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别了,我的爱情散文

时间:2021-07-19 11:26:11 爱情散文 我要投稿

别了,我的爱情散文

  是你,谋杀了我的爱情

别了,我的爱情散文

  但你,依然是我深爱的人

  ——题记

  我是一个身患罕见病的女孩儿,唔……挺严重的,目前在医学上还没有什么治疗的方法,最终还是会因病情不断恶化致死。我唯有努力延长自己的生命时间,说真的,我一点也不害怕死亡,只是这个过程会受尽折磨,不断地衰弱使我游走在极端的两边,一边是无力苍白的积极乐观,一边是万劫不复的深渊,心理上的痛苦,还有那突然劈头盖脑,铺天盖地而来的伤感与绝望,犹如恶魔,不断地用力把我往地狱里拽……

  我很悲观,但是我对身边所有关心我,疼爱我的人都掩饰得很好。甚至在很多的时候,我依然能一脸平静地告诉他们“我很好”。这算不算是勇敢呢?当我不断地问自己“在这个残酷的命运面前,你勇敢吗,你会后悔吗,你会认输吗”,或者“面对这个命运,面对生活,面对自己,你快乐吗,你还心存希望吗,你还敢去爱吗”。

  最初最初,也忘了是什么时候的想法了——我能拥有亲情和友情就会很满足了。至于爱情,我会毫不犹豫地逃。就像是一个面对强敌,还没动手,我早就丢盔弃甲,落荒而逃的胆小鬼。可我越是刻意躲避这种感情,这种感情却反而来得更轰烈。这是我万万没有想到的意料之外。怎么形容好呢,刻骨铭心的凄美,最终我得到了什么,我想,只是一些快乐并痛着的回忆罢了。现在想来我,爱情这种感情是躲不掉的,唔……怎么说呢,是一场心不由己,很真实的梦?无论如何,我都是“在劫难逃”。

  现在,在QQ里有一个关联着的QQ号码。我在,他就必须在。其实那个QQ号码原来的主人已经死了。算了一下日子,他离开了我快一年了。我们从认识直到他离开,真的好像是一场梦。我和他在网络上认识的,他是一个93年的双鱼座男生,我叫他做鱼鱼。主要是他和我同病相怜,而且他的病发时间比我早很多,我和他认识的时候,他的身体状况比我糟糕很多。我只有他的一张相片,我很明白我们为什么都不爱照相,苍白如纸的皮肤,我曾经做过这样的噩梦——我脸上的皮肤,一点一点地萎缩,最后只剩下了一个骷髅头,梦境异常诡异,恐怖。

  最让我触动的是我们有着同样的眼神,黑色的瞳孔中隐约透着淡淡的,不易被察觉的忧伤。他的手指已经变形了,不能敲键盘和我聊天,用的是PC软键盘,用鼠标一下一下地点字跟我聊天,真是一件很费劲的事情,可是,他一直都是这样和我聊天的,默默地陪着我,关心我,鼓励我,支持我做任何事……回忆起这些,我看了看窗外的天空,却怎么样也无法在漆黑的夜空中找到一个属于他的星。他是一个乖巧懂事,善解人意,坚强乐观,让人阳光温暖的男生,我感觉虽然我和他一样是同病相怜,而且他的身体的状况比我糟糕很多,但是,我没有他那么闪光。我有时候很任性,是执着于悲伤的顽固分子,我实在是,太差劲了……真的无法和他比较。

  我习惯了他每天的陪伴,从来没有想过他会突然地离开了这个世界。每一次感受死亡,我都必须强迫自己在撕心裂肺的哀痛中变得更加强大。渐渐地,我就怀疑是不是“一切太美好的,我都不配去拥有呢……”这样的想法我跟一些好朋友谈过,他们很难过但是不知如何安慰我才好。有一个好朋友他一下子写了11页信给我,在信中他这样写道:“当你说‘美好的东西自己不配拥有’的时候我真的不知道该如何让你撇开这样的心理。我多么希望面对这些事情,你可以像正常人一样,不要在乎自己的身体条件,因为正常人拥有的爱,你一样可以拥有,你还可以拥有最美好的爱。亲情,友情,爱情,一切的一切,你也有一万个权利得到它们。”现在想来,我明白不是我配不配拥有的问题,而是我,不敢去拥有,我恐惧失去。

