格要求，她才有今天。我发现她总是无节制地吃各种零食，尤其是刺激性的食物。胃部切除手术不久，就不顾医嘱暴饮暴食，又发生胃出血，好长一段时间不能吃饭，到稍好一些，又开始无节制地吃。我劝她少吃零食，她说她经常心情不好，吃零食能缓解心理压力，所以顾不了那么多——这个坚强的女孩，真是把所有的痛苦都自己扛，零食成了她一直以来的心理去痛片。我不知她妈妈知道这些事情之间的因果关系后，想到女孩的身心健康时，是否还能骄傲得起来？
很多人信誓旦旦地认为孩子就该打，理由是他自己就是从小被打大的，并且他自己成长得不错。在各种资料中，也不时地会看到有的成功人士讲他如何因为挨了打而一下变得懂事。我不怀疑他们挨打的真实性和成功的真实性，但绝不认为这二者之间有因果关系。
有的人确乎在挨一场打之后有很大变化，但变化的内驱力不是挨打本身，而是另外一些积淀已久并较为完备的东西，并且这一场打骂之所以能奏效，能让一个人警醒，也正可贵在这“偶然一次”上，如果是经常性的，还有用吗？
以前看过一条消息，一个孩子从出生后一直不会说话，但耳朵好使，有一天孩子不小心掉枯井里，一下喊出了“救命”，从此就会说话了——因缘际会的巧合也需要在一些条件下实现。如果说打骂可以让一个人成才，如同说把人推井里就可以治聋哑——这是不成立的，是乱归因。
暴-力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴-力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。通过打骂来促成孩子学业进步，结果只能让孩子对学业产生厌恶；用打骂来让孩子听话，孩子只会变得更加逆反固执；用打骂让孩子做个好人，孩子只会在责难下心理扭曲变-态。
人们在挖掘一个人的成功或失败时，习惯从宏大的视角和背景着手。事实上，在同一种文化形态和公共教育理念下长大的孩子，他们之所以成年后在道德、人格及能力上有巨大的差异，在于他们最重要的生活场所——家庭，生命中的第一启蒙者——家长的教养态度的不同。
把一个人的美德归功于他个人的用心和社会的培养没错，但不要忘了给从小抚养他的那个人挂上一枚奖章。
而与此形成对比的是，一些恶棍，尤其是一些刑事罪犯，他的家长没有理由得到同情。尽管他们的家长主观上没有把孩子引上歪路的恶意，哪怕是坏蛋也希望他的孩子是个好人。但他们粗暴的教养方式扭曲了孩子的心灵，他们自身的言行教会了孩子如何恶劣地对待他人。
如果把某些人的犯罪仅仅归结到社会、时代或具体到学校那里，这是板子打在空气中，不能够切实地找到问题的根源，不能触动家长们反思自己的行为。从人格成长的承接性和延续性来说，每个罪犯的家长都应该向他的孩子忏悔，向社会和人类忏悔。
要因为孩子听话才爱他，不要因为他取得了某个成绩才欣赏他，更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的。
我们可以从书中以及我们周围的人群中看到，优秀孩子的家长，他们一般都很民主，遇到事情总是能心平气和地和孩子探讨解决，非常讲究方式方法——最基本的态度是尊重孩子，欣赏孩子。即使孩子犯了错也只是就是论事，决不牵扯其它，当然更不可能打骂。他们取得的结果就是，他们的孩子似乎分外懂事，根本就不需要他们操心费力。
前苏联杰出教育家马卡连柯说：“家庭生活制度一开始就得到合理发展，处罚就不再需要了。在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形，这就是最正确的家庭教育的道路。”
一些欧美国家从法律上严格禁止打孩子。我国打孩子现象之所以现在还比较普遍，首先是受传统观念影响，认为老子打儿子天经地义；再一个是缺少法律制约。
目前我国有一些保护少年儿童的法律法规，但都是一些粗线条的概念，不具有现实约束力。打孩子从来被认为是家务事，无须他人干涉；只要不把孩子打残打死，就不会上升到法律层面解决。全社会普遍漠视未成年人的精神损伤，很少有人认为父母打骂孩子就是虐-待儿童。在“打是亲，骂是爱”的面具后，只有儿童能感受到那是狰狞，是恐怖。
