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我的母亲的抒情散文

时间:2021-08-09 11:26:22 抒情散文 我要投稿

关于我的母亲的抒情散文

  母亲的老家是在辽宁开原市,具体是哪个村落,我真没有仔细问过。母亲的娘家人丁兴旺,别说开原那头,光小镇这边母亲爷爷那一辈,就有大爷、二爷、三爷好几个支脉。也不知道为什么,这五六十年的光景,能总的联系到的也就剩下了三个姨,还有那一个亲娘舅了。我想,如果母亲的爷爷一直在开原生活,以后的光景总不似现在难过,总有个庞大的人脉资源,加上这份亲情走动,总不会为了生存而搞得让人特别无奈。

关于我的母亲的抒情散文

  前些年开原那头的一个五十来岁的娘舅过来,听说还是一名市里的局部领导。面对面聊天叙旧,可是除了亲情的名分还在,那血溶于水的感情似乎并不显得强烈。

  对姥姥和姥爷的印象,只有相片里的温度,他们如何相识,如何住在吉林桦甸市那个小山村,却也无从考证。只知道姥爷年轻的时候背过担架,至于更远的家史,开原那头的可有族谱,隶属于哪个满族支脉,就更不晓得了。

  母亲的性格倔强,有的时候我觉得她更像一个男人,母亲勤俭诚实,是一个呆不住的人,由此身体也很好。我不清楚母亲在哪一年染上了吸烟的毛病,印象中母亲的状态,除了干活,清闲的时候就坐在家里吸烟。一天十多根烟更是不在话下,我不知道在爱好吸烟人的眼里,对于这香烟是什么感觉。我总感觉她每吸一根烟,似乎生命就由此缩短了一分,由此在母亲吸烟的时候,我总是刻意地躲开很远。

  如果母亲不是一个呆不住的人,不养鸡,不种地,不砍柴,不挑水,这吸烟的毛病一定得给她染上不小的病。然母亲性格倔强,又劝不得。母亲那些勤劳,我却没有一点学来,因为家在小镇,并非农村。家里的菜园地种一些小菜就够了,母亲偏偏喜欢大片大片地开垦,不顾林业条例,种的那些玉米土豆,秋收之后大多数不是送人,就得坏掉。然而母亲却乐此不疲,父亲说种地也劝不得,她愿意让她种好了。

  父亲种地全凭心情,一两个小时,或者那些工具坏了,充当木匠的角色。他不会全天五六个小时陪着母亲种地,父亲要比母亲懂得享受生活。父亲会时不时买衣服来装饰自己,母亲想的从来都是只是一家人的生活,她总会说这个贵,那个也贵。

  母亲出嫁大概是在81年,父亲那个时候还是一个文艺青年,刚认识的那时候,父亲还在日记上写了一首诗:

  相识一家女,普通一家娇。

  颜如月季花,弯眉柳叶梢。

  脑中常想起,梦寐也难熬。

  但愿成配偶,了却我心思。

  七十年代爷爷奶奶常被批斗,父亲适逢上山下乡,考学无望,前途渺茫,这文艺梦慢慢的就荒废了。听母亲说他们谈恋爱的时候,看电影经常是母亲请客,父亲的工资被爷爷扣下若干后常常是入不敷出。

  父亲母亲订婚那时候恰好是五四青年节,一些同事因为参加订婚,都没有参加“五四”的颁奖大会。参加完的人来,还送来一份优秀团员纪念奖章。那是一个有精气神的年代,远远没有现在人看的那么现实,这份奖章的荣誉,姥爷大大赞赏。

  八十年代,家里住在二道岔,距离那个破旧的电影院不算远的胡同里,隐约中记得父母这个时候经常出现摩擦,也算是所谓的七年之痒吧!大姑、爷爷经常到家里对父亲训斥,记忆里父母的摩擦因为这三个元素,一个是父亲喜欢打麻将,一个是母亲有时得理不饶人,还有就是母亲为了护着我。

  记得有一次晚上风很大,我说天真冷,母亲把外衣给我包裹上,已经很晚了,回到家里却不见父亲。半夜父亲回来两个人就发生了摩擦,一早上母亲抱着我去了大姨家。

  九十年代后,我已经十多岁了,家里搬到了小区的住宅楼,凭借爷爷的资历,还住上了最顶层,那时候父亲渐渐褪去浮躁的青春期,也改掉打麻将的习气。更多时候忙于写单位的稿件,经常伏在作案,一写就得写到后半夜。母亲照顾爷爷奶奶的起居,哪曾想刚搬到了楼上,爷爷奶奶就相许去世了。

  爷爷奶奶的过世,给了家里沉痛的打击,情感上的亲情缺失是重的,但是债务上压力却更为现实,因为丧葬费,父亲向单位借了许多钱,那个时候父亲瘦成了皮包骨,每个月都得向单位还钱,剩下来的钱都不足百元,最少的一次才十八元。

  这个时候母亲白天去学校食堂帮忙,旁晚还得到山上去种地,晚上回来还得洗一盆的衣服,如果没有母亲的勤俭持家,用打工填补家用,光靠父亲自己捱不过那些年。

  母亲嫁到杨家这些年,过得并不体面,穿的都是亲戚的旧衣服。可是母亲为了让我过得体面,自己受过不少累。

  二千年后,我已经渐渐成人,经历这些使得我对婚姻有强大的自卑感,一个人的日子虽然孤独,却不必为这样那样的物质费力地疲于奔波。虽说缺少一份爱恋,却不会有太多的负罪感。如果说八十年代人们还有传统节俭气氛,然而当下房价,还有各种开销,不是咬牙记住一个负起“责任”,就能轻松把那份婚姻承诺下来。我既没有能力能轻松把婚姻的担子扛下来,又没有理由拒绝父母那希望的.眼神,由此进退失据,左右为难。

  曾经因为结婚这个话题,我说这辈子就不打算结婚了,惹得母亲转过头去哭泣很久,虽然过了七八年我一直未忘。我遗传了父母那些倔强,那个时候一根筋地顶撞母亲。我伤了母亲,百身莫赎。记忆里的母亲只哭了两次,另一次是因为父亲去参加大姨夫的葬礼,却突然脑梗复发,卧地不起。

  举目望去,我的同学,我的朋友,我的弟弟,我的哥哥,我的姐姐,我的妹妹都已经陆续结婚了。只有我的婚事,一直是父母心头的大事。

  翻开老相片,爷爷奶奶的音容犹在,这代代相传的婚姻传统应该得到应有的浇灌与爱护,然后我却那么无能为力。

  我总是不依顺着世故人情去一意孤行,所以父母总免不了担心,担心我在单位顶撞领导,担心不顾人情世故。这些年也没有好好地和父母谈心,也没有和自己谈心,不愿意遥想未来,读书中乞求逃避现实,能过一天算是一天。甚至在外地也很少给家人打电话,那些肉麻的字眼,在电话里又常常说不出口,“子欲养而亲不待”的警示,又常焚烧我心。母亲平中见伟,然一生风雨兼程,我都受到良好教育,这三十年自然经过她的看护和抚育。母亲没有干过什么惊天动地的大事,也没有告诉我什么经世伟言,然“母爱”二字,在在漫长的岁月里让我渐渐明白两个字的真正含义!

  这些年的事业没有什么变化,唯一的成熟,算是原来总喜欢向父母抱怨生活的无奈,现在会说一句,我过的还不错,惟愿二老安康。

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