  就好像鱼鱼突然的离开了这个世界,可我依然执拗地把他留在心底,不肯遗忘。在听到他去世了的消息后,我常常躲起来暗自流泪。我为他写了一些诗,我整理了所有我们曾经一起聊天的记录,然后保存下来。想念他的时候看一下,有时候我还会用他的QQ跟自己的QQ自言自语……不用担心,我失去太多,心理承受能力是不错的,还没崩溃。只是,我感觉自己有那么一点点的疯狂,傻傻的。

  我为他写了几首诗:

  一个人呆呆地对着电脑

  这样的.画面定格在你缺席的这个清晨

  雨一直下,我忽然感到了从未有过的寒冷

  在昨晚夜阑人静的时候,我独自单曲循环

  风在窗外呼啸,窗子在颤动

  我以为你来到了我的家

  在敲我的窗子,可惜不是你

  我在孤单的黑夜里想你,蜷缩着

  没有人知道我有多想哭

  那一刻,我像个孩子需要温暖的拥抱

  直到我不再感到悲伤

  我亲爱的鱼鱼

  我不会怪你如此早就离我而去

  因为天堂是一个自由,快乐的地方

  我相信你在那里会过得更好

  虽然你已经不在了,但是我的心依然地爱着你

  你知道吗?

  如果命运可以改变的话,我宁愿死的那个人是我

  这样我就不用一个人在这个世界上忍受悲伤了

  面对命运的玩弄,我们会永远微笑,把眼泪还给天空

  在尽情痛哭过以后,我不会再伤心了

  因为无论我的哭或者笑,你都能感同身受

  纵使见不到你,我们的心灵依然想通

  我还有什么可祈求的呢?

  请允许我把你永远藏在心里的最深处吧

  感谢命运让我遇见了你

  愿你在自由的天堂一切安好

  鱼鱼,你成了我的专属天使了。你一定要在漆黑的夜空中努力闪耀,让我迷失的眼睛找到一个正确的方向。下面这首诗,是我送去天堂的诗。你说,我是你的公主

  最最最亲爱的公主

  喜欢巧克力口味的冰淇淋

  喜欢阿尔卑斯棒棒糖

  偶尔有点孩子气

  最后一次聊天,是在2013年11月8日

  那时,你跟我说的最后一句话是:

  亲爱的公主,记得想我

  从此,你再也没有跟我说过话了

  在知道你变成了天上的一颗星星以后

  每次当仰望星空,自言自语

  我总是觉得你一闪一闪地回复我

  你是在说:“我会在天上继续守护你

  直到我坠落,粉身碎骨

  你要乖,还要记得坚强

  ……”

  今天,是一个阴郁的雨天

  我又在发呆了

  想起你,想起你那温暖如诗的微笑

  没有错,你来过了我的世界一下子

  我却要深刻地铭记和怀念你一辈子

  在下雨天,我都会想起鱼鱼曾经跟我说过:“我也不喜欢下雨天,因为彤彤不喜欢下雨天,彤彤在下雨天不开心,鱼鱼也会不开心……”

  于是,我又有了下一首诗。

  最唯美的诗章能否带我重返往昔

  寻找那被时间浪潮淹没的美好

  黑夜具有独特而强大的感染力

  多愁善感的人注定敌不过深邃的悲伤

  想你的夜,多希望你在我身旁

  陪我一起仰望星空

  大概好梦都在被我拥有之前

  就颤抖着支离破碎了吧

  于是,我得到的最美好的梦也只不过是残梦一场

  但是在梦的尽头,我依然如初

  一直默默地为你守候

  期待奢侈的重逢

  夜未央,想你成伤

  只要你告诉我,你并不孤单

  我就会好好把悲伤隐藏起来

  永远铭记旧时光如流星划破黑夜的美好轨迹

  憧憬着新时光,并将追逐阳光再次华丽登场

  我真的很感谢这个温暖的男生,这么美好的一个男生,一直这么喜欢我,永远地这么喜欢我,不管时间,不管生死,不会有忽远忽近的洒脱,也不会有忽冷忽热的温柔,这也许就是我想要的永恒。