家长的素质事关未来公民的素质，国家应大力开展家长教育，提升家长的教育素养；同时应该尽快立法，严禁打骂孩子，剥夺不合格家长的监视权。比如取消那些把孩子逼得一次次离家出走的家长的监视权，而不是一次次地把孩子抓住教育一顿，再送回家中。
不是穿了西服就变成绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题，需要慢慢去学，最简单的第一步就是不再打骂孩子，不做穿西装的野人。
对于琪琪上幼儿园这件事，我相信爸妈也是为琪琪好，你们可能也觉得我太惯孩子了，琪琪自从上幼儿园总共没有几天，她现在的状态很反常，以前哭归哭，她不会打自己，现在她不止是哭的时候打自己，像是被压抑了，有些状况我也无法用语言表达，但她现在的表达能力还无法做到能说出原因，她拒绝一切和幼儿园有关的事情，不喝水，不吃饭，不睡觉，晚上睡觉半夜总醒，这样我怕她心理会出问题，虽然是孩子，可她现在一样有思想，我觉得身体有病很好恢复，可一但心理有病不是说吃药打针就能好的，所以我的想法是等到明年她的心智健全一点，再送，她现在虽然会说话，可是她的发育还没有完全到达可以准确表达自己想法的程度，她虽然还是小孩，我想暂时选择尊重她。我和子文也商量过了，所以也希望爸妈能够理解我们，对于琪琪我们该管的一定会管，我也相信琪琪肯定能做好。如果能让琪琪完全做到爸妈的满意，我觉得也不大可能，因为每个人的教育方法不同肯定会教育出不同的孩子，就算是在一个家庭长大的孩子他们的性格也会完全不同。
不管怎样，爸妈一直都很帮我们，我们也一直心存感激，很多事情我们都做不好，也希望爸妈能够原谅，我们作为儿女会尽力而为，虽然爸妈曾经反对我们在一起，但我还是很感谢您们同意了，我相信我们的结合也不是一种错误，也请您们相信我们。
写的有点乱，爸妈就和着看吧，最后祝爸妈中秋节快乐，开心每一天。
最后，我也希望爸妈如果对我有什么想法看法能够对我说出来，有则改之，无则加勉。不要有想法憋在心里，那样只会加深我们之间的误会，我希望爸妈能是开明的公公婆婆，我相信我也会反省自己能做一个更好的儿媳妇。
儿媳
2015.09.18
写给公婆的感谢信 [篇4]
叔叔阿姨
你们好
我是小娟。这段时间住您那儿，扰到你们了，对不起。
住了这么久，也没和你们好好说说话，我想，你们还未真正了解我。知道你们反对我和福来在一起，就这样给否定了，我好伤心。
福来是个好孩子，什么都听你们的。他说你们养育了他几十年，你们年纪大了，身体不好，需要人照顾，一直惦记着回到你们身边好好孝敬你们。你们很幸福，养了个好儿子。但，你们了解他吗？您知道他现在心里面想着什么吗?您知道他喜欢什么人、吃什么菜吗？每天吃饱饭了吗？心里压力有多大？叔叔称福来为“一扫光”，他为什么吃饭后还能把剩下的菜扫干净。他没吃饱，他饭量大，他怕他吃饱后大家就没得吃了，所以先让大家吃，吃不下再捡剩下的吃，借口为吃下顿有亚硝酸盐，但是他自己吃稀饭，饭都酸了他还吃。所以你们说他瘦。对，他长得很轻，一米七八的个头，只有一百十多斤，还穿着衣服量，身子不好。
我是穷人家的孩子。就像你们说的那样，我家房子风水不好，但，我已经很知足了，家里已经不容易了。我家虽穷，但我是独生女，父母也惯着，所以导致脾气不好、性格不好、没礼貌、不会做事，希望你们谅解。我会改的。——为了福来。
我在22岁多快23岁的时候认识福来，算算快3年了。我把我人生最美好的几年，来赌我今生的幸福。3年的感情，哪能说放就放。三年里，我们经历了多少的分分合合，一路走来，多少艰辛，我想比起你们年轻的时候，有的是体会不到的。
我觉得我们俩很配。我们都是好人，没心计、对人诚、傻傻的爱。我对他比对我自己还好。我这人很要强，喜欢大家都听我的，但在他面前，我什么都听他的。我不爱收拾屋子，但只要他不喜欢，我也会尽我所能把屋子收拾干干净净的。我很不满意现在的工作，在认识他以前都很想换的，并不是没能力，我工作做得很好，年年评先进，但累，为了他，我想安稳一点，再大的压力我也忍了过来。我想有个家，一个不需要多大的地方，只要和他在一起，虽平淡，啥都没有，但未能温馨幸福，足够了。人生短暂，要是都不能和喜欢的人在一起，那还有什么意义。正是因为这种想法，让我们一直走到现在，都在谈结婚了，这时，你们站出来了，反对。
