爱忽近忽远的散文
有一个人 ，他想离开了， 你却没有丝毫的挽留， 因为你渐渐明白 ，挽留是没有用的， 你能给的只有自一由。
4月3日，和你吃完晚餐后， 我们就各自分开了。（由于今日是周末，公司不能安排住宿）我一直在想，你见到我后的感受是什么，我知道绝对不是狂喜，至少也不低情绪。我们聊得挺开心，确实有种老朋友的感觉，不过我一直在担心，你会不会跟着我走下去？
初到此地，你对我无微不至，太会关心人了，让人接触后都难以靠近，又或者说是太想抓紧。这样的待遇让我好生窒息，我反而那么的害怕，并且产生了怀疑。不过深思一想，我倒无所谓，像是自己更加离不开你那种感觉吧，越来越强烈。
我住进了一家旅馆，那一晚，我处在一种极度心奋极度紧张又极度恐慌中，我不敢想明天会发生什么，我一直停留在咱们见面的那一刻，似乎感觉那个场景以前在梦境里见过，发生过。难道这预示着我们前世走过的路。
4月4日
我与你的好姐妹刘丹这个小妹儿认识了，她算不算是你送给我的第一个惊喜，这天，她也是一个人来见陌生的我，她是感冒了吧，还是特意请假来陪我去医院体检。我马上就跳进你们迷人的诱一惑圈中。她很漂亮，与你一样，无微不至。从这一刻起，我觉得自己活在你们这样的女孩生活圈中，一定很幸福。后俩我发现这一切又能给你们带来什么，是我的无助。那无助的眼神一次次点醒了我，让我伪装的潜伏一在你们的生活圈里17天，这17天像度日如年一样，为了我的爱，我酸酸的，傻傻的，穷穷的去体会去观察你们的行为，其实我早就知道，你也是被生活所逼才走上这条路，受害的不只将是我，受益的也不只是一个我。我不好点破，我也害怕自己被身边的人更瞧不起，引来杀身之祸。这世道传销成功的能有几个？老实说，百里挑一吧，你是幸运者。
珍惜眼前人，不管什么。我都不会拆穿这场阴谋，反而更加义无返顾，毕竟这个环境带给了我许多教训，回忆以及改变。我已无怨无悔。很多东西，曾经没有关注过的，现在找回来了，或者换个环境，再想你时再哭吧。感情这东西，谁也说不清楚的。现实始终是那么现实，感情可以支配和培养，但钱财难凑也难挣啊....
我一下子钻进了死胡同，看到的肥肉，我也只好束手无策。今夜，亳州市的景色格外迷人，灯火辉煌，又开始让我去想你，去写关于我们的那些无聊的东西，连自己也开始觉得没劲。你说，我为什么总爱藕断丝连。这些记忆重要吗？值得去回味吗？随着时间的推移它注定成为一本装饰品，里面的很多都已经开始淡然，褪去色彩，我对你的情没变，但越来越觉得自己对你陌生起来， 越来越觉得么有那个必要再纠缠，去诋毁你的善良和美。亲爱的，原谅我的愚昧....
4月5日
进入了工作室和大伙住在了一起，这样面对面的生活与学习，我更害怕起来，当我得知你是室长，有德有才时，我才知道什么叫口才，什么是高手，江湖中隐藏的传销女神。但是，直一销与传销让我分辨得很清晰啊，我早就察觉到了。因为我曾在出门时，就听过这类行业，十分符合。我曾在电视媒体上，或者身边人那里就接触了这类问题，所以我一直在工作室里伪装，做着自己潜意识里的事情。我家有钱，可我不会投资，因为我对你们不了解，对公司不了解，我不能单凭你们对我的好，而就此认定这个渠道能赚钱，去做了自己不愿意做的事情。我只是在拖延时间，因为我说过我喜欢你，我想找借口去了解彼此，你对我的真诚，我不能不对你坦然，这是应该的回报，但并不是发自内心，我一直也在策划这自己每天所要走的路，所要干的事。
我的来意并非你们想象的那么单纯，我确实在某些方面，或者大多数方面表现出来的都是缺点，不像一个男人的作风，不是我不愿相信事实，也不是我不通情达理，可能有些时候反而因为太在意，所以才逼不得已，要装傻，然后去一点点改变。我这也是在考验和观察我心中的她的心。
