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职场上如何处理好人际关系

时间:2021-12-01 19:04:46 职场法则 我要投稿

职场上如何处理好人际关系

  良好的人际关系,可使工作成功率与个人幸福达成率达85%以上,处理好人际关系对自己是有很大帮助的。以下是小编整理而成的是职场上处理好人际关系的方法,希望大家有所收获!

职场上如何处理好人际关系

  职场上处理好人际关系的方法

  1、微笑求人 诚实可信

  纽约一家大商店的负责人说:一个没有毕业的然而带有甜蜜微笑的姑娘很快被雇用,而一个愁眉苦脸的哲学博士却困难的多。

  如果你心里不想笑,那怎么办?首先必须迫使自己笑。如果是一个人,那就先开始吹吹口哨或哼哼歌曲。用这种方法控制自己,仿佛你很幸福,于是你就真觉得自己是幸福的人了。

  当你求同事办事时,一定要表现出真诚,对所求的问题实事求是,不言过其实。人们大多有过这样的经验,在买东西时,对高声叫卖、大力宣传自己物品最好的商人。

  总是抱有怀疑的态度,轻易不敢买他的东西,生怕上当受骗,而提供真实可靠的信息,正视自己的短处,就可能打消被劝说者的怀疑态度,缩短两者之间的心理距离,使结果比较满意。

  同事之间,如果能直言不讳,说出自己的困难,要比含糊其词好的多,这样,同事根据自己的情况认为能够帮忙,一定会鼎力相助。

  2、洞察同事心理

  你想求同事办事,就得揣摩对方的心理,看对方愿不愿意帮你,能帮到什么程度,假如对方根本无法完成此任务,你求他也是白求。

  还应主动采取一定的侦察对策,去激发对方的情绪,才能够迅速准确地把握对方的思想脉络和动态,从而顺起思路进行引导,这样的会谈易于成功。

  一个善于求人的人,一定很注重礼貌,如果你的举止很稳重,态度很温和,言辞中肯动听,双方自然就能谈得投机,来办的事自然也易办成。所以为了要使对方对你产生好感,必须言语和善,讲话前先斟酌思量,不要想到什么说什么。

  与同事相处好的技巧

  没有批评的讨论

  和别人讨论的目的,是探讨解决问题的最佳方法。如果你在这一过程中不断地批评别人,总认为自己是正确的,其根源是没有把对方和自己放在一个平等的位置上,给予高度的尊重。也许你的潜意识中,认为这是一场教授和文盲之间的讨论,当你的批评受到反驳或导致讨论毫无结果时,你所收获的,就只有愤怒而已。

  没有怀疑的考虑

  在做一件事前,一定要知道它是对的才肯去做,不对则不做,是心理不健康的一种表现。俗语说,“要知道梨子的滋味,一定要亲口尝尝。”同样,做事也是,宁可做错,不要不做。一味地犹豫不决、徘徊不定,只能“让思想的光辉蒙上灰尘”。只有过度完美主义或懦弱的人才会因为不能承受失败而不断地怀疑。

  没有嘲笑的挑战

  心理学认为,一般来说,所有挑战都是带有敌意的,就像人在青春期由虚荣心所导致的竞争心理,非要分出个你高我低来才肯罢休。而挑战时自我内心的傲慢,常常让人把“嘲笑”作为一种武器来攻击对方。在马斯洛看来,心理高度健康的人不会这样。他们带有一种哲学家的幽默感,把挑战看成善意的合作,不是为了压倒、击败对方,而是从对方身上汲取优点、总结得失,既希望自己能超过对方,也希望对方能超过自己,在不断超越中共同进步。

  没有怨恨的原谅

  当一个人口头上说原谅对方时,是真心还是假意,有一种判断方法:真心的原谅,下次即使对方犯同样的错误,他依然会原谅;如果是假意的,下次则不会再原谅对方。这是因为,假意的原谅,心中依然含有怨恨,只是语言上的妥协。之所以有怨恨存在,是因为我们的眼睛只盯着对方的错误,忽视了自己的错误。真正的原谅应该是先从自己身上找原因,自己做得不好,怎么能要求别人做得更好?然后发挥爱与同情心的作用,彻底地原谅他人。

