令人捧腹的搞笑语录
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
3、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
4、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
5、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
6、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
7、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起埃
8、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的.地方都是厕所。
9、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
10、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
11、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
12、秀发去无踪，头屑更出众！
13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
15、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
16、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
18、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
19、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机常
20、所有的男人生来平等，结婚的除外。
21、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
22、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
23、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
24、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
25、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
26、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
27、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
28、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
29、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
30、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
31、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
32、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
33、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
34、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
35、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
36、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
37、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
靓女：啊！我被＊＊了！
38、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？
侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
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