你们也会伪装，谁不会呢？“搞笑”一词暴露了你虚伪的内心。我一心不正，试图时机成熟就离开，意识告诉自己离开你后不再去想你， 所以不会与你再联系，但事实上，我动了真情，我忘不了了。我恨自己为什么要认识你这样一个女孩，想爱不能爱，敢爱不敢睡的人。也许在我们身上，生活负不起，也输不起。
说到这里，我又多罗嗦了几句。因为我想你，眼泪掉在了每页纸上，我的心在一段时间内难以抚平。我一直给自己忠告：要么将钱扎进去，要么就等时机跑掉。其实，就这点小小的挫折，没必要大惊小怪的，可我还是稳住了脚，我一直试图去打动我的家人，但我不忍心有一天我会真的一落千丈，像做了传销一样把无辜的人拖下水。所以，我提前告诉了我的父母和亲人，我要他们陪我一起演一出戏，什么不支持，什么身体不适，什么我上学时，都是贷款走过来的等等。这些都是编出来的， 不装穷些能脱身吗？我真是害怕不成功，你们不会放我走，就算我想走，也会付出很多，所以如此，父母极力反对我们在一起。
我还认为，如果这招不行，那最后一招就是极力支持，但前提是必须舍弃一些东西或者要有很大的勇气，坚决的态度，回家拿钱，从此一去不回。我没亏什么，因为你信任我，当我朋友，我不能背信弃义。相反，我这样做，也是保全我们的利益关系，其实我们彼此并没有吃到什么亏，反而让我觉得骄傲，让我学到了一些东西，但这些东西绝对不是用在这里，用到以做直一销为由去办传销的事情，这个我没底气，因为有赔没赚，就像“肉包子打狗，一去不回。”每个人都有弱点，只有抓住对方的弱点行一事，则会取胜。
所以，婷，你要理解我的心情，与你接触的时间不长，但真的在你面前，我在不断成长， 我应该觉得自己因为有你而骄傲。哪怕这种骄傲带有贬义，事实上，因为爱一个人，可以不断去包容着她，只要做得不过分，我会全力去支持，去鼓励。另外，希望你别那么任性去相信一个人，既然知道的结果就应该提前有所准备，有所防范，别一意孤行，最后让自己在众人面前难堪.....
其实真怪我们相处的时间不长，才有了这些误会。时间没能让我去更深的了解你，去与你发展更多没发生的浪漫。
有一个人 ，你一直在等他，他却永远忘记了你。
4月6日
我脾气有点倔，这一天得罪了所有的室友，不过在看来，这倒不是什么大问题，什么受惩罚，我该面临被逐出师门。但事实上，从我来那天起，某种程度上的命运将我与你捆一绑在一起 。是你，婷，在背后不断的给我求情，给我铺人情路，去收拾我留下的烂摊子。不然依我那点人品早就下课了， 发自内心地佩服你的良苦用心，同时也非常的感谢你对我无微不至的关心。不管是真是假，我看在眼里，明在心里。
感觉起来，我很像一个不懂事的小孩，要你喂我做一些铺垫，简单的说还要你一个女孩子去教我做人做事。 我不习惯这样的生活，因为命运是自己掌握的，不是别人给 的 ，你们那超常人的行为与热情，和出门都要有人跟在后面监视，窃一听等的行为，让我发现了这根本就不是直一销公司所做的事，这就是传销，以直一销为由发动网友，亲友等蒙蔽双眼去骗取人的灵魂。所谓的谎言定义：你们是媒子，我们就因为听一些不懂的道理，以你们哭哭啼啼，夺取有良心的人同情并上进。最后在精神上我们终于受不起，从行为上已经严重被洗了脑，满满的就是想天上掉下馅饼，拿高薪，哪有那么容易，以为真的每个人都像徐鹤宁，陈安之一样能说会道地走向富裕？
机会不是不可能，但应该有一个正规的理由让我相信并安心去投资，可什么都没有，还谎称是龙的实业，像你们那样每天做着一些传销的事情，让人想着都挺害怕的，学什么书籍啊，搞什么活动啊，真没想到，离开的这段时间，网没有上，电话都没打几个，仿佛与世隔绝，只看到身边人的好，环境的不错，其实，真正把自己毁的不是你与你的组织，而是我太相信自己的眼光了，现在，每想你一次我哭一次。
4月7日
6号，我见到了公司第一大帅哥，周腾飞，你眼中的周主任。他教会了我人与人之间要相互关怀，要端正态度，明白事理。