  没有犹豫的微笑

  世界上最完美的微笑浮现在蒙娜丽莎的脸上,看到她,你就会明白什么是“没有犹豫的微笑”,她透露着内心的善与宁静,是心灵最真实的表达。当别人看到这种笑容,内心也会生出一种随之而来的快乐。微笑是人对美好的事物和人做出的最直接反应,如果你产生犹豫,那么它就带上了一丝虚假的成分,为了奉承或敷衍做出的笑脸,体现了我们内心的压抑与矛盾。

  无所期待的给予

  存在主义大师罗洛梅将人世间的爱分为几种,最低级的是性爱和情欲的爱,最高级的则是无索取的给予。现代社会里,当我们给予对方一样东西时,往往希望他能投之以桃,报之以李。就连爱人之间也是如此,“去年情人节我送了你礼物,今年你也应该送我一件”。人与人之间的关系像做生意一样,给予了就期待着索取,索取了还想得到更多,却忘记了“爱”本应是无所期待的。太阳每天给予世界相当于燃烧7千万亿吨煤所产生的热量,它却从未向我们索取,我们对他人的爱是否也应该像这样突破条件的限制。

  给足同事面子的方法

  方法一:积极参与“自尊心伤害”之补救

  无论我们是有意还是无意中伤害了别人的自尊心,首先要想到补救的良策。因为行动上的积极补救,说明我们还在挽救自己的过错,听之任之绝对是不负责任的方法。

  我在一个敞开的办公环境里对秘书提出批评性意见,导致她的.不高兴。事后我主动说Sorry, 并对自己一直把她当小孩子看待表示了抱歉,并感谢她为自己提出了一个好的建议,从此也成为我的人生经验。我的补救为此让我和我的秘书关系变得更加融洽。

  方法二:为自尊心建个小房子

  因为了解了自己对自尊心的保护要求,所以在和他人相处过程中,可以尽可能为他人的自尊心建一个小房子,那可是真正的保护层,使其与伤害有效隔离。

  这个小房子由无数的Don‘t组成,比如不要践踏尊严,不要侵犯隐私,不要公然对峙,不要限制自由,不要主动揭短,不要藐视存在。有了这样的不作为,那么人际圈中的自尊心自然就得到了保护,也因此理顺了办公室的关系。

  方法三:把自己的自尊心要求写下来

  将心比心,是最合适的方法。所以在办公室中,不妨把自己对自尊心的要求写下来,而且越具体越好。“可以让我在公司里发表自己的意见,不管正确与否”“可以在一个相对私密的空间里被老板训话”“可以讨论错误的原因,而不是指责自己的过错”。

  因为自己有这样的要求,那么在对待下属,同事时或许就会考虑对方的情绪和要求,不至于伤害到对方脆弱的情感。

  方法四:学会把自尊心看作“面子”

  自尊心的问题说白了也就是“面子”问题,没有人愿意被老板随意当垫背,也没有愿意被同事经常恶搞,更没有人愿意在办公室成为八卦新闻的主角,因为所有这一切都会影响其在办公室的地位和声誉,也就是有可能“脸面丧尽”。

  所以正确的方法,就是把对他人的尊重问题看作给足“面子”的举措上,这样至少不会让人有“脸上挂不住”的感觉。

  方法五:用“自尊心”调动积极性

  别以为保护自尊心仅仅是为了和谐关系的考虑,更多的时候自尊心问题处理好了还能带来意想不到的积极性。IVY是办公室里学历最低的一位同事,她的自卑情结一直很深。

  于是她的工作伙伴除了在她最弱项的部分帮助她,还在私下交谈中提议她继续学习,IVY很感动伙伴的尊重和理解,也为了更好地回馈团队,她一边学习一边更加努力工作,自信心也变得越来越强。

  伤害了自尊心就等于伤害了感情,所以善待自尊心成了职场生存中的一门大学问。把自己对自尊心的要求平等地与以他人,那么至少可以减少不必要的情感伤害,同事之间的关系自然可以融洽甚至是和睦。


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