  冬季是我认为是最最最难熬的时刻,因为冬天的寒冷,不仅渗入了血液,还深深地透进去骨子里,无论我怎么做,还是一个冰冷的状态,得不到奢侈的温暖。特别是那一个十一月,鱼鱼不在了,冬季就显得特别特别的放肆。

  正是那时,狮子出现了。嗯……是一个狮子座的男生吧。他是在散文吧看到了我写的诗歌,然后加了我。我忘了他告诉我他第一次看的是我写的哪一首诗歌,不过他真的很喜欢很喜欢哪一首诗歌,还有那首诗背后的作者。我肯定那首诗肯定是一首黑暗系的诗歌,我认为只有心里有沉重的故事,绝少部分的人才会喜欢黑暗系的诗歌。一般人会跟这类的诗歌保持一定的距离,不然这种诗歌看多会对自己的心理产生不良的影响。而狮子,他认为:人们会更倾向于那些阳光,唯美,读起来会让人宁静的诗文,但是在这个世界有光明就会有黑暗,当人们体会到了恶浊、阴暗与死亡,才会更加珍惜那来之不易的清澈、光明与生命。更重要的是,人们在现代社会并没有建立起自己科学的人生观,金钱成了生活的全部,由此人们早已失去了方向在迷茫中生活,于是更多的人不得不采取逃避的方式来面对这个世界,而麻痹自己最好的方式便是读诗。丑陋与绝望,在被文字加工后,更能体现出诗文的美丽与希望,而怀有或深或浅忧伤绝望的读者,就会和诗中的黑暗产生共鸣。其实诗并不是写给自己的,对于现代的诗人,更应该努力坚守诗人的使命,用文字记录人世间的美丑百态,一边和无情的命运做斗志,一边用文字探索人生与世界的真谛。

  我记得他说过了几次,“当我一看见你的诗歌的时候,就已经爱上你了,嗯,真的很好……”。

  他还写道:“那天啊,亲爱的我看见了你的诗!那天是这样的晚上,我在梦里假想了一个倩倩少女。遥远处,空气中弥漫着迷人的清香,灵性的玉翅飞过明净的湖光,你没有看见我,因为我只是一缕月光。千年袅袅,溪流潺潺,沾着血的彼岸花,我爱这漂浮于空的精灵……”

  我想,他是因为对“我的诗”一见钟情了,所以对我产生了浓烈的兴趣和加倍的好感吧。我把我的情况告诉了他,他没有嫌弃我,有的只是更加喜爱,我感觉到多少会掺杂了些怜爱。他说我很聪明,很可爱,很体贴……而我是渐渐依赖他,才这么喜欢他的吧,尤其是狮子座(请原谅我是个狮子控吧),让人感觉到很热情很温暖。

  我给他的回复是:“也许,在特别的人看来,孤星才如此美好。谁会相信火焰也会哭泣?而它的眼泪凝固成冰,便是一颗棱角锋利又尖锐的孤星。我相信,并且为此感到渺小,卑微,它包裹着太多,太多沉重的悲伤,还有太多,太多的诅咒。脸色苍白憔悴,目光空洞无神,干裂的双唇沾满了绝望的鲜血,你会不会害怕?它孤独,周而复始地在星轨里旋转,身不由己。它黯淡,与生俱来一身厚重的灰尘,顾影自怜。当然你不能,尽管再小心翼翼也不能企图为我擦拭这一身的灰尘,你会不会嫌脏?隐藏在灰尘之下的那些是什么,你可清楚?我很喜欢这句话——“我站在人生的分水岭上,我已经站在这条山脊上很久了。但是,任何人想要越过这条分水岭,却如渡过生死河般艰难。”正如此时此刻的我,你还愿意冒险么?如果你愿意,我也愿意。”