也许这些东西我只能用在感情上吧，我不能给跟别人。这天，我开始写计划，定目标。 同时我也为大家作了一首诗，其实是我编的歌：
爱不离，只为一颗心，包容着全部的你，告诉我，付出的甜蜜，是那么的那么的美丽，原来的世界没有平淡的肢一体，雪融春去花凋零。被风吹了又起舞的衣 写满了你的记忆 永远永远刻在了我们的心里。
后来才明白，我写这歌，不只是为集体，也为所有人的无知惋惜。原来我写的是离别诗。这预示了我将不久后离开组织，去做自己该做的事情，如果我懂创业我早做了，如果我想加盟，我早就干了，何必等到今天。看到、大家那么热情对我时，我好生感觉惭愧。让我又不得不怀疑的选择妥协下去。同时让我明白这个社会，很多事由不得我们，所谓逼不得以，观念不同，决定了价值取向不同。
朋友，如果你真的好，那好好干下去吧，如果不好，请别怨我，那是一条最终通向黑暗的道。自己做主吧，我本想拉着你一起去周游世界，去观赏大好河山。可是我觉得你的心不在我这儿，而是在我投资的态度上！我知道就算我走了，你依然能把别人弄进来，反正已经定性了，一援百，百成一团一。我保佑你能飞皇腾达，一生平安。你对我很失望吧，寄以我厚望却落得以个渺茫，情散场。传销本身不坏，但宣传不当，做法不对就成欺骗。
4月8日
为什么总感觉“昨夜才来，今晨又去”的想法？我从中山回到东莞，从姐那里要了5000块钱（投资不成，至少要让我去放松一下吧），当天晚上就买了去安徽的K1030次火车票。名义上的是旅行，放松紧张的心情，其实是赌气，我要去出家。看寺里收不收留。一路上列车的飞驰，我顾及不了那么多，我只想找个安静的地方写自己的定性，我不想看着这个世界的花花绿绿，我也不想听那些让人产生联想的歌曲，情歌容易勾起回忆，然后痛苦的哭泣，我害怕了。每次想你，我总觉得自己不是男人，没有保护好你，没有做到男人应该做的责任，我欠你的，所以哭泣！
这一天，我又挣扎在死亡线上，我反复的告诫自己要坚持走下去。人生有一个如此好的女孩，如此优秀的一团一队，为了爱为何不能为之付出。其实表面上说的为了报答你的辛勤栽培和支持外，我则是在报答我自己，最终的受益人。 看透了人间的人情冷暖，想有个稳定舒适的环境，就像现在这样。
今天我曾猜疑，我也曾背信弃义，今天我曾伤害的女孩和未建立起来的朋友关系，还有那一度软弱的自己，我挣扎，我徘徊。可当我一次又一次的想身边人在我面前所说的话，所做的事让我明白，其实每个人都有感情，不该逃避。
即使...深渊，我只好心中有爱，就应该力挺她走下去，就算一直没有可能我也愿意去尝试，去改变内心的一些想法，不想有一天让自己带着遗憾和恨远离。
你说对吗，婷？可是，我没能做到，因为事实上你们根本就是在用直一销去做传销。太陽神直一销公司应该.....不，是太陽神集一团一已经倒闭了吧，我已查不到它近期的资讯。
有一个人教会了你如何去爱了，但是，他却不爱你了。
4月9日
在去内蒙的火车上。
今天很平常，尝试着一次又一次回眸俯望，过去没有了那些心酸与抵抗。也许现在已经忘掉了忧伤，也忘掉了痛苦，因为我心得到了释放，我变得乐观起来，我每天还坚持做自己的事，诸如此刻，我一个人在列车上做俯伏伸，读书，写写作。车上所有人都在看我，有的在嘲笑，有的却在赞赏，我觉得这没什么不好的，这就是一种信仰，一种习惯，爱的习惯，不管在哪儿都一如既往。我感觉自己就是豁然开朗。
4月10日
体育场论争锋。
一直以来我对你的情都那么深，那么的真，但有些时候显得那么无能为力，我给不了你想要的那么多。你送我一朵玫瑰，作为鼓励。可是我不懂得这就是简单的一种认可，我的幸福。我一直试图带你一起去逛公园，一起去过我们俩单独的周末甜蜜，但你太忙了，我知道，我还是多余的一个，各自为自己的利益在争斗着，有朝一日的欢乐与沉默分离。
