我的母亲散文随笔

　　很久以前，我是恨她的，我讨厌她在意世俗的眼光，在我之后又生了两个女儿直至我的小弟弟出生。每次同学用异样的眼神嬉笑着说你妈怎么那么能生的时候我就越发的恨她。可是现在我发现我错了，也许是因为年龄的增长亦或许是因为离家太久想念她的缘故我发现再也恨不起她了。反而是愈发的爱她敬爱她。

我的母亲散文随笔

　　很小的时候，她只有我一个孩子，那时候应该是我和她相处最多的一段时光。但是我大致都淡忘了只记得叛逆的我曾把她气哭了一次又一次。现在想想我那么爱流眼泪应该是遗传她吧。

　　有一段时间我特别特别讨厌她甚至是觉得她是不爱我的，她只想生个儿子而已。可是我忽略了她对我的爱每一桩每一件现在都统统浮现在我的眼前。5岁的时候掉进我们庄门前的水塘我爬起来去地里找她她哭着自责没有看好我。8岁的时候生水痘她几天几夜都没睡，我记得每次我上醒来她都在我床边守着我。14岁的时候发高烧不退她在我床前守了一晚又一晚第二天早上还要带我去很远的镇上挂吊瓶做检查我看着她从楼上跑到楼下挂号拿药叫医生心里好心疼她那个时候她还怀着我弟弟。肚子已经好大了那个时候我还是有点气她的。终于她累到了我的病好了。凌晨的时候她被救护车带走了我留在家里看着两个年幼的妹妹。我终于爆发了把积攒了那么久对她爱全部的哭出来了或许我本身就是一条三峡大坝眼泪足足把我的杯子哭湿了一大截。

　　第二天或许是我的泪水感动了老天爷她回来了医生说是因为营养不良过度劳累如果再晚点可能就会危及生命了。我泪眼汪汪的看着虚弱的她她强撑着微笑告诉我她没事然后扔不忘摸摸我的头说了句发烧好了就赶紧去学校。

　　我的学习一直是她的骄傲，可是如今我却没能让她一直骄傲下去。甚至把所有的错都归在了再她身上，叛逆的认为你要生弟弟我就不学了。弟弟顺其自然的出生了，我也如我自己所期待的中考落榜了，其实我没有很伤心，只是想看看她失望的样子。我以为她会打我没有给她争气但是她知道后什么也没有说我给我安排了复读。她对我的学习几乎是不管不问但是我说换哪个学校她从来没有说过不而且都是默默的.安排好一切事物。我们家其实并不富裕，可以说要用贫穷来形容。可是初中三年来我换了比富家孩子都要多的学校。原因就是心高气傲，我学习好又聪明你们这个学校那么差劲容不下我。而她每次都为我的叛逆买单，她身边的人怪她太溺爱我。而怪她太纵容我以至于我现在都那么盛气凌人。吃的用的穿的都要比别人好而她自己穿的仍是几年前就过时的旧衣服吃的是我们几个吃剩的食物。而我从不知感激每次都要和她吵架不许她动我东西甚至她给我系的衣服我都要挑挑拣拣说她把我衣服洗坏。我觉得我亏欠她的真的太多太多了。到现在仍是几乎所有人都认为我是学习好家教好懂事的乖乖女，这个标签自我很小很小的时候一直跟随着我至今可是他们没有看到我和她吵架时的那副张牙舞爪的样子。

　　现在我都已经18岁了可以自己赚钱了，而她每次还都给我打零花钱记得我生日的时候而她手上只有一千块钱了给我打了800还说不够再让我爸爸打给我而每次我都死皮赖脸的接受着她对我的宠爱。

　　我就像个吸血鬼贪婪的允吸着她对我的爱直至把她整个人掏空。

　　其实我很怕用文字来描写她因为我觉得任何华丽优美的辞藻都描绘不出她的光辉。

　　我的妈妈是个美人岁月你别伤害她。还好我醒悟时你未老。

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