  他那时候很高兴地回复了:“不悔此生种深情,甘愿孤旅自飘零。长恨鸳侣唯梦里,宁负苍天不负卿。”

  我不知道当时我为何要冒险,为何他也毫不犹豫地冒险,虽然现在不能在一起,时刻都被一种深深的遗憾说折磨,可是,我们都不曾后悔,这就好了。

  当他从很远很远的地方坐火车来看我,陪我出去走走,可惜那时天气冷,没有一起看到日落,也没有一起吃到巧克力味的冰淇淋,不过他要走的那一个早上,妈妈去了上班,他从旅馆来到我家,在我的房间里静静地坐着,看着我睡觉。(其实我从来没有告诉他,那时候我在装睡。啊哈哈哈)然后我起床了,他去了厨房里煮面给我吃。曾N次自夸厨艺不错的狮子,煮的鸡蛋面回忆起来的味道真的是深刻的咸,居然放了这么多盐。吃面的时候电脑里正播放着那首歌《留下来》:相信吗,缘分长短/早已经画好线/我不想面对/即将的离别/我看见爱的周围/结悲伤的泪/留下来我用力呼吸/只是怕你太过安静……当时我在心里也默默地唱着这首歌,我想,他肯定是没有注意到这首歌的吧。

  他真的是很爱很爱我的吧,所以他问我:“情到深处是什么?”我说:“情到深处是孤独。”他说:“我认为情到深处是恨,恨自己不能和你在一起。”我当然很理解,他的爱是占有,我的爱是孤独。他愿意无条件对我好,但是他的家人无法接受我的身体状况,这我很理解的,我从来没有恨,没有恨他,没有恨谁,没有恨宿命的安排,狮子不太理解,他感觉我实在是太善良了,所以才没有恨吧。其实,我很怕孤独。但是,怨恨比孤独可怕,遗忘比孤独可怕。我宁愿很懒,甚至懒得再去爱,懒得再去恨了吧。

  当他几次决定要离开,可是又不放心地回头偷偷关注我的近况,结果还是不忍心我一直固执地孤独下去又留了下来。几度的分分合合,他说的我们一直这么互相折磨下去……其实这些折磨对我来说不算是什么,只要他有空就陪陪我,我就心满意足了。只是,因为我们不能在一起,他希望我再爱别人而得到幸福,我只能说我感觉心已经痛到麻木了,倦意和沧桑感油然而生,我想,不管以后还有多少的意外将会发生,我都不会去爱上谁了。嗯……我决定好了,就不会后悔。

  别了,我的爱情。

  我辜负了你的良苦用心

  残酷地识破了你那所谓的美丽谎言

  我拒绝了你给的人造天堂

  我不甘心我渺茫的希望

  被你当做是施舍我的美好幻象

  我以为你对我的爱已经超越了生死

  足够让你为了我

  ——不惜与整个世界为敌

  但是,我错了

  我那无可救药的天真

  到底什么是爱情?

  就像飞蛾扑火那般奋不顾身么

  我总是得不到关于这个问题的答案

  听到了你对我说永别的时候

  我的心跳不可抑制地加速

  但我的血液犹如冰冷的永夜让我清醒

  真相让我明白,我的爱情已死

  蓦然发现,原来我早已为爱粉身碎骨

  如果没有明天

  我就不会再害怕突然锋利的回忆

  如果没有明天

  我就不会再做永无止境的噩梦

  是魔鬼催眠了我的爱情

  在恍惚中爬到了高处,张开双臂

  拥抱那充满了诱惑的死神

  自由落体的优美

  让我的爱情心碎的眼泪终于夺眶而出

  闭上了眼睛

  “我爱你”成了我的爱情的墓志铭

  我的孤独,夹杂着难以言喻的酸楚;

  我的孤独,如不被了解的无助;

  我的孤独,就像苦海孤雏;

  我的孤独,让我渐渐迷糊;

  我的孤独,是一种致命的毒!

  ——后记

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