您想，就因为您二老反对，让两个相爱的人就此断路，让您的儿子不幸福，您忍心吗？我敢保证，他能找到有钱的人，但找不到我这样对他的好人。福来说他是五月初八生日，算算，应该是76年的，不是78年的，除非他的生日弄错。那么，也是三十五岁的人了，再有35年，这人生也差不多了，您还是希望他这辈子开开心心没有遗憾吧，不会因为这次，就后悔一生。
对不起你们了，不该向你们写信并写了这么多你们不爱看的东西，或许你们连拆都没拆就直接扔垃圾桶了。我这人就一根肠，也冲动，想到什么就说了，就做了地，也惹得你们不高兴，我也是为我的幸福做挣扎，希望你们谅解。
您说人这一辈子，什么最重要？钱吗？我想，只有等一个人快闭眼，或许他才想明白。我没有钱，我很穷。我不怕，再难，也都过来了。福来现在什么都没有，但我们会努力的，人总要向前看。不怕您笑话，我家以前的房子是泥做的，就一间，两张床，我和我妈住一起。下雨都怕房踏了。最终才还是踏了，才重盖的。风水不风水也不重要了，就为了节约几块砖。我们家不能和你们家比。你们想找门当户对的我也能理解。做父母的，谁不想让子女过得好一点，不让他们太辛苦。
说到这里，福来很孝敬你们，这和你们的教育方法是分不开的。那么，在事业上呢？他从不高攀领导，不和同事搞成一片，所以他才受欺负，就如房子的事。从小在书香门北的家里呆惯了，难免性格会有所有不同。我想，他做什么事情都会和你们商量，要听你们的意见。最后，变得没主见，是很难成大事的。当然，这里不该由我来评论。他有依赖性。就如买车票，当得知从重庆到北京的d320399的很难买，他就只剩下瞎着急。当我打听到可以用电话语订票，他一名不知道怎么做就了事，不会去想解决问题的办法。最后只有让我买，让我操心。做为一个70后的男儿，我觉得不应该让一个80后的女孩来操心这种问题。说到这里就扯远了。
厚着脸皮写了这封信给您们，就一个目的，希望你们让他自己做决定吧。我会孝敬你们的，我能对我父母不离不弃，也会这样对你们的。有不好的地方希望你们直接提出来，我会改变。我不会放弃福来的，希望你们也别放弃我。幸福丢了，或许就再也找不回来了。
最后，我祝愿你们身体健康，合家欢乐
小娟
2011年7月31日晚
写给公婆的感谢信 [篇5]
亲爱的爸爸妈妈:
身体都还好吧,现在天气变冷了,要记得多穿几件衣服,身体好比什么都重要.
从结婚到现在,很少给你们买东西,一方面是不知道你们喜欢的款式和颜色,一方面也是因为我不会买,呵呵.也不知道这次买的鞋子你们是否会喜欢?但愿你们能满意.爸爸妈妈,借着这次的机会,很想和你们说些话.能够认识刘勇,并和他走入婚姻的殿堂,我真的觉得很幸福,谢谢你们养育了一个这么棒的儿子.能够拥有你们这样的公公婆婆,更是我的幸运.其实我是一个不善言谈,不会说什么贴心话的人,并且很多事情都不会做,也做不好.但是,你们全都包容了我,不论我做得好,或是做得不好,你们都不曾说过什么.即使有些事情处理得不对的时候,也只是在旁边提醒我,教导我,让我渐渐地成长.这点让我非常的感动!
从出生到现在,思思的成长过程,你们付出了太多的精力,每天都时刻注意着她的冷暖,她的饮食,还要带着她到处玩耍.我想,即使由我和她爸爸来抚养,也没有你们的那份耐心与细心.有了你们的支持与帮助,我们才得以安心在外工作,真的非常感谢这几年来你们的操劳.等思思长大了,我一定要把你们这份沉甸甸的爱告诉她,让她更加爱戴你们,孝敬你们.
爸妈,如果以前或者以后,我有什么做得不对的地方,还请你们指正出来,我会尽全力去改正,争取做一个让你们更加满意的媳妇.现在的我,觉得很幸福,以后我们一家人生活在一起,相信会更加幸福,我们会朝着这个目标努力的.
我爱我们这个充满温暖的家,我爱你们!
(思思,妈妈爱你!爸爸也爱你!我们都爱你!我和爸爸都很想你,过段时间就可以回家看你了,等着哦.(时间上的原因,来不及另外给你写信,下次再专门给你写,不要和妈妈生气哦.))
你们的媳妇:徐宁
2015-12-15
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