这几天，你可能将我忘了差不多了吧，是不是还一度的对我抱有信心，希望有奇迹出现，我会乖乖的回到你身边去挺你？不会了，因为这种爱本身就是一种廉价的，毫无科学意义的网络情缘。我倒极其相信工作室里的牙班长或者白班长，乃至彭强是你未来的人选，我有什么，孤独的守望者。
他们才是你真正该珍惜的，我不过只是一个过客，来看看就要走的人，给不起也输不起，我的忧伤好像一直隐藏在心底一样，偶尔一次又会浮出一水面来，让自己哭泣。
亲爱的，求你别这样折磨我了，我心灵的列车到底该停靠在哪个站落？不去想你，没有你的一切。
明天早上，我会到鄂尔多斯大草原，我要在那里度过我的23岁，我要在这草原上尽情的抒发自己的感情，去记忆往昔，我所走过的一切，我们的相遇相离。
4月11日
我疲惫的在一家旅店里睡了。梦里我见到了你。
醒来，我开始写自己的东西。那天，是我进工作室的第七天，夜就是刚好一个周。我总结了我一周以来的所学。
1，低姿态做人，消除阔少爷的臭架子，别以为总结了不起。
2，消除消极情绪，做乐观，精神之事。
3，做事要有诚心，能坚持。
4，正确对待身边人和生活上的一些小事。
5，别给自己的人生找太多借口。
6，男人要担负起自己肩上的重任，对人更应该信任和关怀。
7，不要死要面子，要懂得不耻下文，要懂得谦虚与礼让。
当我们遇到问题和困难时，不应该再一味的逃避，而是要放下面子，迎难而上，采取主动的攻势，去会聚那些无情的挫折，善意的蚰虫，伟大的舞者。
我现在觉得自己一身轻松，因为当时的我像一只囚禁的小鸟，失去了自一由，失去了与外界联系的权利，我只能像井中之蛙看到中山这块土地上的温馨与幸福，其实，真正的美在远方，蓝天白云下的宽阔。那里虽好，却不想因此而主宰了自己，什么都要依着别人指的路去走，我害怕了，面临爱的选择，我不得不低头，甚至在梦中感觉那么的恐惧和不安，后来，那些总结的东西成了过眼云烟。
这世间最复杂的东西，一个人又如何能想的透彻？
4月12日
现在是北京时间2011年4月28日夜23:40分
独自一个背上行囊来到中国的最北端：内蒙鄂尔多斯市。在这里，我不停的感受新的气息。安静的夜让我有心情写自己的日记。走了两天，不觉得有多累，但感觉很冷，我的心也有了一丝的冰凉。回忆过去，那些点滴深深地刻在我的心间，发生了巨大的变化。
今晚我，没有住在中心区的旅店，也没去享受高级的宾馆，而是来草原上的一户居民住宅里租了一间房。所以我零距离的与草原上的形形色一色正面接触。
我几乎可以摘到天上的星星，月亮也十分明亮，一个人就算在外边也能写作。不过这风，我大概是受不了吧，实在吹得可烈。我先是安静的躺在异乡风情的床榻上回味了一番别样的刺激之后，然后开始了我的工作：创作。
听着外边的蛙声，流水声，风声，我难以抑制自己的情怀歌颂它带给我对你，对你那深深的感情。我发现咱们将越来越远。随时间的流逝蒸发那段追逐的感情，故此，今夜让我记下咱们曾经的回忆，无怨无悔。
相识第二周开始，我们去听了一场培训课，主讲者为刘赢。她教给了我一些道理：
爱不能勉强，选择也不能勉强，有时候用哭的方式更能勾起一些有良知的人更早的从迷茫中醒悟，或者是更早的陷入穷途，我无动于衷，因为这种方式我见多了，也开始麻木，我根本不吃这套的。
1，人要在逆境中不断总结不足，改进。
2，人要担当起一种责任，端正总结的人生态度，体现一个人活着的真正价值。
3，不要安于现状。
4，感恩，孝敬父母，关心体恤我们身边需要回报的人。
5，换位思考，人与人之间只有相互关心和帮助，才有财富的凝聚。
6，女人的坚强是逼出来的，男人的坚强是挺（骗）过来的。
可惜，这么多年，这么些天，我依然只看到的是你们的表面现象，我还是不太了解你们，我不能轻易地去握你的手，看着你偷偷的哭，我又何忍心，我想去擦一拭你脸庞的泪珠，但是我却觉得总结太软弱，我不懂得如何去关心和疼爱身边的人。
4月13日
平淡，这些天似乎一直活在自己的阴影下。我梦见的场景总是分离，我看到牙班长牵着你的手笑嘻嘻对我讲：文哥，你被骗了。而你却对我说：阿文，对不起，我一直在利用你。所以每次醒来，我满头大汗，我不能清醒倒好。我似乎又感觉这一切本身就是真实的写照啊。我不想做第三者，我也不想投进去的钱只是为了那些“高官”，奖金何来？
随着传销的大面积提升和扩大，覆盖整个星球。在中国，将有一支庞大的一团一队运作于传销事业，遍布全国多个省市区，让人联想起来已经很可怕，只有正确认识了传销才不会整天胡思乱想，才不会误入迷途，什么担心受怕从此不为重要了。
待在内蒙的这些日子，我依旧寝室难安，我真想解救苍生，但我没有足够的证据，我根本不想去拆穿你们，因为你么太年轻，证据觉得是对，那就走下去吧，努力！如果是传销，我奉劝要提高警惕，别做一些傻事来，因为你们的宣传方式误导了入伙人，以至于让入伙人产生了消极抵抗和半信半疑状态，严重时使人感到恐慌和不知去向！
4月14日
在我还没有彻底失去记忆之前，我想把你们每个人的名字记在这页纸上：牙班长，白班长，顾东君，彭强，钟腾，陈可，黄娜，刘丹，马丽，盼盼....以后的队伍将日趋上涨，如股票疯狂，但终有一跌。指日可待吧。
而且，今天我和刘丹急了，刘丹为了自尊，为了自己的婷姐，她把我骂了狠狠的一顿，我一句话夜不敢回，我不想狡辩，我不想找借口，因为我知道她这是激将法，也是在刺激我，想以我“为了爱”这一致命的弱点指导我拿出实力来证明自己的爱，可惜，我一直对公司不了解，对行业不了解，对身边人一直处于怀疑状态，我怎敢轻易草率了事，那岂不是顺了你们。
4月15日
我来之前，曾一抽一烟，进了组织为了一个女孩，我戒了，现在离开组织之后，我又忍不住回到从前；我来之前，都没有见过集体做事（比如：洗衣，烧饭，擦地），为了一个女孩，我融入集体学习去改变，离开后，我坚持了一段时间后又变得懒散。因为我失去了你，我看我是难辞其咎，想起的时候丢开那一切，每顾及时任由它发展！
我认为自一由，平淡属于我的生活，我不能奢望馅饼从天而降，元宝从地而随起。我不能真面表现自己比女孩弱，现在的你从某种程度下压制着我，我很不习惯。原来你也擅长用花言巧语来引一诱男人，或者骗取其他女人的同情和信任。我与你之间的交流，每一句都是肺腑之言，不敢欺骗，某种程度上，我常用语言和行为去中伤你，那原来不是我所希望的结果，当我控制不住就说出来了，其实我一直不看好这段感情，因为我本身就是一个逃兵。
4月16日
看来，我的话越来越少了，渐渐的觉得写这些没什么用了，不过我还试图去将逝去的记忆捕捞回来，填充那些淡淡的色彩，因为我想上进，我确实想学到如何生钱。管道的故事，方与圆的道理，这些讨厌的书籍对我来说只是空想，纸上谈兵罢了，我爱哲学，但我不想成为一个哲学家，我反而希望之间成为一名心理学家或者思想教育家，去引导那些视钱如命，想赚钱而走向歧途的人走向正轨和光明。
我们做业务员，的的`确确推销的不是产品而是自己或者是公司，只有认可了我们的人，产品自然也就不是问题，可是这种性质违背了社会的客观规律，我们常会把直一销当作传销看待的。很多人不会理解。
4月17日
你陪了我一天，我觉得自己挺幸福，我跟你讲了我内心深处最真的话。
之前，你骗我是龙的实业有限公司，我不计较了；今天，你说你帮太陽神公司做业务，我又信了；再后来，你说是直一销公司，要拿23800元作为加盟费，我一下子愣了，傻眼了，头大了。
这一长串的故事都是你们蓄谋已久的吧，很快让我识破了，谈钱伤感情，确实是这样，这个社会骗子太多了，我怎么知道这是真是假？我只有装腔作势，慢忳忳的耗日子，我看你还有什么高招，或者阴谋，甚至还可以拿什么来骗夺我们的良知？
我痴但我不蠢，如果两个人的感情像靠投资事业那样，需要用钱去买的话，我宁愿这一切只是一场梦，就算是真，我也觉得没必要冒那个险去追逐，业务有更重要的工作等着我，我不想在这份事业上浪费太久。
4月18日
是的，你找来了你所谓的表哥：左奇。再一次给我上了一堂培训课。不过这一次，让我们的分离加速，我越来越感觉到恐慌，麻木，又迫于无奈，因为这根本就是一种迷一魂术，一种诈骗阴谋。无论如何，传销在我眼里就是一种骗术。能获得成功的几率只有1%。
是的，我退缩了，我感觉这段感情是假，欺骗是真，我越来越害怕，最后一步步走向了失落的深谷。虽然，传销有人会赞同，可能是传播方式上出现了纰漏，所以才给社会留下了恶性的舆论。
我跟家里人说好了，21号江苏我回归自然，脱离苦海摆脱囧图的日子，他们会为我高兴才对，有什么值得惋惜同情的呢，我走了，什么也不留，留下的只是一堆我难以割舍或收拾的绯言绯语，那些诺言毁之一旦，永不见光日。
幸福是一件多么可遇不可求的事，又何必仍要飞蛾扑火，执着一生？
4月19日
我这两天去逛公园，试图将所有的不开心都抛之脑后，试图将我这半个多月来的记忆尘封，走后，从不再提。是的，我装着那么满不在乎，又那么理直气壮的态度去承诺，去骗取别人的信任，好好的生活，好好的与你牵手走下去，但是后来，我痛下心来时，觉得你那么的无辜，你会恨误导，但有什么法，这是彼此的不归路，因为我们的志向目标不一样，决定了我们的价值不同，我追求光明和自一由，而你一直让我走你成功之路，来束缚我，我不干。其实我一直想跟你走，你肯定高兴，而我给不了你想要的那种幸福，用钱堆起来的满足。如果当初你老实跟我讲你们是做直一销的，做的是化妆品，保健品的推广工作，兴许我会过来一去不回头。可是你什么都没正面告诉我，你的室友也对我那么神秘，想我入伙，何必这样考验人呢，你们对我隐藏这些，难道真怕我是卑鄙小人，你们葱丝的就是传销工作，而非直一销事业，妄费我那么信任你。什么龙的实业，什么考学校去学习，什么写稿子去要钱，这些以虚假为由怎能让家人放心与配合？
4月20日
我又领着你出去逛了一天，可是我老觉得心理怪怪的，为什么我们所走之处，牙班长都会出现，是我多想了？你一直信任支持的我，那应该也是假的吧，他应该是你老公才对，他才真正值得你去信任，支持与依靠吧。而我，开始远远的站在身后，离你们有一段距离了。我绝望了，我见到这种场景，我决定放弃，不管最终谁赢谁输，我以为每必要纠缠了，我决定吧交往的这17天用日记，用小说的方式写进我的人生，什么都不重要了，重要的是可以让我折腾几个月，几年去叙写这本关于你与我的书。每想你一次哭一次。结果，谁也不记得谁，谁也不是谁的谁，只是一对来错地方的过客。
4月21日
我走了，你来送我。车站的站口，我哭了，你呢？
一个故事两种人生，一个鼓励一个逃避，一个信任一个怀疑，过去的永远让他过去，留给现在的永远是分离。
以为这趟车注定是将我们彼此隔离，从此分道陽差。
曾经的誓言：携手共进，恩爱一生。相约5天后的聚集，一切的一切都随它缘起缘灭。我手中的棒一棒糖，是你送的，能让我一辈子去想有你吗？傻丫头？
婷，爱莫能助的滋味你应该知道吧，这种逃避不算是爱吗？爱让我无从选择，为了你，我丢弃过我挚爱的女友，为了你，我伤害了爱我的女朋友，这些都过去了，我也没指望能得到她们的原谅，她们才是无私的，真情的包容，可我错过了，我后悔莫及，我的哭泣只有随记忆抹去。我不敢再见她们。
离开你，是我的必然，我能伤害到她们，同样我会伤害你，我何必不在正式建立那种关系之前离开呢？你的利益不就是想牵着我走你的路吗？告诉你，男人再软弱，也不能靠女人吃饭！
我这不是责怪你，而是一种担心，懂吗？我不希望我用这种方式一辈子将你误解，让我们之间的距离越来越远，甚至被背上诋毁的罪名，而事实上，我喜欢去伤害一个人，同时狠狠的在自己脸上一抽一几巴掌，没什么两样！
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